Кажется я никогда не смогу стать собой. Потому что я незнаю, что значит это сокровенное собою. Как ею становятся, какие ритуалы для этого проводят,что приносят в жертву. Быть может однажды посмотрев в зеркало я смогу сказать,что это та самая я. Но когда это будет? Когда?
Я совершенно спокойно отношусь к людям, которые приезжают на заработки в Москву, как и из других городов,так и стран. Хотя меня очень часто приводят в бешенство всякие таджики ( и прочии личности,так часто встречаемые на каждом углу), но дело не в их расе,а в поведении. Моя преподавательница по истории,как то объясняла, что это связанно с тем, что они не привыкли видеть девушек/женщин столь откровенно одетыми/накрашенными. И что все мы для них из-за внешнего вида вроде девушек легкого поведения. Я с этим в какой то мере согласна, но не вчера же они родились, не знали куда приехали чтоли? Какого хуя находясь в чужой стране они считают возможным оскорблять своими фразочками и подобной фигней женщин не их религии. В конце концов это не мы к ним за баблом приперлись, а они к нам. Я представляю, чтобы в их стране сделали с нашими мужиками,которые начали бы клеяться какой-нибудь даме в паранже. Море крови и кишки по всему периметру,вот что. Незнаю, может я и не права, но разве так трудно принять тот факт, что есть другие нормы поведения и приемлимый внешний вид, кроме того, который знают они.
Мне ответил мой двоюродный брат - С., живущий в Америке. Мы потеряли с ним связь лет 10 назад. Попросил создать/дать аккаунт фэйсбука. Завтра создам, надо фоточку покрасивей найти, хочу быть милашей :З Угнетают меня только две вещи. Первая - что общаемся мы на русском, ибо я и предложения по английски не в состояни составить, при том, что С. будет изучать русский только с этого года в колледже. Как он понимает, что я пишу? Кто ему переводит? Пока для меня это загадка :D И вторая вещь - я ужасный собеседник. Мне не о чем писать. Я ни чем не увлекаюсь, не знаю чем буду заниматься в будущем. У меня нету цели. Я какое-то сплошное разочарование, даже для себя самой. Не хочу, чтобы он узнал меня такую. Быть все той же веселой, говорящей что не попадя девочкой-вот чего я желаю.
Ну как стать интересным человеком все за несколько дней?
Вот скажите, только меня вдохновляет написать очередной пост, какая-то из старых своих записей? У меня в последнее время один негатив и уныние, как в дневнике так и в жизни. И я очень хотела бы сделать эту запись более жизнерадостной, но не получается. Так что дальше пойдет мое очередное нытье, остерегайтесь :D
В последнее время стала замечать, что общаюсь с людьми через силу. Например, банальная просьба позвонить по возвращению осуществлялась мной весь день. Я никак не могла себя заставить. Я тоже соскучилась по ней, но набрать номер,завязать разговор - мне не хотелось. Или когда с утра, ещё в учебном году, я замечала однокурсницу, первой моей идеей становилось замедлить шаг,чтобы не пришлось здороваться. Поинтересоваться, как кто провел выходные - тоже тяжело. Я заставляю себя и из-за этого чувствую себя неловко. Мне кажется, что все заметят то, с каким усилием я выдавливаю свою заинтресованость. Незнаю чем обосновать мои проблемы в общении. Недоверием к людям, ожиданием удара в спину или банальной неувереностью в себе. Мне просто трудно общаться, находиться с людьми слишком долго. Бывают дни, когда я не чувствую этого угнетающего состояния, но таких дней намного меньше. Мне не хватает общения, я страдаю от одиночества - и мне же скучно с людьми. Что я за человек такой?
В Испании было круто. Барселона - прекрасна. Но я почти ничего не посмотрела :C Никто меня, как всегда, не послушал, и мы никуда не попали. Видела я только Храм Святого Семейства - прекрасное строение, величественное и уникальное :З Жалко, что его все никак не достроят, а краны портят весь вид. Обязательно вернусь в этот город.
Не могу свыкнуться с мыслью, что завтра буду уже в Испании. Столько всего я хочу увидеть, столько сделать.
Но как всегда я не готова. И сил что-либо делать нет. Я-такая я.
От нечего делать просматривала в instagram одну девочку из моей школы. Такая ностальгия увидеть родные стены, кабинеты, переход между двумя корпусами.
