Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.


Бродский.

Ух, столько времени пролетело в пустую. И столько еще пролетит..
Странно: сегодня весь день прошел, как в тумане.
Я помню утро. Мутное, сонное утро. Как я легла в четыре утра, а заснула вообще Бог знает во сколько.. Или и вовсе не заснула. Мое спутанное сознание отказалось давать ответ.
Проспала. Проснулась в 20ть минут восьмого, в то время как я должна была бодрствовать с пол седьмого. Уснула. Снилась дичайшая муть, и в ней опять были знакомые люди.
Пусть лучше кровь, кишки, месиво и хардкор. я и так слишком часто зависаю в прошлом, чтобы оно преследовало меня еще и во снах.
Помню, с утра не досушила голову. Ветер дул прямо в лицо, спутывая мокрые пряди. А под ногами хлюпала и скользила грязь. Я шла с мыслью, что все это скоро пройдет, и наступит час, когда я буду шлепать по этой грязище домой, думая о теплой постельке.
Проспала до шести вечера. Снилась опять какая-то муть.
Но вот что печально.
Я.
Так.
И.
Не.
Выспалась.
Порой мне кажется, что мой организм - не мой, и с упорством быка бунтует против меня. Мы соревнуемся, кто и кого выселит из себя быстрее. Пока выигрывает он.
И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою, так говорит мне библия. Эй, вы вроде бы мне подкинули дефектное тело. Оно заебало.

Здравствуй, бессонница! Зато легла спать я в десять вечера.А со сном как-то до сих пор никак. .__.
К тому же, похоже опять простудилась. Насморк ужасный, да и кашель опять.
Ну, беда не приходит одна. Выпила 10 (!!) таблеток снотворного, что вообще не так теперь?

Настроение сейчас - Тихое.

Всё нормально.

Мне снятся сны. Такие реальные. И все об одном и том же.
Снятся, снятся, снятся сны. Я помню их достаточно плохо, но меня не покидает ощущение, будто во время сна я здраво мыслила. Я помню примерное содержание снов, за пару минут до пробуждения.
Стоит мне закрыть глаза - и сон продолжается. И в голове только фраза :"я заслужила это".

Всё нормально.

Всё прекрасно. Я хорошо сплю, хорошая погода за окном, хорошее время года, хороший месяц. Всё хорошо.
И это не может не радовать.

Настроение сейчас - Отличное!

Внутри меня тепло. Аномально тепло.
Сердце стучит, гонит кровь, тушит огонь.. Внутренности пылают. Всё настолько реально и не реально одновременно, что мне кажется, будто я чувствую запах паленого мяса. Противный запах паленого мяса. Сладковато-кислый. Он забивается в ноздри, и как не пытайся не дышать, рвотные рефлексы пробиваются наружу. Этот запах уже внутри.
И сердце бьется, бьется, бьется о горячие, покрытые копотью ребра, пытаясь спасти.
Тебе не уйти.

Последняя запись из старого дневника. Героиня на героине?
Из того, что следует сделать до сна: перестать называть себя героиней.

Настроение сейчас - Хорошее.

Опустошена.
Ура, ура! Сдали, наконец-то, батальоны неприступности врачи и я теперь со снотворным!
Чувствую себя.. странно. Кажется, будто в голове пу-сто-та. Забываю элементарные вещи, немного рассеяна. Но спать, вроде как, не хочу. В плане от усталости
Когда ложусь, не могу понять, сплю я или нет. В побочных эффектах написано, мол может быть помутнение рассудка, спутанность сознания. Спасибо, что не аритмия!
Если выпить много - то кажется, что находишься вне своего тела. Будто я где-то рядом, но не в нем. Как смотреть фильм. Только ракурс не очень удачный.
Кажется, будто я сплю. Шаг, шаг, шаг.
Кажется, будто я не умею ходить. Шаг, шаг, шаг.
Все позади. А в голове пусто. Чисто. Даже мои герои покидают меня. Все мои миры куда-то исчезают. Растворяются в спутанном сознании.
Шаг, шаг, шаг. Я отмериваю шаги до сна.
Шаг, шаг, шаг. Впереди пустота.


С одной стороны, я не хочу, чтобы пропадали мои.. герои. Мысли. Миры. А с другой, я просто хочу нормально спать.
Шаг, шаг, шаг. Каждый шаг приближает меня ко сну.
Нет. Всех. Каждый шаг приближает ко сну всех. Абсолютно.

Во рту привкус жидкого мыла "красная линия". Какие-то там розы.
ТАкое ощущение, будто весь желудок в этой дряни. Боюсь глотнуть. Чувствую, эту чертову слизь чувствую, в своей глотке. Сьела зубной пасты.
Я. Пила. Мыло.
По-отдельности звучит даже мило. *потому что хотела спать, так-то.*

Настроение сейчас - Хорошее.

