веслело живу не поверите 4й день сижу дома с ангиной и радуюсь жизни, лечусь антибиотиками мандаринами и сигаретами за спиной стоят враги не дают писать нормально.
выпусттите меня на улицу пажалстаааа, я буду улыбацца и пить пиво, я хочу людей, хочу улыбок, слонца неба.... так хочу... ну ничего завтра-конец моему заточению. ждите. скоро буду :)

написав пред пост я ужасно себя чувствовала и легла спать когда проснулась думала умру я не мога встать позвала маму(слава богу ябыла у родителей) я вся горю и я смотрю на градусник у меня темп 39.5 мама вызывает скорую врач сказал что мне нужно в бальницу но после сегодняшней ночи я у меня началась истерика и я сказала что никуда не поеду, эти суки вкололи мне какую то хуйню и темп спала буквально за час. меня всю трясет и я еле хожу. хуй знает что же такое происходит. одно радует я буду дома а не в сраной больнице.
ненавижу врачей больници ненавижу...

я думала что все хоршо и что не будет уже хуйова. я чертовски ошибалась. почти всю ночь вчера я провела в 12й медсанчасти и больнице калинина. с Антоном и Светой в шоковом состоянии мы были свидетелями того как Шизе "оказывают помощь".
у Шизы несколько 2 дня назад умер папа. вчера были похороны, ее подружки решили не оставлять ее одну а вытащить в подвал. Марина оч сильно напилась, для нее это нормально, поэтому никто не стал ее останавливать, думали так лучше, тем более с ней всегда кто-то находился рядом.
тусив на улице с Демонов, замечательными девушками, Риваком и с какими то чуваками, я зашла внутрь, встретила Шторма, Вадика, не оч много народа но зато почти все родные, я так была счастлива вот я сидела, мне говорили что я клевая, я просто сияла от счастья, я думала как же все ахуенна и рядом все такие добрые и любящие. и всем хорошо...
потом забегает Света и оч просит чтоб я вышла на улицу я выбегаю, подхожу к машине Антона, бойфренда Шизы, на заднем сидении сидит Марина, она не может дышать, она задыхаецца кашляет и воздух практически не поступает в организм, и я стою не могу понять что же делать, я понимаю что не знаю как по моб вызвать скорую, потому что 03 не срабатывает, я начинаю истерить, выходит Ривак с которым мы договаривались вместе ехать из подвала я ему пытаюсь объяснить в чем проблема, он как-то быстро так все понимает, говорит как позванить, я звоню в скорую, говорю Риваку что не никуда не поеду, и когда меня соединяют с врачом я понимаю что я даже фамилии ее не знаю... подбегает Света, говорит все нужное и какого было мое удивление когда скорая приехала буквально через 3-4 минуты.. мы не може вытащить ее из машины, кое-как Антон берет ее на руки несет в машины скорой, ей пытаюцца сделать укол, не могут попасть в вену, выходять какие-то пьяные ублюдки из подвала начинают смеяцца, "ой сматри скорая наверна за нами, хахахах". еле удерживваю Антона чтоб он на них не накинулся, врач говорит что ее надо срочно везти в больницу потому что это пиздец и они ее не могут так оставить, она все еще практически не дышыт. мы забираем вещи, Света едет со скорой, Антон просит ехать с ним, мы едем как назло начинаецца дождь, Антон немного пьян, что меня почему-то абсолютно не пугает.
в первом пункте эти суки я до сих пор не могу поверить заставляют Марину сообщать данные когда он даже дышать не может не то что говорить, она падает на пол ебаный врач продолжает ебать нам мозг бумагами, потом говорит что надо ехать в калинина, мы едем на др. конец города, и только там заполнив еще пару бланков ее показывают врачу. мы сидим в коридоре, ей делают еще какие-то уколы, ей немного лучше она уже нормально дышит. закончилось все истерикой Марины. ей сказали что ей КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя нервничать употреблять алкоголь и курить, кто знает Шизу поймет как она отреагировала на это.. мы ехали в четвером по дороге причем когда Антон спросил куда ехать мы в один голос сказали Прямо!.
дома я была после 3х где-то не смогла заснуть, как мне кажецца просто лежэала и смотрела в потолок, часов в 7 я уснула мне снился концерт слипкнот в каком то городе на концерте всего пара человек, и я фоткаю группу чтобы привезти фотки друзьям которые их обожают, мне снилось оч много крови. я проснулась в слзах мне казалось что я вся в крови.
я не могу обяснить зачем я все описывала в мельчайших подробностях,
просто мне не хочецца об этом говорить в реале, но это было, и мне жутко все это вспоминать все как сон: больницы, врачи, др. пациенты все в крови, ебучие правила из-за которых человеку быстрее умереть чем дождацца помощи врача, смерть отца Марины, она до сих пор не может в это поверить и она все время плачет.
ночью позвонил Сапог как только я вошла домой пьяным голосом настырно звал в гости, я наорала на него и послала на хуй, хотя он ни в чем не виноват.
а кто виноват что в жизни моих друзей происходят такие вещи?
блять нахуй весну нахуй все раз все так несправедлово

