Интересно слышал несколько мнений (точнее два) естественно женских, потому что друзья принимают меня каким бы я не был:
1. Трезвый ты жестокий, а пьяный такой мягкий просто лапочка (девушки либо моих друзей, либо просто подруги)
2. Трезвый ты такой ласковый, нежный, милый, а пьяный ты жестокий и грубый. (последние девушки в моей жизни, и некоторые подруги)

Так вот интересно какой же я настоящий? Первый или второй... я даже сам незнаю ответ... Какой из этих двух я? Наверное оба представленных это все я... и все зависит от отношения ко мне видимо...

Давно думал про эту тему, потому что папа у меня любитель этого дела, но сейчас это и изменой то назвать нельзя, потому что они с мамкой просто как родственники стали скажем так...
... Ну вот как я уже и говорил, у меня никогда не получалось изменить девушке, незнаю, какие то посторонние силы постоянно вмешивались... Потанцеально я был конечно к этому готов... Ну а потом, потом я просто решил зачем мне изменять? Во-первых я считаю это пошлым, во-вторых я не вижу смысла напрягать себя разрываясь на два фронта, в-третьих это не честно по отношению к человеку, который скорее всего тебе доверяет...
Так вот непонимаю, как вот так натрахался на стороне, а потом приходишь домой, сидишь разглагольствуешь на всякие темы, ешь то, что тебе приготовила жена, который ты буквально час назад изменил в который раз... Млять грязно... просто слов нет... Я даже с отцом редко за столом сижу после таких вот гулянок, потому что я знаю больше, чем мамка... Да и она многое знает я думаю.... Вот такая история... Не хуя не веселая....

Я же уже три дня не курю!)))) Молодец!))) Но правда что-то прям тянет!))) Но надо пересидеть, потом уже не потянет!)

Второй день без допинга в виде алкоголя... Через семь дней смогу сказать, что в крови алкоголь не обнаружен!)))))

Все накрыло млин меня!))))) Настроение отличнейшее!!! Хочется чего-то делать!!! Хочется радоваться жизни, радоваться всему и всем... Хочется чтобы вокруг все и всем было хорошо, по кайфу, чтобы всеиспытывали практически такие же положительные эмоции, как и я в данный момент!!! Несмотря на то, что за окном пасмурно, и осень с каждым днем все сильнее вступает в свои права мне все равно классно!!! Хотя незнаю радость почему то без причины... Но все равно на душе очень хорошо и прекрасно!!!!
Хорошее настроение без причины есть ли признак дурачины?))))

Именно так, из дома я просто и носа не кажу, лижу пялясь в телек, либо сижу пялясь в компьютер, оба этих занятия, если и приносят какое-то развлечение, то очень на недолгий период. Веду постельный образ жизни так сказать... Мне сегодня намного лучше... И вроде бы на руках все начало заживать, и бровь покрылась "аппетитной" корочкой... Живем так сказать, но пока что, только существую... В поликлиннику сегодня снова не пойду... Совсем из дома не хочу выходить, да еще к тому же и страшнова-то!! Бр-р-р-рр-р-р-р... Скоро наступит второй месяц осени.. А там и зима не далеко... Что ж надо готовится!)))) Дома сидеть!)

Рассвет.

Я радуюсь, встречая каждую зарю,
И, наблюдая дня начало.
Себе я оптимизма толику дарю,
От счастья, так хочу, чтоб сердце закричало.

Хочу сказать, что всех люблю,
Пускай не сильно, но открыто.
И каждым мигом жизни дорожу,
Хочу сказать, что много не забыто.

И вряд ли я забуду обо всем,
Что в жизни светлого со мною было.
Хотел бы я поведать все о том,
Как девушка прекрасная любила.

Но это тайна не моя
И я секрет ее храню.
Но знай, и я любил тебя,
За счастье искренне сейчас благодарю.

Смотрю, как золотятся окна светом,
И на душе становится тепло.
Как хорошо, что не живу сейчас на первом,
А на последнем утром так светло.

Бывают дни, когда ты сам не рад,
Что всё еще живешь на свете.
И бьет депрессия как камнепад,
Но пропадают эти мысли на рассвете.

27 сентября 2005 г.

Смотрел на телефон горячей линии... думал позвонить признаться, что я алкоголик... нет... не позвонил... духу не хватило, таковым себя признать... хм... может я действительно алкоголик!?....

