Приснился сон. Огромный белый дом. Высотка. Не помню, сколько этажей. Неважно. Дом весь абсолютно белый. Помню, что бежала от кого-то, не видела лица. Помню, что кого-то испугалась и убегала. Забежала в этот дом и бежала по лестнице. На последнем этаже забежала в какую-то дверь. И вдруг взглядом столкнулась с Серёжей.
Он лежал на большой белой кровати. В своём свитере. Немного повзрослевший. Я растерялась, но подошла к нему. Даже подбежала. Он встал и мы куда-то пошли. Самое странное, что снаружи дом был совершенно обычным, а внутри белый. Абсолютно белый. Светлый.
Мы вышли во двор. Там было много людей незнакомых мне. Мы с Серёжей постоянно были вместе, но не смотря на это я чувствовала, что он не мой, не со мной. Какой-то отдалённый, отстранённый. Чужой.
Его лицо я видела отчётливо. Очень чётко. Всё было как наяву, будто и не сон вовсе. Всё так неожиданно. Всю ночь длился только этот сон. Всё о нём.
Проснулась с каким-то непонятным осадком на душе. Внутри было как-то не спокойно. Как-то не по себе. Весь день этот осадок не покидал.
Честно говоря, Серёжа не приходил ко мне уже давно и тут вдруг так неожиданно. К чему бы это? Настораживает. Это какой-то знак. Надо постараться его расшифровать.
Через месяц исполнится ровно три года со дня трагедии. Уже третий год не могу думать ни о чём другом, кроме того, что происходит сейчас там, на этом чёртовом леднике. Это безумие, хотя лично я так не считаю, пусть так думают другие и, дай Бог им никогда не пережить подобного.
Кажется совсем недавно ходила в детский сад, а прожила уже почти четверть века. Так и в этом случае. Всё было словно вчера, а прошло уже целых три года… Как это страшно. Страшно жить не зная правды, не зная, что случилось, где все эти люди из числа пропавших. Прошло столько времени, а результатов ноль. Конечно, страна «похоронила» всех этих несчастных ещё тогда, в тот же день, когда всё произошло. А я нет. Я до сих пор живу надеждой, что Серёжа всё-таки жив. Я не одна такая. На леднике много людей, кто ищет и не перестаёт ждать родных, но они хотят найти уже хоть что-то, если нет живых. Но я так не могу. Хочу найти живого!
Часто слышу вопрос: если окажется, что он жив, его найдут, что я буду делать? Точнее, как это известие отразиться на мне и, что изменится в моей жизни.
Отвечаю, что станет легче жить. Как и чем? Никому не понять. Надо чувствовать то, что чувствую я. Тот тяжкий камень, что на душе сейчас, спадёт.
МЧС утверждали, да и утверждают по сей день, что при сходе такой лавины никто выжить ну просто никак не мог. Но как же так? Ведь все родные надеялись и верили в Чудо. Продолжали искать, не смотря ни на что.
По ТВ временами хоть что-то говорили. Хоть какие-то вести, но были оттуда. А сейчас… В этом году вообще ни разу не вспомнили, не упомянули ни по ТВ ни в печатных СМИ. Конечно, кому это нужно? Родным, да и только. Писать об этом скучно и бессмысленно. Какой рейтинг можно было из всего этого извлечь, всё уже сделано, высосано до последней капли. Журналистам по сути наплевать на всех этих людей, на то горе, что пришлось испытать родным. Да и плевать. Каждый сам за себя. Хватит соплей! Надо быть сильнее и выше этого. Не обращать внимание на весь этот сброд.
Мама Серёжи с мамой оператора Носика в начале года подали в суд на власть за бездействие. Мне кажется, не будет толка. У кого есть деньги – откупится. У власти есть всё. Им важно только то, что происходит вокруг них и касается лично их, а чтобы заботиться о ком-то другом, что Вы? Кому это нужно? До сих пор тишина, ничего не известно. Давно не была в Москве, интересно, как там обстоят дела…
По идее за это дело взялся опытный адвокат с хорошим статусом, хотя дело вовсе не в этом. В нашей стране всё покупается и всё продаётся, к великому сожалению.
Лично я обеими руками ЗА то, чтобы наказали виновных, чтобы они ответили за всё! Они не собирались никого искать. Боже, я не устану это повторять. Они поставили жирный крест на людях, которых можно было спасти.
