Я счастлив, что ты не со мной,
И так же счастлив, что не твой.
Но видит Бог, что не могу,
Забыть о том, как я люблю.

Какое счастье знать о том,
Что может, будет все потом.
И так же знать о не любви,
Что не течет в твоей крови.

Я часто вспоминаю, что произошло,
Как постарался, чтобы все зашло.
И в опьяненном состоянии моем,
Забыл, как были счастливы вдвоем.

И ничего забыть не сможешь ты,
Как я разбил твои мечты.
Прости, о большем не молю,
Я счастлив, что тебя люблю.

Теперь не ищешь больше встречи ты.
И очередь твоя разбить мои мечты.
Так часто я вспоминаю все сейчас,
И думаю я лишь о нас!

18 октября 2005 г.

Но чего-то как-то пил))))) был на футболе, был в больнице.... познакомился с позитивными чувваками.... Да и вообще как оказалось мир очень маленький и тесный!!!))) И вчера я выпил столько кофе, сколько никогда в жизни не пил!))))

Я, я, я, я и еще раз ЯЯЯЯЯ!!! почему? Да потому что я люблю.... ЛЮБЛЮ!!!! Безответно, и пусть она не хочет быть со мной!!! Ну и что, и пусть не будет никогда!! НУ И ЧТО????? Зато я знаю, что люблю!!! Я знаю, что хочу!!! Я знаю, что я счастлив!!! Я хочу сделать мир вокруг себя счастливым, я хочу, чтобы те люди, что меня окружают были счастливы!!! Безответная любовь???? Да ну и что!!! Зато вы знаете, что вы любите!!! ЛЮБИТЕ!!! Будьте счастливы!!!! Я так хочу, чтобы именно ВЫ были счастливы!!! ВСЕ,ВСЕ!!!!!! Любите!!!! Я СЧАСТЛИВ ОТ ТОГО, ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАТЯ!!!))))

Я че т не понял.... че у нас с погодой то?))))) Какого спрашивается дождь какой-то непонятный.... Воть плин!!!))) Надо в гости мутить к кому то!)))) А вечером в гаштет.... Воть жисть разноообразная.... Всю неделю въебываешь, как папа Карло, потом в субботу в гаштет, в воскресенье на футбол.... А в понедельник снова въебывать.... И с приближением зимы это разнообразие, видимо не перерастет в разноообразие!)))) Вот такая разнообразная у меня жисть!))))) И как тут не спиться?))))

Нет ну вот мало того, что у меня бессоница, так еще отец и скандалы с матерью по утрам закатывает, главное орет, что резанный.... Я в свою очередь из комнаты ору"Дайте же наконец поспать" (как у Ильфа и Петрова) и хоть бы хны... Вообщем меня поднял, а сам сейчас мирно посапывает зубами к стенке.... Где плять справидливость то?????

Стоить хоть чуть преоткрыть дверь, ведущую в потайную комнату души, как каждая считает просто своей необходимостью вытиреть свои грязные ноги об наичистейший пол этой самой комнаты... Задаюсь вопросом, а не закрыть ли дверь туда и не выкинуть ли ключ? Наверное я все ж таки так и сделаю.... Главное, чтобы не забыть куда кидал, и оградить это место высоким неприступным забором, окружить который следует рвом с водой, с озверевшими от голода крокодилами.... Ибо, для того, чтобы не забыть куда выкинул, и чтобы его не нароком не подняла очередная девушка со своими грязными ногами.... Вообщем вот чего я думаю...

Вообщем меня мучает бессоница, хоть и относительно, но вот что меня удручает, так это полная потеря аппетита... Что со мной происходит?

Сегодня зашла речь о моих многочисленных сотрясениях мозга... И сразу поплыли картины перед глазами... А ведь я помню, помню все свои драки.... И еще подумалось, и давно ж я не дрался... Кровь в венах стынет!)))) Думаю, что-то с возрастом какие-то мы становимся более осторожные, таким словом наверное можно прикрыть подсознательное чувство страха перед последствиями.... А раньше, раньше этого не было.... Раньше все было наоборот, ты сам ожесточенно искал неприятности.... А теперь, теперь все по другому.... Нет той романтичности присущей первобытному чувству "выживает сильнейший"... Сейчас голова занята, лишь работой и всякого рода проблемы начиная сердешными заканчивая бытовыми, типа и что ж я сегодня одену то? Вот такие изменения происходят с возрастом.... А ведь иногда хочется "выпустить пар".... Прыгнуть на оппонента привосходящего нас числом и победить, зарядив при этом Dont stop hooligans! Но с каждым годом это желание становится каким то подсознательным и все дальше и дальше от меня.... Может это и к лучшему....

