что такое любовь? почему до сих пор все отвечают на это по разному??? Почему для всех это означает что-то свое? Почему многие ученые пытаются доказать что это просто химия? Почему все это можно определить простым словом - Природа.

Ну как же Любовь??? О которой писали поэты, о которой до сих пор сочиняют песни? Что происходит с людьми которые вроде любили... а прожив какое то время в браке расходятся??? Неужели ошибка, или действительно Химия и Природа сыграла свою роль. Куда потом деваются чувства которые возникли в первые моменты?? Куда они улетучиваются????

Почему есть все же пары, да они действительно есть, которые Любят раз и на всю жизнь, если ученые правы??? Почему любовь должна закончится продолжением рода???
Почему мы просто должны любить, чтобы продолжать жить???

Не знаю подходящие ли это название для этого сообщения. Просто хочу поделиться своим, чем то наболевшим. Наболело: огромнейшие проблемы с бабушкой( Она очень сильно сдала за последние два года. Но теперь стало еще хуже! Теперь она почти не может ходить. И носить ее очень сложно! Никогда не думала, что люди так много весят!( Но проблема с бабушкой больше задело Мою маму. Так как именно ей приходится следить за ней и ухаживать. Я лишь могу чем то помочь. Мамочка уже без сил(((( И я не сильно чем могу помочь физически...

Из-за сложившейся ситуации узнала, какие все же у меня отличные друзья!!! И поддержат и помогут в трудную минуту!!! Это большая радость для меня!!! Хотя о чем либо их просить, мне очень не удобно. Мне кажется, что это через чур! И мне жутко стыдно, что я их тревожу! Плюс думаю, что ко мне они в обще врятли, когда нибудь обратятся. Но Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ИМ ЧТО ОНИ У МЕНЯ ЕСТЬ!!!!

Что касается личной жизни... то в этом пока похвастаться не могу. Мой муж не прибежал и не пришел ко мне на выручку когда я в этом очень нуждалась.. Он сказал на это просто: "Ну я же Твой муж, а не человек который должен тебя вечно поддерживать, поднимать настроение, и бежать к тебе когда тебе плохо, может у меня тоже настроения нет." .... мне на это сказать нечего... Добрые дела запоминаются! Но почему то ошибки дорогих людей отпечатываются на долго в наших сердцах.

Ах.. насчет друзей... кажется одного друга я все же потеряла. Ну не то чтобы он прям со мной не общается со всем и делает вид, что меня не существует. Нет. Мы общаемся. Точнее переписываемся раз в месяц.. А когда он приезжает в наш город, то он не может даже дня выделить чтобы встретится со мной... Он выбирает кое что другое... И это называется просто "Утехи любви". Да.. грустно... Но а что я могу сделать.. по сути он не обязан со мной встречаться на своих выходных, но неужели он не скучает хоть чуть по своему старому другу??? И я ведь столько ругалась с мужем из-за него, и всегда его выгораживала, Говоря, что ЭТО Мой Лучший Друг! А этот лучший друг из 10 дней проведенных в Вязьме, не смог сказать своей типа девушки для утех, что Он должен встретится со своим другом. Раньше явно было не так. Давным давно.. он бы послал ее если бы она сказала что то против. А теперь... теперь он идет на поводу своих инстинктов, а не зову дружбы.

Вот есть девушки, которые красятся, наносят макияж, одеваются как то по модному - и выглядят красиво, но! Но не дай бог встретить их утром не накрашенными и не одетыми.. )))
Или выглядят красиво даже по утрам, но когда начинаешь с ними общаться и ближе узнавать, то видишь, что внутри эти люди гнилые и совсем не красивые, и ни какая краска с одеждой это не спасет!!!

А вот есть девушки, которые вообще не красятся и вроде одеваются обычно, но со вкусом. Но пообщавшись с ними понимаешь, что они ужасно красивы!!! И ты очень хочешь быть похожей на них! Ты хочешь чтобы ты тоже излучала красоту изнутри! Без всяких масок!)
[500x333]

Иногда, когда идешь одна по улице и слушаешь свою любимую музыку, замечаешь на сколько прекрасен мир! Насколько прекрасно все живое!!! Какая прекрасная погода! И как просто здорово, вот так идти и на все это смотреть. У всех людей есть проблемы (и у каждого они свои). Но я вот забываю обо всех проблемах и недоразумениях моей жизни, когда сижу где то в парке и наблюдаю за происходящим вокруг.

