Всегда есть возможность осуществить то, что ты хочешь. Но при обучении тут необходимо задать себе вопрос, а что я сделала не так? Проанализировать свои ошибки и не допускать их. В отношения с парнем все таки лучше соблюдать спокойствие и предугадывать возможные действия и поступки. Учиться чувствовать друг друга. Важно как воин знать противника в лицо и чувствовать его, иначе сложно будет с ним в последствии работать.

Настроение сейчас - не понятное

У меня постепенно пропадает доверие к людям. Если вы говорите, что любите, то зачем флирт устраивать? Это не верный шаг на пути нормальных отношений. Зачем все ищут каких-то принцев? Их нет, есть просто люди, которые спят или на пути к самим себе. Почему бы просто не задать вопрос самому себе, а что я делаю не так? Ответ скорее всего будет многое. Наверное все во что я верила обернулось ничем сегодня. сижу и думаю, хотя мыслей уже нет, просто остались застывшие чувства.

Если они отражение наших поступков, то могут вполне меняться вместе с нами.

Если человек оставил после себя наследие, которое может помочь другим, то это признак очень большого ума и великодушия.

Вчерашний вечер был интересен не только тем, что была тихая, спокойная ночь как перед настоящим штормом в море, а также своим эмоциональным составом. Когда я пришла в кафе там играла старая, долго забытая, запрятанная кем-то в ящик мелодия My Immortal, от которой повеяло чем-то прохладным, освежающим, и постепенно старые, забытые ощущения вырвались наружу. Затем холод сменился теплом от песни Kelly Clarkson Because of you and one Spanish song called Me muero de amor. И я ощутила, что люди, которые о чем-то говорили, гудели в один голос, довольно таки монотонный и ничем не примечательный. Причем звуки были очень громкие, что я думала, что там не реально невозможно находиться... Мысли также находились довольно далеко, где то там во Вселенной. Я все время смотрела в окно, будто в ожидании кого-то... Смысл не в том, чтобы ждать, а в том, чтобы научиться терпению и умению понимать их. А мир меняется каждый день... если пройтись по переулкам Москвы, то это будет по энергетике места заметно.

Сижу слушаю новый трек Эминема, Guts over Fear feat Sia. И интересно, что эта песня про нас, про тех, кто любит, но боится сказать об этом. А это как пересечь черту, которая вот рядом, а за ней Солнце и Свобода от всего, склеивало и тормозило, а именно от страха. И Сердце бьется с песней и битами в такт, внутри много эмоций, которые хочется выразить через музыку, напрямую сказать все, не боясь, что меня возьмут и пошлют или на орут за правду. Просто если признать свою ошибку и пойти дальше, можно найти то, что действительно принадлежит тебе. И то, что ответит на биение Сердца. Я понимаю тоже, что иногда действую довольно жестко, не так как надо было бы... Но может в Октябре можно почувствовать Себя, свою душу. Обрести гармонию. Жду, когда я поправлюсь, чтобы спеть о том, что внутри горит, рвется наружу, но сковано пока что твоими словами. Знаешь можно молчать о тьме, о том, как тяжело найти что-то, о балансе между твоим миксом в энергетике, о твоей Сути, чтобы не потерять интерес к себе и собеседнику было интересно с тобой общаться. Но есть вещи, которые лучше сказать сейчас, пока не поздно потерять свое счастье. Если ты прочтешь этот дневник, ты поймешь, что сила в признании своих ошибок и открытости к миру. А когда человек со всеми заигрывает, это не делает ему грации, а лишь дает понять, что это человеческая природа, которая есть в каждом из нас. Просто если приблизиться к Себе окончательно, то этого уже не будет... А будут эмоции твоего Духа.

