сохрани тебя бог. и не только, конечно, бог. сохрани тебя всё, что может тебя хранить
этот грёбанный мир пока не настолько плох, чтобы совсем оборвать непрочную эту нить
что связала меня с тобой. но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах земли
что-то станет опорой – дай бог – твоему плечу и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтобы они не давали сбой. и замок – чтобы закрыл ворота в безлюдный парк
и удачу, конечно, – чтобы вечно была с тобой. и носки – чтобы они не теряли фабричных пар
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи. фонари – чтобы светили даже в глухую ночь
и ещё – чтобы тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтобы на все твои письма пришёл ответ
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтобы она умела любить тебя и шарлотку печь
сбереги тебя бог. и не только, конечно, бог. сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь
(с)

Иногда я чувствую какое-то опустошенное состояние.  Оно во мне и оно моё. Целиком и полностью. Это состояние накрывает меня с головой.  И тогда я начинаю думать. Я осознаю что жизнь не стоит на месте, но я выпала из неё.  Как будто существую отдельно, нахожусь где-то рядом, впереди или позади её, но ни как не в самой жизни. 

От всех этих мыслей становится душно. И тебе кажется что ты парализован. Но это не так страшно, как само сознания что твое время потрачено в пустую. Я так часто думаю о том что я все делаю не так. Словно оно мне близко, но это не моё. Я не чувствую уже себя просто. Словно оболочка и душа отделены друг от друга, но в тоже время единое целое. Нерушимое никаким временем или словом.

Я знаю в этой жизни есть лишь единицы тех людей, с которыми я себя чувствую нужной и сильной. Это дает мне уверенность.  Но я пока не научилась в себя верить. И это меня тяготит. Я действительно хочу быть лучше чем я есть на самом деле. И я знаю, я могу быть более мягкой, я могу молчать, но при этом любой звук попадает в мой диапазон слышимости. От негатива я могу себя защитить.  Или  поглотить и выразить его в искусстве, движениях, танцах.  Я люблю себя, я люблю этот мир. Я люблю свою жизнь.

Сначала было трудно. Полюбить себя не так просто, когда ты не видишь в себе то что хотелось бы. Но я смогла. Время изменило мои  взгляды  на тело, разум и душу. Потом я пыталась любить свою жизнь. Это было не сложно, это был мой азарт. Мне была интересна эта жизнь, даже больше чем жизнь людей вокруг меня. Просто потому что моя жизнь была связана с близкими мне людьми.  Поэтому я научилась не лезть  в жизнь других людей. Просто взаимодействовать с ними в моём собственном мире. В моей жизни.  Но вот полюбить мир в котором я живу оказалось труднее всего. Этот мир, видоизмененный с нанотехнологиями. В котором уже почти ничего не осталось настоящего. Но когда я оказываюсь в горах. Там где бурные реки, кристально чистые озера, зеленые с сочной травой луга и сладкий свежий воздух.  Я чувствую что вот он бескрайней уголок этого мира, который я могу полюбить, за его чистоту и свежесть. 

Любовь она живет во мне. Я пропитана всем этим чувством. Я научилась любить других людей.  Но я не смогла не сделать им больно. Я смогла отпустить некоторых  из моей жизни, но я по-прежнему вспоминаю каждый миг проведенный с теми людьми, которые принесли в мою жизнь светлое и чистое счастье.

Воспоминания они прекрасны и они меня не тяготят.  Но к сожалению слишком мало тех кто не считает что я разучилась говорить. И что все что я говорю, это мои слова, мои мысли и мой анализ происходящего. Стало еще меньше людей с которыми я могу поговорить.

И если я что-то и задумала важное в этой жизни, я должна упорно идти к поставленной цели. Через ошибки, неудачу, боль, сожаление.  Через весь негатив. И в итоге я знаю я приду туда где мне и нужно быть в конце моего пути. 

Недавно произошел случай, который ну просто выбил мен из колеи.  Было обидно, досадно и в душе такое чувство опустошения.  Казалось бы, ничего не обычного и в жизни бы не подумала, что такое когда-нибудь со мной может произойти. Пару дней назад из нашего колледжа уволился преподаватель по философии. И для меня эта была не просто новость, для меня это был шок. И первая мысль « почему»? «Почему именно сейчас, когда он мне просто нужен был»? Честно я долго и навзрыд плакала. Мне было обидно и досадно что именно сейчас. А я так надеялась. Я так волновалась.  И казалось, вот этот человек меня поддержит добрым словом, и если он будет находиться  во время конференции в зале волнение уйдет на второй план. Но теперь нет, его не будет на конференции, и он больше не будет вести философию. И больше никто ни будет спрашивать, заставлять думать над философскими вопросами, так как это делал он.

