Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!

Тампакс тетенька купила,
Куда надо разместила,
Тянет ниточку простушка - Трах! Бабах! А там хлопушка!!




Ты не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза
Дерни ручку, воду слей
Пену сдуй, потом уж пей.

Пусть тресёт меня, колотит,
Всё равно я пить не брошу.
Если даже спирт замёрзнет,
Буду грызть его зубами! Потому что он хороший.

Я отдаться захотела
Программисту одному.
Всё равно сидит без дела,
Дай-ка я его возьму.
Только он силён не шибко:
Как остался без штанов,
Завопил "Run time ошибка.
Аварийный останов!"



Мужу, щедрая душою,
Подарила Интернет.
Он теперь не спит со мною:
У него желанья нет.
Посмотрела как-то с мужем
Порно-сайты в Интернет.
И теперь мне муж не нужен.
У него такого нет.

Двоечник Вася со школьной скамьи
начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка,
дочка их в пятом, а внук первоклашка

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Pовно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Собираюсь сходить на солют...........испровляю САЛЮТ
Люди!!!!!!!!!!!
Человеки куда лучше?????
И где встретимся ???

Вчера у моей родной сестрички была свадьба.....Повесилились на славу...надо будет фото распечатать потом

Она обозначала звуки знаками
И пела их, читая по листу,
А я лежал в дерьме, ругаясь f@ck-ами
И пьяную изображал глисту!

Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз
Правый. Предпоследний.

По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
[показать]

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации...

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: ?Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... ? - Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: ?Мы все обожаем греблю... ?

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАPАС.
Странно.

Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...


Почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
как им может нравиться hard rock.
почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
почему в математике они секут лучше, чем мы.
и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
почему они считают, что всегда правы.
почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
[показать]

Вот наконецто я добрался докомпа.......все надоело пора брать выходные..и послать всех подальше................хочу отдыха.....

Pеклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
[показать]

Хочу в Африку .!!!!!!!!!!!!!!
Почему мой папа не негр?????
Лазил бы сеичас по пальмам жрал кокосы с бананами.........
Неа нажрался бы в хлам кокосовой самогонки ....во как