Вокальный Проект с человеком продолжается. Насчет работы: собираюсь ее менять, так как нет смысла работать в Банке, дорогу к которому уже давно протоптали и слушать все эти бредни в "мой адрес" (если вы работаете представителем Банка, или например в колл центре в качестве его представителя, то на вас будут не справедливо падать все шишки). Например, могут орать на вас, что вы им отказали в кредите (хотя кредитов вы ни одного не выдали), что карту не ту выпустили (хотя вы не можете ее из задницы достать и выпустить), а также можно нарваться на ВИП клиента, который считает, что раз он весь облеплен золотом и у него до хера карт, то ему нельзя отказывать в кредите.... Обеды в Банке как правило 45 минут. За это время фиг, что успеешь сделать... З\п так себе... (35 000). Премия от 300 рублей за заявки на кредит.... Не густо. Но скопить можно немного денег и открыть валютный вклад (но не в Интеза). Недавно узнала, что за отпускные платят на 2-3 тысячи меньше. Интересно получается, Банк типа все делает вовремя, но экономит на всем... Поэтому не советую идти в колл центр работать, это бред полный. Пусть языка там мало (им надо самому заниматься, никто нам его на блюдечке не подаст), но за то бешенных клиентов хватает, которые мозг выносят. Вообщем, я решила найти другую работу, например хотя бы промоутера или (а тут не знаю что...). Недавно начала на английском юриспруденцию читать (у меня есть курс бесплатный на ITunes U) и не жалею, так как интересно).

Все меняется постоянно в этом мире. Сегодня поменяла номер на мегафоне. Тот номер оказался левым и похоже был сдан кем-то кто не мог заплатить свой долг. С Сашей я больше общаться вообще не хочу, так как человек боится сказать правду мне в лицу... В конце концов он не мое, не мой тип человека. С родителями объясняться придется еще долго. Пока есть проект с человеком относительно вокала. И продолжаю искать песню для контральто и сопрано. И еще я вообще не понимаю людей в последнее время. У них какие-то странные требования, например, почему они спрашивают фигню, которая не относится к делу, бесятся если что-то не так (по мне так это делу не поможет, тут надо просто с другой стороны подойти). Их негатив я тоже понять не могу. Вот взять претензию сегодняшнюю. Когда я пришла в Банк, чтобы сказать, что номер сменила, там сидела дама средних лет, которой не ту справку сделали. Она начала возмущаться сильно (это конечно понять можно, но негатива было очень много с ее стороны, что мне стало понятно, что она очень неприятный человек). Хотя может тут и Банк накосячил как обычно. Мне кажется проблемы такие надо решать спокойно.

Насчет людей в метро. Там ничего не изменилось. Клоака вечная, много людей, которых не обойдешь, и эти поезда похожи на вагонетки чем-то. Другого пока нет. Вообщем что есть то и есть.

Немного расскажу о личном. Поехала я этим летом в деревню и в одни из вечеров, перед моим отъездом играл ремикс песни Эминема и Рияны Монстер. Было очень символично, так как эта одна из тех песен, которая отражает мое настроение внутри, и наверное после нее я понимаю, что я в какой то степени дружу с Монстром... Монстр это моя оболочка человека, которая не стыкуется с Духом.. Потом мне стало понятно, что моя жизнь связана с вокалом.. Пение действительно помогает нам всем раскрыться. (Это уже цель). Теперь у меня есть предложение от моего друга Саши встречаться. Думаю, что попробовать можно. Тем более, что мы уже год знакомы и до сих пор играем в друзей... А теперь решили перейти на новый этап. Очень сомневаюсь, что я выйду за него замуж в последствие. Скорее всего это будет очередной опыт отношений.

Так вот, смотрела песню для контральто и сопрано. И наткнулась на комментарий "Голос не инструмент, который надо развивать"?
http://otvet.mail.ru/question/72649504
А меня внутри просто взорвало. Голос это инструмент, а как иначе творить? Это же не туалетная бумага (или для них это именно так)... В голосе заключена сила, которая ощущается и раскрывается, если ей правильно пользоваться. Похоже, что для этих людей голос и музыка ничего не означают... Мне было откровенно очень грустно...

