у меня в груди какой-то комок... болит все чаще в последнее время...
даже думать не хочу о том, что это может быть... во вторник иду к врачу...
мне страшно:(

нарезаю шпоры.
учить влом совсем.
лентяйка :(

бля, осталось 2 дня до экзама, нет бы оставить меня в покое и дать хотя бы что-то выучить....нееет...
сначала узнаю, что приезжает дядя и мне несколько дней придется жить у родителей...мало этого, родители вместо того чтобы оставить меня в покое и не беспокоить, позвали седня гостей... спасибо родные ...
и каким образом я буду сдавать эту ***ную историю???
вчера спала с 5 вечера до 12 утра , была разбужена радостными воплями naiFnaya о том что она сдала историю на 5!!! супер, по ходу наш препод не так безнадежен!!!! :):) я оч рада:) а у Гагары 4.
вообщем пойду почитаю...

глаза слипаются... слова не выговариваются...в голове каша...
я устала....i wanna sleep.... я не спала в течении 30 с лишним часов, пытаясь выучить хоть что-то....
я сдала экзамен на 5. Можно сказать, что мне в очередной раз крупно повезло, можно еще сказать, что мне повезло что я отвечала А.С., а не другой преподше, а также можно сказать, что я просто сумела ее убедить, что я все знаю:) демонстрируя полную уверенность в своих знаниях я ей ответила, правда все таки в одном вопросе ошиблась... все, хоть один экзам я сдала, это уже радует.
след -история, ни болта не знаю, из 2й группы сдали всего 6 чел.... из 20 с лишним... наводит на определенные мысли, хотя вру, мыслей у меня на данный момент нет никаких абсолютно... вголове просто вакуум....
силы меня покидают...я пошла домой спать.... мне седня кто-то сказал что я похожа на зомби.... комплимент,бля...
i love you...
i need you....
no matter what i do...
all i think about is you...
песня вхлам попсовая, слова вхлам банальные... но почему то грустно становиться...
от Пашка по-прежнему ничего...:(
поползла отсыпаться...

Сидим с Afalinka и третий час болтаем... скоро собираемся начать учить, да все никак не получается :(
Надеюсь все-таки сдадим как нибудь... ну ни пуха нам... всю ночь будем учить!! Щас вот тока pixies дослушаем и "секс в большом городе" посмотрим... и начнем :)
а вообще все так легко и просто и свободно:)
а Пашок в своем лагере наверное спал весь день...:)

...Я долго не могла уснуть...И не давала спать ему :)... Просто слонялась по комнате, периодически подкрадываясь к нему и начиная кусаться... просто хотелось ощутить его рядом с собой, и чуть не заснула у него на груди... так тепло и хорошо.. и с ужасом осознавала что наступит утро... и ему придется уйти...
а за окном дождь...и темно.. и холодно спать одной, просто холодно..хотя и спать по-прежнему не хочется... и сладкий запах коньяка...и еще sade играла и на душе так хорошо...
потом я сидела на окне, смотрела на дождь и улыбалась и ему и самой себе :) а ему показалось что я плачу, потому что начала хлюпать носом... и в тот момент когда он меня обнял перед тем, как я пошла таки спать, я поняла что на свете нет никого дороже и любимее...
и черт бы побрал того, кто украл его рюкзак, в котором лежала так необходимая нам обоим вещь!!!!!!!!!!!!! жестокие и бесчувственные люди!!!!!
а утром, когда я проснулась, и совсем замерзла, опять приползла к нему, и грелась у него в объятиях...и....была счастлива...

времени не хватает ни фига.
прибежала домой,
в четверг экзам по ммси, и в четверг же надо сдавать курсовик по антропологии про ЛСД, ни то ни другое не готово, в 3 седня консультация, еще Пашок должен был приехать, с ним словиться надо, он вообще какой-то странный второй день как уже, вообще ничего не понимаю... Хотя бы с ним то все спокойно должно быть!!!!
Вчера учила эту долбанную социологию, ни хрена не запоминаю, прикол в том, что билеты нам дали тока вчера, и ничего что их 44????
я поражаюсь, как сказал бы Гагара..
Вечером вчера Д. заходил, посидели, поболтали, правда когда он ушел, я вообще на все забила, сидела Толстую читала, не могла учить больше,
а еще ночью сидела на подоконнике, смотрела в открытое окно и слушала radiohead.... и мечтала и смотрела на звезды, и хотела Пашку что-то такое нежное скинуть, но потом вспомнила его реакцию на такого рода смски и передумала, поэтому вся нежность осталась во мне, хочу ее подарить кому-нибудь:)
все пора уже писать про опыты с ЛСД, завтра возможно доберусь до компа, а послезавтра....экзамен... ох ни пуха мне....

