смотрю фильм "девочки сверху".. угораю просто жестоко...
после вчерашнего терминатора это просто ОЧЕНЬ смешной фильм!
офигенное настроение, поэтому иду гулять с Саньком и больной Атвой. ох люблю их всех:)
ночью не выспалась абсолютно, сначала пошли с систер в полет, отмечать год нашей дружбы. наотмечались, назажигались, натанцевались, познакомились с 2мя клевыми парнишами,которые оч долго говорили длинные, необычные и !непошлые! комплименты, потом Пашок нас забрал оттуда довез пьяную сестренку, потом поехали ко мне. вообщем поспать удалось очень мало. Самый забавный и актуальный вопрос этой прошедшей ночи: а как ты относишься к риваку? было даже не смешно...
седня до меня дошло что осталось всего 5 дней до моей поездки на море.... просто не вериться... осталось дожить пару дней в городе..
кстати вчера была на терминаторе, попала под проливной ливень и искупалась на пляже, это было здорово, к тому же перед этим встретила Шамаева.. нет, все-таки воспоминания для меня очень важны, как оказалось.
все побегла на улицу, дышать выхлопными газами этого города:)

буквально на пару мин есть возможность залезть в инет. продолжается везучая полоса моего летнего существования.
мне везет просто немерено: я нахожу деньги в разных совершенно местах, встречаю старых знакомых, нахожу суперские вещи в магазах покупаю их, причем в большинстве случаев, мне сдачи дают раза в 2 больше. настроение просто зашкаливает за 100 бальную отметку.
правда вчера была у врача и она мне сказала что у меня песдец какие плохие анализы гармонов. чтобы все было хорошо, нельзя: пить, курить, есть сладкое, острое, кофеин в любых проявлениях, не высыпаться, регулярно есть...
ну курить я уже перестала, пить...эээ(вспоминая какую-то настойку которую вчера пили с Фомой, а затем 2 банки пива...) ... спать лечь рано не получилось... комары меня насиловали, ела я в последний раз...по-моему вчера... а точно, на пляже какую-то шнягу, при том что эти самые шняги есть нежелательно.. что-то еще?
жаль, не получилось сходить на темринатора, у Пашка с машиной каки-то траблы.
потихоньку начинаю офигивать от того, что все просто здорово, но на данный момент, мне это по кайфу!:itcool:

лето в разГАРЕ...
седня весь день практически провела в тупом валянии на пляже... все таки это кайф... солнце, вода...
спала седня до часу дня, если бы мама не разбудила, до сих пор бы дрыхла наверное...организм отрыватся:)
сюрприз сегодняшнего дня: мне по ошибке в мегафоне положили на телефон 500р, это очень кстати, тк денег не почти не было...
завтра идиотский день, буду мотаться по врачам, потом опять на пляж, если что, мы валяемся на первомайском спуске, приходите загорать и купацца. правда вода все еще холодная..
насчет прошедшего... Гагара скинул что у него вообще полный пиздец, к тому же он телефон разодлбал... не одна я такая...
купила цветной полосатый купальник и очки, осталось часы восстановить:)
очень везучий у хороший день вообщем-то..

