Это цитата сообщения Цвета_ультрамарин Оригинальное сообщение
лап..
Не дуйся, Лап… мы всё сумеем склеить…
зря ты мордашку скуксила свою…
таких, как ты, не любят, не жалеют, -
в таких, как ты, влезают как в петлю…
И что с того, что мы скользим по краю?!
И что с того, что всё трещит по швам?!
Что мы с тобой изысканно играем, -
ты – в верность, я в того, кто пьян ей в хлам…
Болеть подолгу, говорят, опасно,
мы всем чертям назло ещё вдвоём…
нам пережить бы - этот глупый насморк,
а остальное мы переживём..
Павел Покровский
-
Я не такой уж тупой. Я знаю, все думают, что я тупой. А мне просто не хочется отвечать на их вопросы.
- Когда всю жизнь живешь в яме, выбраться из нее можно только вверх.
(с)
Луис Сашар "Ямы"
- Я что тебе мало свободы даю?
(с) Мама
Свобода...
А правда, что мне мало что ли?
Что мне мало того, что я могу прийти в 10 и мне ни слова не скажут, а многим людям моего возраста в 8 уже домой?
Мне мало того, что за мной вообще не следят, не проверяют меня на наличие сигарет в карманах, запаха перегара, не смотрят мои зрачки, когда я возвращаюсь домой?
Мне мало того, что меня никогда не спрашивают куда я и с кем иду, просто потому что это мое личное дело?
А ведь многие, очень многие мои сверстники могут только мечтать о таком...
Но прости, Мам, мне все равно ее мало, мне всегда будет ее мало...
Так странно.
С одной стороны, дико хочется написать, рассказать, прокричать о том, что твориться. но с другой, мне как-то толи страшно об этом кому-то рассказывать, потому что опыт показывает, что если ты хочешь продолжения истории, то не рассказывай никому о начале.
Да, вот такие вот загадки) Не могу, правда, ХОЧУ, НО НЕ МОГУ почему-то...
Да, кстати, а у вас та как дела? :)
Хочу весну.
Весну хочууууу
Хочу солнышко, хочу снять эту гребанную куртку и перчатки, хочу зелененькие листочки и теплые вечера.
Хочу гулять, ходить, тусить и чтоб не отморозить при этом себе все части тела.
А еще хочу этот дух поздней весны, когда ты уже знаешь, что вот-вот придет наконец Господин Лето и все будет.
Все так будет, что вы афигеете :)
Иногда встреча, которая началась со слов "Выйдем пройдемся" может оказаться одним из самых потрясных вечеров.
Бывает такое, что ты сидишь и понимаешь, что человек, с которым ты так прекрасно сегодня поговорил на довольно личные темы, когда-то был тебе совсем незнаком, неясен. Когда-то ты его не замечал, а если вспомнить, то лет пять назад ты вообще себе не мог представить такую ситуацию. Когда вы просто идете и разговариваете. И в этом нет ничего, кроме двух людей, понявших друг-друга. Просто понявших.
Побольше бы таких вечеров.
Все хорошо.
Нет, правда. Люди так редко пишут в дневник о том, что все налаживается.
А у меня все подозрительно стремительно налаживается.
За эту неделю прошло два разговора, которые давно пора бы уже было провести, но все не выходило.
Иногда надо что-то выяснять и где-то ставить точки, а где-то запятые. Жить в неведении - это все равно что просто сделать вид, что ничего не произошло и не происходит. А это, как всегда, не так.
Я наконец поняла, что нужно очень много работать над собой. Да.
С учебой все пока неплохо.
С друзьями тоже наладилось.
В общем, я отлично себя чувствую, несмотря на жуткий недосып и отказ от кофеина)) И всем того же желаю))
З.Ы. Чуть не забыла предупредить: больше в моем блоге фоток не будет, у меня развилась паранойя :)
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
* * *
Забуду год, день, число.
Запрусь одинокий с листом бумаги я.
Творись, просветленных страданием слов
нечеловечья магия!
Сегодня, только вошел к вам,
почувствовал -
в доме неладно.
Ты что-то таила в шелковом платье,
и ширился в воздухе запах ладана.
Рада?
Холодное
"очень".
Смятеньем разбита разума ограда.
Я отчаянье громозжу, горящ и лихорадочен.
Послушай,
все равно
не спрячешь трупа.
Страшное слово на голову лавь!
