Это цитата сообщения Nudeloper Оригинальное сообщение

Простая, но эффектная цепочка

 

[529x698]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Как сделать рождественский венок - 1: Классический хвойный венок

[300x401]

Порадуйте себя на Новый год изысканным рождественским украшением!

Можно, конечно, купить новогодние украшения в магазине. Но для создания праздничного настроения неплохо сделать хотя бы одно новогоднее украшение своими руками.

Например, сказочный рождественский венок. Такими венками можно украсить все двери в квартире, и даже входные. Тогда праздничное настроение будет начинаться прямо на пороге дома.

Предоставляю Вашему вниманию  два варианта мастер-классов по изготовлению классического рождественского венка (фото из интернета)

Для него понадобились ветви можжевельника, рододендрона, сосны и туи. Конечно, можно заменить любыми другими хвойными лапками ( из веток ели, кипариса, пихты, гибких прутьев или искусственных еловых ветвей). Вместо хвойного лапника можно использовать веточки вечнозеленых растений: лавр, падуб(остролист), плющ.

 

Мастерим рождественский венок...

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Как сделать рождественский венок - 6: Венок из веток лиственных деревьев.

[349x343]Кто о чём, а я всё про рождественские венки.

Уж больно интересные идеи
для их изготовления нашла в сети.

Хочется и себе памятку оставить, да и с другими поделиться - вдруг пригодиться :о)

Ведь украшать дом к новогодним праздникам - великолепная традиция. А делать рождественские веночки - легко и быстро!
И получается красотень, да и только!

Обычно такие веночки плетут из хвои: Классический хвойный венок и Венок с рябиной .

Однако, материал для изготовления рождественского венка можно использовать практически любой. Из обычных вещей, что у вас находятся под рукой, можно смастерить настоящее новогоднее чудо: из овощей и ягод запросто сделать Средиземноморский венок, а из живых цветов можно создать Душистый венок. На этот раз мы будем делать рождественский венок из веточек деревьев и кустарников.

Делаем венок из веточек деревьев

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Вот это волна!!! А ведь страшно!!!

И все таки вода страшная сила, особенно когда в таких масштабах... А ведь и впрямь страшно...

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Мужчины зажигают)))

Мужчины зажигают!! Приятного просмотра))

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Как с легкостью отмыть духовку

[369x296]

Вам понадобятся:
- 2 емкости для духовки
- вода
- нашатырный спирт

ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение

Волосатые чулки в моде 2013

[450x537]

Чулки а-ля "волосатые ноги" или как защитить себя от маньяка )

далее

Это цитата сообщения Tomash_Design Оригинальное сообщение

Мастер - класс от Томаш Ольги. Покраска и роспись мебели акриловой перламутровой краской.

После публикации фотографий с росписью и декорированием стенки времен СССР было много вопросов, которые касались технологического процесса, покраски и росписи мебели. Например, вот один из них: «Я тут тоже недавно перекрасила и скромно расписала спальню:)У меня такой После вопрос - чем красила в серебро, что оно так ровно и блестит ? У меня не получилось. Подумываю купить краску в баллончике».

Поэтому я решила создать этот пост с подробным описанием процесса и технологии.

1)Шпаклевкой для дерева закрываем все мелкие сколы, трещины и другие мелкие повреждения поверхности мебели.

2)Проводим необходимый ремонт и замену механизмов используемых на мебели.

3)После высыхания шпаклевки с помощью мелкой наждачной бумаги прошкуриваем всю поверхность мебели . Наждачная бумага должна быть мелкой, чтобы не оставляла царапин на поверхности, так как грунт и покраска могут их не закрыть. Данный пункт выполняем как для матовой, так и для глянцевой поверхности, при этом весь лак снимать не стоит, нужно лишь создать шероховатую поверхность для хорошего сцепления грунта и краски с поверхностью мебели.

4)Обезжириваем всю поверхность мебели с помощью спирта, водки или моющего средства.

5)С помощью валика наносим акриловый грунт на всю поверхность мебели.

