На днях меня было приглашено в гости, чтобы отпраздновать рождение ребенка. Это так замечательно, ведь в этот день появилась новая жизнь и это большая радость для родителей. Но я отказалась и больше того, как я объяснила почему - меня поддержали и остальные… В этот день когда собирались праздновать, знакомый должен был забрать свою жену с роддома. И вот теперь я очень возмущена его поведением. Я думаю рассказывать, как происходит некий праздник мне не нужно, потому что и так понятно, если на столе будет алкоголь. Но что это за муж, который не ценит ни жену, ни ребенка. Это праздник семьи, какое отношение имеют к нему его друзья, коллеги, они не родили ему ребенка, не вынашивали его 9 месяцев, не выдерживали часами самую сильную боль… Он должен быть благодарный жене которая все это перенесла, которая сейчас уставшая и которой сейчас как не когда нужна помощь, а он в этот день бросает ее с ребенком, что бы праздновать с людьми, которые никакого отношения к ребенку и жены не имеют, и придет в середине ночи пьяным, потому что праздновал. А почему празднует он, праздновать должна жена, она через это все прошла, она имеет право, но ей просто это не нужно, потому что она уже имеет самый лучший подарок. Хотя да, есть и такие жены, что тоже хотят отпраздновать, так может она тоже хочет посидеть с друзьями, поделиться радостью? Тогда да, такую ситуацию я осуждать не могу, каждому свое. И я думаю, что разумная жена захочет сделать посиделки тихо и позже, как окрепнет. Но вернемся к данной ситуации. Я этого не понимаю, никакой благодарности, никакого уважения. Да ты на руках должен был ее носить, она же тебе сына родила! А ты в этот день идешь бухать с друзьями! Моему возмущению нет придела! Хочешь праздновать с друзьями, так выбери день через месяц, неделю хотя бы, что бы жена немножко окрепла. Но я все равно этого не признаю и не понимаю, почему за рождение ребенка нужно выставляться чужим людям или знакомым, которые отношение к этому процессу не имеют, это же семейный праздник.

Наконец то набралась смелости написать… Честно говоря не хочу говорить о том что не писала долго или о причинах… Думаю многое и так ясно… Лучше начну кратко о том, что изменилось… Я закончила университет, теперь я интерн и это последний шаг что бы получить полноценное образование… В последствие: знаний мало, много утрачено нервов и здоровья и еще не факт, что будешь работать по специальности… Сидишь теперь и думаешь, а не умнее было бы обойтись обычным колледжем? И дешевле и меньше нервов… Но, уже поздно об этом думать… Прохожу интернатуру в больнице, честно говоря получаю удовольствие работая там, очень хороший коллектив и работа по душе, но это только до нового года… Там начнется сдача экзаменов, и прочие никому не нужные работы на которые потратится много нервов…
А еще, пожалуй то с чего нужно было начинать… я изменилась, многое произошло с последнего поста… много хорошего, много и не очень… Про ситуацию в стране говорить не буду, так как и так понятно что у каждого из-за этого свои неприятности… Я потеряла дорогого мне человека, нет он не умер, просто обстоятельства так сложились… но это очень на мне отразилось… Все остальное мелочи, это если про грустное… Про хорошее, в мой город переехала моя лучшая подруга, я с ней еще с пеленок и она мне как сестра. Я очень рада, что она теперь ближе. Еще у меня появилось много знакомых и друзей, которые помогают делать мою и их жизнь ярче. Я очень им благодарна. А еще я благодарна лируше за то, что здесь я познакомилась и подружилась с одним очень хорошим и дорогим теперь мне человеком…
Еще у меня наладились отношение с родственниками… И еще я не переживаю больше о том, что у меня не очень хорошие отношение в группе, я поняла что на самом деле я не замкнутая и не одинокая и что жизнь у меня интересная…