Все равно
твой каждый мускул
как в рупор
Меня убивает, когда люди всерьез говорят о том, что кто-то им испортил жизнь.
Я вас умоляю...
Может они ее и испортили, но кто вам мешает начать новую? Ну, пожалейте немного себя, поплачте, раз вам так этого хочется. Но потом вставайте и идите!
Никто и никогда ничего вам не испортит, если вы сами все создадите.
Лепите сами, те кто вокруг - это всего лишь приложение, сделайте свой театр, где актеры работают на вас и играют свои роли согласно вашему сценарию.
Вперед
Противное ощущение, когда ты понимаешь, что идешь не по тому пути.
И я совсем не говорю о выборе профессии, места работы или учебного заведения.
Тут что-то другое.
Это как когда человек идет, понимает что пошел не в ту сторону, но уже забивает на это, ибо половина пути уже пройдена. И думает - там где-то должен быть поворот, вот и сверну. А поворота все нет...
Я сохранил ее пачку сигарет.
Она вечно забывала их на моей кухне.
Как то раз я пришел, а ее нет. Только пачка с одной сигаретой. Которую я, повинуясь какому-то непонятному рвению, выкурил тут же.
Она не вышла в магазин и не уехала погостить к маме.
Она ушла, ушла навсегда. Я понял это по вкусу ее последней сигареты, оставленной на моей кухне.
А теперь, по вечерам, я смотрю на эту пустую пачку и не понимаю, зачем мне этот мусор.
А в голове вечная Земфира: "А я на память оставлю свои сигареты".
Она любила Земфиру.
Я любил ее.
Такая вот фигня.
(с)
Мне всегда нравились такие люди, знаете, не то чтобы не от мира сего и не живущие исключительно в своем мире, а создающие этот самый мир вокруг себя.
Которые, когда заходят в комнату, она наполнятся их запахами, словами и как будто даже мыслями. Такого человека много, но он не давит на тебя и не притесняет твое пространство, он окунает тебя в свое. Такое теплое и уютное.
И тебе хорошо рядом с ним.
Таким людям обычно плевать на всякие принципы, модные течения и переменчивый мир.
Они с таким же удовольствием будут слушать рок-н-ролл 70х, как и двадцать лет назад. И будут таскать с собой четырехтомник "Войны и Мир", потому что книгу надо держать в руках, чувствуя ее запах.
Они не застряли в прошлом, нет. Они здесь, с нами. Со мной и с тобой. Просто они вобрали лучшее из прошлого и носят его в себе.
Их немного и встретить таких - прекрасно.
Ибо они дают надежду, что все не напрасно.
Запись 27.11.12г
Походу, в частичном неадеквате.
Прошу, не воспринимайте всерьез.
Я ненавижу себя.
Я ненавижу свои принципы, свои предрассудки, меня раздражает моя походка и моя осанка.
Я уже больше не могу говорить правду. Я устала нести то, что никому нахер не нужно.
Я устала от людей, глядящих на меня свысока, а сами они ничем меня не лучше.
Я устала прятаться, а ,выбравшись из зоны комфорта, жутко хотеть залезть обратно.
Я устала.
Может это просто настроение и две тяжелые недели дают о себе знать, но мне темно.
Мне так темно и я не вижу просветов.
Подарите мне фонарик.
Мня считают злой. Жутким и непреклонным критиканом с желанием всех унизить, а себя возвысить.
Но они не понимают ни черта.
Если я критикую других, зачастую жестко и прямо, это не значит, что мои запросы к самой себе ниже. Они даже выше. Вы даже представить не можете, какие требования я предъявляю к самой себе.
Я не выйду из дома без безупречно подобранного к рубашке галстука, идеально рисованных стрелок и чистых, расчесанных волос. Прежде чем что-то сделать, я 100500 раз подумаю. Я перечитываю сообщения, прежде чем их отправить. Я корю себя за каждый промах и отчаянно пытаюсь ни о чем не жалеть. Я придумала себе идеал и так стараюсь к нему стремиться.
Но я так часто забываю, что идеалы нужны далеко не всем. Не все хотят быть идеальными.
И я критикую и придираюсь, пытаясь помочь, а не обидеть.
А многим бы лучше затаить на меня обиду, обозвать меня черствой стервой, чем прислушаться.
Я всегда прислушиваюсь к критике.
Попробуйте, это иногда спасает.
Не писала сюда больше месяца.
И почти не заходила.
Где я? Кто я?