Мама рассказала мне, что когда я была совсем маленькой, я не любила играть со всеми детьми. Нет, не потому что я была Жадюгой) А просто потому что, я любила одиночество! Я весьма хорошо себя чувствовала одна, среди всех игрушек или просто каких то вещей! И сейчас я ловлю себя на мысли, что я очень комфортно себя ощущаю, когда нахожусь совсем одна. Мне нравится слушать музыку и думать о чем то странном, не понятном, или совершенно о простых вещах!) Люблю просто посидеть и порассуждать внутри себя обо всем, что когда либо видела и слышала. Мне очень нравится, как ветер обдувает слегка мое лицо, приподнимая мои волосы. Нравится когда солнечный луч прорезается сквозь листву деревьев или домов. Нравится смотреть на плывущие в даль облака! Они просто прекрасны!) Мне нравится очень простые вещи, которые меня окружают везде!) и Клавиатура мне нравится моя, она так приятно щелкает!!!) (Правда она не совсем моя, муж позаимствовал ее у друга...) Но клавиатура прикольно все таки щелкает!!!

Настроение сейчас - Милое)))

Не знаю с чего я вдруг решила узнать у знакомых и друзей, разговаривают ли они сами с собой. Но вчера я спросила 5 человек... и продолжать свой опрос передумала. Из 5 человек, которых я спросила, НИКТО не разговаривает сам с собой! Более того... все тут же поняли, что я любитель повести беседу с самой с собой. Если честно, я была уверена на 80%, что большинство из них разговаривают с сами с собой! дА Я БЫЛА УВЕРЕНА ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ РАЗГОВАРИВАЮТ С САМИ С СОБОЙ!... может они просто не захотели в этом признаться??? надежда на это очень мала... а меня кажется записали в психи... Психушка у нас находится на ул.Герцена.. Как мне еще туда не посоветовали обратится с соц.опросом..))))

Но приятно то, что все же никто сильно не давил на то, что со мной что-то не так. И Тоже сказали что: "Да такие люди есть" и " Такие люди обычно -сильно эмоциональны" .
Ну что ж вывод:
Прежде чем устраивать такие странные соц.опросы надо быть уверенным на 100% что ответ будет именно таким, каким вы его ожидаете!(хотя что-то мне кажется что я могу и при 100% сильно ошибаться).
Благодаря этому маленькому соц опросу выяснилось что Я эмоционально-странный человек. Но это все вполне НОРМАЛЬНО!)))))

И Пожелание дня! Люди чаще разговаривайте с собой!)))) Так можно пожаловаться, высказаться, порадоваться, и просто многое услышать от себя самого!)))

[200x267]

В общем вчера под эффектом своих эмоций написала папе. Ну не грубо вроде... и вроде просто попросила его поддержать маму! ну и только...

Он ничего мне не ответил (а я весь день боялась зайти в аську, боялась увидеть что то страшно-пугающее в ответ!). И вот как всегда звоню поговорить с мамой и узнать как у нее дела... И она мне сообщает, что папа вдруг не с того не с чего решил приехать на выходные домой! (Коротко: Папа работает в Москве, и приезжает редко, раз в месяц. Нет мы не миллионеры, и не бедняки, обычный среднячок). Я в панике... маме не призналась что я что-то писала папе. Потому что в голове сразу возникло 2 варианта: Первый, либо он не заходил в аську и не видел моего сообщения и то что он приезжает просто совпадение! Ну второе это то что он видел сообщение, НО ЗАЧЕМ ТОГДА ОН ПОДОРВАЛСЯ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫЕ?! мне страшно...

И самое главное... я боюсь на выходные ехать домой... вдруг меня там ждет злой при злой папа, что я лезу не в свое дело!!! Или еще что нить хуже!!! Боже что делать????! Мама расстроенная и обиженная на папу его не очень то и хочет видеть... Оооох может не стоило мне ничего писать?! как то же они раньше сами справлялись со своими ссорами... Ну блин на компромисс всегда шла мама! вСЕ КОРОЧЕ! У МЕНЯ ПАНИКА!!!!! Я без понятия зачем едет папа!!! И боюсь что все может закончится очень плохо! И виновата я!!!((((((( Пшшшшш...шшшш( что ж... надо дожить до завтра! и узнать... с помощью телефонного звонка как там дела у родителей... скрестим пальцы!