я стала сверх: оптимистичной, доброжелательной, внимательной, бесстрашной, чувствительной, доверчивой.
и еще много чего сверх вот пытаюсь все-таки понять с чего бы вдруг такое счастье на меня свалилось.почему то такое ощущение что возможно все. абсолютно без всяких но. неверна сказываецца переизбыток секса за последнее время (бывает и такое). а может чего-нибудь еще. в любом случае хотелось бы остацца в таком настроении как можно дольше. потому что я вот весь день уже занимаюсь разными делами, и не ругаюсь не сержусь ни на что, а просто улыбаюсь и со всеми шучу. мне даже папа денег дал. чтоб я перестала болтать бегать прыгать шуметь смеяцца. на этом еще и зарабатовать можно..

милое утро начатое под музыку детей пикассо. наконец-то выспалась после 2х дневного загула, вчера я все-таки поняла что весна уже никуда от меня не денецца. да.. не знаю кто как а я вчера была очень счастлива. я улыбалась, мне улыбались, грелась в дружеских объятиях, пила не разбавленное еще летнее пиво, поздравляла, видела тех кого так давно хотела увидеть, разглядывала эмоции, слушала комплименты и так много всего, ни одного неприятного момента за исключением чувака который сначала постоянно смотрел на меня стоя в 2х шагах, чем меня оч смущал, а потом подошел таки познакомился и споросил можна ли со мной познакомицц, дружить, а потом встречацца, я согласилась только на первые 2 пункта его программы. слишком нагло на мой взгляд ну да фиг с ним. это все было вечером на др Наташи Слипкнот, а днем я жутко тупила, держалась за больную голову, дотопала до кл, где полулежала на Демоне(Катенька не ревнуй) и Гите, которые всячески меня мутузили(забавное слово), щипали, не давали савсем умереть и строили коварные планы. стало лучче,но ненадолго уже подходя с Казаковой к пушке мне больше всего на свете хотелось забить хуй на все и пойти домой сапть, меня не пустили, я осталась и ничуть не пожалела, было оч здорово. Ленка которую так хотела увидеть, Голубоглазый Дима, Тёма, Мэд, которому так обрадовалась, что аж самой странно:), Слава, Блоха, Ира (прекрасная девушка), Ромачка Иваноff и еще так много всех. эмоции просто переполняли.
что самое интересно за вчерашний день я не встретила ни одного неприятного мне человека. бывает же такое.

наверна мне должны быть немного не по себе. а мне ахуенна. пасибо старому другу,новому другу, кошке, текизе, робби уильямсу, группам корн и слипкнот, ноутбуку, марихуановаму маслу, тем офигенным словам которые говорились в мой адрес, и еще.