сижу у Atwa на работе, смотримт джея и молчаливого боба, для моего состояния подходит в самый раз... ощущение полностью разбитое, поспала 5 часов за последние 3 суток...
вхлам безумные дни за последнее время...
начнем с того, что я сдала последний экзамен на 5 и закрыла сессию...
накануне экзамена позвонила Гузяль и предложила свалить на грушу, я с удовольсвтвием согласилась... хотелось вырваться из города, поэтому решили ехать сразу после моего экзама. налегке, то есть без палаток, спалбников, с небольшими сумками :)
сдала экзамен, и поехала на вокзал.. там дождались Катьку, купили билеты на электричку, встретили Синцова-старшего с дочкой. потусовали на вокзале, ехали оч долго, но зато с Валерием Юрьевичем, поэтому было оч здорово и весело... самый позитивный и добрый чел на свете.
надо сказать, что я ехала на грушу 1 раз, было предчувствие веселья... и нос к тому же чесался :)
приехали, попрощались с В.Ю., и пошли искать Михалыча, Светку и др, шли долго... нашли, сразу побежали купаться и загорать... потом свалили гулять и на рынок, хотела найти Пашка, не нашла, купили пива, пошли в лагерь, сидели на пляже, пили холодное пиво, болтали. на гору решили не ходить, где-то в час, пошли на станцию. позвонилГагара, долго пытались словиться, встретились. выпили с ним и его другом немерено водки, и пошли искать наших...
тем временем... с Ленкиного телефона звонит Пашок, говорит, что не придет, естесственно потому что он пьяный и может не дойти. как всегда... мне стало так обидно...
из-за обиды или из-за количества выпитой водки я и натворила... вернее почти... если бы Катька не послала этого незнакомого парня...был бы полный ***дец, кстати все решила какая-то минута и то что Катька оч быстро соображает меня спасло...хе-хе мы лесбиянки со злостью сказала она ему, она моя!.. naiFnaya огромное тебе спасибо за помощь мне, столь нетрезвой, за то, что не дала мне утонуть, за то что не дала уйти мне с этим парнем, спасибо тебе.
Время так странно распределилось, есть моменты которых я вообще не помнбю, а вернее не помню как про9шло время с 3 до 5..
Гузяль мы потерялм еще на пляже... надеюсь с ней все нормуль...
уехали мы сегодня с Темычем и Антоном в 6 утра, еле держась на ногах... потом невероятно долгий путь на электричке со стебными названиями станций типа Вишневая, Яблочная, Школьная... мы с Катькой поспать успели, я на коленях у Алексина, а Катька у Темыча. потом опять город,. опятб пыль и солнце... потом квартира, непонятные звонки, смски от Тетерина и тд и тп..
короче результат:
потеряла часы(хотя Темыч сказал что наверное продала,но не помню),
сломала очки, когда ночью купалась(странно что не в одежде, обычно, я забываю ее в таком состоянии снимать)
немного обгорела,
зато истратила не все деньги!, что очень радует.
до сих пор мекня трясет и болит голова.
на самом деле, мне понравилось, я встретила много знакомых, познакомилась с новыми людьми.. так что все было в принципе классно... за исключеним угрызений совести... хотя ни о чем не жалею, сама виновата, как говориться,(а еще Гагаркин :))
вывод один: алкоголь-дерьмо.. он может разрушить все, причем личную жизнь в первую очередь. и это правда...
а тем временем наступило настоящее лето!!!!!!!! я с радостью думаю что не надо думать об универе!!!!!! я так долго этого ждала.. теперь только отдых и восстановление своего здоровья и душевного равновесия... завтра иду покупать новый купальник и на пляж.
я была вчера в шоке от того, что произошло в тушино, моя сестра должна была туда идти, она звонила, сказала что внезапно уехала, и не смогла пойти, а щас звонила в слезах, она не может найьти свою подругу, которая там была... ужас просто...
неужели время уже 7??? потеряла счет, по-моему где-то часа 2 дня...
буду спать, долго-долго... узнать бы какой день недели...

завтра экзамен, не знаю абсолютно ничего...
представить не могу, чтоэто ПОСЛЕДНИЙ экзамен, и сессия закончится!!!!!! о гад, это так здорово, я буду свободна!!!!
проснулась седня от Пашкиного звонка, не помню о чем даже говорили, тк потом опять уснула.
думаю, чью фотку вставить в телефон, пока всунула Брайана Молко(placebo)...
жду с нетерпением 7 июля, тк должны дать горячую воду, я ****алась уже воду греть... главное чтобы в этот же день, холодную не выключили, а то ведь могут!!
в 3 должна naiFnaya приехать, будем пытаться что-то выучить... (с обреченностью в голосе)... :) последний раз... а потом summer!!!!!!! real summer!!!!!!
pepsi лайт с лимоном-дерьмо.