Ну что сказать... Мало того что у меня в жизни не все гладко, и не так как хотелось бы, так еще и мою маму все терроризируют!!!><

Брат придурок мало того что постоянно кидает ее... так еще даже просто не может навестить! Господи!! Неужели сложно просто зайти?! просто узнать как дела?! Просто купить коробку конфет?! Видимо сложно. Зато содержать 25летнюю ПРОСТИТУТКУ, которая не работает, и закончила только ВЕЧЕРНЮЮ школу, это мы только ЗА! Ах да... брату 22года еще в добавок! Ну ладно мы уже все забили на то что ты ее содержишь, и закрываешь глаза на то, что она может спать со всеми.. Но родителей наверно забывать не надо! Он родного отца был готов выжить из квартиры, потому что Она его попросила! И после этого она типа ждет наших поздравлений на ее ДР?! Девочка! ТЫ ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ?! Может нам тебя после всего того что было, ТЕБЯ ДОЧКОЙ НАЗВАТЬ?! За всю жизнь наверно поработала всего лишь 2 года от силы! И все это время ее содержали бабушка с дедушкой инвалидом и мама...Ах да и еще мой брат теперь! Круто! Мало того что из-за тебя он кинул учебу...так он еще и родителей кидает..И при этом делает вид что это не так! Он думает что позвонить раз в полгода и навестить на Новый год - это НОРМ! ООООООООЙ!! Вот и рожайте после этого детей! Встретят какую нить шалаву и на три букву тебя пошлют!!!

Брат кинул... Фик с тобой.. скатертью дорожка! ПАПА!!!! ПА-ПА! Мама все время тебя поддерживает! Во всем! Она тебя Любит до безумия! Да ей просто памятник можно поставить, что после всех твоих криков и посыланий ее, ОНА ТЕБЯ НЕ КИНУЛА! А ты не можешь просто взять ее обнять поцеловать сказать как ты ее Любишь и дорожишь ее! Сказать что ты всегда рядом! Что ты поддержишь ее, чтобы не случилось! Это же не так сложно!!! У нее уже просто нету сил ... она же так угаснет из-за вас!!! Вы же так ее погубите!!слезы! Отстанте все от моей МАМЫ!!!!! ОТВАЛИТЕ! Не можете норм с ней себя вести, УХОДИТЕ!!!! Я останусь рядом с ней! И я ее буду любить и заботиться о ней!!!
[600x450]

Настроение сейчас - ужасное...

Когда в последний раз я праздновала свое ДР? когда мне исполнилось 18. И тогда я не думала, что буду праздновать его. Просто думала угостить всех тортом) Но получилось самое чудесное ДР!) Было весело! Все меня поздравляли!) И это было как то неожиданно и не запланировано!
Не знаю... но это ДР я почему то решила отпраздновать. Оно выпадает на субботу, так что просто прекраснейший день для Дня рождения! Но оказалось, что мой друг у которого ДР на два дня раньше чем у меня, тоже решил его отметить. В сауне ...
В общем там будут одни парни(мой муж в том числе) + мои другие друзья. Отметила... Муж предлагает отмечать днем в часа 3, Ну а потом типа все дружненько встанут и пойдут праздновать в другое, место другое ДР. Очень мило....

Расстроилась ли я? Ну думаю да. Обидно конечно, но еще раз убедилась в том, что ничего нельзя планировать(ну кроме некоторых вещей). А с другой стороны... никогда не праздновала ДР и нечего было начинать. Зато Плюс в экономии денег)А ДР отпраздную с мамой! Или вообще одна...Буду одиноко одинокой одиночкой. Если конечно моя золотая работа не отнимет мой выходной)))

Наверно лучше одна... просто еще не решила как... Но так даже лучше.. что толку праздновать ...я только стану старше старее и дурнее...

