в новый год я вошла с ноющей печенью, ненавистью к шампанскому и билетом в москву на 4 января. Катьк я до сих пор не знаю что дарить Мишке, подскажи мне. вы кстати как, живы все там? как саня и данилович? надеюсь все прошло ну хотя бы достойно. я очень соскучилась по вам. сегодня утром поняла, что да, очень.  вообщем  еду. обещаю не пить в поезде коньак в этот раз с проводниками. по крайней мере постараюсь)))

Настроение сейчас - уу ее

пролетаю со всем, чем только возможно. все летит коту под хвост. поездка в норвегию, защита проекта, предзащита диплома. я просто не сумею все это успеть вовремя. и да работа. работа да. или нет. еще не поняла. но она сука отнимает много времени. я не знаю. я не знаю. как обидно за норвегию, черт возьми, как обидно.

Настроение сейчас - fucked up

я один сплошной хнык.

я - великий любитель всевозможного хлама. я его коплю, коплю годами. а потом наступает день и бац! почти все выкидываю. сегодня час пробил. прощайте старые тапочки, обгрызанне ручки, ненужные штуки. все в мусор, презренные лишние вещи.  уф. а между тем я по прежнему пребываю в состоянии праздной лености, и работа очень хорошо вписывается в мои будни. ищется офис, а пока он ищется я ленюсь и продумываю рекламную кампанию. и мне так хорошо, кто бы знал. я, тем не менее,  успеваю все сделать вовремя. невероятно, видимо у меня очень авторитетный в ,определенных кругах, ангел-хранитель. что ж, спасибо ему.

В колонках играет - Sublime

интересно. интересно смогу ли я наконец оторвать свою замечательную, но упрямую задницу от дивана, глаза от телека, даже если там и такая сумасойти передача про инопланетян, и вспомнить что послезавтра экзамен, сегодня французский, а в понедельник на новую работу. почему я такая ленивая иногда. мне однозначно уже нужен хоть один большой, бородатый и желательно рыжий мужчина рядом, который бы шлепнул меня по попке и заставил делать хоть что-то.  ну а пока такого мужчины рядом нет, я пожалуй поленюсь еще и помечтаю как бы было здорово снова оказаться в нью-йорке. может пока я валяюсь мужчина найдется сам собой.

В колонках играет - Lou Reed - Man of good fortune
[700x525]

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый умный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете!

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу:
"Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу!"

Ходит мимо, в этом городе,
И слова пока не слышит эти
Самый умный, самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете!

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу:
"Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу!"

Знаю, скоро в этом городе,
Непременно встречусь в день желанный
С самым умным, самым сильным, самым гордым,
Самым ласковым и самым славным!

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу:
"Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу!"

я вообще склонна считать, что во всем, всегда и везде, были, есть и будут виноваты люди. как жаль, что я родилась одной из них. мне бы василечком или ромашечкой. или улиточкой.
катько, мишко, простите. я очень хочу к вам, вы же знаете.
процесс самоопределения до сих меня убивает. жду, не знаю чего, но жду. кажется что вот-вот... и наконец станет что же мне от жизни нужно. ан нет. ложная тревога.

В колонках играет - Frank Sinatra

12 серий футурамы подряд и я в норме. столько над, а все лень. я великий и могучий нехочуха. диплом - мое проклятье и мой единственный друг. мысли о нем всегда со мной. который день не могу решить за кого больше хочу замуж: за джони ноксвела или джейми оливера. как трудно порой нам дается выбор. я учу французский, серьезно, прихожу с курсов и продолжвю учить. и еще английский, чтобы не забывать, хоть в этом я молодец. и я очень хочу чтобы с норвегией уже все поскорее решилось, но для этого надо спуститься в ад, а я боюсь. не хочу видеть декана. трусиха.

уфф. знаете что? прям аж руки трясутся, как же давно я ничего тут не писала. ощущение, как-будто приехала к бабушке в деревню, все так знакомо, но кажется, что дом стал немного меньше и бабушка постарела. или будто где-то в коробке со старыми вещами нашла старую потрепанную варежку которую носила в первом классе.
я готовлюсь к зиме. мне очень холодно, но я терплю.
габитусы не замерзают.

природа в очередной раз доказала свое господство над всеми нами, жалкими букашками. приклоняю голову. наебала так наебала. я восхищена.