Как гром среди ясного неба, до меня дошло, что ничего уже не повторится. Не будет больше посиделок в столовой, особенно выжидания звонка, чтобы наверняка опоздать на географию.Ведь тогда “она нас точняк не пустит”. Не будет этих вечных пряток/убегалок во время дежурства нашей группы (мы должны были стоять в коридорах, а так не хотелось). Я не смогу больше ворчать на Л. и П. , когда они по 200 лет собирались, и мы опаздывали на автобус. И не будет катания до конечной, а потом уже по направлению к дому, но на остановке стоять-то холодно, лучше покататься. Мы не посидим в вестибюле из-за того, что нас не пускают на урок. Не обойдем все площадки на пути к дому. Не покидаемся ластиками, не довидем до истерики биологичку. Не просидим лишнии 2 урока из-за очередного косяка нашего класса. Не закосим под начальную школу, на согнутых коленях пытаясь незаметно выйти из старого корпуса, чтобы не придерались "почему так рано". Не будем прятаться от физручки, когда она собирает нас для похода на лыжах. А после не будем выходить вслед за нею, делая вид, что не смогли догнать и уходя домой. А весной не будем прятаться на той же самой физре за деревьями. Больше никогда не повторятся такие разные, но ставшие такими родными посиделки в раздевалке, валяние в ней на полу. Столько радостных и грустных событий уже не вернуть.
Я только сейчас, спустя 2 года, доконца поняла, как здорово было в школе. Теперь, когда оттуда выпустились оставшиеся части моего класса, больше не осталось поводов туда заглядывать. Но в моей памяти и сердце навсегда сохранятся воспоминания о ней. О всех тех, кто был в ней. О всем то, что происходило в ней и рядом с нею.
Прощай школа. Прощай навсегда.
Cейчас доконца осознала, что перешла на 3ий курс. Как поступать дальше? Куда идти? Кем быть? Я так и не разобралась в себе. Незнаю, что именно мне мешает это сделать. Что-то внутри, а что не понятно.
Я все думаю, стоит продолжать учиться очно там, где особого желания нет. И кстати я одна только вылупилась и не знала, что вечернем нет социалок ? :D Я хочу устроится на работу, а поступить на вечернее. В этом больше смысла на мой взгляд. Но сильнее я хочу поступить на графдизайн или архитектурный, только не сдать мне ЕГЭ. Да и боюсь я, и сомневаюсь. Мне 17, а чувствую я себя все той же девочкой, которая ни о чем не думала, будучи уверенной, что у нее полно времени. Ничего уже не вернуть, не исправить. А быть может я никак не смирюсь?
Нет, все таки моей ленью можно покарять города.
Следующий экзамен после завтра. Но разве могу я начать готовиться за день,а не ночью перед экзаменом? Зато я сдала вклады на 4, счастью нет границ. Билет мне попался не самый худший, но я его практически не знала. Слава вселенной, она не стала меня особо мучить. И когда она сказала, что поставит мне 4, мне даже показалось, будто она считает, что я хочу 5. Но я не наглела, и на радостях чуть без зачетки не ушла :D
Не получается у меня нормально питаться. И разгрузочный день никак не выходит. Я держусь до вечера, а потом начинаю ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ. Вообще без повода, и самое главное я реально не осознаю зачем это делаю. Прямо таки полуночный маньяк-хавольщик. Ну по крайней мере я с субботы делаю упражнения с Джилиан Майклс. Мой жир будет подтянутым, да :DD
А ещё в пятницу мне привезут мой подарочек. Ждуждужду <З
И почему у меня никогда не будет таких ног? тТ Хотя знаю - потому что я троглодит ...
Я - разлагающийся член общества, нежелающий проводить выходные в компании лекций ( к тому же сфотканых из чужой тетради из-за чего их приходится читать с компа D: ). Мой мозг жаждет суицидыальной кончины. Я нашла ответы только на 35 из 70 вопросов. У меня нету ни сил, ни желания учить даже их.
Сессия - это жестокая шутка вселеной.