майа улыбка стала совершенно искренней. зато теперь ее трудно скрыть. я снова вельветова.я снова я... да.
много дел я все еще деловая :) проводила жену в маскву, прогуляла универ, купила разного.. для тела и для слуха.
позитив невероятный, такого оч давно не было мать его.
вчера. вчера я познакомила Сапога с Леначкой, итог был она не сказала ни слова, зато мы с Сашкой не замолкали, навалял мне люлей, за мой непредвиденный секс("вот когда мне так нужен был секс, ты са мной спать не захотела а мы ведь лучшие друзья с тобой!!!")(не поняла. смысл?), за то что я встречаюсь с Гитлером а ему не сказала(бред из разряда "а я тут причем")(ахуеть а мне никто не мог об этом сказать, я бы хоть знала!!!!пиздец) и за то что не приехала позавчера када он просил, но бля, так уж получилось.. кароче я дрянь такая.. но сейчас не об этом. а о музыке
вчера я очень долго думала что же мне нужно.э мне что то очень нужно было. нашла. детей пикассо. нон-стоп. слов нет одни эмоции как мне было ахуенна. хотелась от радости плакать очень....
наверна поэтому я такая счастливая сегодня. а может потому что в кое то вече все действительно слишком хорошо чтобы быть. а сегодня everlast. блэк джизус..ееееееее

Я
-много говорю, сама от себя офигеваю
-пою: маи хиты: захар май, я посылаю все нахуй, панимаеш, а я все летала и другие концептуальные вещи. йо
-радуюсь:
1)проснувшимся вдруг ощущениям,
2)снегу(что оч удивительно),
3)такому пахмелью.. когда так смешно, до слез и вспоминая фразы, разговоры за бутылочкой текизы(на самом деле 6+2),
4)Сапогу:
эпизод 1.
привет что делаеш, приезжай так скучно куплю все что захочеш, еда, алкоголь, все все, мне скушна ну приезжаааайййй. ты у Катьки? ну приезжай с Катькой, ну плзззз... и тп
ОТКАЗАТЬ
эпизод 2.(через час)
ты еще не передумала??? далее смотреть эпизод 1.
ОТКАЗАТЬ
взамен придецца седня знакомить его с какой нибудь бабой. эхх.
5)самой себе
6) тому что не разучилась так веселицца как вчера. и даже не в алкоголе дело..наверна.
-ставлю рекорды (дошла от универа до остановки за 35 минут, хотя идти всего 2-3, все из-за улыбчивых людей которые шли на встречу и оказывались однокурсниками/знакомыми/кемнибудь исчо, и с каждым постоишь, поболтаешь. милоо)
-слушаю roxette
-бодро хлюпаю по лужам
-втыкаю на ахуенного кондутора всего пирсингованного чувака лет 40-50.
-не грублю почему то даже выслушиваю некоторых людей, не делаю недовольное лицо, почти.., ни с кем не ссорюсь
-еще много разного тоже важного.
-вывод.
ВЕСНА ГДЕ-ТО РЯДОМ.....

немного расслабилась, хотела показать кусочек маей появившейся нежности опять, стала меньше ненавидеть окружающих, некоторые даже вызывают какое-то подобие позитивных эмоций, начала снова улыбацца на улице, а не скалицца и рычать, даже, о боже, начала радовацца за других, жена вот счастлива и уезжает в маскву, Паша тоже едет в маскву, надеюсь привезут мне ченить клевае.
седня весь день доотправляла документы, отправить справку из универа чтобы она дошла в москоу за день стоит 400 р, ахуеть, около почты познакомилась с очень милым парнем по имени Саша(ну каким же исчо), вопще была доброй и милой. еще была в универе не попала на пары, ездила по городу, я такая деловая.. :)
даже появилась надежда что весна все таки будет. кульминация смс от Лехи без всяких смайлов оч серьезно и грозно "Леночка скажи когда наступит весна???" эх даже 27 летние м.л. страдают от недовесны. загордилась, типа я одна знаю. хех

все уже совсем не важно. начался обратный отсчет. никто уже ничего не успеет сделать. и наверна это хорошо. а мне похуй у меня теперь есть ключ.

