О вреде курения...
Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон вещает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают.
Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.
Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"

решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Вот вычитал..................................

История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан, шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит: "Вот ты х..., а я капитан".

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

- Правда, что ёжики колятся?
- Да нет, только пьют иногда...

- Что общего у кометы Галлея и у шикарной блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!:beauty:

В одном из родильных домов Якутска медсестра акушерского отделения уронила 11 грудных детей с высоты более метра, сообщает Regions.ru со ссылкой на "Приморское телевидение и радио". Сотрудница роддома везла на вечернее кормление двоих младенцев и по дороге задела каталку с 11 грудничками. Все 11 детей упали на пол с большой высоты.

Специалисты, вызванные для обследования малышей заявили, что дети не получили никаких видимых травм. За грудничками продолжают наблюдать врачи; на данный момент дети находятся в хорошем состоянии.

Виновница происшествия разжалована в санитарки с возможностью переаттестации. Родственники некоторых малышей намерены потребовать от городской больницы бесплатного медицинского обслуживания детей до достижения ими трехлетнего возраста. Есть же уроды на свете . Вот сука, извеняюсь нездержался

Вот прикол вычитал ..............Уссаться можно........................................Народ кому надо нестесняитесь учитесь ,пока я вас токои летиратурой снобжаю................................................................................................................ Почему студенты так любят заниматься сексом? Не потому ли, что изнурительный секс, подобно кропотливой учебе, взывает молодой организм к трудолюбию и долготерпению?.. Для тех, кто чувствует в себе силы и готовность «пролистать» девушку, словно Букварь, от А до Я, Оргазм News предлагает новую методику куннилингуса. Учение и труд, как известно, всё перетрут. Ну а наградой вашему «перетёртому» языку станет фантастический оргазм партнёрши. Плавно перетекающий в сексуальное буйство. С глубоко удовлетворённой девушкой в главной роли.

Наша лень – вот, что подводит нас всегда.
Не помогут здесь, увы, медикаменты.
Без труда – и не туда, и не сюда.
Как заметил один бабник импотенту.

Спасибо товарищу Д. Саклакову за столь убедительную оду грамотному и творческому сексу, пропагандой коего, собственно, мы и вознамерились заняться сегодня.

Ежели вы до сих пор, господа хорошие, не уяснили для себя, какого лешего небезызвестные мудрецы-философы торжественно нарекают любовь весьма трудоёмким мероприятием, позвольте предложить вам нечто, способное пролить свет истины на это безукоризненно справедливое сравнение. Это «нечто» в кругах сексуально-культурной молодёжи называется куннилингусом. Оральных дел мастера не понаслышке знают, каких несусветных трудов (и последующих восторженных эмоциональных отзывов!) стоит «языковая игра» с женским клитором. Тем паче, что 90% потенциальных партнёрш имеют характерную особенность стремительно посылать к чертям собачьим всякого полового агрессора, в порыве страсти грубо охватившего зубастым ротиком беззащитный женский лобок. Но даже в том удивительном случае, когда мужчина обходится без демонстрации результатов труда своего стоматолога, и всё ж таки находит силы вести себя с женщиной не на уровне петуха в курятнике, от неожиданного сюрприза вроде сведения челюстей в ходе оральных игрищ он оказывается, увы, абсолютно не застрахованным.

Так уж получается, что куннилингус – чрезвычайно приятная сексуальная процедура как для мужчины, так и для женщины – порой затягивается до бесконечности. Уж сводит губы, челюсть ломит, а воз, увы, и ныне там… И тотчас серое вещество мозга рисует извечный вопрос от господина Чернышевского: «Что делать?» Что делать, когда «верхи» уже не могут, а «низы» уже не хотят? Останавливаться на полпути, рискуя заполучить обвинение в «недоласканности»? Перейти к другим видам сексуального творчества? Или продолжить, махнув рукой на собственное либидо (доктора потом и челюсть вправят, и язык «вмонтируют» ровнёхонько в то место, где он возлежал, не ведая доселе этих жутких манипуляций с клитором)?

