: Айгуль Адылбаева

• [показать]
• [показать]

[показать]

Рассмотрим три примера.

Одна женщина вернулась на работу через месяц после рождения ребенка, мотивируя свое служебное рвение тем, что ей очень нужны деньги, ведь она должна помогать семье своей сестры. Такая вот жертва.

Другая женщина не строит новые отношения, чтобы «не травмировать ребенка» после смерти его отца. Жертвует собой ради ребенка.

Третий пример. Муж и жена, живут вместе «ради детей». Не важно, что между нами, лишь бы дети были счасливы.

Три ситуации. Три акта самопожертвования. Их объединяет одно – это игры с ответственностью. С ответственностью за другого человека.

Со стороны играющий в эти игры выглядит хорошо. Но игры приносят мало радости, являясь одновременно ловушкой как для жертвующего,так и для тех, ради кого эта жертва была принесена..

Например, я говорю, что живу только ради тебя – я всю свою жизнь отдаю тебе. Есть и вторая часть, которая не произносится, но подразумевается. Подразумевается негласно,что ты должен взамен отдать свою жизнь мне.

Что такое человеческое благородство? Что высокоморально и служит примером для подражания? Отдать свою жизнь другим. «Жить надо не для радости, а для совести!» (кажется, из «Покровских ворот», но не поручусь). В советские времена культивировался примат социальных ценностей над личными. Стиль улья. «Раньше думай о Родине, а потом о себе» (это из песни революционных лет). Вообще-то, не только советскому, но любому государству для выживания необходимо, чтобы рядовой член оценивал групповые ценности выше, чем личные. На этом построено и образование, и воспитание, и пропаганда.

С другой стороны у этой игры есть ясная вторичная выгода. Ты – жертва, тебе за это все время что-то должны. У тебя есть индульгенция, право на блага, завоеванное «отдачей своей жизни другим». Игры с ответственностью создают созависимость, особую форму сосуществования.

Есть старый анекдот про двух ковбоев. Сначала один на спор за 10 долларов съел кучку навоза. Потом второй. В конце концов их осенило,что они за бесплатно наелись навоза.

С со-зависимостью эффект тот же, только все построено на принципе взаимной жертвы. Скрепляемая чувтвом вины, со-зависимость превращает навоз в постоянное семейное блюдо.

Если вы решили «выйти из игры».

Можно строить отношения с внешним миром на основе позиции. Я хочу быть счастливым. Я наполняю свою жизнь прямыми линейными ценностями. Ем то, что вкусно, живу с тем, кого люблю. Позиция не нуждается в обсуждении, она носит одностронний характер. Основа принятия решения находится внутри личности, то есть мои поступки определяются моим внутренним голосом. Как в том анекдоте, про двух «новых русских», один из которых на фуршете хватал все подряд (халява!), а другой брал небольшими кусочками только от некоторых угощений. «А ты чего не ешь?» – спросил первый второго. «Да я не хочу, наелся уже». – «Ты что, хочешь – ешь, не хочешь – не ешь? Ну ты животное!..»

На первый взгляд такой стиль мышления кажется парадоксальным и неожиданным. Что значит «хочу-не хочу»? Хочу – работаю, не хочу – не работаю? Такой подход кажется эгоистичным, с таким человеком невозможно жить, ведь он совсем не считается с окружающими!

На самом же

[показать]

Понятно, что обидно и планы были совершенно другие. Но если вы уже приняли решение разорвать отношения, надо постараться это сделать как можно безболезненно. В первую очередь – для себя.

Кому-то кажется, что расстаться нереально тяжело, особенно, когда прожил с человеком, кажется, всю жизнь. Да неважно, сколько прожил, расставание – всегда целая история, которая может тянуться годами. Самый сложный момент – это принятие решения. Дальше нужно просто действовать.

Гоните воспоминания, создавайте новые

Возращение в прошлое, так или иначе, занятие бесполезное, даже если вы делаете это только мысленно. Не стоит каждый день (а то и каждую минуту) вспоминать «ах, как было хорошо», потому что подобные мысли могут подтолкнуть вас к выводу, что вы сделали все неправильно, и необходимо вернуться к прежним отношениям. Но как показывает практика – если вы ушли один раз, но вернулись, второй раз уйдете по той же причине, только с еще большими проблемами, поскольку ситуация будет более запущенной. Как говорится, входить в одну реку дважды не стоит.

Чтобы перестать думать о хороших временах прошлого, стоит начать жить славными моментами настоящего. Прочувствуете свое нынешнее положение, найдите в нем плюсы (вот только минусы искать не надо), придумайте планы на будущее, составьте список дел и найдите новые увлечения, которые раньше не могли себе позволить по причине своего «не одиночества».

Не думайте об обидах

Некоторые советчики рекомендуют: «Вспоминай плохое». Да, вновь ожившие в памяти картинки того, как он вам грубил, врал, манипулировал или, в конце концов, изменил, может, и помогут осознать правильность вашего решения. Однако эти же воспоминания вероятно поднимут в душе злобу и сожаление, а с такими чувствами сложно переживать разрыв и можно утащить себя глубоко в депрессию. Как только возникает в голове мысль о нанесенной обиде или начинает колоть в сердце от переживаний, нужно заставить себя перестать думать любым способом. В такие моменты психологи советуют проговаривать про себя: «Я тебя прощаю и отпускаю», даже если так не чувствуете. Подобный метод действует не сразу, но если быть последовательной, то в один прекрасный день все-таки удастся избавиться от накопленных обид. Главное – не пытайтесь анализировать и взад-вперед прокручивать ситуацию. Отпустите ее для своего же блага.