Никто не может утверждать, что Серёжина группа успела въехать в тоннель или похоронена под завалами. Никто этого не знает и нельзя однозначно утверждать то или иное.
Возможно, им удалось спастись. Ведь такое возможно? Этого нельзя исключать, так же как и утверждать обратное. Тела не найдены. Фактов гибели нет.
Конечно, хочется, безумно хочется, чтобы Серёжа был жив. Чтобы его нашли наконец. Но ведь прошло уже три года, а продвижений никаких. До сих пор молчат про те останки, что были обнаружены ещё в Июле 2004го. Говорили, что отправили на экспертизу и до сих пор тишина. Разве возможно подобное в любой другой стране?! Зачем скрывать? Если при находке раструбили на всю страну, что это могут быть останки Сергея… Для чего всё это? Да всё для того, чтобы в очередной раз повысить рейтинг этой «желтужной» газетёнке, написавшей об этом на громком имени и деле…
На чужом несчастье делают деньги. Как это грязно! Вот тебе и ответ на вопрос: В чём сила? Разве в деньгах?..
Выходит, что именно так, как бы горько это не звучало.
Вообще, сила конечно же, в Правде, но в этом Мире не любят тех, кто борется за правду, за справедливость. Кто больше заплатит на той стороне и будут. Даже, если придётся при этом переступить через кого-то, кто тебе очень дорог. Я против всего этого. Полностью поддерживаю позицию Дани Багрова. Людям, борющимся за справедливость всегда труднее в жизни, чем тем, кто постоянно лжёт. Но победа всё же за нами! Свет победит Тьму! Добро победит Зло и Справедливость Восторжествует!!!
СМИ Считают, что тело, вернее останки могут принадлежать именно Серёже. И никому другому больше…
Этого просто не может быть. Сердце не на месте. Нет, нет это не он. Это не может быть он…
Почему так страшно?
Спустя сутки в судмедэкспертизе было установлено, что останки принадлежать мужчине, примерно лет 30-40. Сейчас они будут проводить анализ на группу крови погибшего. Если никто из родных не опознает одежду, то будут проводить анализ ДНК. Так они смогут установить личность погибшего.
Останки были обнаружены тем, где год назад был многометровый слой грязи и льда. Но ледник тает. Специалисты считают, что ещё не одна находка такого рода будет найдена.
Я видела одежду того человека, останки которого были обнаружены. Было страшно смотреть. От человека ничего не осталось. Только кости, да и то не были белыми, как обычно бывает. Они непонятного цвета, тёмные какие-то. Как будто человек из пожара. Ужасно. Я даже подумать не могу, мне ужасно страшно подумать о том, что Серёжу могут найти в подобном виде. Ужасно страшно. Я не хочу, чтобы его нашли таким.
“В Кармадонском ущелье были найдены останки мужчины. Их обнаружили в 11ти метрах от северного портала нижнего тоннеля, в котором по предположении близких и родственников могла укрыться съёмочная группа Сергея.
Останки отправили на судмедэкспертизу. Ещё 105 человек считаются пропавшими без вести.”
Когда я об этом услышала сердце замерло…Вдруг это останки кого-то из группы Серёжи?
Я не могу допустить даже мысли о том,что эти останки могут принадлежать Сергею! Я до сих пор верю и надеюсь, что его найдут живым. Или я найду его сама,когда поеду в Северную Осетию,туда где всё произошло. Мама настойчиво против, говорит,что там опасно и лавина может ещё сойти.И если погибну я,ничего не изменится.Никто даже искать не будет и меня же сделают виноватой,т.к. были предупреждения не раз,а я не послушав их полезу туда.
Даже не знаю,после этого известия сама не своя. Всё внутри перевернулось. Как хочется,чтобы его поскорее нашли. Господи,почему ты ничего не делаешь?????
Соседка говорит,чтобы я уже успокоилась и не думала об этом. Говорит,что жизнь продолжается и надо жить дальше. Говорит,что я зря трачу нервы,его не вернуть,а я молода,чтобы убивать себя изо дня в день.Говорит,чтобы я «отпустила» его,т.к. пока я думаю о нём,то душа не может успокоиться и будет блуждать,не найдя покоя. Не хочу в это верить…Почему-то другие думают,что вот так просто можно успокоиться и жить как раньше,как будто ничего не происходило. КАК?Пока человек сам не испытает что-то сам,никогда не поймёт,насколько это больно и тяжело терять близкого человека…
Да,жизнь продожается,эта чёртова жизнь продолжается и надо жить.НАДО!Знаю.Но хоронить человека без фактического подтверждения его смерти нельзя.Не позволю.Думайте,что хотите,но я мириться не намерена!!!
