-плавать в оч. мутной воде бассейна
-что может парень так долго делать в душе.
-зря тащила пластинки. в итоге тока Бах, Роулинг Стоунз и остального по чуть чуть.
-слушать Баха параллельно смотреть абсурдные мульты без звука
-"у тебя взгляд изменился, какая-то доброта появилась, гармония, милая такая стала" (ц) мой одногрупник. ага, блять, а я монстр на самом деле...
-слушать tito and tarantula шлепая по лужам.
-прийти тока на одну пару, и высидев ее, зевнуть так смачно(типа устала песдец как) и сказать:" е**ла я в рот эту учебу..."
-песня ""панимаеш" 4 раза за день... Пух, ты бы знал как я себя сдерживала...
-дома у меня вместо кота оказываецца всегда была белка
- вчера перед снов вспомнила что сестра дарила мне марихуановое масло для тела. намазалась им значит... если б не 2 будильника звонок в дверь, спала бы до сих пор... такие были сны ни в сказке сказать...

сидит девушка Лена в универе. у нее безумно болит голова, после вчерашнего вино-пиво-абсент-водка,она совсем не хочет учицца сейчас а хочет лежать/спать, читать/бездумно пялицца в телек. а на самом деле я ищу инфу об Орландо, седня с Катькой и Пашком подписали контракты, типа назад дороги нет...
да, вчера тусили в звезде, встретила кучу народу, Наташку Агапову была безумно рада видеть, жгли по полной, ноги балят жутка, после абсента то. а все Мышан. ыыы))) Икзибит, ты побил все рекорды, правда.
афигиваю от американских сайтов, у них у каждого магаза, у каждой забегаловки есть свой сайт. ага не то что у нас...

почти сутки без сна а я свежа и бодра. шла вчера от Катьки, навстречу идет такое знакомое лицо расплывающееся в улыбке. Димка. вопли маей радости. Димка мой замечательный друг, познакомились мы в лагере, общались оч часто, а потом как то отдалились. вопсчем это человек которыго я всю жизнь считала братом, потому что он обо мне всегда заботился, защищал, одобрял/неодобрал жанихоф лет эдак до 15 и тд.. минут 10 болтали без остановки. потом блиать оказалось что у него седня др, а я забыла напрочь. чуть не умерла от стыда. а он к тому же берет и приглашает меня на типа празднование. договариваемся на вечер, я бегу домой, бегу за подарком. ну и к нему. блин так клева. безумно позитивные у него друзья, так мило тусовали. Димка купил мне бутулку мартини, помнит о моих ништяках, была приятно удивлена. в итоге было пьяно, позитивно, весело, и я ко всему умудрилась посмотреть ""усатого няня" и услышать ту самую песенку, ыыыы, а потом ходила ее и орала буквально)). в итоге домой уже ехать было познда, я осталась ночевать. всю ночь бесились, вспоминали децтво, мешали всем спать. применила всю свою женскую хитрость и изворотливость чтобы избежать того к чему все начло идти, потому что быть вместе с этим человеком я не смогу, а терять такого друга не хочу, короче просто поговорив мы уснули, а когда проснулись, мне еще и завтрак принес. ну и немного протусовав там исчо, глядя на сонные но улыбчивые лица :) уехала домой.
седня тусовать в звезде, завтра утром идти на вышку и к Луговой подписыать контракт а потом еще и в универ.. ну ниче не впервой.)))

после такого и писать то не хочецца. потому что когда вот так все, а когда еще вспоминаешь разное-безобразное то совсем худо. слишком холодно чтобы даже допустить такое. думать о чем? стыдномнебываетредко... ведь совсем чуть-чуть и так недавно...но почему же не понимае.. ...почему ТАК не только мне когда все не должно быть как оно есть. я боюсь писать. я ненавижу *ебя за:
1,2,3,4,5,6,7..........99......587....793....1000(нельзя так к цифрам относицца. нельзя)
а что если бы я была совсем другой. а что если бы ты был на кирпичах. а что если бы я тебя вообще не знала. а что если...

еслиб написала меня б точно не правильно поняли. я далеко не лесбиянка, никогда(ну практически). блять ну о чем же говорить когда все вот так.
с этим правда можно и патом разобрацца.
но зато случилось это. мы это сделали и это было прекрасно. Спасибо. знаешь все сам. ага. и не только это. но и еще. что-то. кроме мороженого со звездами, сказки про али-бабу и марихуану, Роулинг Стоунз, Элвиса, Наутилуса(и ту самую.да...спустя наверна 10 лет.) как спросит тот кто не знает о чем я.. много-много лет назад было нечто, об этом все забыли благополучно. но не помню почему но я не так давно загорелась идеей восстановить это хотя бы в моей памяти. речь идет о пластинках и их восприятии. да-да. такие большие штуки для кого то а для меня децтво. и Sic помог осуществить майо желание. и еще сумел предугадать как то все сразу. и угадать заранее что больше всего удивляет. и вот валяемся мы на полу, вникая в сказку, приходит его брат и его братодруг, да и ты прав они наверняка подумали что мы ***нутые. да что уж говорить. все понятно :)
уж слишком все по-моему. мило, стремительно и приятно, а главное- хрустально понятно.
а завтра кирпичи. а завтра я и они. а Завтра я могу не вспомнить впоследствии(как знакомо не правда ли). потому что....
(зевнув поняла что не знаю как закончить, и давно пора бы спать.)