Ну, что же день рождения прошел, все остались живы)) Честно говоря, ожидала, что-то ужасное, но прошло все очень хорошо, кроме утра… Утро: я проспала, воду отключили, прическа не получилась, ударилась ногой об дверь, чуть не упала со стула, попала в пробку… пришла в университет злая и нервная… Но группа сумела поднять настроение, к моему удивлению: все хором кричали с Днем Рождения и хлопали, было приятно, и как после этого не улыбаться?) Очень много поздравлений, даже с бывшей работы, что меня удивило. Мне даже мои родственнички звонили. Не знаю, обиделись они или нет, что я их не пригласила, мне как-то все равно, они сами это выбрали, то и получили. Вечер прошел в тихом семейном кругу, как я и хотела, потом встретилась с друзьями и домой учить модуль (где-то в час ночи). Еще и умудрилась сдать на 5))

О, нет! У меня завтра День Рождения! Как я не хочу его праздновать, скорее бы он прошел... Хорошо, что я убедила своих родителей не приглашать гостей. Год назад у меня он прошел ужасно, представляете, мои родственники умудрились поссориться на мой День Рождения прямо за столом, да так, что мне пришлось уйти. Началось все с того, что моей бабушке не понравилась моя прическа... В этом году они поссорилась, недавно, из-за наследства, и теперь если одни придут, другие и нос не покажут, потому-что видеть не хотят других... они хотят, что бы я выбирала или тех, или других... да пошли вы все. Причем здесь я к вашему наследству? Не умеете вести себя как нормальные люди - не хочу вас и видеть. Как можно улыбаться, помогать, поддерживать, говорить, что нужно держаться вместе, потому-что мы не чужие, но как зашло дело о наследстве начинают показывать зубы, ругаться, упрекать, винить во всем? Как так можно? Мне противны такие люди. Не люблю тех, кто притворяется и врет смотря в глаза. Неприятна мне вся эта ситуация...

Стоило мне только написать, что я вернулась, как начались проблемы с интернетом. Проблему устранили, надеюсь, теперь это не повторится.
Сейчас другая проблема, стоит мне только начать писать, как что-нибудь да происходит…
Неделя началась хуже некуда, очень много разочарований в себе и в людях. Еще друзья мне сказали, что у меня очень низкая самооценка, кажется, я перестаралась с самокритикой.)
Вчера я потеряла дорогого мне человека, никто ведь не умер, чтобы страдать от потери, но для меня это тяжело… Поэтому, не люблю привыкать к людям, очень тяжело когда они уходят. На душе очень плохо, хочется от этого убежать, но нет куда бежать... Нужно отвлекаться, от этого легче немного. Стараюсь хоть что-нибудь, но делать. Главное не сидеть и не думать, не вспоминать, гнать печальные мысли...
Завтра будет новый день, он принесет что-нибудь хорошее, хочу в это верить)))

Ну вот я снова здесь))) Много изменилось с последней записи, но одно я точно могу сказать - это то, что я рада, что снова здесь) а теперь немного о переменах... Даже не знаю с чего начать. У меня всегда были проблемы с танцами, да еще и слабость, поэтому я решила начать заниматься спортом и начать учиться танцевать дома с видео-уроками. Результат не заставил меня ждать, уже через месяц тело выглядело подтянуто, лучше, чувствую себя сильнее и увереннее. Танцую теперь намного лучше, меня даже часто спрашивают, не ходила ли я в какую-то школу танцев, делают комплименты, что я неплохо танцую, и это очень приятно. Скажу, что на этом я останавливаться не собираюсь, еще столько всего хочется научиться. Еще, я пошла на курсы шитья и кроя, через месяц поняла, что не ошиблась. Теперь свободно и уверенно сажусь за машинку. Получаю много удовольствия от того, что могу своими руками пошить какую-то одежду, и более того, как хочу я. Изменила свой стиль, теперь у меня в гардеробе появились платья и каблуки. Отрастила волосы и отрезала химию, которую мне год назад перепалили, теперь у меня снова прямые волосы. Стала намного смелее и самостоятельнее. Поняла то, что мне еще работать и работать над собой, потому что я хочу быть лучше. Я еще очень глупа и у меня ужасный характер, но буду стараться это изменить по мене возможности.