простите всех кому я вчера пообещала встретицца, но подвела. Вас много, извините. ничего объяснять все равно не буду, просто не обижайтесь.

весна. ага.чужая квартира,10 минут на то чтобы успеть на зачет,-5, снег, метель, вьюга, аварии, холод, замерзщие руки, смысловая нагрузка слов, "мооозг думай! ну плз, ну хоть чуть-чуть", знакомые-знакомых, С.Ш., тупость, отвращение и злость, "а хули вам всем надо?", приглашение на ахуительную дачу, да-да, когда "будет тепло"(не смешите мои тапочки все и так уже поняли что ни весны ни лета не будет, ледниковый период бля), ебала я в рот этого ебанутого родственника блять, все друг друга знают и тд.
НЕ НАРУШАЙТЕ МАЙО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это называецца полный пиздец состояние на грани безумия я этими снами я уже не знаюгде сон а где же я. где те кому я доверяла, агде те кого ненавидела, любила? где они? почему не осталось ни одной мысли о прошлом? в голове лишь: мальчик-радуга,"не прощу, сукин сын!", "зачем я проснулась?", письма, + то о чем даже боюсь подумать, не то что сказать.
нет, так то конечна все по прежнему. я такая же как я. только немного...честней наверна. все время размышляя, мне надоело, поэтому взяв в напарники проверенного товарища я отправляюсь гулять, встречая на своем пути ещекавонибудь мы вместе гуляем. но я просто гулять сейчас не всегда хочу. наверна я склоняюсь к сознательному алкоголизму, я знаю чего хочу от этого нн-ого количества алкоголя и всегда получаю в основном. вчера например получила лунную сонату Бетховена. а потом так долго наблюдала за собой,идущей за руку с мальчиком-радугой, который стал неотъемлемой частью моего существования. я так замечательно улыбаюсь когда вот такая счастливая. я замечательная и в жизни, бесспорно, правда мой одногруппник назвал меня сукой, я даже обидецца не смогла. он неправ мы оба это знаем но мне перестало хотецца кому либо что то объяснять или доказывать.неправоту. особенно когда твой голос напоминает скрежет чего-то железного. пусть это и ерунда, но с таким голосом вряд ли кому то что то докажешь... а ну и хуй с ними со всеми подумала я. Катя качает головой, смотрит на меня с недоумением.. что же.. а потом я вижу слезы во время лекции, и понимаю как же часто мы меняемся ролями. и как мне приятно чувствовать что рядом со мной (очень рядом) есть честность. и моя в том числе. я перестала думать об америке, это уже как что-то такое зараженное что-ли. а я хочу этого моего лета, не прошлого, а именно этого. оно вроде как есть а вроде как и нет. я не хочу ответственности которую на меня возлагают, верней не против конечно, но только если человек который в этом участвует не сделает мне вот такой подлости. и блять не будет уставивись на меня так тупо улыбацца. я все еще боюсь вот таких неадекватных людей. ну почему именно они меня всегда окружают. мои глаза почему то начинают искажать цвет только сейчас заметила. не так давно обнаружив у себя признаки аутизма, подумала: хмм. больше ничего не придумала и решила забить. забила. иногда мне кажецца что я вижу мысли. не читаю а именно вижу. вижу их так красочно, так ярко, что радостно становицца на душе, а потом я понимаю что они не мои.. расстраиваюсь и перестаю видеть. возврашаясь к аутизму, скорее так, да, в моем окружении есть люди и персонажи. персонажей мало, но они для меня уже не люди, а действующие лица в майом мире. я не знаю как так они разделились, но очень четко видно кто мой персонаж а кто просто людь. пришла в голову мысль что персонажей я создаю сама. чтож. может и так. но они не все такие какими я хочу их видеть, наверна так интересней. точна. я все узнаю. это уже было года эдак 2 назад, но почему то сейчас Всё приобрело немного иные размеры.
хмм...

весна одним словом.