а вроде и так, но все же никак.
холодный чай, я ничего не успеваю. я совсм другая с этой прической, даже думать по другому стала. все воспринимать тоже. и почему то в последее время много чего приходицца воспринимать и пропускать через себя. даже слишком. я подумала. ну значит так нужно если так и случилось. а потом еще: ну какого хуя спрашиваецца? а потом снова, поживем увидим.
а тепреь просто факты. вчера мне прислали контракт. Флорида. город Орландо. едем, я, Пашок, Синяя Звезда, Синь и Женя Плохова. я удивлена. не расстроена нет, мне поебать наверна скорее. а может и нет. хотя о чем можно жалеть. когда до Майами всего 250 км :) работа в фаст фуд кафе Wendy's. облазила весь интернет нашла первым делом джаз и рок бары, а вопще это город сдвинут на диснеевских заморочках. парки там всякие, диснейланд, и тд. город развлечений проще говоря.. я честно готова жить ради таких моментов как этот, ждать, мечтать строить планы, итд. ради этого стоит жить. мозг подумал и сказал. будь что будет. счастье понятие растяжимое. и наверна это мое. ушла к Гиту занимацца этим. может он растусует что да как, а то я чет запуталась.

наверна вчера в Инете или в новостях сказали. Граждане. позвоните Лене Келл. и еще може приз какой нить пообещали. точна. ну с какой стати мне вчера позвонили человек 20, и еще примерно 15 скинули. ну да, понятно, осн. часть просто зазывали в аквапарк на тусу, кстати жаль что не пошла. по ходу было правда крута. ну да ладно. но остальные то што?соскучились? ага, парни по ходу просто узнали что я с Пашей рассталась. ну многие допустим да. а остальные просто ничего о нем и не знали. нет ну што не говори, а приятно, черт возьми :)

Fucking shit. такой пост пропал. ох бля. а писала про проявившихся неожиданно старых друзей, про ночное знакомство, про смс, про так как это случицца с Гитом. про то как это все забавно, про то как это прекрасно, про то как я счастлива в этой жизни. про все-все-все...
и так много всего хочецца и сказать и сделать и успеть. и самый кайф когда все это получаееца :) и у меня в данный момент это получаецца. а вообще оч трудно описать то что я сейчас чувствую. я чувствую безумную энергию, прилив сил и все такое. мне по прежнему сняцца офигеннейшие сны. у меня по прежнему постоянно заканчиваюцца деньги на телефоне от ночных безумых смсок, про то как я трепетно и нежно отношусь сейчас к Тем кто меня окружает, к Тому что меня окружает. великолепный период, как не удивительно :)

о чем все это. почему главное. не хотела-сделала. хотела-не получилось. можно говорить. говорить долго. особенно когда просто с собой. обратив внимание что в разговорах я в последнее время подсознательно оправдываю себя, убеждаю себя же в своей правоте потому что мне кажецца что меня осуждают, я перестану скоро вообще говорить, тем более о том что волнует. потому что кроме себя самой никто ничего решить не сможет. типа таво

весна-невесна. какая разница день прошел бездарно. никагда не буду больше днем спать. хотя я там была волшебницей и спасла Гита. а в реальности так ничего толком и не сделала.
НО: под Них все заибись. с Ними все прекрасно. с Ними я в Маскве, и Сашка, а когда она со мной лучше и быть не может... хочецца все время улыбацца, когда я получаю от нее ТАКИЕ письма... спасибо, хоть ты и не услышишь, но ты знаешь, по-любому.... :)