Пафосно плять конечно, но что делать!!! Захотелось начать новую жизнь... Вообщем жизнь без каматозных пьянок... я должен просто постараться, ради самого же себя... Постараюсь пить не напиваясь до бессознательного состояния... Сегодня день 1-й без пьянок!))))) Хотя надо конечно недели считать, потому что выпиваю я по субботам только...

Подойди ко мне родная,
Посиди хотя б часок.
Я не знал, что ты такая,
Забываю дивный голосок.

Мы не виделись с тобою вечность,
И забыл я блеск тех глаз.
Что казался бесконечным,
Думал, буду видеть их я много раз.

Но разлука подкралась нежданно.
С ней бороться больше не могли.
Встретил я тебя в метро случайно,
Мимо глаз своих влюбленных мы прошли.

А теперь стоишь со мною рядом,
На коленях что-то шепчешь о любви.
Смотришь на меня влюбленным взглядом.
Не осознавая, руки, что в крови.

Ну а я лежу не слышно,
И совсем уже погиб.
Жалко, что почти уже тебя не видно,
Оказался с сорой перегиб.

Не вини себя не стоит.
Что случилось, нам не миновать.
Обо мне навряд ли кто-то вспомнит,
А тебе детей еще рожать.

Я любил тебя до смерти,
И теперь наверно счастлив я.
Умираю не жалея я, поверьте,
Ведь боготворил, убившую меня.

26 сентября 2005 г.

Приснилось, что меня на работу берут секретарем, без всяких собеседований... Решил проверить)))) насколько сон вещий. разместил резюме... Подожду результатов... Хотя в пердверии больниц затея АПсолютно не серьезная, и на работу я не пойду еще ближайщие несколько месяцев, точнее на постоянную работу!) Скорее всего это произойдет уже в будующем 2006 году!)))))

Мне было обидно осознавать, что столько надежд вылетело в тар-тарары... Это я осознавал после окончания матча, несмотря на всю обстановку, на все-все-все... Просто было не приятно осознавать, что так и не сделали своих заклятых врагов... И от этого очень пусто на душе, как-то горестно... Даже незнаю, но видимо мы пока не достаточно сильны, чтобы на равных играть с конями... Хотя были моменты, были... Но... не хочется думать и заниматься самокопанием... Просто пусто... Сегодня еще эту рожу Будникова видеть, хотя он наверное будет жутко растроен, потому что его любимые паровозы слетели, и наверное будет искать отмазку их паражения... Жаль... но что ж "это не последнее дерби", так что поживем увидим...

Мне совсем как-то не по себе... Вчера, точнее сегодня лег в 5 утра, смотря по ходу дела всякого рода рассистско настроеные фильмы... типа "Бумеранг" или какой-то по стс про хип-хоперов... Вообщем незнаю, но я понял, что если в фильме нет ни одного негра, или афроамериканца, как вам будет угодно, то фильм типа рассистский и можно как я понимаю подать в суд... А если в фильме нет не одного белого, или так скажем белые в нем принижаются всячески это разве не рассизм? А проснулся я сегодня в 9 утра, состояние мое конечно же нельзя назвать отличным... и я сегодня не пошел в поликлинику, чем больше я думаю о произошедшем, тем больше убеждаюсь, так жить нельзя... надо что-то менять причем экстренно!!! Как минимум надо завязывать пить,это факт!!! Надеюсь лежэание в больнице мне в этом поможет, иначе мне кажется я уже не остановлюсь никогда... Хотя быть может это панический страх, который приходит на второй день похмелья... И завтра, завтра все будет совсем по другому!!! Завтра возможно мне не захочется все менять в жизни... Но надо остановится, надо постараться остановится... Для этого мне надо начинать встречаться с девушкой... с какой?... наверное пока и не важно, главное, чтобы она была мне приятна... Главное чтобы она отвлекла меня от стакана.... Но в любом случае это произойдет не раньше, чем моя рожа станет лицом!)

