позитив понятие растяжимое....
позитивные вибрации пытались проникнуть в меня посредствам музыки реггей. что могу сказать просто не получилось. даже окружающие меня близкие люди со своим позитивом не спасали. я не знала что "уменя на лице написано " что мне обидно и грустно. обидно из-за непонимания и грустно оттого что ничего не могу с этим поделать.
сам фестиваль мне понравился только изза Бажинды и Джа Дивижн. остальные нпонятные дерганные музыканты раздражали. а вообще было хорошо... опять куча народу. но под конец было просто очень грустно и очень хотелось плакать. да...
черт возьми я ведь просто не могу привыкнуть к очевидным вещам.
сейчас сижу у Светки и слушаю Гришковца. я растеряна

в общем то хороший день. надеюсь вечер будет лучше. будет реггей парти в манхэттане.
вчера все тоже было классно. сначала училась потом словилось с Сапогом, сидели в Сладкой Жизни. пили Мартини, ели всякие вкусности, валялись на диванчиках, слушали наш диск Элвиса на все заведение. пустились в воспоминания о прошлом. как зажигали как-то. были времена. долго довольно таки там тусили. потом заехал Пашок и мы вместо обещанного кино поехали в какие-то ебеня с Тохой и Аленкой. потом ели курицу у Тохи дома и смотрели какой-то идиотский мульт.
Кстати: ЛОСИ РУЛЯТ!!!!!!!!!!!!!!! :)

надо сказать что плавать в бассейне утром с похмелья- это невероятный кайф.
вчера был др подвала, в принципе можна охарактеризовать одним-бесплатное пиво. и понеслось. встретила столько любимых(оттого что пьяных не менее любимых) людей , просто хорошо провела вечер в кругу друзей и подруг.
ну и что что мы с Пашком женимся теперь 13 декабря в манхэттане, и легла я спать(мы точнее с Казаковой) оч поздно,потому что приспичило заехать в мак, а потом еще болтать до 5 утра, потом посылать какого-то придурка в 6 утра который звал к телефону Катю или Яшу...
в голове просто сумбур, но оч много счастливо-добро пьяных лиц...
кароче пора идти учицца.
поняла что жутко ревную мужа к прошлому.

зря я думала что хуже не будет, однозначно. естессно када я ехала на ташкентскую, перекрыли движение в 15, потом сломался трэм, потом еще всякая херня.. домой приехала жутко злая и уставшая. еще узнала что папа лег в больницу, на обследование сердца, что-то в этом духе... нада было словицца с Атвой, мама попросила остацца ночевать у нее. и я опять поползла на холод. пообсчалась с сестричкой, поехала домой, на пути муз возжелал меня увидеть, пришлось отказать, потом муж звонит домой, начинает уговаривать куда-то ехать, мол, хочу тебя видеть, меня это почему-то жутко разозлило. почему я должна всегда бросать все и славливать его когда хочет он, а когда хочу я, оч часто получатся "Лееен, тема такая, я кароче щас у Тохи, потом к Риваку,патом нада еще к кому то заскачить, мне канешна работать нада, ну ладна, болт на работу, вообщем, мы наверна сегодня уже не увидимся." или "Пашок, может гулять пойдем или я спать лягу, а?" ___"Да, ложись спать."(подразумевается, ага, мне надо поехать туда-то, тока без тебя). какие могут быт притензии я не пойму что-то никак!?!
ладн, сегодня др любимого подвала, по этому поводу решила забить на универ, и заняцца накопившимися делами.

инет не работает.
телефон отключили.
в кармане рубль.
надо ехать в жопу на ташкентскую.
ну что там дальше?

смотрю карту америки, выбираю куда ехать... Андрей не хочет сделать так чтобы завтра было лето.... черт :(

чет ничего не понимаю. в универе завал полный.
какой-то непонятный негатив, срывалась на Сашке, хотя он не виноват, я знаю, но все он понимает и то хорошо. бесит все, сегодня чуть не двинула в рожу своей одногруппнице, еле сдержалась. сука, бесит меня больше всех. я не должна себя так вести наверна, но почему то мне не нравицца все. не нравицца отсутствие эмоций, не нравицца учицца, не нравицца что-то чего не могу выразить. короче все. тайм аут. до четверга - проверка чувств и восстьановление душевного равновесия.

