Решила прочесть свой дневник, по записям сделанным за год. Меня улыбнуло одно, незнакомый человек подумает, что началось все с того, что я сильно влюбилась, потом забеременела, потом разошлись, потеря работы, потом аборт, после всего депрессия. Так-то оно ли было? Аспекты делались на неудачных случаях, на невостребовательности модели после 30 лет. И осознание этого факта. Горечь рассплаты. У него же туссы, пьянки. Сколько можно? Еще не упал рейтинг?! Но в принципе жить можно. Только осторожно. Бесит, что люди ведут себя так как будто жизнь длится бесконечно.

Мне нужен Он. Мне нужен мужчина. Тот, которого хочу я. Я выросла, я все поняла. Почему не попробовать еще раз? Моего 4phone, который помогает мне жить еще не было... И чувства свои я могу выразить, но только ночью. Не все поймут действия духовной камасутры. Чувствуется перенасыщение этой виртуальностью. И и пользуешь интернетом по необходимости, желая узнать ответы на свои вопросы. Сны как подсознание жутко выходят наружу. Вот говорят психолологи, контролируете свои мысли. А получается во сне невозможно контролировать. Так вот если во сне происходит так сказать бесконтроль мыслей, какой смысл налаживать себя на позитивный лад, если во сне все проявится? Короче спад напряжения должен происходить во сне. Но порой сны настолько напряжены и переходят в реальность что если не делать то чего требует мозг, можно сойти с ума. Вот поэтому нужен спорт. Всю свою злость и возмущение можно переместить на железо. Конечно подпитка мозга должна быть постоянной. Потому что остается чувство голода и в свою очередь неудовлетворенности. И голод надо увлетворить, иначе не даст жить. Секс с любимым мужчином дает некоторую разрядку на некоторое время.

Приснился очедной странный сон. Молодой Дейв Гехен стоит у окна. Я подхожу к нему и кладу руку ниже пояса. Он берет руку и ставит мою ладонь к своей. Палец на палец, чтобы ладони совпадали. Потом происходит странное обменивание энергией.

О великий Amadeus, теперь я так буду звать WiFi! Ты вернулся! В жизни точно также, чтобы заскучать, надо не видеться... Я это пoчувствовала, у меня аж зачесались пятки... Я счастлив тем, что вы больны
не мной... Мда, мой айфон творит чудеса, стирает мои депрессивные сообщения и оставляет, то что ему по душе. А я старалась, изливала душу. А он взял, да стер.
ЭТО. Смотрю я наш уважаемый сайт разросся до неузнаваемости. Вставляют что попало. Я понимаю еще бы о своей жизни, а то что попало. Какие-то вязание кофточек, свитерков... Кому это надо кроме их самих ?
Я пишу, чтобы выговориться. Потому что я такая вот зануда. Можете смеяться, а можете плакать, но больно мне больно...
От всего, что происходит. Вы видели, что происходит на Украине.
Мой интернет дневник это мои мысли напоказ. И с этим надо быть осторожной. Где эти 50 человек, на чьи рассылаются рассылки? Ну конечно, это реальные люди. Видела человек 5 из списка. Давно правда. ничего не могу сказать против. Каждый живет, как считает нужным.
Есть большие сожаления о прошлом. Не потому что было, а потому что этого больше нет и не будет вновь. Начну с примитивного. Пилотку переменовали в Посейдон и кто станет туда ходить? Наркоши всякие. Может я раньше глупая была, не замечала? Была одна любовь большая, что лопнула как
мыльный пузырь... Я не буду здесь описывать отличие любовь от дружбы, секс от любви... Если подумать о "потерянной молодости", я бы все равно ничего бы не смогла изменить. Поработала там, поработала сям. И что в итоге? Ничто не вечно. И приходится сравнивать, что у некоторых бывает хуже.