Однажды один из моих знакомых,видя как я переживаю сказал, что пусть лучше Серёжа навсегда останется пропавшим без вести, нежели найдут его погибшего. Говорит,будет легче от того,что я не увижу его смерть.
Честно говоря я уже сама не знаю, от чего мне будет легче. Как же?! Конечно же от известия, что он нашёлся живой и здоровый.
Как хочется,чтобы его скорее нашли. Понимаю,спустя два года верить в это – безумие, НО…когда теряешь близкого человека,разве можно добровольно верить,заставить верить в то,что его больше нет и он никогда больше не улыбнётся?! Спасатели уже через два дня после случившегося говорили,что шансов нет,а я хочу два года спустя услышать,что брата нашли живым.
Всё же трагедия останется на их совсети. Никогда не прощу им этого. Конечно, те,кто работают в МЧС тоже люди и вовсе не Всевышние,чтобы творить Чудеча,но в то же время это их работа,они могли что-то сделать,но не захотели.
Лично я ни на минуту не сомневалась и до сих пор не сомневаюсь,что Серёжа жив. Я чувствую это.Чувствую,что его сердце бьётся.
Разлука научит тебя любить по-настоящему. (c)Антуан де Сент - Экзюпери
Хочется думать, что его просто откинуло куда-то далеко ударной волной. Ведь перед лавиной шла очень сильная волна как от ядерного взрыва. Этой волной могло куда угодно откинуть его, подальше от тоннеля и самого ущелья. В горах много пещер. А вдруг в одной из них сейчас живёт Серёжа? Может он просто ничего не помнит, кто он и откуда. Может он до сих пор в шоке.
Об этом происшествии вообще уже не говорят давно. Даже не знаю, есть ли кто-нибудь сейчас на леднике или нет. Все уже давно забили на это. Опять в годовщину скажут пару сухих фраз и всё. Снова молчание. Кроме этой страшной даты никогда не будут говорить и вспоминать.
Это так не справедливо, но это жизнь. Эта чёртова проклятая жизнь…
Есть такие люди,которые говорят,что всё эта трагедия всего лишь рекламный трюк. Что на самом деле ледник,конечно же сошёл, но Сергей не погиб вовсе.Просто решил повысить себе рейтинг.
Но КАК эти люди могут так говорить?Ведь всё это не правда!Серёжа никогда бы так не поступил,никогда бы не пошёл на подобное.Успеха и узнаваемости ему и так хватало. После того,что случилось многое начали писать как в печатных изданиях,так и в Интернете.Написали даже какой-то бред,что якобы Серёжа ввязался в какой-то бизнес,якобы хотел открыть своё дело и прогорел,но остался должен огромную сумму какой-то бандитской группировке…
Полный БРЕД!НЕ представляю,как такое вообще возможно.Конечно,так просто очернить имя человека,когда его нет рядом,когда он не может сказать своё слово.
Прошло практически два года,а я до сих пор пребываю в шоковом состоянии.Я не могу поверить,что Серёжи больше нет…Очень тяжело…Пока я не увижу его сама, ни за что не поверю в его гибель.
Постоянно слышу такие разговоры,что вот он был хорошим парнем,жаль,что умер. На всё это я отвечаю,что он не умер,а без вести пропал.Это разные вещи,но людям,точнее «людям» не понять.Конечно,стоило бы забить на всё это и попросту не обращать внимание,но когда всё это изо дня в день вокруг тебя, просто невозможно молчать,терпеть.
Никому нет дела.Был человек и нет человека,подумаешь,значит так надо. Ни у кого нет ни капли сострадания,хотя оно и не нужно лично мне,т.к. если оно даже и будет,то точно не искренне,не от души,а так-лишь бы что-то сказать.