[479x479]

Настроение сейчас - Отличное)

Сегодня, как обычно сидя на работе у меня появилось куча времени пораскинуть мозгами. В общем подумать обо всем что творится у меня в жизни, в душе и в голове. Поняла что я излишне следила за жизнью бывшей девушки моего мужа(читала ее твиттер), по нескольким причинам:
1.(и самая главная причина) Тупое человеческое Любопытство. А у меня поверте его очень много!)
Мне было очень интересно, как это человек мыслит, как ведет себя.. Что считает интересным, чем увлекается, что делает. Ну что пишут в твиттере) Замечала что у нас есть какие то сходства(не большие конечно). По сути в каждом человеке можно найти что то свое!) Подмечала конечно и то, как она относится к моему мужу по сей день. Что ж, вывод мой таков: "Да у нее есть парень и она его разумеется любит(ну не могу сказать на сколько сильно и уместно ли это слово... я же все таки не на ее месте), в общем скажем так, к своему парню она явно испытывает какие то чувства, какие именно пусть она решает сама. Но на 50% я уверена, при встрече с моим мужем она явно чувствует себя не комфортно, и думаю какие то чувства всплывают. Но я ее в этом не виню и ни в коем случае не считаю, что этого не должно быть. (Может этого и нету. Просто мое мнение такого.) Как человек - думаю, она очень целеустремленная, и не глупая девочка. Более того я считаю, что она молодец в плане того, что пытается держать себя в форме. Единственное я против диет. Физические упражнения и правильное питание ЭТО хорошо. Но диеты... нет. Что насчет ее публичной Крутости, Грубости, Матерности и вид матерой тетки ... ммм думаю это просто показуха. Молодежь явно сейчас так пытается выпендриться и показать себя. Она явно не такая и это, просто все для показухи.
2. Вторая причина... думаю у меня проскакивала какая то зависть. В редких случаях.. но была. (Призналась честно). Зависть была лишь к тому, что у нее сейчас явно беззаботное время(которое мне теперь не светит). Иногда мне казалось, что она и красивее и лучше в чем то меня. Проскакивала мысль:"Боже, а вдруг мой муж сделал ошибку! И просто не заметил что потерял, и не сберег?! Ведь по сути девушка Хорошая. И Ради него многое бы в себе поменяла!". Но эти мысли были мимолетными. Если честно ... будь я парнем, наверно по манере ее общения решила, что эта девушка на один раз. Просто зная что-то из ее прошлой жизни, я знаю что она не такая. Но если бы со мной она общалась так же, как иногда выражается в твиттере, то о серьезных отношениях с ней даже бы и не подумала. Ну я не парень и думаю мне это трудно судить!) Тем более из-за того, что она бывшая девушка моего мужа, я может много преувеличиваю. Я это прекрасно понимаю.


И так поняв все эти вещи, пришел вывод сам собой))))) Надо жить своей жизнью. Прекращать любопытничать, и жить именно так как я Хочу жить!) Не обращать внимания на прошлое. Оно было и его не изменить! То что было у моего мужа до меня это уже не важно. Потому что не смотря ни на что... Он выбрал именно меня. Что удивительно!) Может у меня плюсы в культуре и трезвенности, но у меня огромнейшие минусы в плане характера, здоровья, и настроения.
Моя жизнь - это моя! Ее никто так не проживет как Я! потому что Выбор мы делаем Сами. И потому что все равно в одной и той же ситуации Один и тот же человек может поступить по разному. А я... Я буду поступать дальше) И буду Любить свою жизнь такой какая она есть, потому что Выбор сделала Я сама!

[604x403]

Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня у меня был весьма интересный спор... заставляет задуматься ..во всяком случае меня. Вредные привычки - это хорошо или плохо? Ну конечно по всей теории которую нам преподносят это плохо! Но... Сегодня меня спросили: "Почему это плохо?" И так минус здесь в том, что это наносит вред здоровью, ну и минус в том что последствия могут быть различными. Но если пить и курить не нанося никакого вреда окружающим???? Это плохо или хорошо? Так же ..Плохо или Хорошо ругаться матом? Я считаю что в этом нет ничего привлекательного и хорошего. Но что в этом плохого??? Выяснилось, что люди просто уже не могут по другому выразить то или иное действие человека. Только матным словом, потому что если это будет простое нормальное слово, То оно не полностью выражает их эмоцию. Просто слова: "За долбал, надоел, замучил" не передадут именно то чувство которое они чувствуют ... а Матное слово выразит это по настоящему насыщенно и красочно!...