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким... а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться. Вспоминается счастливое время вечеринок, когда клубы ломились от народа. Когда слышалось мест нет! Когда на лестнице Террариума стояли люди, а в Декольте вообще удавалалось протиснуться счастливчикам. И что теперь?? Вспоминается Стиляги парти, тогда был модным этот фильм. Мода конечно мощное оружие. Но Жизнь продолжается... Хочется какой-то глоток свежего воздуха... Какой-то новизны и не знаешь откуда ее взять. Ведь везде кризис... даже тогда временами я ощущала свое одиночество. Но лишь по своей вине. Нужно было бухать и веселиться, а не Моцарта слушать. Я честно говоря и не помню, что за дерьмо музыку тогда ставили, но сейчас не лучше. А Моцарт это вечное. Я знала еще со школы, что Интернет понравится человечеству (так как нравился и мне)... Но чтобы настолько... Отнимите у человека экран, будет ли у него депрессия? Кстати про про фотографии. Раньше их надо было еще поискать. Сейчас дурацкие фоточки на каждом углу, бери не хочу. Но правда всегда одна, так сказал фараон. Кстати ходила на выставку в националке. Поищите в гугле.

Не знаю почему, я посмотрела твою страницу на фейс и прониклась симпатией. У меня ничего не болит. Но болит душа. И я не знаю кому доверится. Я живу в Ласнамяэ. 25 я видела странные вспышки света на улице. Не было грома. Они были как огненные шары. Появилось с одной стороны, изчезло и появилось сразу с другой. Такое впечатление, что я смотрю какой-то фантастичный фильм. Но это еще не все. Нло стало рядом с моим балконом и начало светить по направлению моего окна. Если захочешь, посмотри видео НЛО над Манчестером, это было как у нас. Где-то наверху заплакал ребенок. С первого сентября. Я плачу каждую ночь. Я родилась в Киеве и то что там война, меня очень растраивает. Я как губка впитываю негатив. Дома родители на грани развода. У меня реально депрессия. Хочу спросить только одного... Не помогли вы мне найти экстрассенса Мерлин Карро? Я уже не знаю к кому обращаться!

Вчера я радовалась покупке, а сегодня проснулась ст болью в животе. С одной стороны кололо, желудок срочно хотел жрать... На
улице шел хмСтоит ли описывать свои сны? Они настолько наивны. Как всегда я просыпаюсь в 4 утра, а в голове остатки последнего сна.
Сон 1. Я иду по рынку, где тетка продает кроликов. Один зайчонок окраска буро-бежевая выскакивает из клетки на свободу. Но тут же появляется бешенная собака и хочет его разодрать. Я ловлю зайку и кладу за пазуху. Он перепуган, весь дрожит, я успокаиваю его, глажу, и постепенно зайка перестал дрожать. Я приношу его домой. Живу с девками. Заношу в комнату. Двери белые, закрываются. Дверь мне открыла девка. Потом кормлю кролика цветной капустой. Кролик все вытряхнул из миски.
Сон 2. Туалет. Девки не дают спокойно сделать свои дела. Одна из них стерва, Джульетта, связывает шнурки у меня на кросовках. Тут приходит Р.Д. Они как крысы сбились в угол в толчке и делают вид, что им смешно. Он забирает меня. Он развязывает шнурки. Идем гулять.урый дождь и я поняла, что ничего не изменить. Все прежнему. С такими шнурками невозможно быть оптимисткой. Все не так и все не то. Когда разгружали диван глаза были в жопе?
Мне больно, что у меня в крови такая же тупизна. Кажется только брат пошел в дедушку...

Это же мой дневник и здесь я имею право писать все, что хочу. Проснулась в 2 часа ночи от плача соседского ребенка. Знаете, я тоже хочу завыть во весь голос, но нельзя, я же взрослая. Поэтому слезы просто текут по щекам... В приципе я так и знала, что после 30 лет жизни не будет... И меня бесит когда я была в Италии и когда я хотела вернуться в Таллинн это "в Эстонии делать нехер". Да, лучше слоняться как бомжиха с места на место, не найдя себе пристанища. Эти все подружки на фейсбуке, "нехрена тебе не подружки" как сказал Коррадо и был абсолютно прав. Так что пусть не обижаются, если я почищу список друзей. У меня может давно был бы парень и такой какого хочу я, но как только нахожу и говорю маме, сразу все идет на смарку. Да ей лучше вообще ничего не говорить. Пусть наслаждается новостями из Украины. Кто кого убил и каждый день жертв становится больше и больше. Никакой радости. Евровидение 2014 проворонила, в то время сильно ударившись головой об жалюзи, которые одна сука, называющая себя Джульеттой оставила на середине. С тех пор у меня как бы сотрясение мозга. Сейчас я поехала ситуация усложнилась. Дали комнату на чердаке, что я стоя даже во весь рост стукалась головой об потолок. Я чувствую себя никчемной страдалицей. Сейчас встав с кровати, чтобы закрыть балкон больно ударилась пяткой о кровать. Мне хочется стереть свою память. Удалить воспоминания о людях с которыми была счастлива. Я по жизни весно сама только с ними ощущала слово "мы". Спросите где они? Умерли. Теперь я целыми днями сижу дома. Не с кем прогуляться в лесу, сходить на пустынный пляж, сходить в кино...

