Вышел, передовали вроде как - 15, а на улице весна. Нет, конечно морозец есть, но чесслово сегодня не грамму не замерз. по всем ощущением сегодня была весна. незнаю как или что повлияло, но чувствовалось, в воздухе летли слова "Скоро весна, скоро весна.... Слышишь?" И я улыбался этим словам в моей голове. Улыбался так сам себе и всем!) Сегодня было хорошо.)

З.Ы. Захотелось напиться!)

Солнце. В комнате жарко от горячего чая. Пора уже ехать в универ, узнавать про восстановление, но тащиться туда не хочется по причине сомнения его сегодняшней работы. Звонить туда не охота, по причине нежелания куда-либо звонить. Да и потом такие вопросы не решаются по телефону. буду надеяться, что Яна (которая работала в прошлом году) так же несет трудовую вахту там, и не слиняет до тех пор пока я принесу свое тело на 3-ю Гражданскую))))))

Какая то поразительная вещь эта самая привычка. Если что-то плохо или как-то не по себе то просто необходимо покурить. А так как курю, когда выпью, то как следствие выпить. Точно такие же желания посещают меня и когда состояние огромного счастья. Так что я думаю курение это по большей части моральная зависимость. В этом убедился еще давно. Например выходишь одни прошвырнуться по районе. Бродишь ничего не делаешь. Куришь то на той, то на этой лавочке. Да без разницы, не придаешь значения и в то же время занимаешь чем-то себя. Коротаешь время так сказать за сигареткой. Терь ты решил не курить. И так же шляешься по улице. И уже думаешь, ага вчера я убивал время сигареткой, и вот ты уже идешь за пачкой. Не потому что тебе сильно захотелось курить, а потому что надо убить время.
Еще меня тянет курить, так это когда смотришь фильм и где постоянно дымят. И веришь, нет. Прям и тянет тоже выйти затянуться, сразу же ресуются картины из прошлого как затягиваюсь, откидываю голову и выпускаю дым в небо. Красота. Только вот есть побочные эффект. Запах изо рта и от одежды (воняет табачищем просто не навижу, даже когда курил. беееее.), желтые зубы (тут конечно многие начнут на чай да кофе пенять) это вообще надо бороться, отдышка (вот это кошмар, по лестнице поднимаешься, а у тебя уже круги перед глазами, правда не у меня, но у знакомых было!), потенция (что страшно для нас мужиков!) а для женщин проблемы с новорожденными и так далее. Все перечислять не буду, потому что спать уже давно пора башка не рубит, а сон не идет, зараза!)))) Ну и конечно же затраты на покупку сигарет!))))
Так что некоторые привычки нужно искоренять, либо прибегать к ним очень редко!))))

Ну вот я уже отошел, от состояния что было у меня 45 минут назад! Вот за что люблю свой характер так это за отходчивость. просто подумал немного. Немного посмотрел футбол (кстати который вообще меня не обрадовал!). Вообщем незнаю почему, но настроение у меня улучшилось. И я думаю, что во всем виновата сегодняшняя моя усталость. Навалилась, накапилась. И как результат мааааааахонькая депрессуха. Да и то не назовешь депресухой, потому что так. Просто усталость.

Что ждет нас в будующем и какое оно будущее вообще. Так зачем же гадать надо просто жить, любить, недяться и верить. Мы не похожи на других и на других похожими не станем. Жить как все, разве это не самое плохое, что может произойти?Быть похоронеными бытом, разве это хорошая альтернатива? Надо жить и любить, тогда быт не будет таковым ужасным. Любить и все. Когда любишь нет ничего кроме любви. А проблемы, которые возникают либо возникнут так или иначе, гораздо легче победить вместе.

З.Ы. К чему я? Да так.... Просто мне не очень хорошо. Знаете такое чувство, как - будто что-то застряло в горле. Я устал,хочу спать. Смотрю футбол, но футбол не радует вообще. Потому что Спартак играет так, словно прочувствовал мое состояние. Надеюсь второй тайм пройдет по другому.

З.З.Ы. А еще лампа на кухне перегорела....

Скоро весна. Только вот я сегодня работал практически на свежем воздухе и в скорое приблежение весны совсем не верилось. Совершенно!
Как думаете будет она? И скоро ли?

