Яркий пример глобализации: некий гражданина Австралии, который прячется в посольстве Эквадора в Великобритании от обвинений в изнасиловании гражданки Швеции, но из-за страха быть экстрагированным в США за публикации на сайте, который хостится в Индонезии, а защищает его юрист из Испании, находящийся в Бразилии.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Что бы вы хотели видеть?
Сегодня сменю аватарку на милую фоточку. Всем любви!
На спине летучая мышь, ты бывал в горох и ты видел смерть...
Как думаете, вообще стоит вести этот блог или ну нафиг? Залить крутых картинок? А кто их будет смотреть? А?
Ну как вам моя аватарочка? Птичка немного взъерошилась просто. Что поделать. И да, мне холодно, как и птичке.
Баннер со злодеями, среди которых язь, неимоверно доставил.
Посмотрел кино третий лишний, точнее первую половину. Да, мне стыдно, что смотрю тску, но это комедия, так что пофиг. Местами есть ржака, но как то слабовато. Чуть Чуть не хватает динамики.
Не верьте тем, кто вам не верит.
Не ждите тех, кто не спешит
Нажать звонок у вашей двери,
Когда беда ваш дом крушит!
Забудьте тех, кто в жизни новой
Забыл о том, кем был вчера,
Чьё наспех брошенное слово
Полощут времени ветра.
Не призывайте равнодушных -
Не отзовутся всё - равно.
Им кроме органов наружных,
Наверно, больше не дано.
Храните тех, кто сердцу дорог,
Над кем не властны времена.
Кто и тогда ведёт Вас в гору,
Когда вершина не видна.
Вы любите панд? Ведь они такие милые, как вы их можете не любить?
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната)Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Президентом». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент президент громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с президентом», в течении которой «президент» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если «президенту» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. «президенту» запрещено прикасаться к «Оппозиции» частями тела или предметами. Когда «президент» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «президента» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления «президента» повторяется до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «президентом». Если у «президента» не получится за одну минуту «Прямой линии» заставить «Оппозицию» проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из «Оппозиции», то объявляется «Смена режима»: «Политзаключенные» выпускаются, «президент» уходит в «Автозак», а среди «Оппозиции» выбирается новый президент.
"Никогда не встречайся с истеричкой. Она может поссориться с тобой пока ты спишь."