Печально и очень больно,что в этом Мире никто никому не нужен. Все думают только каждый за себя и о себе.А на судьбу других всем абсолютно наплевать. Даже тем, у кого в этом заключается основная работа. Они только говорят,что ничего невозможно сделать и всё. А работать они совсем не хотят. Что говорить о нас,простых смертных,если даже таких великих не спасают, а за наши жизни никто вообще бороться не станет. Сейчас даже при звонке в «скорую» сначала спрашивают есть ли полис и лишь после положительного ответа начинают узнавать адрес и о самочувствии пациента.
Так работают только у нас в России и только наши люди. В другой стране все силы бросили бы и направили на спасение людей. А наши походили по грязи и сказали, что невозможно что-то сделать. Наши только умеют ругать Запад.Лучше бы равнялись,а не пытались угнаться за тем,что никогда не догонят и уж тем более,не перегонят!!!
Мне кажется Серёжа не мог погибнуть. Его должен был спасти Бог.Он не должен был допустить,чтобы с Сергеем что-то случилось. Думаю,Он сохранил Серёже жизнь,потому что такой человек не может и не должен умирать,тем более так нелепо.Он обязательно должен жить!
Плохих людей очень много на свете, а хороших всё меньше и меньше. Наверное, потому что ТАМ тоже не нужны плохие и ущербные. Вот Бог и забирает всех хороших к себе. Печально и так не справедливо… Бог решает, а нам приходится с этим мириться. Но я не могу, НЕ МОГУ смириться с тем, что ЕГО больше нет и я больше никогда не увижу брата. Я не могу с этим мириться. Продолжаю верить в то, что он жив. Да, я сумасшедшая и эта ситуация окончательно меня «убила»,но я не сдавмся ни за что.Делайте,что хотите,говорите,что угодно,но я буду верить и ждать!
Пусть даже Света и папа с мамой давно смирились…
Пусть мы не были с ним столь близки и я не знаю его на все 100%,но он мой родной человек. Такое чувство, что знала его всю жизнь,будто и не было того расстояния между нами. Я люблю его и он мне очень дорог. Он ближе мне всех на свете.
Никогда бы не подумала,что когда-то мне придётся испытать такое, когда не можешь спать, есть, пить..Когда слёзы текут рекой без остановки, когда никого не хочется видеть и слышать…когда не хочется жить…
Никогда даже предположить не могла, что потеряю человека, который был для меня всем. Видимо это своего рода испытание на верность или что-то вроде того. Не знаю,как это можно назвать,описать. Это слишком жестоко. А что толку? Где он сейчас? Что с ним? Лежит где-то в чёртовых горах во льду. Не хочу в это верить…
Прошло уже почти два года и никаких сдвигов. Абсолютно ничего. Потому что Серёжа стал никому не нужен. Когда было всё хорошо, то всем он был нужен. А как только случилась трагедия, так сразу забыли… Это самое ужасное. Это не справедливо!
Никто даже пальцем не пошевелил, чтобы спасти, чтобы найти его. Они только на поверхности немного походили с собаками, которых опять-таки носили на руках и всё. Больше ничего не делали. Потому что не хотели. Если бы там не было Серёжи, они вообще ничего не стали бы делать. Но ведь приезжал папа и они клятвенно пообещали ему, что обязательно найдут. Не перестанут искать. Но всё это оказалось пустыми словами… Они и не собирались его искать. Они сказали, что тоннель накрыт большим слоем льда, грязи и камней, что его невозможно раскопать и, что этот лёд будет таять минимум лет 15-20. Сказали, что на данный момент надо просто забыть о тоннеле, т.к. бесполезно копать лёд и грязь…
Почему там не было меня? Я очень хочу поехать туда. Туда, где мой любимый близкий человек. Наверное, никто не любит его так, как люблю я… Хотя, это слишком эгоистичное предположение, высказывание, потому что сильней любви матери не могут быть другие чувства, но для меня он был и навсегда останется самым главным человеком в жизни. Я обязательно поеду и найду его. Эти проклятые горы не получат моего Серёженьку. Я заберу его оттуда!
Может быть я сумасшедшая, но я до сих пор верю, что он жив. Может это глупо, но я не обращаю внимание на тех людей, которые говорят, что я глупая и то, что Серёжи уже давно нет. Они постоянно с первого дня, после трагедии говорили мне, что он просто не мог выжить. Но я их не слушаю, потому что они глупые и ничего не понимают. Они видели как мне было плохо и больно, вместо поддержки ещё больше «убивали» своими словами. Ну и ладно. Главное, что я чувствую, что он жив. Что-то во мне говорит, что когда я поеду в Осетию, то обязательно найду его.