Вечер. Твои глаза напротив. Я смотрю на тебя снизу вверх, так наверное и должен смотреть на ту, которую люблю. Подумалось "Я у твоих ног как буквально так и переносно". И смотрел. Мои глаза слезились. Наверное сказывалось напряжение рабочего дня. " Я медленно карабкался по чудесному изгибу твоей изящной руки, потом перебрался плавно на твой носик. Тут у меня случилась маленькая заминка, потому что как зобраться по щеке до твоего глазика? И вот после нескольких долгих минут томительного ожидания озарения, оно ко мне пришло. И я добрался до твоего глазика. И передо мной открылось бесконечно красивоая зеленная гладь твоих бездонных глаз. Я просто сделал шаг в эту прекрасную бездну, потому что я не в силах сопротивляться столь манящей силе притяжения. Наверное это самая лучшая смерть на свете, утонуть в твоих глазах."

Вот не выбросил в прошлом году свою старенькую короткую аляску!))) Терь в ней хожу!) Тепло!))) Так что прежде чем, что-то выбросить подумайте а не пригодится ли эта вещь в будущем!)

Увижу Спартак в игре. Как-то оно сложится. Конечно в записи. Но просто хочется посмотреть. Я очень соскучился по футболу.

Это не возможно люди звонят в сигнал остановки уже при открытых дверях! Люди опомнитесь, вы что больные что ли? Или это от холода произошло массовое отупение населения?
А холод сегодня был зверски. Думал если щелкнуть по моему носу он отвалится!)

Сначал когда мы зашли в Шоколадницу на Баррикадной, я немного разочаровался. Было шумно много народу, козырные места были заняты. Самое классное место это где аквариум (который я почему то называл бассейном, видимо из-за своего осторумия большого!). Сначал все казалось не таким, не таким уютным, как в той самой шоколаднице. Но потом.
Потом я просто погрузился в тебя, твои зеленные глаза и забыл, забыл о том, что здесь кроме нас есть еще кто-то! Это как взять наш столик и подвесить в космосе. Ты и я. Глаза в глаза. И всё, уже в этот вечер для меня не существовало ничего и никого, кроме тебя.

Сегодня наметил для себя поездку в мой родной универ, с целью восстановления. Поездка была задвинута и перенесена на среду. Надеюсь в среду у меня хватит морально-волевых качеств, чтобы приехать и написать таки заявление на восстановление. Иначе эти последние полгода грозят превратиться в несколько последних лет!) Так что жди меня универ, я обязательно к тебе вернусь!)))))

Этот праздник День Св. Валентина? Ну вот скажите мне? Он может быть нужен только закомплексованным подростакам в школе, они не знают как подойти к объекту своего переживания и строчат записки. мы застали сие действие в 10-11 классах. Так вот валентики типа, которая пришла моему другу "Леша я тебя очень сильно люблю. Л. 10 А." Вот и сидит мой друг тупит. спрашивает меня а много кого я знаю из 10 А, а так как я знал многих девчонок из младших классов то начинаем перечислять девушек, на букву Л. Пришли к выводу что эта таинственная Л. просто дура, потому что зачем писать анонимную валентинку? Ну уж если и анонимно то зачем эти Л и класс? Короче если только для этого он нужен!)))) Помню взяли и написали нашему ботанику классному валентинку, от девочки как бы!) Писали всем классом. Тугова-то у нас чессноговоря это получалось. Ну с горем пополам написали! Парнишка был, рад, он даже подкола не заметил, а может и не захотел (ведь так хочется верить в хорошее))). Приятно иногда делать хорошие вещи, даже когда изначально хотел сделать подъебку.
Так вот я просто не могу понять истерии по поводу этого праздника. 14 февраля количество сердец встречающихся на дороге просто не поддается подсчетам. И неужели люди не понимают всей банальности этого праздника. Ведь если чувства есть, не обязательно их носить в себе, чтобы в буржуйский праздник высказать их. Зачем? Ведь в году 365 дней! И каждый день прекрасен, и каждый день достоин того, чтобы произнести три заветных "я тебя люблю".