В общем я осталась при мнении что все равно это плохо... и ничего хорошего в этом не вижу.. Но поняла одно. Что люди пьют, курят и ругаются матом, не только потому что у них низкий уровень менталитета.. а потому что они Не видят в этом ничего плохого... А здоровье... Что ж сейчас на это одна отговорка: "А что сейчас не вредно?!"

Получается каждый сам делает выбор плохо это для него или нет. А вот правильный, это выбор, или нет... надеюсь когда нибудь мы это узнаем)

[700x455]

Настроение сейчас - настольгия

Давно я не писала здесь, хотя много было мыслей и много чего хотелось записать даже на бумагу. Но различные обстоятельства и первая из них отсутствие компьютера под рукой, не давали мне это сделать. Уже весна.... Честно признаюсь вам... после Нового года время прошло как один день... Настолько быстро время у меня еще никогда не шло. А произошло ...да ничего пока не произошло. Я так и работаю продавцом консультантом в Мегафоне, так же учусь, так же замужем) Все точно также... ничего так и не поменялось за два года. Новые люди приходят в нашу жизнь, а от старых добрых знакомых все меньше и меньше узнаешь хоть что-то. С Юлей общалась последний раз 8 марта. Пообщались недолго, узнала не много. Понятие того что соскучилась по ней все больше и больше меня поглощает. Мы не виделись очень давно, уже как полтора года
Дочка ее подрастает... чувствую что скоро она заменит нас. Такое чувство что Наше время прошло. Да мне еще только 20... Но 18 мне уже больше никогда не будет. Как и старые добрые 16. Скоро уже будет 21... не верится если честно. да да да Это еще не 30 и даже не 29 и вообще до 70 мне тоже далеко!!! НО!
Одно великое Но! Мы ведь никогда не вернемся туда уже.. в детство... в наше веселое приключенческое Детство. Столько у нас всего было! Боже мой! Сколько всего натворили... Хотя нет! Мы еще мало чего натворили! Мало где были! Мы еще столько го не успели.... Депрессивные у меня мысли какие то... Наверно я просто скучаю по своим старым друзьям, по нашим гуляньям... И почему то я совершенно не вижу счастливых моментов своего будущего... я что то вообще будущего не вижу. вижу только настоящие. И боюсь что когда нибудь я буду уже скучать и вспоминать Это время, Время настоящего!
Люди если вы сейчас счастливы и до безумие любите то время в которым вы находитесь, цените каждую его секунду! Потому что... вы не заметите как оно закончится... как вас поглотит что то не понятное....и как время станет идти совершенно по другому ...оно побежит, не зависимо успеваете вы за ним или нет.

[700x525]

Сижу слушаю музыку... в голове куча разных мыслей... думаю о работе... о Новом годе... о подарке для любимого) Потом мысль как то быстро переключается на что то философское...
Когда то и это ведь было не так давно... года три назад... я жила с мыслью что никому не нравлюсь... и замуж скорей всего не выйду никогда... Думала что пожизненно буду идти рядом со своими единственными друзьями... Время шло... и мне казалось что оно не очень то и быстро идет...казалось что я все успею...и что хорошие моменты моей жизни никогда не закончатся...а плохие наоборот улетучатся... А вот как получилось.
Время пробежало не заметно.. Подруга моя единственная!!! Мой родной человек по мыслям, теперь живет в другом городе. Более того она уже и родила девчушку!) нет я очень за нее рада... Но это так неожиданно! так быстро! мы ведь вроде только учились... и вроде жизнь у нас была такая... не гулящая (как можно подумать). Парней мы вообще избегали... а вон как вышло я замужем, она замужем и ребенок! Как так?! Где это точка отрыва от такой жизни к этой??? Когда мы быстро шагнули в будущее??? и не заметили как изменилось настоящее вокруг нас??? не знаю..
[700x485]