на час светлее... великолепно. но вместо желания сидеть на парах возникает острое желание скорей оказацца на улице. все таки у меня наверна не простуда а аллергия на учебу вообще и универ в частности. сидела на лекциях с красными глазами, сопли и тому подобное, вышла на улицу. ништяк все прошло. хотя нет все таки колбасит так болезненно. лечицца надо все -таки. родители сказали если обломицца поездка в америку, то отравят меня к Сашке в "город красных глаз Амстердам"... задумалась. много успеваю когда хорошее настроение. время все быстрее и быстрее.
уже не ненавижу всех. не всех. даже слово ненавижу не вписываецца в майо настроение на данный момент. ну и ладно.
разговор с мамой утром:
-мы с папой едем в европу.
-в тц штоли? кинь мне денег на тел.
-балда. сначала в Париже папе на выставку нада, а патом к Сашке в Амстердам.
-крута... а я?
-а ты летом в америку едешь
-ну да...
-ну ты не против?
-если против вы останетесь?
-нет канешна
-тогда че спрашиваешь
заибись. в мае маи родители будут тусовать в париже, тусовать с сестрой в амстрдаме, курить дурь и жрать грибы(ну кто их знает...)
а Лена будет тусить в самаре, следить за 2мя бабушками, сумасшедшим котом и сдавать досрочно сессию. веселуха блин...
к тому же надо будет ехать в москву в американское консульство, тусовать в москве, собирацца в конце концов. я с ума сойду наверна.

ненавидеть всех и все что тебя окружает в данный момент это нормально?

хочецца напицца. даже скорее приятен сам процесс обязательное условие- улица+ приятные люди или один людь :), шатацца по улицам,улыбацца, целовацца, пить чай, удивляцца, встречать разных там персонажей(встретила Леху, боже мой, накинулась на него как сумасшедшая, обнимались, выяснилось что после его др в сквозе его баба 2 недели не разговаривала с ним из-за того что он кормил меня с вилочки. хммм), слышать"ты седня такая милая/замечательная, прям вся светишся" и проч. от людей с которыми я учусь, просто разных знакомых все чаще и чаще))
я все таки бросила курить это очень радует, воздух такой неповторимый, пила седня после бассейна кислородный коктйль, хуйня та еще, в понедельник пайду ночевать к Машке, дали седня стипендию, навестила одногруппницу в больнице, печатала на парте слово хуй(на стерке ручкой писала черным и печатала, во втором классе чувак научил:) та еще забава).
10 апреля пойду на "сказ про федота-стрельца" по Филатову, а в 20 числах хачу попасть на madrestling бабы будут в грязи драцца :)
учеба сильно мешает 100% весеннему расслаблению, мать ее..
НО
i'm fucking HAPPY!!!!!!!

мир по-прежнему прекрасен.
правда опять недосып. ночевала у Сашки, обмывали его квартиру
алкогольное сопровождение: миллер, горилка.
музыкальное сопровожение: джаз + звуки издаваемые кошкой и домовым.
такие искренние разговоры.
да не выспалась, потому что ворочилась, С. постоянно закидывал сваи руки/ноги на меня и подушка жесткая. с утра проснулась вжатая в стену потому что Сашка обнаглел савсем, а на подушке спала нагла белая кошка, растолкала их обоих и заснула наконец. утром позавтракали в кофейне и я поехала учицца а он на работу.
высидела 2 философии +семинар. устала.
за вчерашний вечер встретила еще 5 человек. особенно рада была Гузяль, Шизе, Кабанову. а сегодня бесили одногруппники и никого приятного не встретила. :( зато погода.... слов нет. прекрасна...
жызнь хараша но в ней хватает дерьма.
стены ламаем нашей силой ума :) ыыы

небо цвета моей радости.
хочу/не хочу кто ж меня поймет
флирт рулит
надо гулять пока гуляецца и улыбаецца
прекрасны приятные встречи(насчитала 12 за пару часов)
безДумный жопинг с Юлей, ненавижу магазины
как же это называецца мне плохо в помещениях, мне все время хочецца на улицу... наверна... это называецца.... весна?