Не хотел писать. Но все таки. Не могу. Нет не буду все писать. Просто напишу, что я счастлив, от того, что есть ты у меня!

червь негодования. Я в принципе не могу понять, да и не хочу понять, потому что знаю только одно меня бесят вельветовые мужские вещи. Это до такой степени убого, мешковато, да и вообще трындец. Не, не то, чтобы я на мужиколв смотрю. Но это прямо таки бросается в глаза, вельветовые джинсы и туфли!!!! Это знаешь как чувак с толстющими ногами но тонкими стопами!!! Короче мне конечно, кому как нравится тот пусть так и одевается. Но все таки!)

Гламурные падонки. Хулиганы богатеньких родителей. У которых есть все! Накуй вам все это? Или это новомодное веяние, протест всему миру с помощью кулаков? Это конечно же сейчас давно такое было (протест кому? или просто прет?). Но все таки странно как-то? Мы дрались, ну потому что дрались. Потому что у нас в школе можно было доказать свое место в обществе именно таким образом, а уже потом после школы, потому что ты просто уже не мог остановитьтся, потому что весь мир, кроме твоих друзей казался тебе агрессивным и враждебным. А с врагом можно бороться только одним способом, иначе враг просто - напросто уничтожит тебя. Так что баш на баш. Око за око. Ну или как там еще? А сейчас? Я дерусь потому что это модно? Я дерусь потому что, блять, футбол это модно? Столько вопросов и нет ответов? А раньше именно став хулиганом, или будучи вхож в известные круги ты становишься всеобщеуважаем что ли!?) Футбол, алкоголь и насилие, вот три составляющих вещи в период с 14 до 21 (хотя были два года бокса когда у меня просто не было времени думать о чем-то кроме спорта)!) Не густо конечно, но все таки было интересно!) Да в принципе на футбол мы ездили, потому что мы любим футбол, а на счет перемахов этого добра у нас в районе и по сей день полно. Но с возрастом осознаешь, что твое место в обществе зависит не от объема твоего кулака. Но это осознание приходит не ко всем и не всегда. Кому-то для осознания надо сесть, а кому то и не один раз и то мало будет.

Смотришь иногда на некоторых. И думаешь неужели и я себя так иногда веду. Не. Никуя я себя так не веду. Наверное!? Хотя хз, хз.

Ждал автобуса или маршрутки зашел в магазин, так как очень хотелось чего-нить заточить. Взял мороженное, вышел из магазин и начал есть! Кстати очень вкусно на морозе мороженое, оно не тает!) Люди смотрели на меня как-то странно!)

Пожалуй самые длительные отрезки времени. Казалось бы минута, что такого, но когда ждешь, ждешь звонка в свою дверь и знаешь, что после этого звонка ты побежишь открывать дверь и на пороге будет стоять та, которая не выходит у тебя из головы последние месяцы твоей непутевой жизни. И от ожидания звонка все внутри тебя переворачивается. Каждый звук поднимающиго лифта, скрипа разходящихся его дверей, сжимают тебя внутри. По позвоночнику пробегает легкий холодок, на ладноях выступает легкая испарена, а сердце начинает биться учащено. Потму что ждешь и счетаешь. Один, Два, Три, Четырыре (сколько секунд надо чтобы дойти от лифта до двери с панелькой звонков?). Нет, не слышно звонка. Значит придеться подождать немного, может это лифт остановился на другом этаж! И ты спрашиваешь себя ну почему? Почему так долго? Мозг отказывается понять, он просто даже не хочет понимать, что прошла какая-то минута, а такое ощущение, что прошел целый час. Так долго тянется время ожидания. Эти минуты-дни. Ожидания тебя.

Они скоро, чуть не забыл совсем. Начнутся они 10 февраля. И тогда львиную часть времени я буду проводить у телефизора (что-то я мало в этом уверен!) Но следить буду. Обожаю я Игры. Смотрится все, даже не смотрибельное для меня до вышеозначеных мероприятий. Очень хочется чтобы эти Игры не были похожи на предыдущие в Солт-Лейк Сити, где все было куплено америкосами. Надеюсь все пройдет в честной борьбе, в чем я конечно же очень сомневаюсь, но хочется надеяться, что Россия займет первое место в общекомандном зачете.