Сегодня... и чего только в метро не увидешь, и хотя я не переношу поездки на этом виде транспорта, но книга более менее сглаживает остроту ощущений от попадания туда... Нет чесс слово метрополитен это просто скопище фриков всяких разных.... То есть начиная бомжами и кончая умолишенными.... Такая вот обратная сторона жизни наверху практически....Нет конечно в большинстве своем это обычная масса людей снующих туда сюда, незамечающих ничего дальше своего носа!)))) То есть занятые абсолютно своим насущным, кто-то читает (например как я), кто-то слушает музыку, отгордившись от всех посторонних звуков, и шумов метро... Заметил, что люди отгораживаются друг от друга множеством всческих способов... Говорят, что когда начинается "работа локтями" это своеобразное очищение возле себя интимного пространства, куда пускаются только близкие люди.... Вот такая психология понимашь... А вообще в метро, когда идешь по переходам уровень взгляда, редко поднимается выше поясницы... Не на спину жзе впереди идущей девушке смотреть? Нет на лица я тоже смотрю... Но идущих навстречу, что само по себе логично... Вот так идешь и за несколько секунд можно чуть ли не жизнь прожить с идущей навстречу девушкой.... Даже знаешь чем ваше знакомство закончится.... Все обычно написанно на лице.... Хотя в метро знакомился единожды, когда с клуба ехал!)))) Отношения завершились через неделю, так толком и не начавшись!))))

И так на меня больницы удручающее впечатление производят.... А тут прям трындец какой-тА ... Не с ума сойдешь, люди в коридорах на этих как их...хм... диванах, да и диванами то неназовешь лежат!)))) Я вообще в шоке от запаха там... Кстати был я в этой больнице год назад, когда избитого друга отвозили туда репу его зашивать!)))) Еще тогда-то в 5 утра она никаких приятных ощущений не вызвала, а теперь тоже... . Вообщем о чем у нас Минздрав думает.... Известно лишь ему самому... . А медсестры там ух)))) практикантки и просто видимо там работающие!)))) Я бы полежал там с недельку, хоть на лавочке!))))) Очень их там много!)))) Я как по корпусам прошелся. аж расцвел... Цветник!)))) Сразу в больницу захотелось лечь!))))
И все таки когда мимо тебя провозят в каталке чувака с серожелтым лицом, то знаете не по себе становится как то... блин!!!

Вообщем рассудив логически принял решение в запой не уходить, в любом случае давление можно себе повысить и другими способами!))))Да и что-то как-то желания нет пить... Завтра наверное в честь субботы выпью немного!!! именно немного... Решил уж если пока без дополнительного допинга в компании никуда, то хоть пить буду в меру... И потом всякие там анализы на следующей неделе, так что здраствуй трезвая жизнь... Хотя по комментам многие думают, что я хронический алкаш!))) Вы ошибаетесь!)))) Похоже на то, что люди постоянно пьющие пиво, то есть каждый день, и, видящие меня раз в месяц и как назло пьяным, говорят, что я чуть ли не пьянь подзаборная!)))) Хм... Вот так... Хотя я не могу сказать этого про себя.... пью я редко... Несмотря на мои посты... Такое ощущение, что я перед кем-то оправдываюсь?... Нет серьезно... Просто меня убивает такой подход к проблеме!))))) Пьют практически все, а кто сейчас не пьет, будет пить потом.... И потом попить в выходные (а именно только в субботу) с друзьями, что ж в этом плохого?

