не верю я что-то в то что время может одовременно идти и так быстро и так медленно.. что в мире может столько всего совмещацца. так часто меняцца могут настроения... так быстро терять силу слова, так быстро обретать смысл. прошлое/будущее. госопди как приятно осозновать себя... осозновать себя тем кто ты есть. радовацца каждой секунде, радоывацца этому общению, радовацца этим звонкам хоть и недолгим но таким близким разговорам... этим голосам... присутствию, отсутсвию... голосу и каждому разговору с Казаковой, улыбкам м смеху Вадима, смскам Димки, всяческого всего от Кирилла... блин все таки все познаецца в сравнении это точно. вообщем у меня открылся резерв внутреннего счастья... ох черт возьми музыка это что ли или еще что.. не пойму. но все прекрасно как будто за окном детство... аахахаххах

как же все непонятно мне. я как то неправильно смотрю на вещи что ли. я уже несколько недель не могу провести хотя бы день одна дома. одна и дома это стали 2 несовместимые вещи. ну и что что мандарины с утра и рисование вечером. что радует так это то что все эти люди самые мною любимые. сегодня утром Ванечка читал вслух сектантскую книжку про ангелов-хранителей. смех смехом а ведь кто то это пишет и уж тем более похоже читает. невероятно. Казакова смеялась. вдумчиво смеялась. да все мы смеялись что уж скрывать. долго. и мандарины еще. очень болит зуб. 2 даже. я задумчиво рассматриваю свою комнату нахожу чужие вещи и не нахожу свои.

вчера я алкоголик сегодня я маляр. эжх вот опять все.. вот опять.... все...

шрэк 2 это чудесная стебная сказка подаренная позитивным-но-немного-грустным другом. а вот моя жизнь что-то совсем не сказка. но стебная наверное. буквально за последний час на меня свалилась какая-то куча несчастий. результат-все болит. начиная от головы, горла и зуба(чтоб его блять ненавижу) заканчивая пальцами ног(ненавижу бля каблуки еще больше). да чтоб все сразу где ж это виданно!? хоть связб восстановлена. без нее оч тяжело пришлось какие-то пол дня. и в задницу репетитора. я засслуженно буду болеть эти 3 часа.

не дождалась я естесственно ничего хорошего. может если только визит гостей вечером и звонка Кирилла, в результате чего тел отключен со счетом 75р.. не буду его включать наверна. незачем. буду учицца. я совершенно не умею тратить деньги, как говорят, ясен хрен что трачу все что на месяц за неделю. сняцца мне разные непристойности вперемешку с непонятными событиями. все странно до ужаса. я опаздываю на лекции декана разворачиваюсь и иду домой. узнаю о зачетах в режиме "а он уже был", или "завтра ж будет". надо хоть дома убрацца. очень надо. может тогда все наладицца и булдет замечательно.... *проверим силу убеждения* мне снилм=ся Белолипецкий. тоже ничего хорошего не предвещает.
зато иду гулять со своим любимым позитивным чудо-другом. вместо бассейна. ура.

странно... все очень странно.. что-то должно произойти. надеюсь хорошее.. очень надеюсь

если без пафоса, ту суть вот в чем:
я полная дура, потому что приличные девушки просыпаясь уторм не наступают на препода из своего же вуза, который спит пьяный на полу.
и не слышат наверное странные звуки в небе на протяжении всего вечера и ночи. и уж темболее не творит разных глупостей, например. (, , , , , , , , , , , , , , , )
один вопрос остается ключевым: как далеко я могу зайти?.
нет, правда: как далеко я могу со всем этим зайти????
я сегодня принимала гостей. весь день. вместо всего.
я глотаю свои слезы и не понимаю почему же все всегда в моей жизни проблемы приходят с самых неожиданных сторон. то вроде все ничего, а пот ом БАЦ. на блять чтоб мало не показалось, а потом еще добавим. спсибо я всем вам оч благодарна. да вы не стесняйтесь я жду.

проснуцца с жутким похмельем после вчерашнего вечера, от слов моей родственницы которая наконец таки седня свалила "Лен, Лена, ЛЕНА!!!!! (я вскакиваю тут же падаю обратно голова отваливается и слышу) ой, ты уже проснулась(время 7 утра а вставать мне в 8.30), вот и славно, я хотела узнать, ты случайно не знаешь когда сериал "Клон" утром начинаецца?" ну собственно после этого любой день будет испорчен. день прошел под знаком хуйзнаетчего. не успеваю даже домой зайти накормить кота, а еще стока всего надо сделать. лекции как назло скучнее некуда, народу 0, видимо умныелюди дома сидят, хз. зато вчера было супер. самые любимые люди рядом. Казакову с Ванечкой хочецца все время фотографировать, что я и делала. поход в сквоз удался на славу, столько там людей родных встретила, была несказанно рада(на самом деле все оч душевно прям, чуть не рыдала от счастья вчера).
как говорицца за все надо платить. поэтому сегодня мучаюсь похмельем и воспоминаниями и ни хера этоне честно.
хочу тишины и покоя.
черт возьми и в подвал седня но блин кто придумал все это устроить в 7 вечера.. в задницу все. не успеваю....

ну собстна счастью нет предела. голос пропал практически, горлоболит жутко. карочи все болит все время хочецца спать, веская причина не пойти в универ... но теперь у меня есть то чего я так долго хотела :)

я по непонятной причине постоянно думаю, а что было бы, если бы я вот этого не сделала например., или там если бы я вместо этого сделала бы то и перешла на другую сторону улицы, то было бы все по другому. я все знаю я все это уже проходила. года 2 назад наверное. тогда все кончилось плачевно. сейчас я так не хочу. поэтому я снова полюблю снег, научусь плакать и все сразу станет намного проще. и лучше... и блять.... что же еще я могу такого написать.....

