"Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах - так часто мне говорит мама, когда я начинаю рассказывать о своих планах идеях и задумках. Пишу  всякие задание, составляю режим и все этому подобное.

Вот почему в последнее время в моей голове столько противоречий. А я сама себе противоречу постоянно. 

Вот представим. Для меня идеальным день это тот который начинается с улыбки. Я сама задаю себе настрой на день. Я просыпаюсь в семь или восемь утра. Я улыбаюсь. Пока я заправляю постель, принимаю душ и чищу зубы я мысленно благодарю вселенную за то что у меня есть. И это честно, я уже пробовала поднимает настроение. А если я просыпаюсь с улыбкой, то делает его еще лучше. Потом я завтракаю. Обычно это зеленый чай и легкий завтрак. Потом я иду гулять. Очень важно двигаться, когда большую часть  ты сидишь за компьютером, отвлекаясь только на еду. Я делаю круг через весь город, как ходят автобусы. Это занимает час-полтора, так как город у нас маленький. Я гуляю не спеша. Я почти никого и ничего не слышу. Я слушаю музыку в наушниках и погружаюсь в мысли.  Чаще это мысли о том что мне писать дальше. Точнее я знаю что писать, просто я продумываю мелочи. После прогулки я до обеда занимаюсь чем угодно. Это может быть просмотр легкого фильма на раз или чтение блога, хотя в последнее время у меня нет совсем времени комментировать все подряд. Если запись зацепила и есть что написать, я отпишусь, а если нет просто прочту так как времени мало. Могу почитать книжку и вообще заняться чем угодно. После я плотно кушаю и тогда только сажусь писать, это где-то часика в два. Погода как раз более щадящая.  Потому что до обеда обычно солнце очень сильно светит, мне жарко и писать из-за этого сложно. Прекрасно если  2- 3 часа меня никто не отвлекает. Но чаще  меня отвлекают звонки или мама и это растягивается на долго. Вот оно идеальное. И самое прекрасное  что это достижимое. Потому что эта возможность имеется в моей жизни. 

У меня впереди столько планов. Просто гора и маленькая тележка. Но нет я никому их говорить не буду. Я их держу в себе. Мне так спокойнее, лучше расскажу о них тогда, когда они осуществятся.

И конечно хотелось вспомнить еще об одной книжки. Читала я её давно. Ещё в возрасте 12 лет, а может и меньше. Это детская книга.

"Тутта первая и единственная, Людвиг четырнадцатый и другие" - Яна Экхольма. 

[показать]

Да вот такая книжка у меня стоит на книжный полки. Она детская и оттого не менее любимая.  Это прекрасная книжка про маленького лесёнка Людвига который добр, милосерден  и наивен и к тому же ведет дружбу зайчатами. И это будущий лис?! Но прелесть всей этой книжки учит добру и самой крепкой дружбе между лисенком и цыпленком.

Это самая душевная и самая лучшая книга, которую я читала в детстве. Конечно не в счет сказки Кристиана Андерсена, которые я очень люблю.

И самая любимая моя цитаты над которой в свой время я смеялась.

 Людвиг Четырнадцатый понял, что слух  скоро  распространится  среди
всех лесных зверей. И к вечеру, наверное, уже будут говорить,  что  он
отнял у Юкке-Юу и Туффе-Ту сто гор медовых пряников.

Привет! Моему дневнику стукнул первый год.

На этой волне я хочу начать ранее анонсированный конкурс.

Я выставлю 10 смешных фотографий и мои ПЧ будут соревноваться в составлении наиболее классных описаниях под каждым фото.
В этом посте я опишу подробные правила конкурса. И расскажу о призовом фонде.

ПРАВИЛА

ПРИЗОВОЙ ФОНД

Фух, кажется я закончила! Написать этот пост было сложно. В процессе у меня выключали свет и вырубился и-нет и какие-то части поста приходилось переписывать заново.  Так что извините если где-то опечатки.

Все вопросы относительно правил можно задавать в этом посте. В личку на данную тему мне не пишите. Только в посте.

Дерзайте!

Серия сообщений "Годовщина":

Конкурс в честь годовщины бложика

Часть 1 - Начинаем конкурс!!!
Часть 2 - Конкурсное задание

Под катом опубликовано 10 фотографий. Авторов фото я не знаю (если знаете чье фото - могу указать автора). Найдены на просторах сети.