со вчерашнего дня нахожусь в состоянии приятной расстерянности и ощущения волшебства... произошла безумно важная для меня вещь, которая перевернула все мое мировосприятие... для начала мы встретилисб с naiFnaya пошли на дно, купили пива, сели на набе на травку... по пути мы видели 2х ангелов...это был знак..
наебенились с ней втихоря, я поехала домой, а она осталась ждать вакарчука...по дороге к маку купили с ней мыльных пузырей и пускали всю дорогу.
договорилась с Гузялькой встретиться в 23.00 в подвале, посидеть, поболтать.. время еще мало, мне звонит Афа, говорит, мол мы щас в пицце, приходи, я пришла посидела в ней, Илюхой, Андреем, выпила еще пива.. ушли, я решила дойти пешком до площади славы, иду значит, стою на сам.площади жду трэма. и тут я встретила Его... Он чем-то похож на Маринкиного Санька, кудрявые волосы, яркая рубашка... Он подошел ко мне и просто начал говорить, мы разговаривали ровно 1,5 часа стоя на остановке... и знаете кто Он??? Он-Бог, тот самый Бог, которого я всю жизнь искала, в которого пыталась поверить... я не знаю откуда Он, где будет завтра, что будет делать.. просто за эти полтора часа я рассказала Ему все что было у меня на душе, а он, что у него... Он-знает все, он может читать мысли... никто никогда так меня еще не понимал... мы говорили обо всем... началось с того, что он сказал, что проводит соц.опрос(хе-хе), это не прокатило, и тогда он просто стал говорить... Витя, так он представился, но не факт что это его настоящее имя.. мы говорили сначала о политике, потом плавно переросло в религию(он не верит в бога:)), любовь, семью, жизнь.... иногда я теряла нить разговора... Он спрашивал есть ли что-то что меня угнетает, на половине прервал меня и все что я думала дальше сказал своими словами............... потом гневные звонки Гузяльки заставили меня вернуться на землю и поехать в подвал.... когда я садилась в трэм, он сказал: я желаю тебе всего самого замечательного, доброго, что есть на этой земле, ты замечательный человеки ты этого заслуживаешь... может еще когда-нибудь увидимся... Таких необычных людей я не встречала никогда.... и его фраза"так сложно быть человеком"... он обо всем говорил как бы со стороны зрителя...
теперь я знаю, что где-то на этой земле, есть БОГ, мой БОГ, который видит все что со мной происходит, и всегда мне поможет...
вот так я обрела веру... на время общения с ним, я абсолютно потеряла связь с внешним миром и очнулась только в трэме, от волшебного чувста... на душе было так хорошо.... вот так я нашла своего БОГА.
а потом приехала в подвал, мы с Гузялькой были там сначала вдвоем, потом пристали мужики какие-то, один из которых думал что я Галя и не мог поверить что это не так, вообщем мы попили еще пива, так классно поговорили, кстати Катьку я там так и не видела, начала волноваться, позвонила ей, она была у Олега... вообщем мы с Гузяль пошли ночевать ко мне...
с утра я поехала встречать поезд с Наташкой, забрала у нее замечательную желтую нокию 2100, и счастливая поехала домой...
вот такой вчера был необычный и прекрасный день:)

вот и сдала я наконец эту историю, на 4.. безумно рада по этому поводу!!!!!!!!! остался последний, но самый несложный экзамен... седня оч хороший и радостный день. наконец-то появилось солнце, поэтому скорей всего пойду седня на набу пить пиво... стоя перед экзамом, я пообещала всем, что если сдам, то напьюсь.. эх, приятно сдерживать такие обещания:)
вообщем настроение супер, погода(пока, хотя дождь начинается) супер, все супер, и жизнь снова прекрасна!!!!!!!!!
с мамой помирилась, папа дал денег, сестра подарила ноывый тел, удет прелестная новая nokia 2100, через 2 недели еду на море и в след семестре еще и стипендию получать буду!!! ну не жизнь а малина :)
чувствую себя прекрасно, и всем того желаю... а у абитуриентов экзамены всут тока начинаются :)... хе-хе, все ни пуха.