И как бы это не выглядело самоуверенно, но так оно и есть.... И если бы не мои принципы, то не был я так одинок, не было бы перерывов в отношениях, не было добровольного сексуального аскетства.... Хотя одиночество не приносит мне трагедии душевной, я бы даже сказал наоборот... Я счастлив, когда мне не о ком заботиться, не над кем париться, не надо думать над чьим-то поступками, не надо додумывать чьи-то не ответы на твои вопросы... И почему бы мне не продолжить жить в свое удовольствие? Не вижу причин....
.... Обожаю ловить взгляды девушек на себе... обожаю смотреть им прямо в глаза долго , долго... Обожаю то, как я живу... Обожаю заниматься своим саморазрушением, которое перерастает в заботу о себе любимом... Обожаю своих друзей... Обожаю быть один и ненавижу одиночество одинаково.... Обожаю послать свои проблемы.... Ненавижу жить без проблем.... Не могу без самокопания.... Ненавижу когда меня контролируют... Не люблю постороннего контроля надо мной.... Ненавижу, когда указываю.т и кричат на меня... Люблю делать не предсказуемые поступки.... Люблю пить в компании с друзьями.... Люблю, когда меня любят любимые люди.... Ненавижу, когда любят не любимые.... Ненавижу секс без чувств.... Ненавижу пьяных, если я сам не пьян.... Даже когда пьян ненавижу.... Ненавижу хачей и гопье.... Не люблю, когда меня называют рассистом... Ненавижу хамство, наглость, бычку.... Люблю свечи, вино, девушку на той стороне стола в полутьме.... Люблю шептать любимой девушке на ухо едва слышно о своей любви.... Ненавижу, когда меня используют.... Не люблю грустить, если грусть не прозрачно читсая.... Люблю любить.... Ненавижу любить без ответа.... Люблю танцевать в темноте при свечах.... Люблю и ненавижу очень много..... Думаю продолжу.... но потом....

Видимо скоро уйду... во-первых для давления, а оно мне нужно в пятницу, понедельник, вторник и среду сто процентов... Чтобы все было просто замечательно... я про свое давление!!! Так что пьем.... И это уже не от того, что хочется, а от того, что надо.... Потому что не я это придумалш.... Правда не напиваться, а алкоголь в умеренных дозах и кофе.... кофе должно быть в неограниченных колличествах...
Во-вторых я заметил, что, когда пью все проблемы решаются сами собой.... Так что не хочу себя мучать.... Правда мне и так уже намного легче, лучше и прекраснее... Но мне нельзя на мед.обследование идти с такой вот счастливой рожей... так что завтра алкоголь и кофе с колой.... А в запой может и не буду уходить!)))) Потому как он может и нах. не нужен!)))) Но завтра надо!!!!))))
Вообщем счастья всем!!!)))))

Что это? Это настоящие друзья... Друзья на которых я когда-то променял свою большую любовь... Друзья, которые не предадут, те с кем, я буду, и те кто будет со мной рядом всегда.... Сегодня.... сегодня я вновь пришел в норму. сегодня и в последующие дни я буду счастлив... Я буду счастлив лишь тогда пока со мной будут друзья... Точнее будет мой лучший друг Славка... Потому что я знаю... я знаю, что никто из нас не променяет на кого-то своего брата, а ведь он и есть мой брат... В детстве нас часто путали, хотя мы полные противоположности.... Я спортивный здоровый, он же наоборот наоборот не спортивный, не здоровый.... Но мы есть, мы вместе.... И вот что точно знаю, так это что даже девушка не смогла нас разлучить, не сорры, ничего!!!
Вообщем на от и нужны друзья!!!! Хотя я знаю, что меня поддержат много людей, но верю я только ему....

Опять не спится, опять... Блин ненавижу это состояние, особенно утренние последствия после него... Не скажу, что я страдаю, переживаю, или что-то такое... Нет абсолютно сижу и вру тут в собственном дневнике... Просто я скажем так не допонимаю что ли чего-то... Я настолько уже привык ко всему, размерянность, все более менее понятно, конечно кроме моих не предсказуемых поступков, и тут врывается вихрь, все переворачивает с ног на голову, и ты уже просто не можешь собрать осколки своей размерянной жизни.... И если такие ураганчики врывались в последнее время лишь из моих поступков, то тут ворвалась девушка... Девушка, которую я начал забывать.... И вот те... Теперь не спится понимаешь... И даже не то, чтобы я думал.... Точнее думаю... Но это как-то на грани.... Такое ощущение, что с этими мыслями я уже свыкся.... Но они не дают мне уснуть.... Да и сон не приносит спасенья... Ладно... я как обычно не могу без драматургии!)))) Поживем увидем!))) Думаю все нормуль будет!))) Да и по другому не должно быть!!! Девушке, которая признавалась в любви вроде как все объяснил сегодня... Да и как я могу что-то ей объяснять, когда в уме у меня совсем другая....

