Когда тебе плохо, лучше плакать в такси, чем в трамвае.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Минздрав предупреждает: Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

"Тату" недавно заявили, что считают себя абсолютно нормальными, и люди должны принимать их такими, какие они есть. Мол, у людей своя голова на плечах, сами должны решать, что им делать. А между тем по итогам виртуального голосования, проведенного организаторами "Евровидения", "татушки" уже одержали победу в конкурсе. Российский дуэт "Тату" считает, что их видеоклипы и концерты имеют право на существование, так как сами они не видят в них ничего особенного или необычного. Участницы группы, к которой на Западе приклеился ярлык "лесбийская", заявили, что все, что они делают, совершенно нормально, и люди должны принимать их такими, какие они есть, сообщает InterMedia.

Сейчас российский коллектив готовится к двум сольникам в Лондоне и Манчестере. Концерт "татушек" в столице Великобритании состоится на стадионе Уэмбли 2 мая, а в Манчестере - на Manchester Evening News Arena 4 мая. "Мы не утверждаем, что все должны нам подражать. Мы просто показываем, что такое тоже существует в жизни, и в этом нет ничего странного. Это не чудо, это жизнь, - сообщила солистка "Тату" Юля Волкова в интервью BBC Radio 1. - У каждого есть на плечах своя собственная голова, и люди должны сами решать, что им делать, а что нет". Новый сингл "Тату" Not Gonna Get Us выйдет в Великобритании в мае.

Между тем итоги виртуального голосования, которое провели организаторы конкурса "Евровидение-2003" в Интернете, шокировали всех своими результатами. Уже сейчас, за месяц до начала конкурса, жители Европы отдали подавляющее большинство голосов "татушкам", сообщает "Жизнь".

Следом за "Тату" с большим отставанием идет израильский певец Лиор Наркис. Третье место у турецкой певицы Сертаб Эренер, известной своими дуэтами с Хосе Каррерасом и Рикки Мартином.

Уже сейчас в рижских тотализаторах вовсю принимают ставки на всех участников "Евровидения". Тем временем в Москве "Тату" сняли новый видеоролик на только что записанный третий сингл – кавер-версию песни How Soon Is Now? английской группы The Smiths (ранее планировалось, что очередным синглом будет 30 Minutes).

Клип монтировали без участия Юли и Лены. В качестве съемочного материала использовали архивное видео с самых удачных выступлений "Тату". Уже в нынешнюю пятницу на ведущих радиостанциях мира состоится презентация новой песни группы. Увы, российские фанаты смогут увидеть клип не раньше, чем через месяц.

На прошлой неделе самые яркие российские звезды сегодняшнего дня – группа t.A.T.u. дебютировали на, вероятно, наиболее популярной и влиятельной музыкальной телепередаче Соединенных Штатов – TRL. После небольшого интервью, на котором Лена и Юля пояснили непонятливым американцам, что загадочная аббривиатура t.A.T.u. обозначает ничто иное, как (цитирую): «ТАТУ!!!!», Татушки взошли на, много раз топтанную всякими Эминемами и прочими Джастинами Тимберлейками, сцену для живой TRL премьеры “All The Things She Said”. Америка, уже изрядно знакомая с творчеством дуэта, давно ждала этого выступления и встретила Лену и Юлю громкими овациями. Результат превзошел все ожидания - t.A.T.u. исполнили свой первый американский хит просто великолепно! Для многих было сюрпризом то, что поп-группа может иметь настолько живое звучание на сцене. Мощный, живой ритм настоящих ударных, добротный драйв электрической гитары и, по-честному живой, отлично поставленный, вокал двух талантливых тинэйджеров – все это - новые, суперзвездные t.A.T.u.! Не правы все те, кто говорит, что концерт t.A.T.u. можно было лицезреть в Риге уже несколько раз и нет смысла ожидать чего-то нового. Нет, вы могли видеть лишь небольшой концерт восходящих звезд под аккомпонимент мини-диска. А ЭТА группа - международные суперзвезды, покорители мировых чартов - новые t.A.T.u. не выступали в Латвии еще ни разу. Все величие одной из самых хитовых сегодня групп планеты Земля предстанет перед Вами 7 июня в Риге, Латвия. Дуэт t.A.T.u. исполнит все свои самые громкие хиты под аккомпонимент настоящего звука реальных музыкальных интструментов, головокружительной хроеографии танцевального коллектива и ультрасовременного светового шоу. Билеты на концерт еще доступны по цене 7 латов в музыкальных магазинах Randoms, Elkor Muzika, а так же в Centrs, Dole, Alfa, в кассах Дома Конгрессов, а так же на http://www.ticketservice.lv