иначе меня разорвет.
Катько, мне тяжко, очень тяжко писать. теперь я понимаю что ты имела ввиду. я теперь вообще все понимаю. кроме одного: как я жило без тебя раньше и как буду теперь.
за какие-то 5 дней я успела утонуть в людях и действиях. и не побоюсь этого слова редкостном сросте. как будто уезжала я, а не приезжала ты.
я теперь всё могу. я готова на невероятные подвиги, я готова на все только бы увидеть эти потрясающие голубые глаза, улыбающиеся в ответ. я хочу чтобы ты мной гордилась. я хочу чтобы все унас получилась. я хочу чтоб мы нашли. и вечный срост нам в помощь.
и все. я дальше- думать. и еще миллионы несказанных слов в голове. и еще тысячи невипитых бутылок красногополусладкого, и километры не помеха поверь. ведь (уже чему-то научилась) все что вокруг нас сама знааешь кто придумал. и я больше не стану писать эти банальности. ждите писем, читайте мысли. связь у нас с тобой есть всегда. ты, катько, самый невероятный человек в моей жизни. спасибо.
как грицца, благоларю лиру за...

В колонках играет - лаааааавиииин юююююю

брутальные веники, алкоголь, портрет киркорова и все что связано со вчерашней баней не идет у меня из головы.
баня баня баня
не думаю что в жизни есть что-то прекрасней. по крайней мере не на фоне ввчерашних событий. баня баня баня.

видимо то, что сейчас происходит на улице и есть ледниковый период. началось все очередной бессонной ночью, лежу, не думаю ни о чем кроме как бля скорей бы заснуть, тут в окно начинает что-то стучать так, зубаго?-неа, тайные поклонники кидают камешки в окошко?-ага на 9 этаж то, потом все прекратилось, потом еще силнее, ну все, думая, финита ля камедия, летят, щас заберут, ура! нет. снова тишина. обмоталась одеялом, спряталась за зубагой. страшно. подошла к окну, все стекла снаружи чем то залеплены. ууу думаю это ж человек паук соими паутинами плюется, присмотрелась.., нет это льдышки, маленькие такие невзрачные льдышки-полипы. ну дамаю, льдышки и льдышки. уснула сном младенца.
пришло время выползать на улицу, дальше было смешно. если не смешно, то брутально уж точно. как идти то спрашивается. по катку. зачем залили? вдумчиво проматерившась, притворилась пингвином и... покатилась.
что происходит не понимаю.. это только для меня внезапность или как. и неужели пора снимать летние кеды? что-то я растерялась как-то даже. не по вкусу мне такая погода.

2,5 месяца с тех пор.
25 часов в сутки, когда он был рядом
25000 км долететь добежать доплыть доехать
25 тыс сексуальных фантазий в день
25 телефонных карточек в месяц
25 минут, чтобы успеть сказать лишь самое
25 секунд, если уж совсем невтерпеж, и ночь, а сказать нужно
25 вещей о которых забыла сказать
2,5 слезы просто чтобы мама пожалела и дала шоколадку
25 смсок кому угодно о том как все в жизни несправедливо
25 коп осталось на счету
250 минут лежать с открытыми глазами, пытаясь заснуть
чуть меньше чем через 25 дней закончится 2005 год
ловите момент, не упускайте тех секунд которые нужны для счастья и тех людей, без которых эти секунды не возможны.

что такое вчера произошло я не знаю, но после 2х чудовищно страшных снов, прокплакав около часа, пошла на кухню, увидела мандарины и съела 6 штук на одном дыхании, выпила 3 таблетки снотворного, выкурила 5 сигарет и больше так и не смогла заснуть. позвонила , никто не взял трубку, позвонила еще 5 раз, без ответа. выключила телефон, вспомнила о всех тех людях что меня окружают, разные и их много, но так уж случилось что стала доверять почему то тем кого близкими не очень то и считала. затем посмотрела в окно, и поняла, дело вовсе не в людях, дело в том Что за окном, в том что этот город- не мой город и находится здесь с каждым днем становится все противнее. а тут уж остается только ждать, надеяться на отечественную почту, которая пусть ничего не потеряет. и на то что трубку не взял, потому что телефон сгрызла собака или случайно кинул в стиральную машинку вместе с джинсами.
и пусть мне больше не будет так страшно за свое неопределенное завтра, пусть лучше будет чаще вчерашнее шампанское с новым поколением и реже кошмары, после которых не хочется жить.
тем не менее, я ухожу в спячку, на несколько месяцев, в сумерки по дороге домой, до тех пор пока не придет время ехать встречать того, ради которого еще есть силы выйти из дома и купить кг мандаринов, и встретится с теми, кто по крайней мере могут притвориться что понимают, приходят в гости и ждут в подъезде. за что им искреннее спасибо.