Больше всего не люблю, когда смс уходят в некуда... то есть на вопрос никакого ответа не приходит... Это вообще абзац... Так и хочется кого-нить убить!))))))

Вот смотрел я утром и все окутанно призрачной дымкой... Под Москвой опять горят торфянники.... Задолбали уже гореть... Дышать нечем совсем!!! А погода конечно же великолепная, вот бы еще долго она сохранилась бы!!! Было бы здоровски!!!))))

В понедельник пока ждал направление в больницу... Ожидание длилось мое 3 часа, пошел и купил книгу Чака Поланека "Уцелевший"... Зашел в сквер, что рядом с метро Цветной бульвар и просто читал... Почти с головой погрузившись в мир этого писателя... Звуки достигавшие моих ушей и приходящие из реального мира практически не отвлекали меня.... Иногда посматривал по сторонам, ловил на себе (хотя мне так могло только казаться) взгляды одиноких и не совсем девушек.... Как то не приятно было смотреть на подростков женского пола расходящих с бутылкой пива и игравших в сокс... Почему то явственно представил себе картину, о вреде алкоголизме, где со спины подросток, а с лица старик!))))) Во как!!!)))) А ведь лет в пятнадцать я сам не отличался примерностью...!)))) Впрочем как и сейчас!))))) Так что !))))) Не мне их судить, зато обсудить это я завсегда!))))))))

Итак после нашей не встречи с Катькой... Я млин так обдумал, столько хотел сказать... Или может кальвадос на меня так подействовал!? Кто знает... Поговорили по телефону... Пришли к выводу, что жить друг без друга конечно же легче, но так хочется быть вместе... вместе, если не всегда, то часто... или может это только говорил я... А она просто поддакивала... Но у нее есть он... С которым она себя чувствует свободной, потому что видяться они не часто... И гуляет она с кем хочет в клубах, потому что он ее не контролирует... А со мной, она не сможет быть свободной... Потому что она меня любит и не может любимому человеку изменять.... Короче такие дела... Для меня опять начался период заморочек... А так как заморачиваться я не хочу... После разговора написал ей : " Либо я, либо не будем..." Вот так ответа и каких то смс после этого не было, что я могу расценить, как подтверждение последнего моего предложение... Затем пришла смс от девушки другой "Я тебя люблю..." было там написано.... А я ее нет... Но в ответ написал "Давай встретимся как нибудь...", зная, что я с ней не встречусь.... Но я просто не могу писать человеку на признание в любви, что-то другое.... просто не могу.....
... Сегодня мне снилась бывшая... снилась, и во сне мы были с ней счастливы... По настоящему, как два года назад... Что со мной происходит? Неужели до сих пор люблю.... Но это не правильно... так нельзя!!!! Нельзя... нельзя в нее вновь влюбиться, нельзя... Я хочу остаться позитивным... но я безумно хочу быть с ней... почему так нельзя... почему наши желания не пересекаются с нашими возможностями?

В пятницу меня вдруг вызвали на работу, и хотя я вообще некуда не собирался после поездки в военкомат и покупки ожидаемых «Хулиганов» и «Револьвера». Но звонок по поводу работы застал меня в врасплох… Но все быстро закончилось, в одинадцать я был уже дома... Если сказать, что я не думал о нашей встрече, то это просто напросто нагло наврать... Я думал о своей бывшей целый день, целую ночь, даже несмотря на то, что смотря телек я вырубился, и проснулся лишь в семь утра))) от голоса диктора по телевизору...
... Так и наступила суббота... Позвонил Славка, сказал, что надо с ним съездить кредит оплатить, лады... Выйграл он значится 6 штук на которые мы и погуляли в субботу... Были и в игровых автоматах... Ладьше мы с ним потерялись и с Г.-цем и Г-ой я поехал в Бункер, по дороге зайдя в Сбарро... Время приближалось к утру, а в воскресенье я должен был встретиться с Катькой... Забегая вперед скажу, моя мобила села и поэтому прождав пол часа на Крапотке я поехал домой... Зато посидел в баре... Попил кальвадоса... Все таки классная вещь, этот кальвадос... Не напился я в эти выходные... Наконец-то во время остановился, именно на моменте, когда мне было хорошо... А по сему никаких головных болей, похмелья и прочего... В пятницу буду проходить медобследование по поводу чего-то там. связанного с моими головными болями и последствиями сотрясениев мозга...