проснулась с вывихнутой ногой, одной серьгой и антоном.
ногу в травмпун, серьгу в мусорку, антона домой.
тоже мне.
очень хорошая новость.в июне на неделю еду в германию, на фест. я думаю теперь все будет хорошо и никакие госы меня не останлвят, как это тогда случилось с норвегией. теперь остается собствна раньше дописать диплом и получить визу. поэтому даты следущей моей поездки в мск зависит исключительно от посольства. такие дела.
как вчера ребятки рэп на голове крутили потрясающе. голова болит так, будто крутила я. денис, суко, встречу - убью. опять меня искусал блин? я подарю тебе намордник, дружище-бельчище.
есть человеки, которые не умещаются у меня в голове. они настолько отличаются от тех людей, которых я знаю, которые находятся в непосредственной близости духовной и материальной со мной, другими словами те, с которыми мне довелось общаться или общаюсь до сих пор. они такие классные, эти человеки. если у нас субботнее развлечение и одновременно спорт - шатание по барам и похмелье утром, у них - зарница на природе и пара синяков. в принципе, по части синяков, я тоже кое-что смыслю, но не суть. они умеют организовать себя и свой досуг так, что меня начинает мучать мысль, а смогла бы я так? и все те люди, что меня окружают. смогли бы? они организовывают какие-то тусовки, игры, праздники, где алкодрагз ишшюз совершенно не нужны.*во многом благодаря одному из них я уже почти 2 месяца не курю* они умеют поднять настроение так, что ты забываешь обо всем плохом, что удивительно, потому что обычно циничные замечания и шутки могут поднять мне настроение. цинизм кстати им не свойстенен, и , находясь рядом с ними, невольно задумываешься, какой в нем смысл. но все эти метаморфозы я замечаю в себе, лишь находясь рядом с человеками. а если учесть, что живут они, как и многие любимые мною люди в мск, я вижу их не так часто и уже в поезде я понимаю, что такой как они, жизнерадостной, совершненно искренней, доброй, отзывчивой, энергичной мне очень тяжело быть, находясь в другом городе, среди других людей. мы познакомились в амерке, и я долго не могла понять, что же эти люди собой представляют, как снег на голову свалилась их забота, доброжелательность и энергия. прошло время и я поняла , что таких как они - единицы и их надо беречь, как вымирающий вид. только благодаря им у меня есть ощущение, что жизнь то в сущности прекрасна, и каждый раз, когда я только начинаю в этом сомневаться, мне об этом напоминают. я просто не могу их не любить, ведь они - самые молодцы, которых мне довелось знать.
интересно, моя теория о том, что погода зависит от какашек зубагоида еще имеет право на существование? судя по изучаемому материалу, весна не наступит никогда. знаете как я предскзала новый год? когда зуба покакал серебрянным дождиком, сразу наступил новый год. есть свидетели, между прочим. так что, трепещите!
"Он не знал, как оно бывает, когда личная беда пытается пристроиться под боком у громадной, яростной, всеохватной национальной беды. Что Большой Бог завывает, как горячий ветер, и требует почтения к себе. Тогда Малый Бог (уютный и сдержангный, домашний и частный) плетется восвояси, ошеломленно посмеиваясь над своей глупой отвагой. Проникшись сознанием собственной несостоятельности, он становится податливым и подлинно бесчувственным. Все можно пережить. Потому что случалось и худшее.
Нам внушили чужие мечты. Мы плывем без якоря по бурному морю. Ни одна гавань нас не принимает. Нашим печалям не хватает глубины. Нашим радостям - высоты. Нашим мечтам - размаха. Нашим жизням - весомости.Чтобы иметь какой-либо смысл."
-Арундати Рой "Бог мелочей"
я забыла как дышать. и не знаю как дальше жить. тот факт, что все так и есть, меня убивает.
сегодня поздравляла всяких разных мущщин. одному, совсем не важному мущщине, написала просто " с праздником тебя, мущщина". перезванивает и говорит :спасибо, тебя тоже" и смеется. я легла. вообще сегодня не день защитника отечества, а день великой уборки. по-моему, я превзошла саму себя. мне утром позвонил один мущщина из чикаго и я была рада. я вообщем-то смотрю тупой мультик и нет в жизни большего счастья. мама очень полюбила педерачу pimp my ride, теперь вместо культуры мы дружно смотрим mtv. думаю, все встает на свои места, да.