КОНКУРСНОЕ ЗАДАНИЕ

Ваша задача изложена в этом посте.

Если кратко, то

"Вы должны будете оставить комментарий, в котором придумаете максимально смешную/забавную подпись под каждой фотографией.

Комментарий должен содержать ровно 10 подписей.

Каждая фотография будет пронумерована и каждая подпись должна иметь номер, соответствующий номеру фотографии.

Маты строго запрещены. Я оставляю за собой право решать, что есть мат, а что - нет. Могу пропустить "идиот", "дурак" и, возможно - "сука". Но вряд ли пропущу что либо другое.

Под вашим комментарием я напишу вам принята ваша заявка, или нет.

Я могу не принять заявку, если ваши подписи содержат маты, или что-либо, что я сочту неприемлемым и оскорбительным. Кроме того, я не приму вашу заявку, если какая-либо подпись случайно совпадет с подписью другого человека.

В случае совпадения подписей, я укажу вам на то, что следует исправить. А таком случае, для участия в конкурсе, вы, должны будете оставить новый комментарий, который будет содержать все десять подписей. Акцентирую ваше внимание - все 10 подписей, где одна (или несколько) будут заменены на исправленные.

Запрещается присылать заявку с более, чем 10-ю подписями. Каждый участник должен предложить только одну оригинальную подпись к каждой фотографии. Больше - запрещено."

Все прочие правила,нюансы и подробности, вы можете прочесть по ссылке выше.

Не забудьте, что вы должны процитировать все сообщения данной рубрики!

Не забудьте, что комментарии скрыты! На всякий случай, чтобы избежать глюков лиру - рекомендую вам дополнительно ставить галочку в графе "скрыть комментарий".

Удачи и творческого вдохновения!!

Серия сообщений "Годовщина":

Конкурс в честь годовщины бложика

Часть 1 - Начинаем конкурс!!!
Часть 2 - Конкурсное задание

Учиться, работать, воспитывать детей, заниматься семейным бытом и быть опорой и поддержкой для мужа и при этом находиться в гармонии с собой и внутренним миром. Где такая сила воли должна быть, чтобы все это успевать?  Быть образцовой матерью, прекрасной женой, квалификационным  работником  и просто прекрасной женщиной. А ведь на самом деле женщина сильнее чем она это думает. И я это это очень осознанно поняла.

Не так давно я столкнулась с проблемой моих  ценностей и самой картины мира. Я безмерно благодарна человеку, который в эту минуту согласился мне уделить свое время. Выслушать меня и  помочь.  Для меня это было очень тяжелым случаем с которым я столкнулась впервые. И если бы не эта девушка, я наверное до сих пор сидела в замешательстве, абсолютно опустошенная и потерявшаяся на данным этапе жизни. Благодаря разборам ситуаций и упражнениям, которые лично мне помогли, я смогла заново определиться в жизни. 

И когда я решила разобрать самостоятельно причину одного из моих стрессов, которая была связана с учебой и практикой,я  поняла на сколько все было элементарно просто, и что не стоило это всё моих психических расстройств и раздутия ситуации до масштаба глобальной катастрофы. 

Сейчас я понимаю почему мной была выбрана это профессия. Это просто была жизненная необходимость в условиях реального времени.  Мне это на самом деле многое дало. Для себя я вынесла урок, что стоит относиться более спокойно к трудностям. Чем больше мы их боимся, тем они кажутся нам сложнее. И принимать с легкостью все что несет судьба.

Сама практика мне дала большой опыт не только в моей профессии, но и в жизненных трудностях. 

Коллектив. Отдельное слово о том  коллективе в котором я работала. Персонал дружный, но не все. Но большинство все-таки людей адекватных. Руководителей предприятий очень  не ответственные люди. Это большой минус, для самого предприятия.

О гостинице. Гостиница очень старая. Выдержанная в совдеповских временах.  Гостиница была построена ещё в 1946 году. То есть там всё очень старое и выдержанное временем. 

Моя должность - должность горничной. Горничная - это не поломойщица, как многие считают. Это намного сложнее чем просто полы мыть. Это нереально трудно и физически и морально. Это изматывает. Для меня, как для человека в своей жизни не работающего больше четырех часов на отработках,  это на самом деле тяжело. С учетом того что я поднималась в шесть часов утра, в семь я уже ехала на практику, в восемь я уже была там. И соответственно я находилась там до четырех.  Так как я человек ответственный я подхожу  даже к той самой практики ответственно. На меня можно положиться и я всегда 100% сделаю что должна сделать и никогда не подведу людей. 