Уррра!!! У меня наконец-то закончилась сессия!!!))) Теперь у меня есть время на себя!!!))) Но я не знаю, что делать, настолько привыкла, что у меня нет времени и я постоянно учусь, что теперь не знаю, что делать, со свободным временем...(((
Сегодня была со своими друзьями на дискотеке... так давно там не была... Спасибо огромное им, они мне очень помогли отвлечься от своих проблем) Спасибо за то, что они есть... я не ожидала, того, что они заботятся обо мне... Сегодня услышала песню которая напомнила мне все страдания, я задумалась на секунду и постаралась скрыть свою боль, что бы никто не увидел ее... и это удивительно, но мои друзья это заметили и начали делать все, что бы поднять мне настроение... это действительно было очень приятно. Я не ожидала. И благодаря им я очень хорошо провела время. Спасибо им огромное. Мой друг мне недавно сказал: "Я подниму тебя на ноги", и это действительно были не просто слова, он старается мне помочь... Теперь я действительно уверена в своих друзьях, спасибо огромное, что они есть. Теперь я не чувствую себя одинокой, я знаю, что не одна. Теперь я точно справлюсь со всем, ведь я не одна...))

Как же достал меня этот университет, если бы я знала, что здесь твориться на самом деле, никогда в жизни я сюда бы не поступила! А как красиво и хорошо его хвалили. Не зря говорят, что не нужно судить по внешнему виду... Дело в том, что у них семь пятниц на неделю. Вот как здесь можно учиться? Каждый месяц у них меняются правила сдачи, причем несколько раз и как всегда никто ничего не знает. То экзамены, то модули, то и то, и другое. Сколько можно? Да еще каждая кафедра "живет собственной жизнью" и промывает тебе мозги как хочет, независимо от того, что хочет деканат. Понравился преподу - радуйся, сможешь сдать, не понравился - все, не важно сколько будешь учить, хорошую отметку не поставят. Тем более больше половины информации мы берем с интернета и оочень малую на парах. Если б не практика в больницах, мы бы совсем ничего не умели бы и не знали. Три дня назад пришел наказ, что те у кого хоть один пропуск, к экзамену не допускают, вчера пришел новый наказ, что если есть хоть одна двойка (даже если она перекрывается ) все-равно не допускают к экзамену, а значит тогда, никто не допускается, а это полный бред!)) И это только мааааленькая часть, простите за выражение, мозгойобки. И так продолжается третий год, потому-что первый был нормальным. На первом курсе у нас была пятибалльная система и мы сдавали просто экзамены. Но какому-то безмозглому министру захотелось поиздеваться и он перевел нас на болонскую систему, потом кредитно-модульную, а сейчас я уже даже не знаю как это назвать. Итак график очень жёсткий, что на личную жизнь времени почти не было, но в этом году времени нет вообще. Только универ - дом, дом -универ. Посадить бы этих сволочей за парты к нам, они и месяца не протянут. Сколько сил и здоров*я отдаем. За эти годы у меня ухудшилось зрение, начал беспокоить желудок, начало болеть сердце и иммунитет понизился, стала быть раздражительной, часто срываюсь даже по пустякам. У меня уже не хватает терпения и сил, с таким успехом я могла бы учиться дома, больше бы знала и сохранила бы свое здоровье.