Только что поставили 4 по информатике. со спокойной душой иду гулять под дождем... зонтика правда нет, да и похоже дождь кончился...
вчера ...
сначала попала подневероятный ливень, такого не было давно... в промокшем такой виде встретила голубоглазого.. он шел прям навстречу и такой же промокший...
встретила систер, поговорили с ней. мокрые насквозь..
когда я пришла домой все стало оч погано. сначалапришла мама, накричала на меня, ни с того ни с сего...наговорила мне столько... я расплакалась, а она ушла... я оч долго плакала... на меня как то сразу все навалилось, вся моя никудышность, бездарность... все-все-все... думала об А... я позвонила систер, попросила приехать, тк мне оч херово, и она могла бы помочь мне с экзамом. в результате чего получаю смск. "мол, сорри, я так устала, бла-бла-бла"... я была в ахтунге, ед человек, от которого я могла ждать помощи и поддержки просто от меня отвернулся... так обидно было это понять...я сидела в открытом окне 9 этажа, играла groove armada "my friend"... оч в тему.... появилась ощущение такого одиночества...просто бездонного. Паша уехал на грушу, не попрощавшись, не сказав элементарного "пока", сестра кинула, все кто звонят мне домой говорят только о своих проблемах... родитли считают меня наглой, избалованной, дочерью у которой нет будующего... продолжать можно бесконечно...
думала вчера обо всем этом... плакала... в голове крутились слова "supergirls don't cry... supergirls just fly..." и смотрела вниз... и шел дождь... и на душе было погано....
но как известно все проходит, прошло и это... только осталось осознание того,что в самые трудные моменты жизни, даже "лучший друг" может не прийти тебе на помощь...

возможно дело в религии... я не верю в бога. я никогда не верила... но возможно это и есть так ниша, которая отвечает за душевное спокойствие и гармонию, которых во мне нет... может быть я зря отвернулась от этого, не познав этого и не захотев понять и поверить... возможно вера это и есть то, чего мне на хватает??? но я презираю христианство, я презираю обычаи и обряды, мне плохо в церкви, меня тошнит от запаха ладана... а особенно молитвы... своеобразный набор несвязных слов, после которых становиться"легче на душе", как говорят верующие...
нет, не могу, не верю, и не хочу...

с каждым днем я становлюсь все циничней. так мне сказала вчера мама, когда мы ссорились, мое пренебрежение к окружающему миру, а также наглость, которую как она сказала нельзя не заметить... она обиделась и ушла... я думала вчера об этом, и все больше пугалась... куда делась та доброта и дружелюбность, которая была у меня до недавнего времени?? люди которые идут по улице и улыбаются, или старая знакомая, которую я терпеть не могу с натянутой улыбкой на все свои зубы, с фразой"привет, я ТАК рада тебя видеть"-все это вызывает у меня раздражение, презрение и ярость... раньше она отделалась бы таким же приветствием с моей стороны, а сейчас она была награждена презрительным взглядом и словами "я оч тороплюсь".
что происходит??? почему я становлюсь такой??? или это маска. за которой я пытаюсь спрятаться от окружающего мира?? или, то что было раньше, и было этой маской, а сейчас раскрывается моя настоящая суЧность???
в данный момент жизни меня оч сильно раздражают некоторые человеческие качества- необязательность, слабохарактерность, лицемерие, высокомерие и излишний эгоизм.
и люди с этими качествами начинают меня оч сильно раздражать.... особенно когда это твои самые близкие.когда люди ведут себя так, мне просто не интересно и я стараюсь отдалиться становится всевозможными путями... и через некоторое время я понимаю что с этим человеком абсолютно не о чем говорить... все то, что раньше считалось супер-мега-экстра важным окажется простой ничего незначащей болтовней....все стало мертво и неинтересно... а поводом может стать просто пустяк.
я уже на грани этого... не надо заставлять делать меня этот последний шаг...
результат в тему...
[показать]
You are Loss.

Your life defines tragedy. You have experienced
great hardships on an unimaginable scale and it
has jaded your view of life.


<font size="-1">What Emotion Are You?</font><BR> <font size="-3">brought to you by Quizilla</font>