Сколько раз я задавала вопрос: почему всё это случилось именно с Серёжей? Почему он не поехал в Венецию на Кинофестиваль с папой? Тогда бы с ним ничего не случилось. Хотя, кто знает, сошёл бы тогда ледник или нет. Но какая теперь разница…. Всё равно обратно уже ничего нельзя вернуть.
Но всё же нельзя на этом зацикливаться и останавливать поиски. Надо продолжать искать, не смотря ни на что.
Но почему же судьба так жестока и несправедлива к хорошим людям? Почему все несчастья случаются именно с теми, кто нам так дорог? На свете столько зла. И эти люди живут и продолжают творить свои злодеяния, а нормальных людей остаётся всё меньше и меньше.
Самое ужасное, что Серёжа сам написал себе такую роль, трагическую роль… Его герой по сценарию должен был погибнуть именно там, в этих местах, в этих горах… Он предчувствовал…другого варианта я просто не вижу….Только он знает ответ. Да ещё и название-то такое «Связной»…..всё сводится к одному…трагическая роль в конце фильма, ущелье и название фильма… Всё это как будто говорит само за себя о предстоящей трагедии. Как же всё это страшно. Ужасная трагедия….
Как больно терять близких... Эта боль не утихнет никогда. Она всегда будет жить во мне…
Неужели он так и останется в списках "пропавших без вести",неужели всё так и останется...?Останется всего лишь громкое имя,которое вряд ли забудут скоро.Хотя,кто знает...
Раньше говорили,что не перестанут искать,но почему-то очень быстро забыли о данном обещании...
Снимают нелепые передачки-репортажи с места трагедии,показывая родственников,кто остаётся там и ищет,не теряя веры.Осуждают,хотя никто не давал такого права,тем более СМИ.Им бы только сенсации делать.Ничего святого как не было так и не будет никогда...Журналисты все бездушные.Лишь,когда что-то касается тебя самого понимаешь что-то чувствовать и осознавать,а пока ничего подобного не коснулось всех этих бесчувственных "людей" они не поймут,не посочувствуют.Хотя...кому нужно их сострадание...
Прошёл год и что-то изменилось?Нет!И не изменится,потому что никому нет дела.Теракт и захват заложников "Норд-Оста".Всё,о трагедии в ущелье забыли.Конечно,кому это надо,когда тут ТАКОЕ происходит в Москве,в самом центре Вселенной...Несправедливость.Я тоже переживала за этих людей в кинотеатре,НО...больше меня волнует судьба близкого мне человека и в тот момент мне было плевать на все эти жизни.Бог простит,потому что всё видит и понимает.
Я крещёная,но признаюсь,в церковь особо не ходила,молилась дома,да и то не всегда,а лишь когда было трудно.Когда всё это случилось,я начала молиться каждую минуту не отходя от икон.Дома была икона Николая Чудотворца,ставшая в последствии моей "любимицей",если можно так выразиться в данной ситуации.Свеча не гасла,я не давала гаснуть свечам,как только одна была на исходе,тут же ставила следующую,чтобы только не гасла свеча. Молюсь каждую минуту,каждую секунду молю о Чуде,но Чуда не происходит...почему?На мне нет ни одного греха.Бог должен услышать,не за себя прошу.Хоть раз в жизни,помоги мне!!! В те дни я молилась всем Святым,но никто не помог,не услышал или просто не захотел...
Ни на минуту не сводила глаз с фотографии,т.к. когда что-то случается с человеком,то выражение лица на фото меняется.Серёжино лицо оставалось "нетронутым",от этого становилось легче.Возможно,это всего лишь самовнушение или что-то вроде того,но я верю в это.
Раз Бог не помогает,решила обратиться за помощью к тому,кто властен,но не честностью,а волею других.Продала душу,но и теперь Чуда не произошло.Свою часть Договора я выполнила,а Он не исполнил свою....Моя душа мне не нужна и,если бы я просила за себя,возможно не было бы так обидно.Учитывая трагичность "сделки" это слишком подло с Его стороны....Возможно,он решил поиграть и "немного попридержать" радостное известие,возможно он спас Серёжу,но не посчитал нужным показать,а может просто издевается....В любом случае я жду и буду ждать!