Именины


Ritvaldis, Visvaldis, Nameda, Иоанн (Иван)




Ritvaldis, Visvaldis, Nameda, Иоанн (Иван)

Есть у меня друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек, «спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка. Любит он чуток выпить. Ну не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но случается с ним эдакая «падучая». Он падает, а вернее медленно сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него я просто не могу. Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания - судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и промолвила, улыбаясь: - Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить вашего друга? А то я боюсь его разбудить...
Что мы и сделали - с грохотом и радостью.

История записана со слов , закончившего Грузинский Политехнический в 60-х: Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..." Он же: Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"

Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.

«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей): Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
» 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!

Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!

Сегодня прикол произошол.......Представьте старыи город.......Старые дома .......Тока деиствительно старые а не хрущевки какиенибудь.....Одна сторона дома выходит на набережную,вторая напротив дома,растояние между домами метра четыре,Солнце туда почти никогда незаглядывает,второи день солнечная погода.Я работаю на солнечнои стороне,товарищ мои на другои.Я жарюсь на солнце без маики ито жарко,он на своеи стороне в куртке и в шапке. В конце рабочего дня ,я згарел на солнце ,а мои товарищ простыл и надул себе ухо.Бывает же такое

Бить лежачего подло, но зато так безопасно...

Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ.
- Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!!
- ??? Борщ варю, а что?
Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день, видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное соседское "пока", вылетел из квартиры.
Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь (вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ).
На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50. И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки возникла... жена недавнего гостя.
Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела.
- Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд... а он мне: "Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я... да я вон тебя жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он готовить умеет... Ладно, Надь, извини, пойду я... все-таки ждал меня, готовился весь свой выходной...
Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством обнаружения на месте всех необходимых углов... Как она только не учуяла копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте :))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного борща на десерт была подана вышеизложенная история.
В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались довольны в тот вечер абсолютно все участники событий...

Всем приятного аппетита!!! DUNCLE :)))

Пикник, эдакий междусобойчик, некоторые участники парочками, некоторые просто квасят. Пиво на исходе. Одна из барышень заявляет своему молодому человеку, что надо еще за пивом и кальмарами съездить в ближайшее сельпо. Тот отвечает, что мол уже время собираться и вообще воспитанным девочкам так ужираться пивом нельзя. Барышня демонстративно надувает губки и типа обижается. Молодой человек удивленно произносит: - А что это у нас с нижней губой?
Пьяный вмаманегорюй сосед обидевшего девушку кавалера наклоняется и громогласным шепотом спрашивает у того: - Ты какую нижнюю губу имел в виду - правую или левую?
Тот задумчиво отвечает: - Да я обе имел. Ржали почему-то тока парни, а вот барышни почему-то еще долго (часа 2) обсуждали какие все мужики козлы и делали вид, что с козлами не разговаривают.

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :).
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...

- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.

Лучше быть несочетаемыми браком, чем несочетаемыми в браке.

Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!:usa:

по настоящему я ЮРА.........хотя это похоже уже никому неинтересно.........все уже давно меня называют Юрис.......даже родные........дожился скоро небуду знать как меня по настоящему завут

Сегодня первый день нормальная , слнечная погода была.......Я целый день провел на солнце......Даже обгарел на солнце........Че прикольно .......в центре города .......по пояс голый(Для непонятливых.....в штанах ....но без маики).....Все ходят смотрят как на умолишенного......нy не все конечно....некоторые даже очень ничего посматривали( Девушки )Работали мы просто на улице