Бля... Какие тупые девки из Пскова, что приехали в первый раз... Он ей говорит в половину, tre e mezzo, эта дура хотя бы цифры выучила бы... На русском языке с ним разговаривает... Мне противно, что я уже около 5 лет в Италии и на уровне их живу на сраном чердаке. Меня это не устраивает.

Ахуенные у меня именины. Эх. Просыпаясь, в этот жестокий мир, хочется порой дальше продолжать спать и не слышать и не видеть этих постороннего шума. Тогда это будет уже смерть. И сколько раз надо говорить себе, что жизнь прекрасна. Надо какие-то приличные вещи. Чувствуешь себя настолько никчемной, лежа на кровати в полном одиночестве. Мне уже не хочется ни плакать, ни тем более смеятся. Вот кого жалко так это маму. Которая сама того не понимая сглазит и все последущие действия идут шиворот навыворот.

Я так устала. Порой мне кажется, я схожу с ума. 2 часа смотрела в одну точку. думала, о всяком дерьме, что со мной произошло. Проснулась вспотевшая. Меня поражает свой организм. Начиная с 4-6 утра я просыпаюсь и не могу уснуть. А потом днем меня просто вырубает. Лень что-либо делать. Как тут вообще поправишься, когда одни сплошные нервы. Вроде хотела домой в Эстонию, но родители раздражают своей отсталостью и однообразием, а также собранием всего негатива.

Если нет друзей, нужно заниматся тем что нравится и чего-то в этом добится. А люди подтянутся сами. Неудачники в друзьях никому не нужны, особенно ноющие и не приносящие пользы и выгоды. Паршиво осозновать, но это реальность. Нет не любви не дружбы, это всё выдумали чтобы скрыть истинные корыстные мотивы. Всё остальное шизофрения и помешательство. И наверняка каждый в некоторые моменты жизни хочет быть скорее душевнобольным, чем принять этот мир таким как он есть. Посмотрите вокруг, те кто верят в какие-то идеалы давно сгнили от одиночества и их богатый внутренний мир и светлые обазы на х.. ни кому не нужны. Но если же кто-нибудь из вас верит, что все это не так, что можно все поменять, что идеалы не только в книгах и на картинках, вам не остается ничего кроме как это доказать. На личном примере.

Только где она?

Здравствуй дорогой дневник! Здравствуйте мои дорогие читатели! Не знаю насколько я интересна... Я наконец-то организовала свою жизнь к 30 годам. Молилась инопланетянам, много работала, много путешествовала (объездила половину Италии). Поняла, что в этой жизни все решают деньги и друзья. Если этого не хватает, одна сплошная нервотрепка. А главное: спокойствие. То что мне поднимает настроение тоже объяснимо: музыка, солнце, красивые места, вкусная еда, хороший фильм. А теперь о плохом. Но ночью меня преследуют ужасные воспоминания. И избавиться от них очень сложно. Долго думала, говорить об этом или нет. Начну с того, что познакомилась со старой шлюхой со странным именем Марсианка. Владелицей клуба Курятник. Конечно, если вы имеете тату аж бровей, нееестественный цвет волос, курите и пьете, одним словом, выглядите как шлюха, вам туда и дорога... должно быть хорошо... Но я какая-то другая. В Италию больше не поеду. Меня так все разочаровало в последний раз, что нет никакого желания туда ехать. Пишу я это утром рано. Слушая шаги мамы и брата, моих пешечек, идущих на работу. Здоровье тоже подкашивает, Месячных как не было, так и нет. Жалко всех, себя, родитей, Украину... Я все время плачу, каждую ночь. Короче депрессия у меня. Какое. Все же целительное свойство музыка влияет на душу. Сегодня и вчера слушала Gregorian. И потихоньку вышла из депрессии. Мысли об человеке с которым связывались приятные воспоминания тоже привело в восторг. Главное, что жив и Здоров. Второе. Мы живем в мире иллюзий. Об этом фильм с Ди Каприо. Трудно понять если сам не испытывал такое. Это также музыка, живопись... Можно ли жить без илюзий? Мне лично становится скучно, потом скучно, а потом я впадаю в депрессию. Мозг не может пустовать, он обязательно найдет себе дело.