Так называемое продолжение #Бригады #Наследник,по сути ничего из себя не представляет!Просто решили срубить бабла на громком имени культового сериала.Не зря же #Безруков отказался принимать участие в этом.Фильм вообще ни о чём.
Но Макаревич мл. хороооош =) этакий мажор,понтов выше крыши,а сам сопливый присопливый.Люблю таких! Чем-то напоминает ДеЦла в период взросления
Покойникам всегда достается больше любви,чем живым.Наверное,просто потому,что они лежат молча,неподвижно и наконец-то больше никому не мешают...
Вот и наступил день "Х",предсказанный задолго индейцами Майя.
Уже 11 утра,а обещанный Конец так и не наступил,хотя по словам и подсчётам Далай Ламы "начало" должно было произойти ровно в 10.
Мир сошёл с ума! И в этот раз конкретно и на полном серьёзе все,включая СМИ твердят о том,сколько нам осталось.Вчера по всем каналам только об этом и твердили,считали часы.
Нас не первый раз запугивают этим событием,но все предыдущие мы спокойно пережили,а всё потому,что так называемые учёные всего навсего не верно расшифровали писания Нострадамуса.
Не думаю,что что-то случиться в этот раз.Не хочется верить,но когда ВСЕ об этом говорят,весь Мир сходит с ума,строя землянки,бункеры,запасаются едой и предметами первой необходимости.... Бред бредом,а с другой стороны,вот сидим мы,те,кто не верит и с улыбкой встречает день и тут вдруг вопреки всему это произойдёт в самый неожиданный момент.
Возможно,если сегодня так ничего и не произойдёт,то до конца года ещё неделя и всё возможно.Мысли материальны и,если думать о плохом,это обязательно произойдёт.
Опять же,если бы об этом впервые заговорили,тогда можно было бы и испугаться чуть-чуть,а т.к. мы это уже не раз слышали,то на данный момент это звучит слишком смешно,чтобы воспринимать сказанное всерьёз.
Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
После того, что случилось, колледж я конечно, забросила. Изначально при поступлении было интересно и хотелось в будущем работать по полученной профессии. А потом как-то в миг стало всё равно. Мне было семнадцать и я пошла работать. Мне хотелось работать, чтобы иметь собственные деньги. Терпеть не могу зависеть от кого-то, пусть этот кто-то мои родители. Так как я росла одна и воспитывалась соответственно тоже одна, то все свои проблемы училась решать сама. Никогда не просила кого-то это делать, потому что пока на своей шкуре не испытаешь что-либо не то, чтобы не поймёшь, но таким образом как бы вступаешь во взрослую жизнь, отрываясь от маминой юбки. В драки, я конечно, не попадала никогда и задирой не была, а вот что касается различных жизненных ситуаций, так это пожалуйста, с лихвой хватало.
В то время, когда училась я, то образование многое значило, в отличие от сегодняшних дней, когда на то, есть ли у тебя образование или школу ты даже не окончил, совершенно наплевать.
Когда я пошла искать работу в семнадцать лет, то было сложно в том плане, что без оконченного образования никуда брать не хотели. В итоге по договорённости знакомого я устроилась официанткой. Со стороны это кажется так легко и просто, а на самом деле… Но выбирать как-то не приходилось, т.к. выбора всё равно не было.
Проработала около двух месяцев. Там же в один из вечеров познакомилась с двумя людьми. Они, конечно, доверия не внушали особо, но я экстримал по жизни. Рисковый человек. Без этого было бы скучно. Дождавшись конца моей смены они проводили меня домой. По дороге домой разговорились. Я рассказала, чем занимаюсь, кем хочу стать и быть в этой жизни. Один из них, тот, что постарше сказал, что и у него когда-то были планы заняться чем-то похожим, а именно шоу-бизом. В плане того, чтобы организовывать выступления начинающих артистов. Спустя какое-то время в нашем местном ДК это всё-таки удалось организовать. Получилась своего рода «фабрика звёзд», небольшого формата. У нас было практически всё то же самое, что и участников ТВ, правда жили каждый у себя дома. Нас было около двадцати, мы сдружились и было чертовски интересно. Как одна большая семья. Правда изначально я не хотела в это впутываться, т.к. было далеко не до веселья. Уговорили. Думала, ладно, похожу, посмотрю, что это вообще будет. В то время эмоции переполняли, зашкаливали и их надо было где-то как-то выплёскивать, поэтому я пошла туда. Помню, распевались мы в спорт зале. Это было нечто. Мы вставали на втором этаже, распределяясь по, так называемым «точкам», чтобы не мешать друг другу и пели (распевались). Выбирали какую-то одну песню и пели. Это было безумно здорово.