У меня закончилась практика, и я совсем не рада :С Лучше она, чем сессия. Уже второй день сижу над курсовиком-допуском по вкладам. Ничего не могу отыскать в интернете. Списала, что было в тетради за первый семестр и нашла вообще не в тему документы. Чувствую мне конец :D
Не хочу ничего учить-сдавать. Хочется получить свой запаздалый подарочек, просыпаться в полдень и стараться меньше есть. А ещё наконец таки вернуться к видео занятиям с Джилиан Майклс <З
Все выходные провела на даче. Старалась не есть ничего вредного, но в итоге все равно часов в 8 вечера сожрала вафли и мороженое. Миссия провалена :С Главной покупкой выходных стал балончик от комаров. Я невыпускала его из рук и обрызгивалась с головы до ног- итог меня укусили за палец. Жестокие ребята эти комары :D
Осталась последняя неделя практики и недельная сессия. Мне надо сделать курсовик-допуск к одному из экзаменов. Не имею ни малейшего понятия что и как. Вопросов по экономики мне так никто и не скинул, люблю свою группу :D Надо бы конечно начать на этой недели хоть что-то учить, да вот только, где мне взять конспекты? А так хочется вернуть свою стипендию.
На практике- все хорошо. Мы поняли, что нами особо не интересуются и стали приходить на полчаса позже, а уходить в 4 :З Стоять в зале уже вошло в привычку. И я почти всем могу помочь. Чувствую себя спасителем вселенной :D
А ещё у меня во вторник день рожденье. Незнаю с кем и как его отмечать. Я внезапно поняла, что мне совершенно некого приглашать. Да и не люблю я всю эту суету. Для меня это не такое великое событие, требующее всеобщего внимания. Думаю вытащить Л. и П. погулять или посидеть в каком-нибудь суши-баре. Большего мне и не надо :З Думала над тем, что хочу получить в подарок. Незнаю нужна ли мне эта вещь. И так ли нужно её у кого-нибудь просить, ведь я вполне могу купить её сама. Завтра решу.
Ощущения лета так ко мне и не пришло. Я его всё ещё жду. А ещё мне необходимо новое окружение, но я незнаю, где мне его взять :С
Непродуктивные у меня выходные вышли. Досмотрела все сериалы, которые по какой-либо причине забросила. Убита предпоследней серией Игры Престолов, такого пиздеца я не ожидала. Хочется вдолбить топор в череп этому поганому старику D: И вообще почему все сериалы заканчиваются летом и продолжение минимум к середине осени выходить может. Вселеная жестоко шутит с нами.
Больше я в принципе ничего и не сделала :D А надо было, надо.
В пятницу стояла в зале, и мне это даже понравилось. Т.е. я ни за что не стала бы там работать по своей воле, но это не так ужасно, как казалось. И только Н. опечалила меня известием, что она работает до 15:30, а я почему-то батрачу до 6. Где справедливоссть черт возьми? Остается 2 недели и сессия, незнаю, что хуже :С
Я умер. Это было ужасно. Я и подумать не могла, что меня запихнуть в такие дали :D
Мы с Г. приехали сначало в главное отделение, оформились и какая-то явно не в духе баба, взяла и определила нас на восточный край Москвы. Это учитывая то, что я на западе какбэ живу. В общем поехали туда, три дня и три ночи искали само отделение, думали умрём в пути. В итоге просидели до 6 вечера, разбирая архив с платежами. Этосамоеубиственное что я делала. Невыносимо 6 часов подряд сидеть и складывать стопки бумаг. Незнаю, как я переживу эти 3 недели. И да, я нытик и слабак не спорю :D Зато какой фитнес у меня теперь каждое утро: умопомрачительное поездка в метро, потом пешая прогулка. Прямо таки мечта спортсмена.
Надеюсь завтра будит поразнообразние. Удачи всем во всем :З
Внезапно мне не пришлось сдавать вклады. Она сказала я ей не нужна. Ну а что я, навязываться стану ? :D
Решила сегодня ни с кем не встречаться пойти домой и сесть за зубрежку менеджмента, 70 вопросов за 1 день - только так. В итоге по дороге зашла в магазин за йогуртом, а купила 2 больших курасана (хрен знает как их правильно назвать),ну йогурт тоже. Сожрала их, потом дома ещё фитнес-хлопьями заела и ... легла спать :D Хоть смейся, хоть плачь.
Теперь я жирный, полусоный бедный студент всё с теми же 70 вопросами. Но у меня же целая ночь впереди,да.