Сегодня определенно мой день!!!!!!!!!!!!!!!
Прихожу я, значит к деканату, ждем А.Ю. ее нет и нет. мы с naiFnaya решаем пойти вниз попить чего нибудь.. сидим пьем чай, смотрим идет.... мы думаем идти с ней или переждать, пока пройдет...решаем идти , подходим к лифту, она стоит, говорит : фамилии.. мы называем... она: давайте быстро зачетки.... мы просто в ауте, достаем, она- ну вот кого встречу по дороге тому зачет, остальных буду спрашивать.. и ставит нам эти ЗАЧЕТЫ!!!!!!!!!!! мы чуть с ума не сошли от счастья, Катька начала бегать по холлу и визжать, а я просто в ахтунге, шла и молчала, потом дошло, посмотрели в зачетки.... уууууууууррррррааааа!!!!!!!
мне не придется сдавать ее в июле!!!!!!! и я возможно поеду к сестре в Москву, если сдам один экзам досрочно.
Jah loves me!!!!!!!!!!!!!!!! Кто-то наверху определенно обо мне сегодня заботится... если бы была верующей, то подумала бы, что бог...
а так даже не знаю :)
но определенно, не все просто так )

Тусовка

Собирай друзей и устраивай мега-тусовку! Ведь вечеринка и толпа веселых друзей - это твоя стихия! Идеальное место для тебя - остров Ибица, но если в твоей компании не все еще накопили такую кучу денег - веселый отпуск можно устроить где угодно - на берегу любого моря речки или какого еще водоема. Только не забывай побольше плавать, прыгать, бегать и танцевать - это ведь самый легкий способ обрести хорошую форму за лето! Главное - собрать побольше друзей и вовремя выбить из начальства отпуск, и - полный вперед!

Пройди тест "Скоро отпуск? Выбери свой вид отдыха!" и множество других тестов на Pepsi Light!

сижу в универе, тока что получила зач по ф-ре! так рада!!!! в универе встретила кучу знакомых, со всеми поболтала, все нормальные люди долги сдают :)))
вчера с систер словились, сидели, смотрели на дождь, слушали тихие игры и курили.... это было незабываемо... я была счастлива... :) систер, люблю тебя
остается седня сдать вышку и со спокойной совестью готовиться к экзамам, но я ее не сдам :( я даже список билетов до конца прочитать не смогла..
единственное желание на данное время читать... много... одну за другой книжку... а не ***ную вышку... скоро...уже совсем скоро....и солнце, море, брызги, персики......короче рай на земле.... еще немного,...
вчера была безнадега, а сегодня знаю, прорвемся!!!!!!!!!!!:ilua:
...знаю что будет хорошо, что буду счастлива и любима :)
и все будет по боку..
тот момент когда я сяду в поезд...попрощаюсь со всеми, и мы с Синью переглянувшись, поймем, что мы самые счастливые люди на свете!!!!!
как хорошо, когда есть что-то чего-ты ждешь изнаешь, что это случиться....
несмотря на пасмурную погоду, на душе солнечно
несмотря на странное поведение Пашка и неохотные ответы на мои смски, я все равно счастлива, потому что люблю его
пойду смотреть что такое закон распределине СВ....

через день у меня какая-то необъяснимая апатия...
я устала, я попала под дождь, я не готова к экзаменам... можно продолжать бесконечно...
вчера прочитала Спайкера опять же "больше бена", 2я книжка понравилась все-таки больше...
если честно в последнее время все чаще хочется, взять в руки дневник, реальный, ручку и писать все что я думаю в любой момент времени... везде..
потому что пока добежишь до компа, все мысли теряются и писать уже нечего, поэтому пишу всякий вздор вместо реальных мыслей... пора с этим что-то делать..надоело..
вот шла пока столько всего в голову приходит... как тока прихожу домой, ничего не остается.