я чувствую себя потрянной...не знаю что делать, что говорить... и абсолютно не хочу...шла сегодня домой и думала о том, нужны ли мне такие отношения... я далеко не такой человек, готовый смириться с серьезными человеческими недостатками, правда не могу... я могу простить раз, два, но когда такое поведение становиться привычкой(нет, не становиться, оно наверное всегда таким было, просто я этого не знала) теряется все хорошее оттношение к человеку... доверие, и наверное любовь... кто бы не говорил, что если любовь настоящая, то нужно все прощать... это глупо и неоправданно... на своем опыте уже убедилась... я больше не допущу подобных ошибок со своей стороны...
мне просто больно и обидно.... то немногое время, которое мы могли провести вместе(особенно если учесть,что было ровно 3 месяца с тех пор как мы встречаемся) ушло в пустоту... он опять напился, просто очень сильно, буянил, орал что-то, его друзья отправили его домой, как мне потом сказали... я рада что не видела этого..
а потом сочувственные взгляды моих друзей по этому поводу, и чья-то фраза, только что всплывшая у меня в голове "почему вы вместе?? почему ты его не бросишь? нельзя же терпеть такое!!!" заставила меня задуматься... я не знаю почему... я не могу...просто не могу... и что самое интересное не хочу...
а потом смски пришедшие в 3 часа ночи..."прости если сможешь... и тд и тп..."
я простила...почему?? наверное потому что кроме таких случаев было многих счастливых дней и моментов, нельзя об этом забывать... и я знаю что это последний раз...больше не смогу... если он не сможет хотя бы немного изменить свою жизнь, ничего не получиться..
я не знаю когда увижу его в след раз, возможно очень нескоро, есть время подумать, что делать дальше...
за весь день вчерашний я встретила немерено народа знакомого, особенно рада была встретить Влада, которого не видела оч давно. он сказал, что я изменилась, стала намного взрослее и женственнее(оч странно, вот уж чего не ожидала, хотя я в сарафане была...)
Серегу, Дэнчика, Светку(лучшую подругу детства) и др,
еще у меня осталось кольцо Блохи, Синь на меня обиделась, из-за того что недождались ее в подвале.. Михалыч осталась на набе, Шиза где-то мелькала, в подвале мои бывшие одноклассницы, Фиш, пьяный в легкое дерьмецо:), хотя нет, наверное похлеще...
Пили весь вечер водку, вино и пиво...
кадр был когда мы были на пляже с Пашком и еще кем-то, я решила свалить, у Пашка в рюкзаке водка наша была... картина: я уже нормально так пьяная поднимаюсь по лестнице счастливая такая, в одной руке босоноги, в другой родник... ко мне за 10 мин, пристало человек 5, один ублюдок так ударил меня по заднице, сука.
было много еще чего веселого и не очень,но все это было испорчено...
ладно, вернуть уже все равно ничего нельзя...

сдала очередной экзамен на 4. сцука такая не понравился ей мой курсовик про лсд. много она понимает!!!!!!!!:boxer: ууу... любителеница макак. я всю ночь почти как дура писала эту ***ню про обезьян, а она не посмотрела тварь такая fuck you!
все, пошло все к черту, я седня буду отдыхать на полную... и пусть кто остановит!

весь день тока и делала что парилась над ***ной наукой о всяких макаках и горниллах, непонятно причем тут человек вообще. но все таки надеюсь завтра все сдать и со спокойной душой отрываться начиная с 3 часов на дне, потом наверное в пушку, на ладью и возможно в подвал не знаю еще.. так давно не отдыхала, устала вхлам..
пора бы уж и молодость вспомнить:)
вчера не знаю зачем спровоцировала ссору с Пашком, я была не права, а он наверное обиделся. завтра приедет, разберемся. я правда устала от расстояний и разлук, но это по ходу неизбежно...жаль.
надо идти ботанить:( кстати, теперь знаю, что реально за 1 день найти все билеты к экзамену, при условии что практически ни разу не была на лекциях.. постараюсь завтра написать, а так ни пуха мне...

черт, даже есть проблематично в таком состоянии..
уронила штуку с перцем, все рассыпалось, уронилавилку, так и не нашла ее, пришлось взять другую, а еще микроволновка перестала работать, пришлось выпить горилки, а то смовсем расстроилась...