Это был один из немногих людей в колледже, который хоть чему-то стоящему меня научил. Который в последние дни в нашем колледже по поводу моего волнения  дал мне пищу для размышления.  И что вовсе я ни чем не отличаюсь от всех людей в плане волнения. Всем нам это свойственно.  И много очень тогда мне сказал и вообще заставил задуматься. И да мне очень будет его не хватать.

И сейчас  мне тяжело осознавать,  что я его уже не смогу видеть на уроках. Для меня он был действительно хорошим и стоящим преподавателям. И просто очень добрым и хорошим человеком. 

Наверное, поэтому я так остро восприняла его уход. Не думала, что так сильно расстроюсь.  Однако на деле состояние опустошенности  вот уже как два дня. Надеюсь, что в скором времени это пройдет. Но мне очень досадно и жалко, что этот человек больше не преподает в нашем колледже. 

Сидя и попивая горячий какао, просто от того что  время уже идет к полуночи ничего не остается и делать. Столько мыслей, столько всего навалилось нового в частности хорошего, а времени просто вот так зайти и написать нет. Самой же проще было бы если бы вот так по полочкам, по цветным бумажным коробочкам растолкать все мысли, новые идеи, планы и накопившиеся дела. 

Не знаю даже с чего начать. Иногда мне кажется что мы слишком много времени тратим в пустую, мы это я имею не только ввиду себя. но и большинство людей. А тем кто умеет полноценно все делать и тратить время с умом, я  по доброму так завидую. Но что же может когда-то и я этому научусь. А пока все приходится долго анализировать и готовиться, расписывать и заранее обдумывать.  А на это столько времени теряется. Недельку вторую хотелось бы отдохнуть, там гляди и все нужно сделаю.  А так на все по чуть-чуть и в итоге ничего цельного и не сделано. 

Наверное я хочу для начала начать с себя. Сколько себя помню, внешне мне все в себе нравилось что-то больше, что-то меньше но все-таки нравилось. Сейчас такая же ситуация. Только мне все равно хочется быть еще лучше чем я есть и в плане внешности и в плане душевном.

Не знаю, то дело возраста или то дело общения со старшем поколением, а может быть и то и другое вместе взятое, но сейчас  я сделала переоценку своих взглядов и мыслей. На протяжении с декабря по март я вела дневник. Письменный  в обычной тетрадки на пружинах. Дневник который бы с точностью назвала "мысли дня грядущего". Сейчас перечитав его я осознаю всю свою сущность. И понимаю что мировоззрение  моё как и мысли поменялась. Но если мысли это явление приходящие и уходящие, то вот мировоззрение оно меняется редко и если уж поменялось, тому должна быть очень весомая причина. 

Сейчас я точно решила для себя. что останусь в Красноярске и правда из России не хочу никуда уезжать. Хочу  как  и раннее побывать за границей в Лос-Анджелесе, Сан-Франциско, в штате Калифорния и  в республики Индия. Жить нет, просто хочу съездить в качестве туриста. Тем более в связи  стем что сейчас я пишу одно из своих произведений  которое объединяет в себя достопримечательности или схожие черты с архитектурой городов в которых я хочу побывать, это была бы очень хорошая практика для моих работ, тем более города меня так вдохновляют. Последнее время я заметила, как много казалось бы простых вещей могут вдохновлять. С журналистикой, как и с писательством я жизнь связывать не хочу, но задумки у меня на этот счет есть.

Ещё очень важно то что я все еще не могу определится с высшим образованием. Нужно ли оно мне и если да, то какое? Так как на менеджера сейчас учится очень много людей, да и потом вообще кроме сферы обслуживания ничем человека и больше не заинтересуешь. Сейчас все направленно именно на это. Что востребовано, на то и направленно.   Так вот о чем это я.  Моя очень давняя задумка, к которой  я вернулась спустя  два года это свое дело в сфере обслуживания. Это маленький уютный кафетерий. Знаю что это возможно банально, да и потом в Красноярске и без того этого хватает, но все-таки почему бы и нет. Сейчас я  как  раз разрабатываю эскизы  помещения внутренний и наружной части, а главное думаю над тем как внести в него что-то особенно, что бы заставляло людей возвращаться снова и снова. И конечно же определенно самая главная проблема это финансовая часть. Одно хорошо есть люди с которыми я могу  об этом поговорить и которые в этом смыслят. Конечно понимаю что  ближайшие от трёх до пяти лет это так и останется в эскизах и записях задуманного, но Москва извините тоже не сразу строилась.