Почему-то, когда кажется, что все уже пережил, воспоминания всплывают опять. Пусть даже это просто слово, вещь, музыка.
Одна мелочь, и вновь сидишь по уши в прошлом.
Я уже окончательно достала саму себя. Прекрасно знаю, что это значит. Прекрасно знаю, цели моих поступков, и закрываю глаза.
Я сама, похоже, иду к саморазрушению.
когда терпение истончается до натянутой паутины,
и к безнадежности не подобрать подходящего антидота,
автор пишет про то, как реки весной разламывают льдины,
и это значит "я так хочу изменить во вселенной хоть что-то".
страх обнажаться - слова означают не то, что они означают,
внутри не то, что снаружи - и это может быть непонятным.
автор пишет про посиделки за кружкой горячего чая,
что переводится как "я люблю тебя жарко и необъятно",
и добавляет строчку про облепиховое варенье,
что означает "прошу, скажи, что ты меня любишь тоже".
меланхолия может скрываться среди лепестков сирени,
а в птичьих перьях - крики отчаянные и истошные.

ты раскладываешь ключи на самых видных местах и веришь,
что их заметят, найдут тот смысл, который действительно дорог.
но никто никогда не заходит даже в открытые настежь двери,
максимум - пробегутся по коридорам.

Люблю этого автора. Если бы у меня была возможность подарить этому человеку что-то, я бы подарила счастье.
Чистое восхищение, чистая радость.

Настроение сейчас - Слегка удрученное

Из забавного: посмотрела свою историю в хроме. Как завязать шнурки, карцинома, карцинома, рак, последствия отсутствия сна, эндоскопия, лимфаденит, бжд куклы мстители, Ученики 2 класса при учителе занимались оральным сексом ШТООО?!, миазм, Биогенные амины ЗАЧЕЕМ?!, яблоко вики, яблоко фрукт википедия Ну, докатились.., призрак оперы роман ну, он вообще тут в тему, как завязать шнурки быстро качественно, доступно.. А НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ С ШНУРКОВ! Ими, в прочем, и закончилось.
Ах, ну и куча слэшных фиков, конечно.
Но мои запросы меня удивляют. Сейчас повторно полезла гуглить про учеников. :D Уахаха, я маньяк.))

Ну, хоть посмеялась. Чувствую себя - отвратно. В горле кошки скребут, голова будто разбухла, так еще и сопли ручьем и на одно ухо не слышу. .__.
А еще, пропустила сегодня поездку в театр. Так ждала, так ждала)
Чертова болезнь. Хоть головой об стену бейся. Бе-си-т.
Зато заснула. Даже так: вырубилась.
С температурой 38 с копейками напилась вискаря антибиотиков. У-у-у, не знаю, что именно меня там вырубило, но вырубило оно конкретно. Проснулась аж в три.
Вся потная, и воняющая как бомж. А я романтик, да
Залезла в ванную, дубень. Забыла, что нельзя. Сейчас опять с температурой сижу. Ну, благо, 37,5. Зато не воняю, как здрот во время рейтов бомжатник.
Но из-за театра расстроилась жутко. Вообще, такое преподнятое настроение было. Думала, вот, еще ночка - и будет что-то. Такое настроение сейчас, хочется в кино, в театр, куда угодно.
Зато с температурой 38,6 я такие глюканы словила. %) Приснилась такая чушь, что хоть бери, записывай, снимай фильм. Театр на дому.
Ладно. Еще будет мне и театр и кино. Все будет.
Только мне с утра было на столько плохо, что я решила поговорить об этом. Хы, вот она, температура. Заставляет скучать по людям.
И в вк я форевер элон и в клане. :с Ничу, поправлюсь, будем.. Будем что-нибудь делать, вот так вот.

Настроение сейчас - Хорошее

Последствия отсутствия сна. Картинка наглядно демонстрирует все возможные последствия бессонницы) Эдакая пирамидка писеца)
Вот откуда мои бредовые идеи. Все от сна. Точнее, от его недостатка.

[700x468]

Настроение сейчас - Умиротворенное.

Чувствую себя отвратно. Похоже, подхватила простуду. Чихаю, кашляю, в горле будто расческа застряла, а еще нос у меня смешно свистит. Посвистываю дырочкой в носу.
Сопликашельголова.
Все еще не сплю. Дальше лежания на кровати дело не идет. Бывает, сильно устаю от недосыпа, просто падаю на кровати и все. Провал. Видимо, сплю. Но как-то обрывочно и .. тревожно, что ли. Такое ощущение, что в любую секунду готова вскочить.
Я ложусь. Спать. Спать. Спать.
Сегодня я не проснусь.
Сегодня я уже не проснусь.
Чтобы проснуться, надо заснуть. А у меня с этим дело туго.

Не могу, да. Устала и не могу. Я как беременная, перепады настроения, вот так вот. Достаю всех своим занудством и упоротостью. То у меня глобальные идеи, то сношающиеся пони.
Я устала. Чушь, все эти проблемы, да.
С одной стороны, мне даже нравится мое состояние. У меня сейчас одна проблема - сон. С этой же целью я избиваю стены, например. Когда тело болит, не болит кроме него ничего.
Янемазохист,янемазохист.
И мысли у меня, все таки, идиотские.