после вчерашней пианки с одногруппниками, найти фото для резюме оказалось для меня непосильной задачей. как же это так получается, что на всех фото я непременно либо в щии, либо с кем-то таким же, либо на заднем плане бутылки. очень недовольна. выходит, вся моя жизнь ээх.. вчера вот к примеру. домой меня несли одногруппницы, с одной из них мы уснули в лифте, другая уснула в обуви, потом все коллективно блевали в синий тазик, когда все окончательно вырубились, ко мне пришли гости, гости выпили чаю и пошли за коньяком, потом уже будучи в других гостях мы его не смогли выпить. домой я шла и под конец мне элементарно надоело падать, я села в сугроб и стала делать оч важные звонки, все как всегда. мол заберите меня, ну и что что 3 часа, все, можешь мне больше не звонить. потом только дошло, что сижу я во дворе собственного дома. дома мирно храпели одногруппницы, спать мне категорически не хотелось, пришлось слать смски. утром хотела отпилить себе руки и посмотреть фильм с пэрис хилтон, думаю я в милён раз гламурней. с бестолковыми зелеными глазами.
тем не менее, я нашла парочку фотографий, которые было оченб мило увидеть, особенно с похмелья. я думаю так, жизнь продолжается.
синяя звезда и я. ээххх
муть, помнишь?
зубага, свой чувак
я очень люблю эту фотографию. и человека тоже люблю. я и Кирюха. где-то в америке.
[700x525]
не думала, что когда-нибудь доживу и переживу этот момент. но, тем не менее госэкзамен сдан - 5. но это фигня, самое сладкое - прелюдное признание декана, что он был слишком категоричен и субъективен по отношению ко мне, потому что я моталась по америкам, а ЗРЯ. боже, ты слышал? этот день мог стать концом света. я рада, что ты передумал и все мы остались живы. никак не уложится у меня в голове. fabulous, seriously.
хотела ныть. потом написать уничижающий пост, чтобы этим злобным феминисткам мало не показалось. но им не покажется. потом подумала. я, в отличии от них, мужчин люблю и уважаю. и на душе стало легче.
когда я подумала, что ниже пасть уже некуда... вот вам. съеште и не подавитесь. я вообще редко мучаюсь угрызениями совести, а в поледнее время совсем не часто. ну тут я явно борщнула. ладна. перефразирую Марка Твена. Нет ничего легче, чем начать новую жизнь, я сама это делала раз 20. казакова. заболела. ангиной. я страдаю, но радуюсь, что она никуда не уезжает до субботы. а то бы уже сегодня туту. нет, еще рано. традиционно, вместо того чтобы учить госы, я дочитываю очередную жутко интересную книжку про Сталина. социологи чертовы в голову не лезут, а тут как всегда невозможно оторваться. Человечище. у меня ощущение, что вся моя жизнь состоит из предзащит несуществующего диплома(завтра еще одна?) и бутылки шампанского. никакой романтики, как может показаться.
все когда-нибудь заканчивается. и хорошее и плохое. я наконец-то вырвалась из этого 5дневного безобразия. я вообще не понимаю, как все это получается и почему потом приходится приползать к родителям и хныкать и кушать вкусную еду и засыпать у мамы на коленках. но сейчас я все-таки думаю, что ради такого утра как сегодня, когда просыпаешься от яркого солнца, в чистой комнате, где не спят незнакомые люди, а у тебя не болит голова, и щурясь, ты даже слегка улыбаешься. и думаешь как же все-таки хорошо, что тебя не мучают угрызения совести и похмелье, и ты снова способен делать хоть что-то. и это прекрасно. даже приятнее, чем тот факт, что я уже почти месяц не курю. и черт возьми невероятно этому рада.
да, я закрыла последнюю в своей жизни сессию. через неделю!!! приезжает каз, через 2 недели гос.
и вообще-то жизнь прекрасна, друзья.
это сейчас я увлеченно маюсь дурью, расслабленно пописывая шпоры. последние дни были не столь безобидными. все сложилось в каукю-то черт знает кем напророченную цепочку. если вкраце, то...
на открытие фотовыставки, на первом же стенде я увидела свою фотографию. очень давнюю, так и не вспомнила когда она была сделана и вообще в каком состоянии была я. было 2 варианта: убить фотографа или напиться. я выбрала второе. и вот уже я, такая сумасойти допиваю n-й стакан вина, под вспышками фотокамер веду светские беседы. все кому не лень подходят и спрашивают не мой ли там портрет. надо отметить, что даже Петр Мамонов на фото выглядит таким замечательным.. а я похожа на больного туберкулезом подростка, доживающего последние минуты. ээхх. ну черт с ними фотографами, у них свое видение и если это мое фото достойно выставки, то так тому и быть. конечно фуршетом все не ограничилось, поэтому дальше уже я помню не все. помню вино вино и. потом уже ближе к ночи произошел несчастный случай. не со мной, а моим лучшим другом, нокией. он погиб, повторю это был несчастный случай, я не виновата((( он оказался под колесами автомобиля. так что у меня траур, у меня теперь новый друг, но он меня пока не радует. я страдаю. ох если бы не фотка. говорил мне кто-то, что медвежья кровь будет лишняя. нет настроения больше ничего рассказывать, пропало. к
катько, а это божий дар, для нас обеих конечно,но актуально только для тебя...