Дабы избежать женского разочарования вкупе с мужским постсексуальным травматизмом, сексологи, знающие практически всё о нюансах женского клиторального оргазма, рекомендуют: во-первых, исключить в момент занятия куннилингусом всяческие отвлекающие партнёршу раздражители (как то: музыка, пусть даже и расслабляющая, аромат свечей, неведомый ранее девушке, видеоряд, пусть даже и порнографического характера, и т.п.); во-вторых, избежать употребление спиртных напитков, т.к. последнее, несмотря на кажущееся ослабление самоконтроля, затормаживает оргазмостическую разрядку.

И, наконец, третье – использовать технику куннилингуса под называнием «Алфавит». Суть процедуры сводится к следующему: на клиторальной области мужчина выводит языком буквы, начиная с А и далее по алфавиту. По мнению английских сексологов, подобная «схема общения» с женским клитором способна ступенчато, последовательно и в минимально возможные сроки довести партнёршу до желаемого оргазма.

Хм… Так вот, оказывается, для чего наши предки придумали алфавит! Ну как тут не вспомнить старину Фрейда и его изречение о том, что любая сфера человеческой деятельности регулируется Его Величеством Сексуальным Влечением!.. Да, и ещё, сексологи, не без доли иронии, утверждают, что в большинстве случаев женский оргазм «выпадает» на букву «С». Несколько более меньшее число партнёрш достигают оргазмостической разрядки на букве «Ч». «Вероятно, именно на этом месте девушки неожиданно вспоминают о том, что у мужчины, помимо активного языка, есть ещё и половой член!» - шутят сексологи.

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу.
Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих.
Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… .
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло!
Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

Вот прикол вычитал История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает лед\Наступает Новый Год!" И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде, начинает : "На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие строчки попросту забыл!!) И не видно нихрена!!!
На пруду сверкает лед, Наступает Новый Год!!!" ... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей, пришедших на праздник:)))

Сегодня в новостях прочитал: В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.

Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить.
В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась.
Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка...
А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

В "Последнем герое" Ивар Калныньш стал "джокером" - участником, о котором другие игроки до поры до времени даже не догадывались. Но на острове Калныньш не задержался, его быстренько "съели". После съемок поползли слухи. Будто на острове из-за приезда "джокеров" - Калныша, Глаголевой, Догилевой - разразился форменный скандал… Якобы другие участники обозвали их "блатными", потому что новоприбывших наделили такими же правами, как и тех, кто жил на островах с первого дня. Слух номер два: когда Калнышу разрешили встретиться с близким человеком, он потребовал для себя лидера группы "Ва-банкъ" Александра Ф. Скляра, который прибыл на острова в нетрезвом состоянии, захватив бутылочку еще и для актера (что запрещено правилами). А встречались они якобы в шикарном отеле, где Ивар успел настрелять уйму сигарет. "Комсомольской правде" актер рассказал что здесь правда, а что нет - Полная ерунда! Друга я не "потребовал". По правилам игры, у всех участников попросили телефоны их друзей. Желательно было предоставить несколько номеров. И я дал координаты своих приятелей, в том числе и Скляра. И вот во время одного из конкурсов мы стреляли из рогаток по кокосам. Лучше всех отстрелялась Вера Глаголева, я остался вторым. И в шикарном отеле встречалась с дочерью только Глаголева.

- Но ведь и Скляр был.
- Скляр приехал, поскольку организаторы из моего списка выбрали именно его. Александра я не видел до этого более полугода, хотя мы дружим. И когда я увидел его на этом острове, то очень обрадовался. Такой подарок! - Успел вам Скляр что-то передать? - С друзьями мы виделись ровно минуту в окружении камер. Успели обняться, перекинуться парой фраз. Потом приглашенных увезли.