сижу пьяная перед компов, элизиум на полную орет такой кайф!!!!!!
так давно ничего не пила, а тут с naiFnaya решили перед экзамом напицца и после консультаций поехали на дно, пили, ели рыбку и слушали этих ахуенных чуваков из элизиума...
болтали, смеялись очень м ного, потому что все клева и мы прорвемся!!!!!!!!!! мы сдадим эту ***ную сессию....
и будем все лето жить в свое удовольствие!!!!!!!!!! короче настроение просто высшее, все супер, особенно когда есть алкоголь и кадры в фотике... так, надо домой сваливать пока родители не вернулись.... хули им объяснять почему я пьяная вхлам накануне экзамена.... скоро будут офигенные фотки с флагами,лужами, пивом, водкой, и нами :)
я пожалуй пойду, если дойду, до хера седня буду писать антропологию по тетрадке умной и правильной девачки Тани, тк у меня нет ни одной лекции. все будет харашо(от кого это я так правильно писать научилась, goldy_fish ты не в курсе??? :)), может эту сессию и закрою, я счастливая как незнаю кто, улыбка не сходит с моей пьяной физиономии
"словно Будда я ухожу отсюда, в золотое облако нирваны и блаженства...
я стану выше, умней добрей и чище, в золотом облаке нирваны и блаженства......"

сегоднгя ни свет ни заря поперлась в больницу, сдавала кровь из вены, результаты будут через 10 дней. в той же женской консультации, встретила знакомую девчонку, в лагере были вместе, заплаканная вся, глаза красные...и отсутствующие... посидели, минут 5 поговорили, я не стала спрашивать что у нее случилось, она спросила где каб №ХХ, я сказала что не знаю, пришла моя очередь, я с ней попрощалась и зашла в свой каб, минут через 5 вышла, пошла к выходу, по пути глаза наткнулись на каб с номером ХХ, и табличку с надписью что-то вроде,
"акушер-гинеколог.
прерывание беременности.
мини-аборты"
а ведь она на 2 года меня младше...

вот и наступила черная полоса в жизни:
я не сдала экзамен; ходила седня к врачу, она сказала, что в груди что-то есть, но это не уплотнение, что-то другое но надо будет делать уколы в вену, те завтра к 8.00!!! надо будет идти в больницу..; в пятницу у меня след экзам, и я не знаю сдам ли я его.
еще весь день идет дождь, но это скорее хорошо...
зато я ездила к Пашку,
весь день была просто в ахтунге, тока он смог привести меня в чувства чуть-чуть... очень не хотела уезжать но надо было в больницу.
такое состояние когда хочется уткнуться в родное плечо, поплакать и заснуть... :(
хорошо что хоть мама меня пытается поддержать...
вот собственно и все...
надеюсь, все будет хорошо, хотя сомнительно... эмоциональный настрой на 0...

Stop
чувство... что рушится мир, который ты для себя построил, основанный в основном на убеждениях себя в том...что...любовь есть...что я еще нашла... хочется бежать от всего этого, бежать к тем, что продолжает тебя любить несмотря ни на что... отвратительное ощущение, что ЭТОГО они могут и не понять.... и скажут лишь: "не говори глупостей, тебе только кажется..."
With your feet on the air and your head on the ground...
откуда эти мысли??? очередное замыкание в моей никчемной голове??
Try this trick and spin it...
сплошная пустота... которую я ежедневно пытаюсь хоть чем-то наполнить.... наступает момент, когда возникает слой твоих убеждений, настроений, идеалов, чувств так называемых... УДАР.... пробивает этот слой.... и опять стерильная...100% пустота....
Your head will collapse if there's nothing in it...
и она начинает давить....на то, что от тебя после этого остается... а что ты??? а тебе уже давно на все плевать... нет ни сил, ни желания восстанавливать....
And you'll ask yourself...
нужно ли??? зачем восстанавливать то, что сознание разрушит, как только все станет слишком ровным и положительным... вот чего я боялась всегда, ровного, спокойного, одинакого... я не знала что будет когда оно наступит... теперь знаю.
Where is my mind?
не готова, не хочу и не буду строить все заново... все равно пусто... можно затянуть только эту пустоту, неполноценность останется, но зато люди не узнают, почему....
нужно время...не много... может это просто кажется... от переизбытка эмоций после лицезрения той, незнакомой и непонятной мне *****....я боюсь, сильно, что не смогу вернуться в себя, как раньше... я опять запуталась...
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
pixies...