а я сегодня иду гулять с Пашей. за все время наших отношений мы наверное ни разу не гуляли, просто гуляли. без машины, представляете? и вот сегодня это случицца. как бы дико не звучало. будем просто гулять и никаких Риваков, Старых и Саньков! гулять вдвоем... поверить не могу:) хехеххехе

мы встретились в странный период моей жизни...
теперь даже эта строка выглядит совершенно иначе...
where is my mind? это будет преследовать меня до конца жизни. и самоое странное что без этого я уже просто не могу. ведь теперь все будет хорошо, потому что иначе нельзя.
потому что я люблю тебя.

набралась смелости и слушаю Элвиса.
варицца сырный суп, едятся соленые огурцы. кока кола еще. набор ништяков. сегодня работала, видела Блаху, оч обрадовалась, клева так поболтали, помечтали...
так то все ничего, по крайней мере лучше чем вчера однозначно. вчера был простоп пиздец. плюс к температуре дикий тупняк напару с Катькой. слишком уж все насышено, иногда не успеваю что-то, но так даже интересней :)

нет. я не могу это писать, ведь я потом пожалею... просто нужен отдых.

нет, нет!
ты ведь ничего не знаешь! мне же это нравиться... нравится играть эту роль, потому что она на данный момент мне очень подходит... поверь, правда-правда. играть влюбленную барышню... любить не смотря ни на что. на слова "ну как можно ЕГО любить" лишь улыбацца... ну вот можно! не знаю как, да и знать не хочу, люблю и все тут...
а почему собственно должно быть иначе? пожалуйста, не надо судить по себе, ты же и не-человек вовсе и не тебе учить меня жизни... добра желаешь? верю. проблема в том что не добра мне надо, а любви... дааа.. а об этом ты как то не подумал? удивлена. подумай еще.
нет, я совсем не хочу тебя обидеть...
просто не тут вижу своей вины... н-и-ч-е-г-о н-е х-о-ч-у о-б э-т-ом с-л-ы-ш-а-т-ь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

плавать утром в бассейне в лучах солнца это здорово.
почему то вместо бодрости навалилась расслабленность. совсем не хоцца идти ни в цветочный город, ни в подвал, никуда, а валяцца пить чай и смотреть каколй-нибудь фильм... спокойный.
антикиллер просто мега динамичен.

непонятно почему направляясь домой я никак не могу туда попасть, то ключи теряю, то еще что-то. приятнее когда тебе звонят когда едешь в трэме и зовут куда-то. Словились с Сашкой, посидели в его квартире, ели мега мороженн+взбит сливки+ сок. оч забавно было наблюдать как он пьет сок с плесенью. просто умора. ну там симпсоны и все такое. я наверно ни с кем не могу быть более честной и что самое странное меня понимают. удивительно.
муж истерит по смс, это умиляет. плохо когда хочется что-то такое нежное написать а деньги заканчиваются.
антикиллер 2, будет страшно? неа, муууууууж рядом будет

универ внутри -просто очень динамичен по дж листа.
продавец киоска на набе, безумно мил и доброжелателен.
и ничего что вчера было плохо. и ничего что познакомилась с Сашкиными людьми(др слова подобрать невозможно) и от этого страшно, потому что он так говорит, а я его оч люблю, ведь он мой самый-самый готовый прийти на помощь в эни момент.
и неважно что все не так, зато мужа я люблю по-прежнему, очень искренне люблю, особенно, когда он хочет понять то, чего я хочу, хотя факт что я сама не знаю что...
а с утра просто стало жутко хорошо, не сразу конечно, но все же, могло бв и не быть.
а терпеть мои истерики никто не должен, Сашка не в счет, он мальчикоДруг.
я ведь забуду все, что хотела ему сказать, но может сам поймет?
и все потому что я снова смогла поверить в то, что все будет хорошо и что меня любят, потому что так оно и есть. а остальное неважно.
а вот Элвиса пока больше слушать не буду...