даже не знаю, что сказать... хотела завести дневник что бы делиться своими радостями, переживаниями, чем то интересным, но времени очень мало и когда оно есть, тогда просто хочется от всего отдохнуть. А вот сейчас время есть, но мне очень плохо и больно... и так хочется с кем-то поделится, поговорить, заплакать... но я не могу... не могу показывать слезы родителям, так как они тоже тогда могут страдать из-за меня, много переживать, и я этого не хочу. У друзей тоже хватает своих забот, зачем им мои проблемы, да и я не очень хочу с ними разговаривать, они не серьезные, даже знаю, что они могут сказать (как всегда), тем более, это я им даю советы... Но как дело доходит до меня, то я не знаю что делать и какой совет дать себе.
Даже здесь я не смогу написать все полностью, потому что не хочу что бы кто-то ощутил мою боль или заразить плохим настроение кого-то. Но мне так хочется хотя бы кого-то обнять, просто очень крепко обнять, чтобы хоть ненадолго не чувствовать этого одиночества и пустоты...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш подарок на Новый год: радость

[показать]

Ваш подарок на Новый год via nataly-lenskaya & nika-lj-diz

Слушать этот музыкальный файл

вчера вот что со мной приключилось... где-то в обед иду я домой, никого не трогаю, вдруг чувствую как кто-то подошел очень близко и чья-то рука оказалась у меня на талии. Я в недоумении резко разворачиваюсь с мыслю, что это может быть кто-то знакомый подшучивает, но не тут то было... ко мне пристал какой-то пьяный не совсем молодой человек со словами: "милая, согрей меня, мне холодно". Я мгновенно отталкиваю его возмущаясь - "какое согрей, отстаньте от меня!", и начинаю быстро от него уходить, так как кто знает, что у него в голове. Тем более, сколько там меня, и одной рукой можно справится. Как хорошо, что на встречу как раз шел мой друг, как же я была рада его увидеть. Скорей подойдя к нему, я поприветствовала его и начала рассказывать краем глаза увидев как мой преследователь остановился и пошел в другую сторону, обойдя проблемы.
И это посреди белого дня уже не впервые встречаю пьяных людей, ладно вечером, но днем-то...

Мне сегодня повезло увидеть закат, как же это красиво. Всего несколько минут, но море приятных эмоций. Небо такое чистое и спокойное начало окрашиваться в розово-красноватые цвета. Птицы поют свои прощальные песни провожая последнее тепло... Очень красиво) Еще с вчерашнего вечера я ощутила что что-то должно произойти хорошее. Сейчас внутри меня только покой, радость, тепло и уют. Хочется прыгать, улыбаться и передать свое хорошее настроение и радость еще кому-то)
Интересно, что это может быть...

Настроение не очень, даже не могу сказать, почему… проблем вроде бы нет, да и вообще все хорошо, но как-то все так достало… Толе люди сегодня какие-то злые, толе они всегда были такими тупыми… Ребята с моей группы (в университете) с которыми мне обычно приходиться общаться, такое ощущение, что они мешают мне развиваться и идти вперед. Как будто они застряли в детстве, тупят и тянут меня за собой((( их ничего не волнует, они даже не умеют жить. И я смотрю на них как воспитательница в детском саду. Вроде бы взрослые, а поступают как дети. Может, проблема, скорее всего во мне… может я просто много требую от других, ведь они мне ничего не должны, почему из-за них я должна расстраиваться, ведь они живут как умеют и им это нравиться, я просто много внимания им придаю... А, может, это я не умею жить? Я ведь тоже живу как могу, только хочу что-то добиться и прожить полноценную жизнь, а не просто существовать. Ну, ладно, каждому свое.
Может настроение не очень, потому что очень долгое время улыбалась и радовалась, нужно отдохнуть, погрустить что ли, вот и цепляюсь ко всему по чуть-чуть…)))
P.S.: а еще меня сегодня чуть машина не сбила, причем во дворе, я так и застыла на месте, он проехал и увернулся настолько близко, будто он меня не видел… я почувствовала как он легко коснулся моего рукава… вот так и происходят несчастные случаи. Друз*я, смотрите по сторонам и вокруг, просто будьте внимательны!)