Минус всего это было то, что я не высыпалась. При том что приходилось писать отчет по практике и готовиться к экзамену. И в итоге за 5, 5 недель, нервы оказались не железными, психика не устойчивой, а я уже не адекватной. 

Вся моя проблема заключалась в том, что я просто должна была распределить время так, чтобы успевать делать дела и ложиться пораньше спать. Но так, как  с этим была на тот момент проблема она повлекла за собой массу неприятных последствий. 

Что я из этого вынесла.

Я поняла что женщина, она сильная, терпеливая и она всегда идет вперед и преодолевает массу жизненных трудностей. А я женщина и значит я сильная! И я знаю, я могу многое.

Я начала больше помогать маме по дому. Сейчас я в полной мере понимаю на сколько у неё сложная работа и на сколько она сильно устаёт, но при этом готовка, уборка и стирка всегда на ней. 

И главное я поняла, что это всё мелочи жизни. И главное уметь из них вынести опыт, нужный для дальнейшего развития себя, как личности. Улыбнуться и пойти дальше. Потому что на самом деле в жизни нас, а именно женщин,  ждет очень много трудностей. И мы должны быть сильными чтобы их преодолеть. Потому что на наши плечи ложиться все тягости жизни. Мы рожаем детей  и мы являемся поддержкой для наших мужчин. Потому что мужчину должна окружать мудрая, чуткая и любящая женщина. 

P.S. И наверное сейчас я точно осознаю, что хочу быть похожей на свою бабушку.  Мудрую и чуткую женщину с большим жизненным опыт. 

Тот факт что я ещё молода, а впереди меня ждёт множество интересного и увлекательного и при том что моя жизнь только, только начинается, не опровергает того что я внезапно в свои 19 вдруг потеряла вкус к жизни. Или как правильнее выразиться смысл к(в) жизни.  И если бы вдруг наступил конец света, мир рухнул, небо содрогнулась в множестве осколков и рухнула прямо на землю, цунами, извержением вулканов, землетрясением( наверное так я представляю себе конец света, хаусное состояние планеты)  я бы просто закрыла глаза или легла спать, ну или смотрела как это всё поглощает меня. Мне не было бы страшно. Вот честно не страшно. Потому что я вроде как потеряла смысл и вкус к жизни. Так пусть будет что будет. 

Но так как конца света нет и пока он не предвидится меня пугает совсем другое. Это внезапное чувство потери смысла в жизни. И пугает очень и очень, я ведь  люблю жизни, ведь у меня столько планов впереди, идей, задумок, не то что на всю жизнь, а вот даже на ближайшую неделю. Откуда вдруг внезапное это чувство.   Да и у меня нету депрессии. Очень странно. Может быть всё-таки депрессия. Просто я её не осознаю. Я просто не могу ничего с этим делать. Чувство что живу я в пустое. Просто жизнь идет, а я ни чего не делаю. Нахожусь в каком-то заторможенном состоянии. 

И ладно даже если это депрессия на самом деле. То что делать и как с ней бороться? У  меня и раньше бывали признаки депрессии. Но совсем не такие.  И как то с этим я справлялась. А сейчас как не знаю. Связанно ли это с тем что я так эмоционально переживаю прерванные отношения или это что-то другое. В любом случае нужно с этим что-то делать. И делать срочно.

Долгое время я собиралась начать творить. Ну а теперь я наконец-то смогу. Смогу писать. Ведь это единственный способ вернуться в ту сторону реальности, которой нет, точнее которая есть, но только есть во моей голове.  Однажды я долгое время прибывала в депрессии, точнее в каком-то  унылом состоянии. Долгое время я ни совсем понимала почему. Однако дело было в том, что я настолько прониклась к героиня собственного романа, что все её страдания и тоскливое ощущение переняла на себя. Моя героиня была частью меня. Хотя моя героиня совсем иной персонаж и на меня она не похожа, что не скажешь о прототипе другого персонажа. Которого я списывала с реального человека. Который и в книге и в реальности являлся мною когда-то  возлюбленным. Возможно это и играло весомую роль. Возможно сейчас будет снова не просто вернуться к написанию именно этого произведения, потому что у меня ещё есть парочка незаконченных, которые я планирую закончить за ближайшие два года. Но думаю что всё-таки вернусь именно к пленнице.