http://magazines.russ.ru/znamia/2000/9/ryzh.html

Стоит ли описывать свои сны? Они настолько наивны. Как всегда я просыпаюсь в 4 утра, а в голове остатки последнего сна. Сон 1. Я иду по рынку, где тетка продает кроликов. Один зайчонок окраска буро-бежевая выскакивает из клетки на свободу. Но тут же появляется бешенная собака и хочет его разодрать. Я ловлю зайку и кладу за пазуху. Он перепуган, весь дрожит, я успокаиваю его, глажу, и постепенно зайка перестал дрожать. Я приношу его домой. Живу с девками. Заношу в комнату. Двери белые, закрываются. Дверь мне открыла девка. Потом кормлю кролика цветной капустой. Кролик все вытряхнул из миски. Сон 2. Туалет. Девки не дают спокойно сделать свои дела. Одна из них стерва, Джульетта, связывает шнурки у меня на кросовках. Тут приходит Р.Д. Они как крысы сбились в угол в толчке и делают вид, что им смешно. Он забирает меня. Он развязывает шнурки. Идем гулять.

Как-то больно и грустно на душе... Прочитала свой рукописный дневник. Поняла как мне неповезло. Эти мысли, что тревожат меня, не дают мне покоя. Есть фильмы, что тревожат душу, например "Глава 27" и "Милые кости". Да, глядя как ведут себя люди, боишься элементарного забвения. Мне не жаль себя. Мою потерянную жизнь в которой относятся как к блондинке, которую только хотят потрахать. Представьте что у меня была бы внешность Марка Чапмена, люди бы относились иначе. Все делается от недостатка любви, от одиночества, от скуки. Хочется как у людей, да все не так.

Так... Вечно недовольная киска... В этом и виден весь характер... Хотела отдельную комнату, ты ее получила. Хотела питаться одними сырыми фруктами, вот с этим не так-то просто, живот просто взрывается от голода. На улице около 35. Слишком скучно. Но звуки шкрябанья сковороды и мультика на русском приятно успокаивают. Какие-то аспекты мне нравятся. Девушка в соседнем номере русская. Это радует, хоть она мне никто. Мне хочется сказать себе, ну ты чего, это то, что ты хотела. Стресс или депрессия? Делать все лень. Уже и в туалет сходить лень. А надо. Может я еще не очухалась после самолета? Либо я сошла с ума... Но слышу голоса. Сплю, а голоса мне вопят меньше спать!!!

Что-то непонятное творится с моей потенцией. совершенно отсутствует желание. Даже дрочить неохота. Уже давно не дрочу. Все знают, что такое Солнце. Можно с маленькой буквы. Вы же не хотите заниматься сексом с Солнцем? И вот представьте ваше солнце человек. И жить без него можно, но как-то невесело. Он освещает ваш путь солнечным светом и его лучи греют и ласкают кожу. Хочешь загорай, хочешь нет. Ведь не будь его, я не ощущаю себя живой. Солнце никому не пренадлежит, его нельзя ревновать, оно для всех.

Я не боюсь одиночества. Страх одиночества заставляет человека терпеть рядом с собой того, кто его совсем не любит и не уважает. А все потому, что есть установка: «Одиночество – это плохо, это страшно». Есть люди, что лишь бы с кем, лишь бы не одному. Ко мне это не относится. Я работала за границей и мне не стыдно. Страх изменения своей жизни, страх перед возможностями заставит человека в поте лица трудиться за копейки. А запустит эту программу установка, что честный труд – это хорошо, а богатство с «честным трудом» несовместимо. Нет я не боюсь незнакомых людей, но вижу незнакомые люди не совсем верно. А познакомится через интернет не вытащить никого в реал. Страх перед людьми не позволит расширить круг общения и будет заставлять ограничивать свои контакты только хорошо знакомыми и «проверенными» людьми. А лучше так оно и есть. Не верьте интернету.