меня сводят с ума часы. вчера ночью я обнаружила на часах цифру 359, не 3.59,нет. я мин 5 фтыкала пытаясь понять что же это значит. так и не поняла, поругалась с бухой Казаковой (которую мне выдали под ответственность, так блин, у этой гадкой дефчонки снесло таки крышу после 3х недельного заключения, и она вапще пропала. жду люлей от ее родителей. ухх злая я была...). ну так вот а сейчас дома на часах 11.36..ничего не понимай. ай?
вчера двинули с Юлькой в подвал на Федула. было весело. сначала по дороге встретив Сашку, Аню Шириню и Светку Сдвиг, сидели с шампанским на скамеечке и напевали это. там.. тададада там, тададада татам... это знаете совецкий фильмец какой-та позитивный. но никто не помнил откуда это, но это оказалось заразительным, и в итоге с того момента ровно 31го человека заклинило на этой теме. конешна если учесть что каждый каму я пропела это вчера пропел кому то исчо. карочи уже статистика... смешно видеть Тарантея, Кабанова, Сову, Шизу, Светку, Казакову, Гита, Демона, и мн.др. так усилеено шевелящими пьяными мозгами... ну ладно, это уже другая история. единственное мне был настолько отвратителен Ривак и мне было так обидно за Аньку которая туда не пошла, но это уже её. еще был пьяный Паша, который мало что понимал и все время падал.
все остальное это моря шампанского, отжЫг с Тнт под Федула, Гит и Демон с воспоминаниями о вчерашних разговорах, такой меееедленный танец с Гитом, разные люди которые здоровались а я их ни хера не узнала, куча совершенно беспонтовых баб. представьте вот вы в полете а там Федул. и вот вчерашние бабы никак не паймут что же под эту музыку нада делать... тха. ну вход же бесплатный.
вопсчим, Казакову я проибала, опять не выспалась, немного пьяная плавала в бассейне утром и проч.
помню почти все, тока вот к чему на пути домой с Гитлером и Демоном мы говорили об иголках для проигывателя пластинок(или как там этот агрегать называецца, мы тоже не помнили..) я так и не поняла...

что это было? забей, Лен, все итак хорошо. ты свободна. ты счастлива. да. вот и Наташа Слипкнот поздравила меня как слабую женщину с праздником. это была моя осознанная слабость. точнее безумие какое-то.и мы были МЫ. но только этой ночью. и утром мы снова чужие. так и должно быть. наверное. при данных обстоятельствах. при том что чувста прошли. зато теперь есть свобода действий. свобода. и ты меня не боишься. смешно. потому что теперь можно не бояцца... наверна так. в любом случае меня все устраивает. и все таки ты прав, странно ощущать что ты уже не мой.
утром звонил Ромка Иванов, здорово поболтали. и он тоже едет в америку. :) что меня в принципе уже не удивило.. все там встретимся :)
выслушиваю поздравления от людей, которые мне дороги..и не очень. хоть и как говорила не лдюблю этот праздник может пагода такая. просто мне оч приятно от этого внимания.
вчера было так пьяно что вспоминать сложно. шиворот навыворот. 15 минутные разговоры об одной единств. весчи. не буду говорить какой. но Вадик даж плакал от смеха. помню. да-да. много такого.
все хорошо у меня... :) чего и вам желаю

день начался. новый день.и уже без Пашка. как ни странно мне оч легко. позванил Сашка выташил меня на улицу, гуляли болтали, говорил оч правильные и добрые вещи. потащил меня в боулинг опять, испытал там свое за за зу. :) в ренессансе безумно радовала музыка доорз, боб марлей, нирвана. играла так хорошо, Сашка хвалил, еще бы 3 страйка подряд.
седня ужинаем. не люблю этот праздник. пора ехать к Катьке
вопщем жизнь продолжаецца :)
С празником, Барышни :)

все напоминает о тебе,
а ты нигде...
есть только мир который вместе видел нас,
в последний раз...
комната с балконом и окном светла сейчас
чиста как мир который вместе видел нас
в последний раз...
время пройдет ты забудешь все что было с тобой у нас, нет я не жду тебя, но знай что я любила в последний раз
пусть ничто не вечно под луной,
но не на час, я не забуду день когда ты был со мной... в последний раз
и пройдет не знаю сколько зим и сколько лет, быть может счастлива смогу я быть с другим, а может нет...
время пройдет ты забудешь все что было с тобой у нас, нет я не жду тебя, но знай что я любила в последний раз.. в последний раз...
все напоминает о тебе
все напоминает о тебе
все напоминает о тебе
все напоминает о тебе......
мы расстались. я не позволю кому либо осуждать меня, мои действия. я любила тебя. я безумно любила тебя. и до сих пор не могу поверить что НАС больше нет... но НАС нет... есть ты. есть я. но не МЫ...я была счастлива с тобой. я отдавала тебе всю себя. полностью. "было оч много хорошего, было и плохое"...но НАМ было хорошо. но теперь это уже не любовь. спасибо за ту любовь которую ты мне давал, за нежность и искренность, защиту. спсибо за все. я ни о чем не жалею. будем ли мы вместе в америке или нет, мне не важно,знай, о тебе у меня остануцца лишь положительные мысли и чувства. я всегда буду испытывать к тебе ЭТУ нежность. потому что нежность только к Тебе. я буду рад поехать именно с тобой. хотела бы написать я люблю тебя.. но я не могу. не должна. хотя возможно так и есть. я НЕ знаю. всего тебе самого лучшего, Паш, будь счастлив. искренне. всё.
[показать]

настроение разбавленное немного снегом, немного влюбленностью в окружающее под музыку только..
за окном такая сказка.
люди вы бы знали какая я счастливая сейчас. я наконец то научилось...да научилась. поняла как же я люблю себя. так сильно. никогда больше, слышите, никогда я не позволю никому мне делать больно. я очень другая стала за посл день. для себя по крайней мере. я просто нашла свое.

