Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Пирамида, в которой хочется участвовать - куча девушек и я один сверху...

Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.

Именины


Laura, Jadviga, Марк, Федор

Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава.
Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю: - Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo: - Чивo батинки?
Папа: - У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Синтоновские приколы Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает: - Что это???!!!
Ответ: - Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает: - У нас с собаками нельзя.

Синтоновские приколы Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает: - Что это???!!!
Ответ: - Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает: - У нас с собаками нельзя.

Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал.
В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить, так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И, конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы.
Итак, середина ночи, темно, все спят.

Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я секса хочу!
- А почему ко мне?
- Так я очень хочу!
- Я верю, но чем я-то могу помочь?
- А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?

Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я потею!
- Боли есть?
- Нет.
- Какие-то лекарства принимаете?
- Да, такие-то.
- И сегодня все приняты?
- Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все) - Примите, если хуже станет - перезвоните.
Через полтора часа - звонок.
- Доктор! Я больше не потею!!!

Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, у меня бедро болит!
- Какое?
- Левое.
- Падали, ушибы были?
- Нет.
- Перетренировки спортивные?
- Нет.
*еще минут 10 выясняют все возможные причины * - Ой, доктор, теперь у меня и правое болит!
- Да что же вы там делаете?!
- Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе приходится, особенно после 7-го раза...
На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.

Господи, пошли мне достойных врагов! …и долгую, сладкую месть.

Поспорили Пугачева с Новодворской у кого фигура стройнее.
"Зато я пою лучше" - заявила примадонна.

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив: - Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!

Вот у УСТАВШЕГО нашел....................прикольно Общительна.
2. Люблю мужское общество.
3.Очень люблю танцевать.
4. Люблю активные игры на результат – боулинг, пул, на отдыхе – настольный теннис, бадминтон. Нравится кататься на роликах.
5. Люблю журнал «Космополитен», нравятся красивые лица и тела – и мужские и женские.
6. Придаю значение умению стильно одеваться.
7. Нравится качественная ухоженная обувь.
8. Чаще себе нравлюсь, чем не нравлюсь. Терпеть не могу людей, которые говорят: «Ты сегодня плохо выглядишь». Я сама с глазами.
9. Не люблю советы, если я их не спрашиваю.
10. В Интернете общаюсь почти год. Были случаи, когда я увлекалась мужчиной после пары фраз…не могу объяснить сей феномен. Но ни с одним из них я так и не встретилась, такая петрушка…
11. Искренна и открыта в разговоре, комплексов на сексуальные темы не испытываю, но обсуждать предпочтения в сексе не люблю.
12. Верю, что где-то есть мой мужчина, моя страсть, его страсть, общие вкусы, общие интересы, его возможности на их реализацию.
13. Обожаю бывать на людях, ловить взгляды…И мечтаю, чтоб рядом был ОН. И водил меня туда ОН. А я буду только ЕГО. И пусть все нам завидуют вокруг…
14. Не осуждаю людей, ищущих чего-то вне семьи. Значит, чего-то не хватает…
15. Ненавижу хамство, унижение человека.
16. Уступаю место в транспорте всем в этом нуждающимся.
17. Не терплю ущемления моей ЛИЧНОЙ свободы.
18. Раздражают зависшие ситуации. Предпочитаю расставить точки над i.
19. В сексе без развития дальнейших отношений не считаю, что мной попользовались, воспринимаю это как обоюдное удовольствие.
20. Не терплю необязательность, считаю, что надо считаться с планами другого человека, если меняешь свои.
21. Терпима к людям, к их слабостям, стараюсь найти им объяснение, если это не идет вразрез с моими моральными принципами.
22. Боюсь подонков; толп озверевших фанатов; избегаю общения с циниками; с людьми, считающими, что им все дозволено.
23. Не люблю, когда лезут на рожон; лихачат на дорогах.
24. Равнодушна к бриллиантам, норковым шубам (можно не верить). Может, это на данном этапе жизни...все равно у меня этого нет и некуда носить))).
25. Считаю, что мужчина, у которого есть семья, должен хорошо зарабатывать и иметь машину.
26. Люблю желтые, оранжевые, белые маленькие розочки от 5 штук и больше).
27. В мужчине ценю ум; порядочность; аккуратность; уверенность в себе; надежность; остроумие; потребность доставлять женщине удовольствие, не только сексуальное.

Пол партнера: Мужской
Цель знакомства: Флирт, Интимные отношения, Любовь
О партнере: Пришёл, увидел, победил.


типа инфа одной девушки ...

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Да погодка нормализуется,настроение поднимается и нетолько оно, девушки по чуть чуть начинают оголятся,здоровоюХоть у нас всего то градусов десять но уже тепло на солнце, Я даже без рубашки сегодня был чуток,мне было жарко.Но народ меня непонял,смотрели на меня как на дебила.многие еще ходят в теплых куртках,свитерах теплых.Поэтому я решил побыстрее одеть рубашку,испужался что какая ни-будь сердобольная старушка вызовет мне дурку.Люди понимеш в фуфаиках летают , а он почти голышем

Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.

Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.

Если на продуктах быстрого приготовления написано "Сделано из натурального сырья", не обольщайтесь - говно тоже натуральное сырье.