If you see the world how it is, it's shape and you feel its beating, the music and the light... Are falling in love with it? Or you just walk away from this feeling, like you are pushing it and deny it... I think I can deny something before I see it with my eyes.

Перечитывала свои прошлые записи, сообщения, которые я писала ему. Через какое-то время начинаешь понимать, что была не права, ведь правда я ему ничем не обязана вовсе.... Мы сюда приходим именно за тем, чтобы учиться... Поначалу мне было больно от того, что так глупо поступила, не смогла остаться другом, а сейчас боль сменилась на улыбку, а раны остались там же. Так я и поняла, что Вселенная дает нам шансы, подсказывает ходы, учит нас. наблюдает за нами.... А люди по-прежнему спят, но их сон никто пока не нарушил. Интересно, а если можно замедлить процесс, то его можно и ускорить? Похоже, что я тоже спала, пока не поняла, что хочу найти свой стиль.. Думаю когда волосы отрастут, можно будет поискать какой-нибудь стиль, отражающий мое настроение, что-нибудь такое оригинальное, не стандартное...

Я ушла из его группы Гоу Планет... навсегда. Он разрушил свою репутацию, честь и все.... Но я тоже была не лучше. Не всегда понимала его, но решение надо было принимать либо сейчас либо никогда... Вот я и смоталась от него. Вообще чау детка.

Иногда нужно оставить то, что приносило много вреда, чтобы открыть лучшее и познать самого себя.

Со мной тоже трудно работать, а все из за не желания и силы воли. Когда я поехала в Португалию, у меня вообще в душе творилось что-то на грани боли, открытой боли, потому что я не знала как мне помочь ему, что еще можно сделать, чтобы все поменялось... Я не знала куда себя девать, пришла в церковь и там монах сказал, что все достижимо потихоньку, главное работать и не опускать руки. Со временем на лице стала появляться улыбка, а внутри полное не понимание того, что тут происходит, в этой стране, в его душе... Сейчас я просто не обращаю внимание на всякий бред, который мне говорят о нем люди... Мир не будет ждать нас, пока изменимся... Он просто за нами наблюдает... А мне хочется жизни, реальных отношений, возможности показать ему то место, которое приносит покой. Открыть наконец этот голос... Не знаю сколько еще ждать, но я жду и прощаю его.

Время... Оно скорее статично и движется. Интересно, сколько прошло времени, пока не было меня.. Хочу стать просто Вечностью..... Голос изменяется.... Слух еще раз слух, чтобы найти гармонию и раскрыть его силу. Не знаю, есть такой ответ или нет, но голос имеет Силу и может многое....

Не знаю зачем я ему рассказывала про прошлое.. Такое ощущение, что я просто вылила то, что надо было отпустить и вынести из этого уроки. Но ему это не нужно. А нужно лишь поддерживать, чтобы его ценили и относились нормально. А я то удаляю, то добавляю его..
Мне кажется я осколок, который просто хочет чувствовать хоть что-то настоящее и быть ближе к себе, снять эту маску с лица....

Давно пора двигаться дальше... А тут приходится драться за себя каждый день. Петь даже когда в тебя мало кто верит, кроме себя. Сегодня эмоции вышли на другой уровень, мне стало все равно, что происходит в чатах, в Интернете... просто часто думаю, что во многом я виновата, что во время не смогла раскрыть его. Теперь все начинаю сначала. Радует одно, голос может быть нежнее. Может это просто из-за песен Эминема). И миру наверное отчасти. Я долго пыталась понять с кем я хочу быть., мне надоели многочисленные поклонники, мои же проколы, косяки, беготня за парнями... Надоело, правда, когда ты не знаешь чего хочешь и никак не проснешься. А они же верили, он же меня оставил здесь не зря. И что самое интересно до сих пор верят. Я должна начать все сначала..