я медленно но верно схожу с ума... и у меня опять начинает болеть сердце... оч сильно... как будто иголки втыкают... и голова неожиданно болит, как будто гвозди вбивают.... перед глазами все плывет... может из-за слез, которые непонятно почему наполнили мои глаза... они соленые такие.... и все без повода....какой-то озноб пробегает по всему телу, холодно так...
вчера было желание прижаться к любимому человеку, обнять... а сейчас вообще не хочу никого видеть, хочется просто забиться куда-нибудь глубоко.... и уснуть.....
музыка разрывает мою голову, но от тишины будет еще хуже, меня бросает из стороны в сторону...
так дышать тяжело. я могу только выдыхать, вдохнуть нереально больно, какого хрена у меня в 17 лет так часто болит сердце?!?! я и так знаю что умру рано, но не настолько же...
к тому же меня убивает такое отношение моего отца ко мне... я устала уже пытаться наладить сним хоть какие-то отношения, все бесполезно... мы даже практически не разговаривавем... я всегда чувствую себя виноватой в его присутствии... я же ничего плохого не делаю, ведь это отчасти он добился того, что я не живу с родителями.... но с мамой у меня хотя бы хорошие отношения, а с ним нет.... раньше я из-за этого очень переживала, а сейчас просто какая-то досада и боль...ведь я его очень люблю, несмотря ни на что, неужели он этого не понимает!?! и мне каждый раз жутко больно и обидно, когда я прихожу домой, а он игнорит мое "привет" , никогда ничего не объясняя... просто... а мне нужно просто хорошее отношение ко мне, а не неоправданная злость и агрессия... неужели я так много хочу??? он только что ушел, а я просто расплакалась, как только он закрыл дверь...дура.
как бы то ни было, я до сих пор не могу успокоиться, продолжаю плакать...
играет офигенная песня radiohead... люблю....
все когда-нибудь пройдет.... и забудется....
а пока есть музыка все будет не так плохо :)
и любимое не забывается... никогда не забуду тех людей которых я люблю... для какждого есть какая-то часть в моем сердце, и пусть сами решают что с каждой частью делать...мне уже плевать... давно...потому что я не боюсь боли, я к ней привыкла, с детства... Папа наверное вряд ли когда-нибудь задумается о том, что он делал что-то не так... делал мне больно... ну и бог с ним... я все могу ему простить... надеюсь меня он тоже простит за все. как же я могу верить в любовь, если не получаю ее даже от родного отца... наверное я просто не знаю КАК это бывает... от слез разболелась голова еще сильнее.... все мысли в тупик зашли, я запуталась вконец ....
don't believe in love, don't believe in hate, don't believe in anything....

наконец-то я смогла добраться до компа... сижу в универе, причем приехала сюда совершенно напрасно.... ни Готлиб, ни Самарцевой... тока Дашка с Илюхой..
стока всего хотелось написать в эти дни, а сейчас сижу и тупо смотрю на клаву...
на самом деле очень хотелось бы описать наш с Катькой трип по ночному городу в поисках фотопленки.... я ненавидела этот город....город где ночью нет ни одного магазина где есть пленка...
а началось все с того что мы смотрели в окно, где начался ливень, и решили пойти попрыгать по лужам...попыгали, все промокли и поехали искать пленку....
сначала дошли до океана-закрыто, затем решили съездить в парк хаус-закрыто, до автовокзала мы добирались стопом, на мою как потом оказалось беду...остановилась вхлам раздолбанная копейка с каким-то старичком... едем, вроде нормально, и когда мы ыходим из машины, этот озабоченный ублюдок начинает гладить меня по ноге, я вырываюсь, он хватает меня за руку, блин я так испугалась!!! кое-как я выскочила, и мы с Катькой еще долго бежали, так противно... еще долго пребывала в состоянии шока... ладно.
автовокзал это вообще болт, мы возвращаемся на остановку, там какой-то хач еще привязался, решаем ехать до жд вокзала, там находим пленку, на радостях фоткаемся, и премся пешим до дома, по дороге видим как парень орет на девушку и начинает ее бить, на что девушка плачет и говорит, что она его любит, потом ониначинают целоваться, мы со спокойной душой уходимЮ но становиться очень страшно... очень уставшие приползаем домой.... фоткаемся с флагом и тд....и засыпаем...
вчера мы сделали охренительный ужин, оч вкусо :)
сегодня в подвале тихие игры, идем.
Седня еще Пашок должен приехать. Я оч соскучилась...
мне тоскливо... почему-то, повода-то нет...
пойду в новый корпус за Ленкой, надо справку за физ-ру отнести.
настроение совсем испортилось, черт.

утро... пасмурно и идет дождь... просто ливень... я люблю когда так :) но не сегодня...душа просила солнца..
и опять недорешала вышку, к понедельнику надо выучить всю тер.вер...
седня опять к Пашку ездила, сидели часа полтора болтали, я соскучилась дико, потом Ривак приехал, еще чуть посидели и я домой поехала... ехала в эти дубки под дождь попала...
везде дождь сплошной...на душе почему то тослкиво вхлам...
ехала домой, увидела Санька на улице вышла, немного с ним поболтала, у них с Анькой седня 3 месяца :) а я даже не знаю, надо пробить когда мы начали встречаться с Пашком...
Катька седня ко мне переезжает, Синь щас звонила, в пушку звала, седня никуда не пойду, завтра праздник, мэй би куда-нить свалим....
а вообще ничего не хочется... зарыться бы куда-нибудь...надоело так...
опять слезы на глаза наворачиваются...
Atwaотдельный респект за понимание и любовь, мне это так нужно, спасибо сестренка :)
грустно все-равно..........и точки какие-то грустные и одинаковые..........