написала-стерла. думаю скоро напишу. а пока можно подождать еще... посмотрим что будет дальше. наверна просто интересно теперь уже.

в голове ничего кроме музыки. купила от папы в подарок ахуенных наушники, так что если меня кто на уцлице увидит, не кричите, бесполезно подбегайте и бейте со всех дури по спине, или что под руку подвернецца :)
собиралась выгулять МышЫга:), но погода нас наебала и солнца не было
зато не проебала лекции (10 баллов за выдержку)
порадовал Кабанов очень седня
вчера хз скока рубилась с Гитом и Демоном в Диабло2, блин афигенная игрушка, но блэйд энд сворд роднее как то...
в итоге вышла уже поздно, нихрена не врубаясь че да как.
дома бардак не до чего не доходят руки, нада убрацца, лень, да и нет меня дома по вечерам блин.
но теперь решила взяцца за ум ("что-что, простите?-удивленно восклицает ум- уменя затяжной отпуск!!!!").
вчера исчо день знакомств какой-та был.
сначала в политехе познакомилась с чуваком который тоже едет в Америку и с которым меня мечтала познакомить мама. мечта сбылась, мне похуям. обычный чел.
патом када из кл ушла ждала трэм. чувак прикольный, видела его часто в падвале. просто так подошел и грит мол пойдем гулять до след. трэмной остановки. в итоге дошли до красноармейской попив пива, найдя немерено общих знакомых, весело вопсчем.
но все таки я немного в растерянности. хоть и пытаюсь не думать об этом, вся равно все непонятно. блять, он был прав когда сказал что мы оба песдец какие упрямые. гррр

на самом деле я просто никак не могу понять чего от меня ждут, как же мне надо себя вести. кагда на предложение словицца в ответ слышу: нее, у меня дома игрушка новая, да и без машины я." ну ок. вечаром спрашиваю мол как дела что делаеш: я с риваком в гостях сматрю фильм.
блять, заебись и как же он умудрился добрацца до гостей без машины, и наверняка эти "гости " живут от меня в 5 минут ходьбы. ну какого хуя спрашиваецца ебать мне мозги?!?!

Становлюсь заядлым игроком в боулинг. уже ничего не болит, вчера Сапог позванил позвал ищо играть, мол нашел человека, разделяющего его увлечение, я с удовольствием согласилась. поиграли часа 2, подружилась с девушками которые там работают, все милые такие, заебанные выпендрежными клиентами, кароч замечательные. была опять эта тема. и на этот раз я серьезно задумалась, а особенно вечером когда получила ответ на смс. НАХУЙ

вчера был просто чумовая туса в звезде, где было оч много знакомых и приятных людей, всех перечислять смысла нет, потому что всех было много под конец правда нога безумно разболелась. оч весело. но настроения писать про фсе нет :(
нет даже не думайте что я забыла что весна, совсем нет. даже наоборот я очень остро ее чувствую, даже слишком. от этого мне немного не по себе. мне немного не по себе от вульгарных девушек, которых стало слишком заметно, хотя по большому счету мне на них похуй. но бля, как же их много.
после прогулки по первовесеннему городу с Катькой, похода в кино за смешные 15 рублей, на слезливую мелодраму, забравшую таки пару капель моих слезинок я смотрю тариф на лунный свет, и чувствую себя разбитой. хотя и весна, хотя все хорошо. а мы все больше отдаляемся друг от друга. и неответы на смспризнания, и все остальное.. но все хорошо. а я лишь становлюсь все более чувствительной/несдержанной/неадекватной. мама видит мои слезы, но ничего не говорит, хотя я знаю что ей тяжело сдерживацца. она ведь любит меня. я не понимаю почему не могу сдерживать эмоции. мне очень грустно. эта не грусть от одиночества/непонимания/обиды итд., для меня это очень приятное состояние, которым я дорожу. такое бывает редко. и оно быстро проходит. хорошо или плохо решать не мне.. хочецца лишь лежать курить и чтоб музыка была какая чувствуецца и читать и и и..... я безнадежна :(