ничего удивительного в том, что я предпочла разговор с таллином, нежели консультацию. у меня сегодня хороший день, я думаю.во-первых, светит солнце, что само по себе удивительно, я даже и забыла, что это такое. во-вторых, я наконец-то поговорила с габой. в-третьих, данилович весь день балует меня вниманием в виде смешных и милых смсок. в-четвертых, я посмотрела наконец вудиалленовскую "сенсацию", спасибо дениска.в-пятых, я до сих пор не курю, в-шестых, я поняла что моя мама-самый лучший человек на свете. вчера. для меня это было откровение, что она может быть такой замечательной. в-седьмых, я уже опоздала к преподу и сейчас опаздываю на консультацию, но почему-то твердо знаю, что все будет еще лучше. мать, и у тебя тоже, я не сомневаюсь.
ну очень странно. то ли отсутствие никотина столь долгое время в организме дает о себе знать, то ли какой-то приобретенный за последние дни критинизм, Но:
- за день до экзамена, вместо того, чтобы наконец сесть и хотя бы прочитать список вопросов я полдня бегаю в поисках кофейника, просто потому что с завтрашнего утра я решила пить кофе, хотя никогда в жизни им не увлекалась, а тут хоть ты тресни, задача номер раз. я его конечно нашла, пробегав 2 часа под дождем и промочив ноги и будто бы успокоилась. сняла сапоги, высушила ноги, но тот факт, что кофе дома нет и в помине (как уже было сказано ранее я его не пью) меня нисколько не волновал. вот теперь верчу этот несчастный кофейник в руках и не пойму, либо я...., либо бабочка мерзавка.
- мне снился сон, много снов, потому что я много спала эти дни. так вот, первый начался не суть важно с чего, да и закончился как-то стремно, второй я не помню, а вот в третьем, мы мать, с тобой и мишкой тусили с билли бобом тортоном(или как там его), правда он выглядел как нечто среднее между траволтой и томом уэйтсом. мы сняли шикарный номер в отеле, там было очень тепло, а вылезли мы все из какой-то пещеры, и тут этот гибрид сидя на окне, ровняя дорожку кокаина, выпадает сука из окна. и мы все стояли и смотрели вниз с открытыми ртами, я еще подумала, как в таком дешевом кино конца 70х. на самом деле сон был долгим, вначале, мы видимо с ним очень подружились, потому что мы даже немного расстроились, когда у он свалился. хэппи энда не было, хотя я мысленно старалась этот сон переделать.
- я начала чувствовать запахи!. никотиновое чудовище сдается, конечно не без боя, но по-моему, я герой.
я вчера достигла совершенства в изготовлении кровавой мэри (с сельдереем, тобаско и тд), я это и отметила: вином, шампанским и пивом под конец. домой заносил брат, вместе с сумками из москвы, курить хотелось безбожно, но сигарет дома отныне нет, да и встать с постели я смогла только утром, в одежде и с размазанной по лицу тушью. можно считать самые сложные три дня прошли, осталось еще пару недель пережить и все будет срост. дома все по-прежнему, даже зубаго не удивился, увидев меня после недельного отсутствия в таком нарядном состоянии. как быстро летит время, черт возьми.
у нас тут немножко туман. а москва наверное по-прежнему вне погоды и времени. там тепло и электрички во все стороны. теперь внутри немного пусто. пытаюсь понять, почему мужчины быывают такие непонятливые, почему их в конце концов становится жалко, почему концерт захара мая может свести с ума, почему кровавая мэри такая отличная, когда сдалана с любовью, а данилович женат, почему мужчины так умеют готовить, а я могу тока нарезать морковь, да и то не так как надо. какая-то я конечно бракованная, но зато я всех этих людей в разной степени люблю. и по-прежнему не курю. так что может быть, не все еще потеряно.
внутри все разрывается от какой-то радости и страха. одновременно. радости, потому что ура, я сегодня сяду на поезд и ту-ту! страха, потому что через 6 дней я снова сяду в поезд и снова ту-ту...а я ведь знаю как от них ото всех тяжело уезжать. все эти сопли, дань тому факту, что я теперь эмоо. после позавчерашнего вечера. да-да теперь я могу плакать когда хочу и где хочу, резать себе руки до плеч какими-нибудь словами и тыды. а в остальном все так, не заглядывая далеко вперед, могу сказать, что я наконец-то поняла ошибочность всех своих прошлогодних суждений. ну и хорошо. можно теперь ошибаться с чистой совестью. все, ушла собирать весчи.