Как-то всё не так. Нету у меня ощущения, приближающегося лета. Может всё дело в практике, на которую я особо не хочу.
Зато я методом тыка написала зачёт по истории на 4, чему безмерно рада. Так забавно сейчас вспоминать, что я обещала выучиться на красный диплом. Никудышный из меня отличник все-таки :DD На самом деле тогда для меня всё казалось проще. Я думала, что отсижу тут и пойду туда куда душа захочет. А сейчас понимаю, что и пойти некуда, да и желания нет. Вот пытаюсь мыслить в радостном ключе, а всё равно ухожу в депресивное нытьё.
Попыталась нарисовать на футболке акрилом рисунок. Толи краски гавно, толи у меня руки всё таки из жопы. Как я не пыталась чёткого контура нет. Ну дорисую, что делать, бросать как-то обидно.
Может есть у кого-нибудь познания в таком виде творчества?(Я искрене верю, что меня хотя бы 1 человек читает,да :D)
От советов и наставлений я бы не отказалась <З
Выходные явно были лишнеми. Без них моё внутреннее состояние осталось бы гораздо в лучшем виде. Но чему быть, тому не миновать.
Как всегда в последний момент пытаюсь разгрести все свои невыполненные задание. И если по БЖ у меня это хоть как-то выходит, то с Вкладами полный провал. Я знаю, что ничего не знаю. Кураторша знает, что я ничего не знаю. Но мне нужно сдать этот чёртов зачёт, ибо без него я не допускаюсь до экзамена. На котором я кстати наивно и нагло хочу получить 4 (жить без стипендии невыносимое страдание :С ). И я может выучила бы всё необходимое (если бы оно у меня было,да :D), так ведь знаю, что она будет спрашивать и проверять насколько я поняла материал. А вот я его ну никак не поняла. Т.е. там нет ничего особенного - всякие правила, особености по банковским услугам. Но их почти невозможно найти в интернете, всё расчитано на то, что я внимаетльно слушала лекционый курс. Только что-то в моей голове ничего из этого не отложилось. Вот и сижу я, размышляю - как мне быть.
Старалась не есть в выходные + стрессы (которые я героически ничем не заела) - итог нифига не похудела. Ну что со мной не так? :(
Вообщем сплошное разочарование у меня по жизни. Не стать мне позитивной,милой и худой :D
Почему всё всегда заканчивается этим?
Я думала, что она наконец-то успокоилась. Что всё хорошо. Что у нас наконец будет хоть какой-никакой мир. Но нет... Снова никому ненужные крики. Ничего недающие абсолютно никому. И всё настолько мне непонятно, что хочется только сильнее плакать.
Она - моя мама кричит на свою мать - банально, да и заслуженно если честно. Только бесполезно. Аб-со-лют-но. Слишком тяжело и долго (да и кому это нужно?) описывать то, что между ними происходит. Главное то, что на протяжении всей моей жизни происходят вот такие бесполезные крики- драки.
Я никогда не вмешивала. Мне казалось это таким бесполезным. А тут я не выдержала. В этот раз она перешла все границы. Её оттаскивали и я, и папа. И знаете - сколько бы я её не просила, сколько бы не пыталась понять-ничего не изменилось. Она считает себя самой умной, она делает всё правильно- а мы тупые мудаки, неспособные понять её гениальность. Я знала, про это. Знала и всё равно плакала от осознания, что ничего не могу исправить. Я бы многое отдала за то, чтобы она была счастлива. Но это не в моих силах.
Единственное, что в этой ссоре была приятной неожиданость - поддержка папы. Я релаьно не ожидала этого. Но потом всё вернулось на свои места. Я - одна. У меня не просто нет этого заветного слово "семья" ни вкаких составляющих.
И можете думать, что это подростковый сдвиг, неблагодарность или что-то ещё... Я бы сама хотела, чтобы это было так.
Не прошло и года, да :D
Уже середина мая, и какбы я не пыталась себя убедить в обратном, скоро практика. Не хочу, не хочу, не хочу. К моему нежеланию, впринципе, работать в банке добавляется ещё и то, что по моей везучести меня определили и не в моё отделение. Хотя чего лукавить, я даже рада. Чтобы кто не говорил, я обожаю метро.
Незнаю, как объяснить, что со мной происходит в эмоциональном плане, единственное, что я знаю - Н. стала мне очень дорога и я ужасно не хочу через год с ней раставаться.