наверное лучше было бы вообще ничего не писать, просто не смогу скрыть свою ярость от идиотского желания показать какие же некоторые индивиды пиздатые: всесторонне развитые/интелллектуальные/независимые/уставшие от постоянного внимания к их персоне и др, -нужное подчеркнуть. хотя на самом деле ни *уя даже близкого применить к человеку нельзя. зачем писать о себе такую чушь... ну да конечно, некоторые люди которые не знают чела в реальности действительно считают что он пиздатый.... за*бали врать просто.

Сижу в кибелайфе. пары почти все отменили.
то о сем я думала и делала посл. дни.
1. словилась с Лехой, который был оч пьян, не могу сказать что мне было это неприятно, мне было все равно, но рада была очень, забились с ним на этой неделе гулять идти.. трезво.
2. я радуюсь как маленькая что у меня есть люди которыми я особенно дорожу, и искренне люблю я. вчера позвонил Сапог, когда я пыталась заснуть после бессоной ночи в КЛ, словились, гуляли. было самое главное- искренность и честность. безумно радовалась тому что он у меня есть такой замечательный, присчем поняла после того, как это было сказано по отношению ко мне. есчо один человек, который доставляет мне море положительных эмоций- мой братиша Демон, который разрешает юзать Инет, помогает искать доклад, кормит всякими шняжками, разговаривает разговоры:) да и просто он есть и мне от этого хорошо.
3. я немного, нет много переживаю из-за непонимания меня любимым. наверное я не тот человек, которому хочется уделять внимание, нежить, холить и лелеять. я тот человек с которым можно просто проводить время, изредка писать смски, изредка говорить"я тебя люблю", занимацца любовью, и не потому что это идет от сердца, а потому что НАДО.... я не в состоянии постоянно пытацца достучацца до человека. человек просто не может понять что мне нужно. а мне просто нужна искренность. просто чтобы я знала что меня любят искренне, а не просто я имеюсь в наличии как нечто само собой разумеющееся. как бы это присутствие как нибудь не превратилось в полное отсутствие. просто все мои представления о любви и отношениях рушацца. возможно я не права. просто меня это злит
4. я многого еще не поимаю и закрываю глаза на то что есть, хотя от этого и не легче.
5. мне нравицца что на фоне всего этого играет Элвис :)

это очень часто напоминает какой-то забытый и недоснятый за неимением средств фильм..... :)

вчера все было так клево. опять джаз. провинция. потом новость о том, что папа дает таки мне бабла на поезку в Америку. встреча мужа, дуракаваляние на пл. славы, валяние меня в снегу, создание снеговика(такого милого...), выпивание красного шампанского, снег на фоне фонарей- все с ума сойти. безумная близость с мужем, которому все время хочется смотреть в глаза, а сейчас хочется плакать потому что уже несколько часов их не вижу, и не могу улыбацца в шарф, так чтобы совсем незаметно было для него, все равно не получится...
далее безумно смешные симпсоны у Старого. 4 часа не могут пройти так быстро. немного сна и скрипучая кровать. утро в машине. универ опять прогулен. я абсолютно ничего не понимаю............ почему сейчас так **ево?

мне так музыкально. если сейчас выкличить муз сопровождение а именно Джэнис Джоплин.... то я просто напросто умру. я сделала музыку частью своей жизни. и не могу теперь без этого. будь то плеер, центр, концерт, машина...др. неважно стоит на несколько секунд остацца без нее. все. будет конец. это просто неосознается. Прав Паланик.
джас пропитал меня насквозь. концерт длился 4 часа. болела голова. болит до сих пор. но мне таааак хорошо........ просто неповерите.
если что случится Джэнис поможет... всегда....