Отвлекайтесь

Самый действенный способ отвлечься от прошлых отношений – уйти в новые. Говорят же, «клин клином вышибают» или «подобное лечится подобным». Необязательно сразу заводить серьезный роман, но сходить на свидание, обзавестись парочкой приятных поклонников и окружить себя мужским вниманием – очень полезные для самооценки, да и веры в будущее вещи. Согласна, не всегда бывает просто найти новый объект для воздыхания. Да еще, если предыдущие чувства были сильными... Но важно помнить о том, что жизнь не кончена, и не превращать себя в затворницу в домашнем халате и грязным пучком на голове. Поддерживайте себя всегда в тонусе, тогда и интерес к вам со стороны мужчин и перспектива приятного знакомства будут.

Делайте, что хотите

Во всяком состоянии можно найти плюсы. Отныне вы сама себе хозяйка, ни от кого независимы и имеете полную свободу действий. Составьте план своих желаний: путешествие, новое хобби, запись на курсы автовождения, вечеринка у подруги и посещение ночного клуба. Что из этого вы давно хотели сделать, но то не находилось времени, то семейные обстоятельства не позволяли осуществить задуманное? Составьте план на неделю – что и когда лучше всего сделать. Пригласите друзей для осуществления своих замыслов, вдруг они вдохновят вас на что-то новое? Устройте дома праздник, наверняка на вечеринку придут новые люди. Словом, развлекайтесь и наслаждайтесь...

Анализируйте свои ошибки, а не его

Конечно, полностью избежать рефлексии не удастся. Поэтому, как только накатывают воспоминания и вышеописанные обиды, смотрите на

[показать]

Один имеет шикарную квартиру в центре, которой не рад, другой живет в маленьком домике на окраине - уютном и любимом. Иная женщина, имея модельную фигуру и баснословные гонорары, пытается покончить с собой, другая радуется косому лучику солнца, падающему на инвалидную коляску. Почему такая разница в восприятии жизни, невзирая на разницу в ее качестве? Попробуем поговорить об этом откровенно.

Сюжет 1: «Семейный сценарий»

В одной семье рос мальчик, у которого был старший брат. Старший брат был спортсменом, красавцем, домашним любимчиком. Да и как его не любить, ведь он весь соткан из достоинств? Младший родился менее способным, не очень упорным в учебе, не слишком привлекательным внешне. Отец постоянно хвалился старшим, замалчивая о младшем сыне. Затем, когда «планка», поставленная «первенцем» не была не взята другим ребенком, ему открыто стали давать понять, что он «неудачник», «серая личность», «бездарь». Клеймо «всегда второго» приклеилось, мальчик к нему привык, выработал систему своей собственной защиты. Ему было хорошо с такими же как он, «бездарями» и «лентяями». Его уже не трогали насмешки брата и родителей, он искал поощрения у других людей, в ином месте и за иные способности. Но, несмотря на то, что он отдалился от своей семьи, в душе всегда был небольшой камешек, тяжко лежавший на сердце. Он не был принят самыми близкими, не стал достаточно защищенным и любимым, тогда, когда отчаянно нуждался в этом. Даже тогда, когда он вырос, удачно женился и стал хорошим «профи», чувство незащищенности осталось с ним. Ему было трудно стать по-настоящему счастливым. Ему никто не дал ощущения полноты, любви и значимости в детстве, он усвоил это, и с этим «багажом» следовал по жизни. А зря, «багаж» бы мнимым, хоть и навязанным.

Избавиться от жизненного сценария, данного нам детстве близкими людьми, очень сложно, ведь если наш разум – подобие географической «карты», то эти события будут отмечены как некие препятствия, постоянно встречаемые на нашем пути, повторяющиеся все снова и снова. Так будет опять и опять, пока мы сами не решим эту задачу, приняв простую истину – чужая оценка и негативный опыт являются тенью прошлой жизни, а значит, являются отработанным для вас материалом.

Еще одним вариантом иллюстрации порочного «семейного сценария» будет известный вариант вечного «одиночества», «венца безбрачия» и даже «вдовства». Программинг родителей – мощнейшая вещь, которая может обернуться ощущением собственной непривлекательности, если мама или папа давали понять ребенку, что он не так хорош, как подавляющее большинство окружающих его людей. Безусловно, комплексы иногда являются двигателями судьбы, подстегивая нас к новым свершениям. Та же Мишель Пфайфер, по ее рассказам, считала себя девочкой не очень привлекательной, что потом обернулось ее жгучим желанием стать превосходной, потрясающей и подняться на «голливудский олимп». Комплексы часто являются «двигателями» к успеху в достижении карьерных высот, однако не к приобретению личного счастья. Именно поэтому, скорее всего, среди звезд с мировым именем есть самоубийцы, лица с неустойчивой психикой, нестабильной сексуальной ориентацией, алкоголики и наркоманы. Что это, если не попытки хоть на секунду стать хоть немного счастливей, быть принятым и свободным от осознания собственной якобы «ущербности»?