6)При нанесении акриловой перламутровой краски ( серебро, золото, бронза, медь) валиком или использовании краски из баллончика, поверхность мебели блестит лишь под определенным углом и освещением, эти краски прекрасно смотрятся на маленьких и рельефных поверхностях и очень теряют свой вид на больших и ровных плоскостях. Поэтому для максимального использования свойств акриловых перламутровых красок я использую такой прием: краска наносится на поверхность мебели маленькой ( не шире чем 2 см) плоской кисточкой, короткими мазками, которые наносят все под разным углом. Так закрывается вся поверхность мебели в 2 -4 слоя по необходимости. Покраска получается ровным слоем, и с особой нежной фактурой, которая дает возможность видеть блеск перламутра с любой точки наблюдения.

7)После того как мебель высохнет можно нанести роспись ( обычную или трафаретную), или отдекорировать с помощью декупажа.

8)Покраска обязательно фиксируется 2 слоями яхтового лака , который наносится велюровым валиком. Необходимо следить, чтобы не образовывались пузырьки. После первого слоя лака можно прошкурить самой мелкой наждачной бумагой, и затем нанести финальный слой лака. Акриловый лак проверку на устойчивость , особенно на рабочих поверхностях не проходит ( даже паркетный) Яхтовый лак устойчив к истиранию, к воде, и относительно быстро сохнет ( 4 – 6 часа).

Читать далее...

Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина Оригинальное сообщение

ДЛЯ НАС ПОЛНЕНЬКИХ И ХОРОШЕНЬКИХ ДАМ

Читать далее...

Это цитата сообщения Булгакова_Татьяна Оригинальное сообщение

МОДА

ДЛЯ ПОЛНЫХ ЖЕНЩИН

 

[показать]

Женщина любого возраста с любой, в том числе и с полной фигурой может выглядеть модно, современно.

СМОТРЕТЬ  ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Infinity_I Оригинальное сообщение

С юмором на кухне!!!

[550x583] [показать] Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и запuсать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошuбку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в

Читать далее...

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Ежичка= смеется!=

[670x287] Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама ешь!

Читать далее...

Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

МОИМ РУКОДЕЛЬНИЦАМ

Читать далее...

Это цитата сообщения очарование_души Оригинальное сообщение

песенка

Все говорят о любви, и вспомнилась песенка, стихи и музыку написала любимая Новелла Матвеева, а поет любимая Вероника Долина

Девушка из харчевни

Любви моей ты боялся зря —
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме событье — страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в тёплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

http://pluskina-so-znakom-plus.ru/uzor-roza-v-babushkinom-kvadrate/

Это цитата сообщения lorine Оригинальное сообщение

Бабочки в стиле Burberry.

Бабочки в стиле Burberry.
[640x619]
+ читать дальше

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".



Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...



Ну как отпуск?
Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.



Убил статус десятилетней девочки:"Когда ты поймёшь,что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".Ей что, плюшевый медведь изменил?



А у меня кошка необычная.
И чего в ней такого необычного?
Вот, посмотри фотографии.
Ну, сметана, птички, мыши, рыбки И что?
Кошка фотографировала!



- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите



Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!



- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.



- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!



- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?



Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!



МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?



Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!



Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.



Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...



Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: ' Ну что там у Вас?'
Студент: 'Признаки беременности у женщин'
Препод.: 'Ну, отвечайте'
Студент: 'Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э...'
Препод: ' Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории'. Когда вышли, препод. говорит: 'Смотри на меня - живот большой?
Да. -Ноги кривые?
Да.
Так вот, когда рожу, тогда и за зачетом придешь!



Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!



- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.



- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!



Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.



Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Для китайских мужчин деформированная особым образом женская ступня многие тысячелетия является эротическим органом. Деформация достигалась с помощью специального перевязывания ступней девочек, когда им исполнялось пять лет. В результате долгих и мучительных пыток получалось что-то такое, как на картинках ниже.

Рос только большой палец, и то для того, чтобы сохранить равновесие при ходьбе.

Для мужчин такая ступня, называемая лотосом, являлась эквивалентом женского полового органа. Поэтому, даже близким родственникам запрещалось к ним прикасаться, т.к. это приравнивалось к половому акту.

Для китайской женщины такая ступня являлась воплощением красоты. Девушки аристократки просто обязаны были иметь такие ноги, да и проститутки с таким качеством были в почете.
[550x291]