Потом мы начали давать небольшие концерты на конкурсной основе, даже ездили с небольшими гастролями в дет.сады и летние лагеря, где отдыхали детки, у которых нет родителей. Так приятно было видеть их счастливые лица, когда после выступления они подбегали к нам и спрашивали, приедем ли ещё. Неописуемое чувство.
А потом всё испортили деньги. Как это обычно и бывает. Всё начинается по-дружески, а заканчивается… В общем я решила уйти. Платить за то, чтобы выступать в обычном ДК, где вроде как собрались все люди по интересам, как-то тупо и смешно.
Каждое выступление записывалось на видео. До сих пор у меня хранятся записи. Приятно пересматривать и вспоминать, как это было. У меня было два номера. Один в дуэте (мы пели песню ДеЦла “Письмо” в паре с парнем, примерно такой же внешности, роста и причёской), а вторая песня “Total” “Бьёт по глазам”. Хорошее было время, в некотором смысле, если не считать личной трагедии, то это время одно из самых прекрасных в моей жизни.
Тем временем мне исполнилось восемнадцать. Я решила сбежать из дома.
Быть идеальной - не значит мазать лицо
дешевой тоналкой и шастать в ночные клубы,
когда за глаза подружки сцепляют зубы,
а глядя в лицо, так мило виляют хвостом...
Быть идеальной - не значит косить парней,
словно пшеничные стебли уставший пахарь,
и посылать всех и каждого сразу на х*й,
с даты рождения и до скончания дней...
Быть идеальной - не лоск и не красота,
ведь красота - сомнительный повод гордиться,
внешность лишь перья, что служат защитой птице,
за ними так часто скрывается пустота...
И ни при чем здесь арийская голубизна
глаз, что безжалостно в самое сердце ранят,
быть идеальной не значит — бросаться в глаза.
быть идеальной — значит врезаться в память...
© Паша Броский
Вышла прогуляться,развеяться,если это вообще можно сделать.На улице пасмурно,но я до сих пор хожу в солнцезащитных очках,по многим причинам одна из которых - глаза настолько отвыкли от дневного естественного света,что просто режет,невозможно спокойно смотреть ну и вторая,чтобы просто напросто не пугать народ своим видом.
Прошлась по магазинам.Столько изменений на улице,как будто целую вечность не выходила на улицу.В одном из музыкальных магазинов услышала разговор двух женщин между собой.Обсуждалась "новость",якобы Серёжа жив.Специалисты говорят,что у него остановилось сердце из-за сильного переохлаждения,а всё остальное продолжает жить,функционировать.Просто остановилось сердце.Типа того,что "учёные" говорят,что его можно спасти,потому что мозг не задет,а сердце ещё не поздно "запустить".
Якобы о том,что его нашли знает лишь узкий круг людей,особо это не афишируется и т.д.Обсуждали фильм "Замороженный",типа того,что там была похожая ситуация и человек замёрз во льдах.Мозг работал,а сердце остановилось,но он остался жив.
Я,конечно,в шоке полнейшем вышла оттуда.Даже сказать ничего не смогла.Такого бреда я ещё не слышала!Сами бы подумали,если как по их словах лишь узкий круг об этом знает,то откуда они,простые смертные могут это знать?!Да и вообще....Я видела этот фильм. Луи де Фюнес в нём снимался.Да,ситуация была похожей,в фильме тоже сошла лавина.Но ведь это КИНО!В кино можно придумать всё,что угодно,а это ЖИЗНЬ!Такая несправедливая и полная абсурда.
Порой лучше вообще не выходить из дома,чтобы не слышать сумасбродства и другого подобного бреда.
в конце тоннеля света нет - вылетели пробки....
Это цитата сообщения Lis3n0k Оригинальное сообщение
Magna res est amor
Когда не хочешь, то имеешь, имеешь это не ценя
Когда теряешь, понимаешь, без этого уже нельзя
Очнувшись поздно, ты жалеешь, жалеешь что не замечал
Цени же то, что ты имеешь...
Люби, пока не потерял!