Выходные выдались на «славу»… Впрочем некоторую часть из них я не помню, но начнем все по порядку…
…Итак я поехал с утра пораньше вместе со Славкой на футбол… Дерби было «удачно» проиграно 0:1, хотя и футбол и поддержка, причем поддержка обеих команд заслуживает самых лестных слов… После мячика, на стадио нас держали еще около 1:30 мы приехали домой, и так как Слава в пятницу обалдено погулял и посетил игровые автоматы, то денег ни у меня, ни у него не было… Заняли у Валерки 500 р. Ну так на пивко в Максимуме… Посидели там, все начали расходится достаточно рано... Звонок от Л-ки они в Бескудниково в баре, еду я, Сашка С. и Рита... Вообщем там я напиваюсь, хотя и ехал туда уже в большом подпитии... А потом потом, провал... огромный такой, последнее, что помню, так это толстых теток танцующих в кафе... и крутую лестницу... И все... очнулся, точнее память ко мне вернулась лишь утром, часов около 8-9... Очнулся я на какой-то остановке, в каком-то непонятном районе... Весь в крови, с разбитой бровью и стесанной рукой... При этом я был один, ничего не соображал... Проебал мобильный... по моему уже 6-й.... Нда.... Вот вопрос я когда нибудь возьмусь за ум то?.... Удивительно, как ничего не соображая я добрался до дома... хм.... удивительно!!!!
И несмотря на все эти злоключения, я все еще наполнен позитивом, и потмо я все равно собирался новый мобильный покупать, а пока у папы прикарманил его мобилу, вместе с его номером... Короче и так хорошо, все ж таки может за ум возьмусь, хотя мне наверное это не светит!))))
В любом случае жизнь прекрасна!))))) Хотя по моей роже)))) и не скажешь!)))
[300x400]

Падаю в обьятия Морфея... надеюсь он пренесет успокение моей неспокойной душе на ближабщую ночь.... Приятных снов кто скоро ляжет... А кто не скоро все равно не менее приятных сновидений...

Кого мы любим - нас не ценят,
Кого не любим - нас боготворят....

Устал я с этим сталкиваться....

Не спится... не могу заснуть... "Ты слишком много сегодня выкурил!" Говорит мне мама, да я понимаю, но что-то не могу с собой ничего поделать... Кровь требует новой порции никотина, и требования все чаще и чаще... при этом я не о чем особо не думаю... не думаю сейчасо завтра... не думаю о сейчас... не думаю ни о чем и не о ком... Просто состоянии такое, какого-то предчувствия хорошего, плохого ли, незнаю, вообще когда я что-то предчувствую, особенно плохого, это плохое и не случается!) Но я просто чего-то предчувствую, или на самом деле ажиотаж подняли так, что в последний раз, такое было году по-моему в 96, больше такого я и не припомню!!!))) Вообщем все мысли если они конечно есть... там... завтра на "Динамо")

Распили с папой вдвоем за здоровье моей горячо любимой мамочки... Не в одном глазу...!) Не береть...
Звоню Славке "Давай завтра в 12 на Петраше..."
"А чего пить не будем?"
"Что?"
"Пить не будем что ли?"
"Лады пол 12 я у тебя!")))))
Допив бутылку, папик отправился спать, я сюды, а мумьлка за сериалы!))))

Я тут от безделия с ума сойду нахрен!!!! Меня уже вообще ничего не хочется, не смотреть, тока вот возможно почитать хочу и покурить, а бабуля приехала на обед, так что пока нельзя типа дома курить... бабушка расстроится!)))) Так что как-то все происходит, и все мне лень, тоска меня колбасит, и настроние отличное... даже и незнаю, чем бы занятся то таким, вроде как и ехать никуда нельзя, потому что отмечание ДР мамы, а с другой стороны дома меня просто колбасит по страшному!!! Вообщем ... незнаю, чем бы себя любимого занять то?

"Пойдем в кофе сегодня попьем!"
"Это кто?"
"Катя"
"У меня финансовые проблемы.Если только ты проспонсируешь!"
"Ого. Что и на кафе не хватит."
"Да у меня тока сотка. Давай на Патриарших погуляем"
.... и тишина....
Вот так несмотря на то, что я бы с ней встретился, она не пожелала, наверное думала, что я сидя на больничном ничего не делая, а только покупая куртки с кроссовками, буду еще и кредитоспособен на всякие там рестораны!?...хм... я и не расчитывал!))) Если б я работал, то другое дело!) А так... что ж я бы конечно попил кофе с ней, поговорил о том о сем, как там у нее со свадьбой бы узнал... ну ладно)))) не хочет меня спонсировать... не надо!))))