Распланированные два месяца, уйдут на занятия разного рода, то чем я в большинстве хочу заниматься. Если июнь это будет  практика и писательство на свежем воздухе, что особо радует, то июль и август я проведу дома занимаясь разными интересными занятиями. в конце концов для себя  я решила что сейчас не хочу отношений. Особенно встречаться с парнями.  не то чтобы я против, просто вместо всех этих прогулок можно столько еще интересного сделать.  И потом парень для меня это вообще не столь важно. Тем более что в моем возрасте это приходящие и уходящие  явление. 

И потом да я стала задумываться о ребенке и если уж на то пошло, то я хотела бы воспитывать ребенка одна, потому что как мать я думаю буду все-таки хорошая. Не то чтобы я против того чтобы у ребенка был отец, я всегда хотела полноценную семью  потому как у меня таковой не было. Но мне это не было в ущерб наоборот  я  даже сейчас понимаю что и хорошо что меня воспитывала только мама. Проблема в другом. Нет сейчас такого человека да и не было среди тех с кем я встречалась людей с которыми бы можно было строить семью.  Точнее есть один человек с которым бы я очень хотела

Честное слово, иногда я думаю о том, почему  нельзя иметь временные часы, которые бы существовали и облегчали жизнь.  Перевел стрелку и вот ты уже день начал заново и уже не сделаешь глупостей тех или не потратишь время зря.  Потому что моё время проходит зря. Честное слово я каждый день себя ругаю. За хорошее и полезное время и идеи  я себя конечно хвалю и в душе очень радуюсь что двигаюсь вперед.  Но иногда я вижу, как я прожигаю свой день. В те дни, когда я не могу побороть свою слабость, когда я себя уговариваю, когда приходиться через силу избавляться от того что тебе важнее, а не то что тебе нужно и то к понедельнику. 

Но вот что важно сейчас я себя хвалю. Сегодня хвалю. У меня появилась очень хорошая идея( о ней напишу позже), которая меня радовала весь учебный день.  Сегодня я встала, точнее уже второй день подряд я встаю в 7:40. Причем без проблем. Это фантастика. И все потому что  я делаю очень простую зарядку. Проснувшись тянусь лёжа на спине, причем глаза ещё закрыты. Потом переворачиваюсь на живот и тяну руки вверх. потом шею, а потом прогибаю спину как это делаю собаки и кошки. Потом открываю нехотя глаза. Снова переворачиваюсь на спину начинаю сильно тереть ладошки друг о друга пока они не станут очень теплыми и прикладываю к глазам. И так несколько раз. Потом в завершении упражнение велосипед и вауля я уже поднимаюсь и еду в душ. Чашечка кофе с молоком и я готова к новому дню. Лично для меня это большой  шажок. всегда вставать утром мне давалось с большим трудом.

Сейчас же я чувствую себя очень хорошо.

Во-первых, я свободна, меня не обременяют никакие отношения. От этого я конечно счастлива. Я свободна, но у меня есть любимый человек, который меня поддерживает и помогает морально и финансово. Хотя видимся мы крайне редко из-за отсутствие свободного времени у обоих. Мне очень нравиться что мы остаемся просто очень близкими друг другу людьми и не обременяем друг друга статусами, обещаниями в общем отношениями. 

Во-вторых, у меня появилось время подумать о себе и поработать над собой. У меня появилась масса интересных задумок, у меня есть вдохновение.  Я каждый день черпаю его из разных вещей, людей и всего прочего.

В-третьих,  я чаще стала замечать за собой такую вещь. как наблюдательность. Я часто смотрю на людей, на их поведение, на жесты, на тембр голоса, то как они говорят, то как они действуют в разных ситуациях.  Как меняются их эмоции и как они не замечают вокруг ничего порой потому что сильно  погружены в свои мысли. Это для меня не ново я и раньше наблюдала за людьми, но так чтобы за всеми и сразу редко.

В общем  пока все стабильно, надеюсь до летамоя жизнь будет в тонусе.

Я снова вернулась на лиру. Сколько меня не было? Несколько месяцев. Значит я просто в этом не нуждалась. 