надо что-то менять. меня либо все радует без причины, либо расстраивает также. но зато теперь у меня есть чудо таблеточки, я их пью. и должна я стать сдержанней испокойней и вседа у меня будет хорошее настроение..
мне вот так иногда кажется что нужно просто закруть глаза, руками прям, подумать о чем то, открыть.. и ты увидишь что-то невероятное и заплачешь от счастья. я разлюбила снег. я по-моему даже разучилась плакать. но меня очень радует солнце как всегда, это единственное наверное. задайте мне сейчас вопрос счастлива ли я, я не смогу ответить. даже так. я слишком счастлива чтобы быть несчастной наверное. можно и так сказать. а можно....

поступила седня как последняя сука, позвонила в 7 утра одногруппнику, разбудила его, сказала мол давай бегом на 1ю пару, нам седня надо проект делать, положила трубку и........ уснула, причем я просто закрыла глаза на секндочку и ВСЕ! проснулась через 4 часа, увидела 15 пропущенных вызовов и побежала в универ, успела тока на две пары. он меня наверное теперь ненавидит. да что уж говоорить, я б точно ненавидила. ко всему прочему пары были непонятные, на этом предмете я в этом семестре вообще не была. ну пиздец вообщем
второпях отправила статью, гавно какое-то получилось на этот раз.
холодно, снег и у меня нет шапки. я замерзаю и у меня болит горло, мне все надоело я хочу на солнце. и не хочу сессию. мне грустно и тупо. я выкину телефон в окошко правда скоро. мне все надоело. и пошли все нахуй со своими беременностями и снами.

да что же это происходит кактастрофически не хватает время. я люблю звонки и смски. очень люблю. особенно когда они с другого конца света. и начинаюцца словами "привет моя радость, как же я соскучился". эх.. да я ведь тоже... вышла наша статья я радуюсь как ребенок. по вечерам меня посещают внезапно люди с кучей позитива что не может не радовать:) все хорошо вопсчем то осталось сдать статьи напицца на радостях и продолжать радовацца жизни. очень еще солнце радует. с утра особенно...

да... вот такая жизнь пошла. настало всремя курить с другом старше тебя на 11 лет и ка следствие восхищацца красивыми парами, гулять значит, вспоминать что когда то кто-то был твоим одноклассником. приятности вокруг. не хватает времени а так хочецца запомнить каждое мгновение... я влюбилась но на этот раз этими людьми стали Света и Сережа. хочецца поместить их в один сосуд и взболтать и превратить в одно целое. настолько они прекрасны... сами по себе и вместе. ах одни эмоции. спасибо что с пониманием отнеслись к моему состоянию. я очень хочу с вами еще погулять. в незамутненном сознании. простите. хватит о вас.
обо мне.
я очень занята. я очень очень занята. но я опять провела день бездарно. так всегда да все вместе тоже. но я сегодня была очень доброй зато.
вокруг меня слишком много информации. я учусь делать 100 дел сразу. это оч тяжело... давно пора спать нах

за сегодняшний день я успела:
-растормашить подружку, приехать к ней домой в такие ебеня, обрадовать белой шнягой которая облепила весь наш никчемный городишко.
-посмотреть вожделенный фильм "Дн. бриджит джонс2" смеялась... в одном моменте. бриджит джонс под грибами. правда смешно.
-проебать универ. без последствий я надеюсь.
-влюбицца. да, я Лена. очень приятно. закройте мне глаза, я хочу умереть. даже имя не запомнила. встретимся в америке как говорицца. да я с таким как ты хоть на край света(что собственно одно и то же). черт.
-понять что блять ничего я не понимаю в людях ни хрена.
- я бросила курить продержалась 3 дня. сегодня выкурила 5 сигарет. стыдно.
-я подписала контракт и этим летом я снова еду в штаты.
-пойду покурю.

я самый счастливый человек на свете. сегодня. не смогу объяснить почему. время пришло наверное.

мне море покалено бля. я готова подписать что-то. я даже готова учицца, что выяснилось, когда я не заснула на паре как всегда а прилежно записывала лекцию. я ко всему готова у меня все есть. да вообщем то все хорошо. главное ничего не забыть и спасти Казакову от мусорщиков.

настало время проблем с учебой. пральо. настало то оно настало.. что ж мне похуй. так нельзя. по-любому. есть слово надо. . сказки ей тут подавай, волшебства, и прочего. а учицца то кто будет? это риторический вопрос... не отвечу. такая вот проза жизни..

мняка-мняка. ты как всегда права Юлечка. да собственно можешь не извиняться, нет твоей вины в этом. так и должно было быть. может ОНО не выдержало такова напряжения. вот поэтому тогда все и невеста и все остальное. ненадого правда. меня очень порадовал твой звонок. я по-прежнему тебя очень.
*что за глупая привычка обращацца к людям которые этого не прочитают*.
не важно. уже не осень. очень непонятное время. года? да... нехорошее чувство что дальше ничего не будет.
да. да я приеду к тебе в больницу, я ведь обещала правда? еще в этом году возможно. ты ведь не уеждешь так просто, правда?
не буду даже думать о Ф.С. куда уж там.. хохо. да ладно, глупости все это несусветные.
пожалуйста... ну хоть кто-нибудь, догадайтесь что мне плоха.... я ж не могу вечно улыбаться.......