В учебе я на дне, привязана к якорю. Все таки получение хороших оценок и сама заинтересованость хоть в каких-то предметах, должны на чем основываться. На цели получить хорошую работу, на получении удовольствия от самого процесса и тд. Но то где и на кого я учусь - настолько не моё, что я не могу переступить через себя. Прокастинация - всё чем я занимаюсь с зимы.
А так в общем - я довольна своей жизнью. Мне надо многое изменить, многое решить для себя. Но всё это уходит на второй план, когда я общаюсь с людьми,которые мне не безразличны. Я становлюсь сентиментальной :D
Я не писала сюда с ноября. Незнаю почему, но на меня вообще редко находит куда-либо выливать свои мысли и эмоции. Быть может я такая жадина :З
А самое главное, я никогда не умела составлять свои мысли в предложения. У меня всегда выходила, да и выходит, бессвязная каша чего-то непонятного даже мне. Или слишком черство, или слишком вязко. Впрочем я и не видела в себе задатков писателя, хотя мысли о том, чтобы стать редактором какого-нибудь журнальчика меня иногда посещают. Бедный-бедный журнал, со мной его рейтинг уйдёт в минус )
Вот опять, забыла к чему клонила и с чего начинала. Это так странно, у меня в голове всегда есть связные рассказы, смешные истории или драматические повести, но как только мне надо рассказать или написать их, у меня в мозгу происходит мнгновенное форматирование. Не помню нифига и ощущение такое - ущербное.
Мне всегда было интересно, как опишут мой характер со стороны, потому что сама я его незнаю. Я могу безразлично сидеть слушая истории или наоборот впитывать каждое слово, будто живя ими, причём это может происходить с одним и тем же человеком. Я могу проводить недели в одиночестве и чувствовать себя по-настоящему счастливой, а могу и дня не прожить без общения. Я могу улыбаться сутками или язвить и обижать каждого встречного. Я могу быть гордой и при этом прогибаться под кем-либо.
Мама рассказывала мне, что я должна была родиться на 1,5 недели раньше, т.е. под знаком тельца. А родилась близнецами. И хотя я скептически отношусь к подобной астрологической ерунде, я искренне верю, что иначе произойти не могло. Близнецы отражают всю мою натуру идеально. Во мне действительно живут два человека. Обсолютно разных, можно сказать противоположности другу друга. И я даже подозреваю, что они составили расписание, по которому тот или иной выходит на поверхность. А ещё бывают дни, когда они договариваются и появляются вдвоём.
Послезавтра я снова начну рутиную учебу, до сих пор не могу себя простить за то, что поленилась вытянуть кассы на 4. Чем я тогда руководствовалась не знаю. С другой стороны я всегда считала, и наврятли перестану так делать, что страдать из-за того, что уже нельзя исправить - глупо и бесполезно. Да возможно всё могло быть иначе, но разве от того, что я буду об этом думать, появится Тардис с Доктором (больная фантазия сериаломана) и заберёт меня в прошлое. И кстати мне не позволят его изменить. Мы строим свою жизнь так, как нам хочется. На это могут влиять, иногда у нас остается мало вариантов, но я уверенна, что они всегда есть, просто нечасто приходятся нам по дуще.
А вообще я всё это писала к тому, что эти каникулы были самые лучшие. Я много общалась, много гуляла. Я почувствовала изменения. Прибавление сил чтоли. Мне нравится то, как я сейчас думаю. Какие варианты для себя вижу. Мне впервые нравится моё поведение. Я горжусь своими пусть мелкими, но поступками. Я меняюсь и это прекрасно.
И единственное, что меня огорчало, так это небывалых размеров герпис, который до сих пор не прошел. Из-за этой гадости я не смогла покраситься и сходить к стоматологу =(
Ну, а чтобы не заканчивать этот пост на своём нытье, хочу пожелать, чтобы все сокровенные желания, которые вы загадавали за свою жизнь обязательно сбылись. Потому что каждый человек заслуживает своё маленькое счастье.
А я наверное ухожу ещё месяца на 2 :D
Я заболела, насморк и все дела. Мне нужно кучу всего выучить,но я как обычно не могу себя заставить. Поэтому лежу в кровати и смотрю по тв3 1408, для людей с клаустрофобией этот фильм явно будет лишним.