какой же седня безумный день,
я жутко устала!!
телефон Катькин еле работает то ловит то нет, сделала новый страх. полис, под Катькиным паролем какая-то сука сидела, поехали в волга-телеком разбираться, щас еще с Atwoй встречаюсь, она историю на 4 сдала, молодец.
Решили, что Катька завтра ко мне переезжает, будем учиться, по-любому, завтра опять попробую сдать вышку, справку для физ-ры опять не взяла, Пашок говорит, что дети его за***ли, хехе:)
короче думаю у naiFnaya будет отчет в оч ярких красках :)
убегла

какой же это кайф проснуться, когда родители уже на работе, на столе готовый завтрак...и не надо идти в универ :) потянуться, врубить музыку... клефско:)
новости следущие:
1) у меня вхлам доломался моб., сестра должна новый купить, а до этого времени Катька даст свою мото,надеюсь на этот раз не потеряю:)
2)я вписываю к себе Катьку на незнаюсколькодней с целью восстановления ее душевного равновесия и подготовки нас обеих к идиотской вышке... :)
3)у Atwa седня экзам. держу кулаки и ругаю :)
4)я седня все-таки попробую получить зачет по ф-ре.
5)мне уже пора идти за справкой.
6)я опять кудрявая...
идти пора

сделала немерено дел седня...поэтому оч устала.
сначала писала вышку, потом подбила naiFnaya и рванули к Пашку в лагерь, немерено времени искали эти дубки... по лесу бродили...нашли, вызвали Танаева Павла Дмитриевича,так забавно :) погуляли по лагерю, ему там оченб нравится, детей строит...такой строгий, просто вхлам :) показал нам своих клопов... так захотелось там остаться, в качестве ребенка или вожатого, не важно даже...просто остаться... оч рада была его увидеть... такой совершенно оторванный от окружающего города небольшой лагерь... детям там правда заняться нечем, слоняются просто так...вожатые хоть бухают :)
потом ехала в трэме, решила к систер Atwa зайти...с ней буквально минут 20 посидели, покурили, поболтали, обменялись новостями... у нее экзам завтра, ни пуха :)
остаюсь седня у родителей, хочу чтобы обо мне кто-нибудь позаботился, я устала...

все делается зачем-то, по какой-то причине... непонятно только зачем...
я убиваю время...просто потому что не могу заставить заняться чем-то другим...опять все бездарно...

такое ощущение что я полностью выпала из учебы, все ходят, что то сдают, суетятся, а я слушаю плеер, читаю книжки на парах, совершенно не относящиеся к экзамам.... о чем я только думаю? абсолютно нет ни сил ни желания что-то делать, хотя надо... хочется очутиться далеко от всего этого... может рвануть седня к Пашку в лагерь?.... возможно так и сделаю, надо тока систер вызвонить, она тож хотела поехать...
седня всю ночь не спала практически, заснула с открытым окном, комары кусать начали... и как они до 9 этажа долетают тока?
сидела вчера, курила высуновшись в окно и думала, вот еще пол шага и уже никаких проблем... я все время пытаюсь избегать трудностей... я знаю что это неправильно, что так поступают только слабые люди, но ничего не могла поделать с этой мыслью....9 этаж...открытое окно...теперь я понимаю что самоубийцы прыгают из окна не из-за того что все плохо, а просто, из любопытства... из этих раздумий меня выдернула пришедшая смска , которая сообщала, что он меня "очень сильно любит"... и мне захотелось бежать, быстро и подальше....
Когда с Сашкой вчера говорили, то пришли к выводу что человеку вообще нельзя говорить, что ты его любиь, это ни к чему хорошему не приводит...
и меня это до сих пор пугает.... черт.
и сейчас хочется плакать... очень(
езнадега какая-то... так хочется просто уткнуться в родно плечо и поплакать... или просто закрыть глаза....
а если честно, просто хочется умереть...и на хрен всех и вся. аминь.

Седня жутко надоело сидеть и учиться, если это так назвать можно, вызвонила Санька и пошли с ним гулять, сидели на дамбе, пили пиво, ели рыбу и оч задушевно болтали.. про его девушку, про любовь, жизнь, обо всем... так здорово, прямо такое душевное спокойствие... Он классный. И он мне очень дорог как друг.. рада что он у меня есть, я это ценю...
Синь все-таки что-то натворила. Я так и знала, в след раз прикую ее к себе наручниками. Щас ей звонить буду
ниче писать больше не хочу.