- То есть ты хочешь сказать, что не использовал навыков своих киношных героев, а ведь еще 19 лет назад ты играл разведчика в "ТАСС уполномочен заявить", а совсем недавно - лихого следователя Интерпола в "Дронго"? - Вся жизнь на острове, где жили игроки, проходила под прицелом камер, которые работали круглосуточно. Так что незаметно даже пописать было сложно, не говоря уже об ином. На острове я провел 5 дней. Как было уже объявлено, мы действительно были "джокерами". Конечно, те, кто прожил на острове около месяца, пытались тут же избавиться от "джокера". С Глаголевой нас забросили, когда игроков осталось четверо. Мы участвовали в конкурсах, в частности, в стрельбе по кокосам, где были лучше всех. И я понял, что после следующего конкурса, если не получу "иммунитет", меня уберут. Теоретически "джокер" мог продолжить игру до победы.

- Ты в первый раз в жизни попал в такие условия? - Для меня там ничего страшного не было. Хотя мошкара какой-то злобной местной породы покоя не давала. Укусы были весьма чувствительны.

Надо сказать, место для жилья организаторы нашли довольно противное. Такая бухточка в скалах - никуда не уйти и не уплыть. И постоянно мокрые ноги из-за большой влажности. Чтобы что-то высушить, приходилось гоняться за солнцем, перевешивая одежду с места на место. Когда так живешь месяц и больше, эти "прелести" наверняка порядком утомляют. - Сколько человек, кроме участников, толчется во время съемок на островах? - Во время конкурсов были задействованы по десять камер, три - под водой. Любой кинорежиссер может позавидовать. Съемочная группа - 70 человек. - Ты сразу согласился поехать на остров? - Нет, я думал несколько дней, потому что сначала меня пригласили участвовать в съемках с первого дня. Я не мог себе этого позволить - были съемки, гастроли...

- Чем питался на острове? - Тем же, что и остальные. Подножным кормом. Пресняков поначалу стал угощать меня морскими звездами. Одну в день еще можно съесть, две - вряд ли. Володя нашел такое место, где эти звезды водились. Еще на всех ежедневно выдавалась горстка риса, умещавшаяся в ладонях. Ловили и укрывавшихся в скалах крабов.

- Говорят, ты перестаешь быть Дронго, тебе ищут замену...
- Мне тоже показали газету с такой заметкой. Я позвонил режиссеру, который сказал, что это полная ерунда. "НТВ-кино" заключило со мной договор, согласно которому я не должен сниматься в фильмах других студий по произведениям Абдуллаева, в которых участвует герой Дронго. Дело в том, что этот сериал прошел с хорошим рейтингом, поэтому многие хотят как бы его продолжить. Вот и суетятся.

- Есть задумки снимать "Дронго" дальше? - Еще один или два блока.

Недавно в "Последнем герое" проводился конкурс: участникам надо было без помощи рук съесть куски тухлой рыбы. Это испытание повергло в шок многих зрителей. О хитрости рыбного конкурса рассказал Ивар Калныньш, узнавший его подноготную: - От рыбы действительно исходил противный запах. Всем объясняли, что она немного протухла. Кто-то ел более или менее спокойно, кого-то мутило, мучили рвотные позывы... А вся хитрость заключалась в том, что рыба, которую они ели, была нормальной, а запашок шел от другой, которая была спрятана на дне двухуровневого сосуда!

Армия США использует в Ираке беспилотные средства сбора информации. Одним из таких решений является аппарат Silver Fox, которые летает совершенно автономно, собирая и передавая информацию в реальном времени.

Аппарат характеризуется небольшими размерами, в качестве двигателя использует практически игрушечный агрегат, предназначенный для моделей самолетов. Запуск происходит с использованием небольшого пневматического устройства. Каждый такой разведывательный самолет стоит 20 000 USD, что существенно меньше стоимости других аналогов. Управляет шпионом оператор, который находится на земле.

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

В Ираке мародеры грабят магазины, гостиницы и даже посольства.
Неудивительно - они дождались прихода своих.

Именины


Egils, Nauris, Вениамин