Вместо умиротворенного настроения, сперва написала "умритворенное". Забавно.))

Сейчас такое настроение, что остается либо вбить в поиске песен "сплин" и слушать все подряд, либо лежать на кровати, вперившись взглядом в потолок.

Вообще, дневник - мой Бог. У всех есть свои Боги. К которым мы приходим, когда нам плохо. Реже -когда хорошо.
Помолились, и хватит. Единственное различие между моими постами и молитвами - я не жду от дневника помощи. А так, та же суть. Рассказать о паршивом и соскребсти накипь души, скинув ее в постик-с. Дауменямыслиидиота.

Настроение сейчас - Сонное

Настроение паршивое. Понимаю, что все, что делала до этого, всю эту неделю, простая попытка убежать от тяжелых мыслей. Если каждый день упорно говорить себе, что все хорошо, когда-нибудь всё действительно будет хорошо.
Но сейчас это кажется непосильной ношей, взять и сказать себе, что все не так уж и радужно. Все совсем не хорошо.
Я просто закрываю на все глаза.
Я уже не вижу в себе ничего хорошего. Абсолютно. Сплошная черная дыра, в которую невесть кем сброшены все самые ужасные и отвратительные качества, присущие людям.
Но я просто закрываю глаза. Эта черная дыра с каждым днем становится все больше и больше. Мне кажется, я вся таю в ней. В себе.
Меня чертовски достало слово "правильно". Во мне все не правильно. Или правильно. Или я вообще не знаю как, но и знать-то не хочу. Я хочу просто закрыть глаза и поспать.
Я хочу просто закрыть глаза и уснуть.
Для меня, не_спавшей_три_дня, величайшая проблема человечества - отсутствие в моих руках крепкого снотворного. Для меня, не_спавшей_три_дня, все вокруг в тумане.
Когда с утра противным воплем разряжается будильник, я открываю глаза. Я встаю. Иду в кухню. Наливаю чай. Пол холодит теплые ноги, от чего мурашки стайкой разбегаются по телу. Я хочу чай, говорю себе я.
Вот он, чай. Горячий и ароматный. То, что мне нужно.
Я иду умываться. В ванной еще холоднее, чем в кухне. Это помогает быстрей отойти ото сна, говорю себе я. То, что мне нужно.
Я одеваюсь. Вот он, теплый свитер. Мягкий, приятный для тела. То, что мне нужно.
Я беру телефон. Хорошие, удобные и, главное, качественные наушники. То, что мне нужно.
А когда я выхожу, свежий воздух разгоняет вечный туман усталости. И мне ничего не нужно. Только триазолам. Диазепам. Сон.
Сон. Триазолам. Диазепам.
И подкиньте мне еще пару вселенных, пожалуйста.

Настроение сейчас - Хорошее

Боже мой, какие законы..
Сперва цензура, та самая скандальная история с википедией, потом закон о "клевете", но это - мало, идем дальше. Та-дам!
Закон „О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".
Верно, конечно. Правильное направление. Но вот осуществление..
Запретить "ну, погоди"?
-Запросто!
Убрать с телевидения рекламу пропагандирующую(а значит любую) курение и алкоголизм?
-Мы што, звери? .__.

С нетерпением жду следующего закона об "обязательном ношении кляпа". Чоужтам. Мы не видим, не слышим, ничего не говорим. Идеальные люди идеального государства.
Кстати, на счет рекламы - абсолютно серьезно. Сама удостоверилась, реклама алкоголя и сигарет не запрещена.
И еще, а дом2 запретить никак, да? Серьезно? *тоскапичальобида*

Выпилите все диснеевские мультики. Сплошное насилие! То попытка убийства, то грабеж, то эксплуатация детского труда. На расстрел!
В общем, глупость.
Вот так и живем.

Настроение сейчас - Миролюбивое

Хм, догорают в костре событий последние дни лета. Чем же я занимаюсь в это время, собственно?
-Смотрю сериалы/фильмы, сплю, сэр.
-И все?!
-Слэшу мужиков, сэр.
-И все?!
-..на ферме морковку и зомби выращиваю, сэр.
Ну, вот примерно так. :D

В общем, ничем дельным я не занимаюсь. Хоть и лето почти уже закончилось, до меня это пока не доходит. слоупок во всем
Чертовски хочу поиграть в пв, просто до ужаса. И как на зло (!!) компьютер все еще в ремонте. Ну не подлость ли, а..
Зато радует приход осени. То, что лето почти закончилось - до меня не доходит пока, но вот наступление полков осени ощущается уже сейчас. Настроение миролюбивое.
Осени - любимое время года, сентябрь - любимый месяц.
Главное, не просидеть их дома.
Затяжные дожди, желтые листья, хмурое небо.. Вот так выглядит мой персональный рай.