стою на краю крыши, смотрю вниз... честно, очень боюсь высоты... легкое головокружение заставляет почувствовать легкий страх, который разбежался по всему телу, начинаю чувствовать слабость в ногах... хочется отойти подальше от края и присесть, но я все равно стою, борюсь со своим страхом высоты... Я знаю, что чувствуют самоубийцы, но мне интересно, что чувствуют они когда стоят на шаг от своей цели... может облегчение или равнодушие...а может их разум затуманен и они не могут понять что чувствуют: хотят они покончить с жизнью или нет?... ведь часто люди начинают понимать что они хотят жить, когда встречаются со смертью, когда понимают что их жизнь сейчас окончится если они что-то не сделают... ведь много бывают случаев, когда люди стоя на мосту, на крыше или с веревкой на шее останавливаются осознав какая ценная их жизнь, понимают, что хотят жить... как понять их, ведь когда самоубийца умрет никому легче не станет, а часто даже наоборот станет кому-то хуже. Каждый человек что-то чувствует, кого-то любит, кто-то ему дорог и он дорог кому-то. ведь ты умрешь и все больше ничего не будет, и проблемы точно никак не решаться, они просто останутся, а еще хуже, если останутся для кого-то... ты не будешь чувствовать прекрасных эмоций, настроение людей, прикосновение, тепло... твои мысли не будут услышаны, ты не сможешь сделать так, чтобы кто-то улыбнулся, не сможешь что-то добиться для себя или кого-то, и второй такой жизни у тебя не будет,только ты можешь ее изменить, больше никто и если ты умрешь, ты так и не узнаешь что такое жить... да, проблемы, у всех проблемы, если посмотреть по сторонам можно много увидеть людей которые улыбаются, но у них есть проблемы... дело в том, что они живут. важно уметь отделиться от проблемы и посмотреть дальше по сторонам: обязательно есть люди которого ты любишь, если ты действительно любишь, разве ты хочешь чтобы они страдали? ты же можешь их осчастливить или же защитить от боли, от людей, поддерживать в любую минуту... дальше, закрой глаза, вдохни воздух, почувствуй как он проходит в легкие, дотронься к себе, к окружающему миру, посмотри какой прекрасный мир, все не так плохо, ведь если отделить твою проблему от мира, жизнь прекрасна. это счастье чувствовать ощущение ветра, тепла, чувствовать запахи, прикосновение, ощущать эмоции, показать себя миру, людям...

ну, наконец-то у меня есть свободное время))) мне было очень сложно этих несколько недель... проблемы с учебой, в дома... все было ужасно... но теперь все хорошо))) писать что было не хочу, так как это уже пережито и снова погружаться в свои прошедшие проблемы не хочу.

с самого утра у нас идет дождь... с одной стороны хорошо, хоть не жарко, но с другой немножко грустно, наверное потому, что начинаешь действительно понимать, что лето заканчивается и это последние его дни... впереди снова учеба, хлопоты, заботы, а еще так хочется хоть недельку побыть в дома))) последние дни проходят быстро, даже обидно, еще столько всего хочется сделать...

Привет) меня зовут Елена, мне 20) Живу в Украине в Виннице. И моя жизнь самая обычная... Учусь в медицинском университете, сказать, что нашла свое призвание - то нет, но мне там нравиться) больше всего мне нравиться писать, иногда для друзей пишу и придумываю поздоровительные) еще люблю петь, играю на фортепиано... сейчас хочу научиться играть еще и на гитаре... Люблю природу и животных, вечерние прогулки, ночной город, где-то лазить по камням, смотреть на облака в небе... еще помогать кому-то, готовить что-то вкусненькое, спорт...
Честно говоря, я не очень хороший человек, но стараюсь и работаю над собой чтобы быть лучше...

Сейчас у меня пока период перемен и я рада буду делиться своими моментами в жизни))