Ветер, как я порой ему завидовала, он свободен! Проноситься по свету, встречая миллионы разных людей, соприкасаясь с ними, с живой природой. Не обещая ничего, и не кому он появляется и исчезает вновь.

Но здесь в маленькой комнате я чувствовала себя такой же свободной. Казалось весь мир у моих ног. Это чувство, накрывающее с головой, как несущееся цунами на берег моего сознания. От таких мыслей приятное тепло, разливающееся как самый изысканный напиток внутри меня, заставило вздрогнуть прежде напряжённые губы и выдать едва заметную улыбку. Мне почти удалось отвлечься, но тут вновь сплыл последний разговор и я снова помрачнела.

- Пытаешь меня сломать?

- Нет, научить жить...

[498x332]

Вот живешь ты себе спокойной привычной жизнью никого не трогаешь, ни к кому в душу не лезешь и ни на что чужое не претендуешь. Как вдруг  неожиданно( хотя почему неожиданно, вполне даже ожидаемо, когда ворчишь толи на себя, толи на кого-то там сверху)  тебе судьба подкидывает подарочек. Такой красивый, внешне конечно,блестящий и тяжеленький.  И вот ты его раскрываешь, а он и вправду ещё лучше (и это только на первый взгляд) чем сама упаковка. Потом ты понимаешь что он не такой идеальный как хотелось бы и чтобы от злости, хотя больше от разочарования не разбить его об стенку начинаешь мириться с этим и попусту терпеть, хотя понимаешь что нервы они не железные, а от подобного мусора  пусть и красивого, и внешне и внутренне нужно избавляться.  Ну вот он стоит и вроде бы тебе не мешает, ну почему-то это всё накаляет, хотя ты и уже смирился и привык, а потом вдруг неожиданно он разбился и разлетелся. Куда-то, зачем-то и почему-то. Совсем не понятно. Вот такие подарки судьба иногда готовит. И самое главное что ты из этого всего выносишь. Не спроста же все это происходит. И я знаю, что я вынесла. Урок. Получила опыт, научилась некоторым вещам. А главное научилась преодолевать трудности. Хотя ещё и не совсем.

Кому-то это покажется банальным, кому-то знакомым, а кому-то, (кто никогда бы не оказался в такой ситуации,  а я думала так же) не правильным. В моей жизни появился мужчина. Мужчина старше меня аж на 12 лет.  Мужчина опытный и мудрый. И конечно  же за пять месяцев любимый. Тот, про которого можно сказать, для семьи и для совместного будущего. Думаю у каждой женщины появляется в жизни такой мужчина в котором она видит отца своих детей и конечно же любимого мужчину.  И всё бы хорошо, если бы он не был женат. Пожалуй это единственный минус. И тем не менее жена это не единственное часть его жизнь, ещё более значимая часть его жизни это работа. 

А я пожалуй просто человек для души, с которым можно поговорить и отдохнуть  телом и душой, и в общем-то меня это страивало. Но это затянулось, а я ведь не железная и как бы хорошо мне не было с человеком, хочется чтобы этот человек стал чем-то большим. Чтоб это ты встречала его после работы,  чтобы ваши дети называли его отцом, чтоб в конце концов это ты была его женщиной. Любимой и желанной. 

Но так как ты и сама понимала на что шла, не стоит винить кого-то в том, что в итоге пришлось оборвать даже самые маленькие ниточки обратно туда где ты никогда не будешь на первом месте. Где всегда придётся играть второстепенные роли.  Где ты будешь перевалочным путём, на котором можно остановиться и отдохнуть.  Но на долго не задерживаться.  

Тяжело когда привычный мир рушиться. Но нужно отпускать тех кто отыграл свою роль. Нужно отпускать всех их без сожаления и печали. Нужно быть мудрой женщиной чтобы справиться со всеми тягостями и соблазнами судьбы. Нужно научиться простому. Просто жить для себя любимой. Потому что смысл жизнь во мне. По крайней мере пока. Потом этот смысл будет в семье. В маленьком крошечном  малыше. Но это пока ещё не наступило и можно жить для себя. И при этом чувствовать себя счастливой.  Просто научиться быть мудрой женщиной и научиться разумно мыслить. И принимать обдуманно решения, хотя иногда можно и сделать что-то спонтанно и очень легкое. Иногда этот и есть решение для очень трудной задачи.