Сейчас моя жизнь  снова поменялась.  Зима закончилась, наступила весна хотя снег лежит, а на улице по прежнему холодно. Этот город, за эти полгода, что я тут живу стал для меня привычным. Я все-так же обожаю ездить в автобусах. Но уже реже делаю это. Я так же продолжаю встречаться с друзьями, гулять по городу, много думать.  Я что-то новое начала писать - и думаю к лету закончу. Я на это очень надеюсь. Учиться остается 2, 5 месяца, а потом практика 5, 5 недель. Время пролетело быстро. В следующем учебном году нужно будет задуматься о дальнейшем, потому что там уже буду заканчивать колледж. 

Конечно хочется остаться тут в Красноярске. Перспектива вернуться обратно к себе, как-то не греет мою душу. Буду стараться и стремиться к этому. Сейчас об этом пока не думаю.  Есть более важные планы. 

Сейчас стало легче. В жизни присутствует более опытный и мудрый человек, который помогает мне встать на путь истинный. 

Мне кажется что понемногу я начинаю взрослеть, хотя это всё отчасти. Мне ещё нужно многому научиться, прежде чем мне стукнет 21 год.

Время летит быстро, вот уже и ноябрь на дворе. Даже не вериться! Через какой-то месяц и зима. А там практика, сессия и каникулы, новый год в конце концов. Я немножко устала, но все время себя ругаю за слабину и начинаю по прежнему заниматься усерднее. Времени почти нет, учеба, потом сразу прихожу кушать готовлю и за уроки. Порой навещаю родственников, хожу на вокал. На выходных читаю книги, пишу стихи. Сейчас стало почему-то их писать. Снова.  Но больше не гуляю. Его не вижу, только на фото. Уже могу без него. Но каждое утро просыпаюсь и сразу думаю о нем. Как он себя чувствует, как настроение, проснулся или нет?  Уверена что люблю. Почему думаю что люблю, просто чувствую, что  могу быть без него, могу но не хочу.  Хочу с ним, надолго навсегда. Хочу все для него. Чтоб у него все было хорошо. Он был рядом и я была рядом с ним. Но хочет ли он этого? Не знаю. Может быть глубоко в душе. а может ему плевать вовсе на меня. Кто знает? Ни о чем не хочу больше думать. Все равно все мысли о нем. Говорят нужно себя чем-то занять. Учеба, чтение книг, что угодно? Я все равно думаю о нем. Мало того даже с другими парнями я думаю о нем и даже сравниваю их подсознательно. Дурость!?  Раньше такого не было, даже после моей первой любви, хотя сейчас я понимаю, что все что было до этого  с любым парнем всего лишь влюбленность. В последнем случае к сожалению все серьезно... Уже смирилась, что это неизбежно, но все еще где-то в глубине надеюсь что будем вместе. Просто с другими я не буду полноценно счастлива... 

P.S Давно не читала чужие дневники, приеду домой на каникулы, сяду буду читать всех:)

Порой временами так тяжело. Иногда я могу врать остальным что он мне не нужен, но вот себе увы не в моей силе этого делать. Говорить о нем я могу часами, а думать даже когда засыпаю. Даже сейчас думаю о том, как он там, чем занимается, все ли у него хорошо.  А он в то время избегает меня, и мы даже не друзья. Мы просто  по отдельности. Он и я. Он не звонит. А я не звоню после последнего нашего разговора. Потому что он считает  что нам нужно повременить и не видеться 1-2 месяца. Я расстроилась, но сказала что позвоню после нового года. Тогда отнесла ему  фрукты, как и хотела. Для него было это неожиданно. Он даже от удивления спросил: "И ты ехала с Рокоссовского, что  бы привезти этот пакет"?  Потом сказал спасибо и обнял меня.  Поясню, дело в том, что  улица Рокоссовского  находиться на одном конце города, а мой бывший парень живет  на другом и это часа полтора езды.

А сегодня, хотя еще до этого два раза он мне снился. И все время он возвращался ко мне. А сегодняшний сон вызвал у меня слезы, когда я проснулась. Снилось то, что он наконец вернулся ко мне стоял рядом и я коснулась его губ. И настолько это было чувственно, что казалось что это вовсе не сон, а потом он меня к себе прижал... и помню как прошептал, что все будет хорошо...  а потом я проснулась. 

Вот и все. Теперь мне тяжело и больно. Я не могу его забыть даже если бы хотела. Знаю что даже через два месяца не видя и не слыша его, буду думать о нем.  Все равно после нового года подарю ему подарок. знаю что ему будет неловко, но приятно тоже будет.