вчера лежала слушала музыку и ни с того ни с сего достала "силу ума" кирпичей и послушала раза 3 подрят, пока не уснула...
как тока первые звуки донеслись...сразу перед глазами зима...снег.... и мы с Катькой вхлам пьяные после Сквоза....(у Сквозняка был ДР, поэтому водка и пиво все было на халяву...понятно что из этого получилось...напились мы нереально...с Ваней и Антоном... потом идем к Антону, осталось ровно 1,5 часа... тк к 8 нам в универ на вышку... а в голове "вот так я развлекаюсь..." игра-луноход...:) потом Катька спит в соседней комнате... а мы с Ваней деремся за подушки... потом belle по МТВ, отстой, думаем мы...
потом 7.30.. просыпаться надо...хотя и не спали...
..холодная улица... холодный трамвай....все так странно вокруг... бьемся в ознобе... похмелье+холод на улице= состояние неописуемое...
далее... дорога от остановки до универа... преодолев ее минут за 10, (хотя идти там минуты 2 от силы) постоянно подскальзываясь...потом холл...расширенные зрачки пытаются сфокусировать взгляд... какие-то люди, впоследствии оказавшиеся одногруппниками... поиски ВОДЫ.... суббота, все закрыто... все, сипец, что может быть хуже?? .... 2 пары вышки...которую нельзя было пропустить именно в ту субботу...
и вот мы сидим...пытаясь...!очень пытаясь! не рухнуть на парту и не уснуть.... под конец 1 пары, сил нет даже что-то сказать....жутко начинает болеть голова.... неимоверно хочется пить.......................
я уже не помню, как мы досидели до конца 2й пары... потом опять холодная улица..
"сигаретный дым и огонь-вода,
красные глаза это ерунда,
утро наступает это не беда,
больше никогда не занесет сюда... "
про нас в тот день однозначно....
вот все что мне пришло в голову сначала...
а потом уже появился С.Ш... и вот я иду по заснеженной улице, опять кирпичи... и Саша, который никак не вписыватся в мое мировоззрение... человек, который считает себя реальным подонком(чит.Спайкера), при этом ездит на папином джипе, думает и говорит только о шмотках...и при этом возмущается когда его...!называют мажором!.... да уж...
и такое чудо было в моей жизни... а ведь он меня, по его словам, очень любил... как давно это было....
и еще много чего вспомнилось.... странно, тот период жизни вспоминается смутно и кажется совсем нереальным... перманентное алкогольное опъянение и вытекающее похмелье тому виной видимо....
а ведь все-таки было время... не могу сказать, что жалею о том что оно прошло... я вообще редко о чем жалею... было и было... а жалеть о чем то глупо, ведь все равно ничего изменить уже нельзя.... или поздно...
"солнце...зима на исходе...воздух бодрит..."
и еще было что-то такое неуловимое.... не могу сформулировать....возможно осознание того что мы молоды...и все у нас еще впереди, и эти слезы, которые стекают на красный шарф..не последние... или улыбаться холодному солнцу :) и что мы можем радоваться тому, что мы делаем то, что хотим!?!? и удивленные, непонимающие и осуждающие взгляды однокурсников(в основном девочкоботанов, которые сразу после универа едут домой учить лекции)..."что, опять вчера пили??"... а нам все по-прежнему похуй....
и очередная бутылка красного вина.... перед общагой аэрокоса, отмечаем мой отъезд в "сказку"... и вокруг снег...сугробы и замерзшие ноги-руки-и-все-остальное....
"алкоголь твой враг..."
не про нас:)
да, еще спуск по лестнице, и ожидание того, что сейчас увижу его... аж коленки подкашивались....
молодость-счастье.... и пока она есть, я собираюсь жить на полную катушку.... и не в плане загулов...и тд(хотя...:))... делать то что можешь...пока можешь:)
вот какая-то часть ассоциаций....под кирпичей :)
все было по-другому...
было реально зажечь с понравившемся парнем... а потом... когда на след. день, он позвонит, не вспомнить его имени... и отчислить на болт, сказав, что здесь нет никаких Лен....
наверное, вот в этом дело...я избегала серьезных отношений...
никогда не думала что смогу с кем то встречаться дольше 2х месяцев... для меня было непостижимо...как можно встречаться с одним и тем же человеком так долго.... теперь наверное думаю по другому... стареем-с..:)
меня прет, могу писать бесконечно...
а все кирпичи....:)
и у каждого свое в голове...:)

[показать]
You are Bob Marley!


<font size="-1">Who are you?</font><BR> <font size="-3">brought to you by Quizilla</font>