В общем, ничего особенного та не произошло. Этот месяц прошел практически бесследно.
Были какие-то моменты, но я не хочу о них рассказывать, лучше по делюсь немного своими, не сказать, что приятными мыслями.
Знаете, мне иногда кажется, что вселенная либо издевается надо мной, либо дает мне какие-то знаки, которые я еще не могу расшифровать.
Постоянно что-то происходит. Что-то странное...
Я чувствую себя не на своем месте. Вроде бы, я должна заниматься совершенно не тем, не так и не сейчас...
Это...
Словно ты постоянно опущен в воду. И видешь проплывающих мимо тебя существ, которых больше никто не видит.
Да блин, ахиренная метафора.
А впрочем не важно.
Главное - я еще жива, не теряйте меня.
Я конечно хотела бы жить на берегу моря. В какой-нибудь теплой стране...
Утром бегать по песку пляжа и разминаться, глядя в синеву прекрасного океана.
Спать под южными звездами на крыше своей маленькой лачужки.
Пить утренний кофе в маленьком кафешке на набережной. Курить какие-нибудь местные папиросы и есть местную еду. Болтать на местном без русского акцента. Устроиться на работу.
Выйти замуж за местного загорелого мачо, родить ему метисных детишек. А по выходным ходить на морские прогулки, плавать в открытом море или рыбачить на берегу.
Забыть Московский грязный воздух.
Забыть отвратительные российские дороги.
Забыть пронизывающие холода северной зимы.
Забыть псевдо-демократию с ее псевдо-хорошими реформами.
Забыть несчастных пожилых людей, оставшихся в одиночестве, пытающихся прожить на нищенскую пенсию.
Забыть коррупцию.
Забыть огромный бушующий океЯн хаоса и безнаказанности.
Забыть отсутствия какой-либо поддержки.
Забыть шутки типа "Терпи, это Россия."
Это я ,наверное, смогу.
Но я никогда не смогу забыть русский язык. Я не смогу думать на другом языке.
Я не забуду русскую литературу. Мне странна даже мысль, читать ее не в оригинале.
Я не смогу перестать думать как русская, перестать жить как русская. Я ,блять, до мозга костей русская!
Я не забуду простор. Этот просто, который есть только здесь, в России. Широкие полноводные реки, дремучие леса, березы. Да! русские березы! Таящий лед в марте. Снег. Нет, я не забуду снег.
Русских людей. Странных, грубых, зачастую недалеких. Но самых-самых душевных и прекрасных.
Я не забуду этого, понимаете? Я могу уехать куда угодно, но Россия меня никогда не отпустит. Я красной лентой привязана к этому месту.
Я здесь навсегда, где бы я не была.
-Вы вообще нормальные?! И вы это хотите со мной сделать?!
Мой голос срывался на крик. Я обычно не позволяю себе так говорить с родителями, но сегодня не обычно.
Через 5 минут я сидела на кухне с мамой и пила большими глотками воду из стакана.
-Не волнуйся, это может быть не скоро. Пока мы никуда не пойдем, слышишь? Я не вижу пока смысла. Пока давай попробуем сами, мы попробуем. Если делать операцию, то только следующим летом...
У меня из глаз лились слезы. Я не знала, что со мной такое.
Я никогда не истерию, понимаете? Я даже плачу очень редко. А тут...
Я вспомнила все. Все больницы, массажи, гипсы, корсеты...
Мне стало страшно.
Этот страх иррационален и необъясним.
Мне стало зверски страшно.
Я как представила это...
А день был таким спокойным...
Привет, успокоительное
Неделя безумная.
И завтра, кажется, будет точно такой же безумный день, как сегодня.
Жизнь вернулась в нормальный ритм суеты и беготни большого города.
Люблю я такие дни, которые вмиг пролетают, но зато в воспоминаниями делятся на два, а то и на три сразу. В которые некогда сидеть в социальных сетях, смотреть гребаный зомбоящик, бездумно разгуливать по просторах интернета, а самые неотложные дела приходится делать ночью.
Люблю вечный недосып, напудренные синяки под глазами, три чашки кофе за день.
Люблю недолгие минуты прослушивания любимых треков, когда ты куда-то бежишь, спешить вприпрыжку. Люблю вечно мелькающие лица разных людей, мысли которые приходят в голову в общественном транспорте и утренний город, еще немного сонный, но уже приходящий в себя.
Люблю, когда сердце бьется ритмом этого города.