[700x585]
Ну вот кажется и все... чувствую как внутри меня умирает то, что раньше билось... умирает и очень быстро.... ничего не помогает.. Это был выстрел прямо в сердце! Конец любви и отношениям! конец всем планам и надеждам! конец...
Сижу...слез совершенно нету... не потому что не больно или все равно... а потому что их просто нет! Настолько я чувствую себя выжитым лимоном! все слезы закончились... столько я их уже выплакала из-за скандалов... что больше нечему плакать... нечему кричать.... все умерло((((
Но иногда что то проскочит... а ты думаешь стоп! хватит! мы уже через это прошли.... и все заканчивалось тем же... Как же сложно и тяжело! БОЖЕ!!!! МОЖНО Я ВЫЙДУ НА ЭТОЙ ОСТАНОВКЕ! БОЖЕ МОЖНО стереть мне память((( Пожалуйста сделай так чтобы я никогда больше не знала что такое Любовь... для меня это только БОЛЬ!( Одна сплошная боль!((( только так могу плакать...

Странная штука эта ревность... У нас такой маленький город то я почти постоянно натыкаюсь на бывших девушек моего мужа!... я не понимаю почему, но внутри все переворачивается... все начинает гореть огнем ненависти и жуткой обиды! ОТКУДА?! что за фигня?! ну были и были они у него! Главное что сейчас я - его единственная любимая милая и нужная ему душа!))
Но блин... все равно не приятны эти личности! И самое жуткое что у него сохранились истории их него общения в аське... боже... это дурацкое любопытство.. все прочла...(и если честно не один раз..) каюсь... стыдно... но мне так хочется читая это увидеть что он ничего никогда к ним не чувствовал.. а видишь что чувства какие никакие а были.. И вот из-за этого еще более не приятно!
Откуда во мне сидит эта странная букашка... которая очень ревнует и очень любопытствует! просто я боюсь потерять важное чувство в отношениях - Доверие. И боюсь открываться пофигизму... мне настолько может стать пофигу... что смогу разлюбить... ооо боже... но так хочется стукнуть всех бывших! и почему то они кажутся очень красивыми.. и намного целеустремленными в чем то... кажется что они лучше чем я!!!( ваааа что за ХРЕНЬ?!!!слезы!
[427x501]

Не знаю как назвать этот пост... Крик души или Крик сердца?
да какая разница просто напишу.. просто я Устала... такое чувство что уже никогда не будем по старому.. твое сердце уже завоевали.. и все! ничего.. ноль. Романтика закончилась... осталось только что то пространственное и физическое... Человеку кажется что НУ А что еще?!

Как что? а где все то что было раньше! Просто милые разговоры до утра... просто прогулки... просто встречать и провожать (если есть возможность) ... просто делать простые вещи но они очень милые и очень нужные! Делать завтрак по утрам! целовать в щечку! обнимать так мило и нежно! Шептать на ушко что Любишь... оставлять маленькие записочки! Писать смс о сильных вдруг охвативших тебя чувствах! Божеее еще много маленьких и не сложных мелочей! но...ничего...

Раньше было море переживаний! постоянно встречания! огромнейшие тексты о любви ко мне! столько всего было раньше... может потому что раньше было все по другому? Может я требовательная...но я просто хочу быть еще и уверена в этом человеке, что что бы ни случилось он выполнит обещание! Он сделает то или иное то что говорил, то что раньше обещал!

А что ща? даже в кинотеатр не сводит... самой... за свои заработанные деньги... поведешь на свой фильм...
даже шарика маленького просто так не подарит!( Только приставания... вся моя романтика.............................

Я вам так скажу люди.. Занятие Любовью - это нужная вещь... но это не предел мечтаний нормальной девушки! Это не романтика! И это просто физическая близость!!! которая соединяет двух любящих людей в одно! Но оно никогда не соединит ваши души... Оно никогда не сделает вас единым целым! ЭТОГО НЕ ДОСТАТОЧНО! Любите друг друга.. и не забывайте о таких простых но очень нужных мелочах...
[548x600]

[192x288]
Время идет..все меняется... Причем меняется все, обстановка, работа, люди.... эх... ГДЕ ПУЛЬТ?! я хочу перемотать назад! и нажать на стоп! Да да! вот здесь! СТОП пожалуйста!
-Нет?...Нельзя??? жаль...

Что то сломалось??? Что же?? сломалось что то внутри... внутри меня! боже я не хочу потерять себя!!! я не хочу меняться!
А если не меняются, люди начинают думать что ты псих.. либо что то с тобой явно не так..

Если ты веришь в хорошее - оптимист
Если ты веришь в своего бога - сектант
Если ты веришь в чудо - ребенок
Если ты веришь в любовь - ты купидон
Если ты веришь в хороших людей - сама наивность

Если все вместе собралось в тебе... ты сама странность... Разговариваешь сам с собой, поешь песни... читаешь в слух... КОШМАР! с тобой что то не так!(
А если я..просто то маленькое существо которое никогда не унывает? которое умеет любить?? которое видит добрых людей?? которое живет чудом????

-Можно я сойду на этой остановке??? снова нет??? этот автобус делает только одну остановку? А где???

- в конце жизни.. Остановка под названием "Смерть"... хороший автобус я выбрала...

- НЕТ у меня мАНИИ ВЕЛИЧИЯ!!! Может я просто хочу попытаться изменить мир.. к лучшему... светлому... чтобы ни страшно было ехать в этом автобусе и так не хотелось сходить на этой остановке!!!

Слушать этот музыкальный файл

грустная песенка..

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Таро пространства вариантов: кредо вершителя

[показать] 

Руководство к действию от Таро пространства вариантов

 

via nataly-lenskaya

[700x469]
Проблема дня: Я и любимый человек поссорились с друзьями... Все из-за недопонимания, и замкнутости моего любимого человека. Друзья обиделись.. Он обижен...как в детстве...Но только в детстве действует клевая штука... Мирись - называется:) Просто скрещиваются мизинцы и говорится непонятно откуда придуманная поговорка: "Мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то я буду кусаться! А кусаться нам нельзя, потому что мы друзья!" или "Мирись, мирись И больше не дерись! А если будешь драться, Я буду кусаться! А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич ломается и дружба начинается!". Блин почему люди чуть старше детства и т.д. тоже так не делают???! Аууу взрослые это же так просто! А как помогает!
Вместо этого мы либо тупо перестаем разговаривать, либо начинаем разговаривать! (ну в смысле обсуждаем сложившуюся ситуацию)... Ну из двух вариантов лучше конечно второй, чем дуться и терять хороших друзей.
Но проблема еще и в том что эти друзья уехали... Один друг уехал на год...до след. отпуска. Второй в др. город... когда приедет неизвестно... А говорить через интернет... Может и решит это проблему..
Третья проблема, мой любимый человек не видит в этих разговорах никакой надобности... Ох..ну а я девчонка... никуда лезть не должна...бесит...И я лезу.
Ну не могу я на все плюнуть! Ситуация получилась не очень! И кто то должен все исправить! Чтобы ни у кого не осталось неприятного осадка на душе! Не знаю насколько хорошо у меня это получится...но буду стараться! Кто то же должен!)
Вот только как это сделать чтобы не обидеть любимого...и не кинуть друзей??? Где мне найти золотую середину между ними и ним???!
Оооох... не знаю... МЫ РАСТЕМ! И В МЕСТЕ С НАМИ РАСТЕТ НАШ ЭГОИЗМ, ПРИНЦИПЫ И ВСЯКАЯ НЕНУЖНАЯ ФИГНЯ!!!((((
а ведь все как всегда очень просто... просто мы все усложняем, Так ведь жить интересней...

[700x454]
Настроение сейчас - фиговое настроение...

Как быстро летит время, еще вчера я была маленькой девочкой. По сути, я была оболочкой полной наивности и безмятежности, радости и надежды... И никогда не думала...что это так быстро закончится... и останется в моем сердце, и моей памяти. Правда всего не упомнишь... Я не старуха! Но уже появилось ощущение, что то что было не вернешь! Я не смогу больше никогда не смогу вернутся в то время... Я больше никогда не буду лазить по деревьям не просто ради забавы, а потому что там мой тайный штаб, или я убегаю о убийц... Фантазия безгранична!!! Но вера в нее нет...я уже не поверю в то что придумаю...я уже точно буду знать, что это Я придумала...