Сегодня купила пудру Ив Рошер. До этого ни разу не была в их бутике и даже ни кали не интересовалась их косметикой :) Пока была на даче долго читала отзывы на всякие пудры, все искала ту самую... легкую и незаметную... Пудра действительно оказалась незаметной на лице, такой невесомой. Напудришь годно место и потом не найдешь то место которое пудрила :D Ничего не замазывает, покраснения никак не скрывает, красные прыщики не скрывает. Для меня это не является минусом. Ведь если что есть корректор, а вот на зиму придется покупать тональник. От блеска вроде как ненадолго хватает. Но можно подправить все. Единственный недостаток который я сразу же заметила - так это то что она сушит кожу. Чувствуется тональник на зиму увлажняющий буду покупать :)

Много писать не хочется, поделюсь мыслями когда создам новый дневник :))))

[700x700]

[700x700]

Угадайте где на руку есть пудра? Там где вена вздулась :DDD

[700x700]

 

Что за дребедень... два дня почти не сплю и все из-за гребаного Московского одеяла. Не могу привыкнуть спать под легким не ватным одеялом... ненавижу не ватные одеяла. Почему-то всегда с ними бессоница... Уже шесть часов, в восемь собиралась вставать, лучше бы полезные дела поделала чем всю ночь как дура лежу. Жаль не работаю. И лучше бы в смену в 24 часа... Есть ли смысл ложиться? И ладно бы нервничала, психовала... Наверное на ночь буду вновь пить Корвалол, точнее принимать таблетку. .. а потом сонная весь день еще ходить. Или не спать и однажды сдохнуть, тоже мечта. Мне не хотят одеяло с дачи привезти :( Бабушка говорит мол оно дырявое, плохое все уже. На даче так хорошо спала... Здесь никогда так. Ну и в ладно. У кого-то будильник звонит...хм... Дворник начал мести... Классно, сегодня столько всего наслышалась за ночь. Сосед ходит... топает за стеной... Кто-то поехал на лифте...
(Уже) вчера писал один урод, в вк... И дружка своего пригласил на дебаты. В комментарии под одну запись, что было не удивительным для мены. Не дает покоя кому-то моя страничка. Радует одно - у меня есть новая и прощайте все мудаки... и мудозвоны. Много новых фото буду выкдадывать там) Теперь даже не знаю что делать со старой... удалить чтоли? Помочь ребятам забыть? Я этлго не собиралась делать, но уже надоело что меня читают. И смотрят фотографии. Лайкают что-то из вредности. Каждый раз напоминая о себе.

А есть еще люди которые не пишут, не пишут, в друзьях давно нет... но раз в пол года обязаиельно напишут. Скучно им становится. Зовут погулять... Классно когда сами удалились и вообще пишут через год как ни в чем не бывало, радостным таким тоном. Думают что отвечу. Только вот с чего бы это?

Хочется все плохое забыть. Поэтому наступает новая жизнь. Обрезаем старые провода. Проводим новые. Вчера так много чего выкинула... в мусорные пакеты) Все те кочки бумаг или просто листочки которых много... с напоминанием прошлых времен. Мечтаний с первого курса.... разговоров которые затерялись среди стопок отксеренной учебной информации... в отксеренном виде. Старый телефон уже давно не при деле. Там тоже много памяти. Его можно выбросить. Уже батарея потекла) Сим карты давно нет... выкинута. Если не избавляться от прошлого, будущего не будет.
У меня не осталось даже памяти о школьных временах... почти. Все что писала, все что сочинчла... стихи, рассказы и недописанный роман, сценарий неснятого фильма... все нещадно выкинуто. Стихи в печатном виде... Тетрадки с адресами пгчт и паролями, с паролями от разных сайтов где была зарегистрирована. Все это мне уже не нужно. Все это будет новое. Как хорошо когда можно вот так взять и начать жизнь заново.... и быть ни к чему и ни к кому не привязанной. Безжалостно обрывать все контакты сказав последнее обидное слово или не сказав. Для меня нет прошлых лет жизни. Сегодня я родилась заново.


Отныне никаких слов о прошлом, а только о будущем...

Уже почти день в Москве. Вчера приехала. Интернет еще пока не оплатила. Вчера вечером сидела разбирала хавалы в одной из тумбочек. Рвала из тетрадей чистые дисты, очень много нарвала, но еще не со всеми управилась. Нашла старую сумку которую мама мне на выпускной купила на Тимирязевском рынке за 500 рублей, черную страшную лакированную в прошлом сильно вонбчую (за 5 лет выветрилась), с короткими ручками (на плечо не повесишь), понесла в коридор в квартире, сказала бабушке что выброшу ее. Она тут же: "Как? Сумка такая хорошая!Зачем выбрасывать! Я с ней похожу! Зачем деньгами разбрасываться!". Я ей: "Гу ты же с пакетом всегда ходишь а эта сумка маленькая, на плечо не повесишь, что ты в нее положишь и вообзе как с ней будешь ходить?". Немного убедила но не до конца. Сегодня приходит папа, я говорю что это на выброс, он так смотрит и тоже "зачем выкидывать?". Я от этого говна уде давно мечтала избавиться а тут его езе жалеют. Сшито из опасного для здоровья материала и они еще чего-то думают, жалеют, коллекционеры, блин, все им жаль. И чего я раньше ее не выкинула когда дома одна была и ыкидывала ненужную страшную одежду? Папа и бабушка сошлись на мнении что ее нужно отдать тому кто покупал, тоесть маме. Как будто она будет с ней ходить, у нее есть сумки гораздо лучше и таких маленьких себе она не покупает! Я сказала то ладно, тогда я в нее еще лосьены и гели которач мама мне Подарила положу (шикаарная еосметика Чистая линия, них*я не забивающая поры и не вызывающая воспалнния). Впереди еще избпвление от тетрадок и от мтарых кодексов, и это сто процентов мне не разрешат выкинуть, пятьсот раз им объяснй чтокодексы уже давно недействительны. Несколько больших пакетов с подобным кламом нужно будет выкинуть когда их не будет, когда они поедут на дачу. Все что накопилось за пять лет учебы... сколько мукулатуры, которая по их мнению может еще пригодиться (п.с. учебники я не выбрасываю). А еще под моим диваном лежит огромная куча обуви которую никто не носит либо вообще ни разу не обувал в нашей семье, перешедшая либо от кого-то либо не подходящая кому-то сейчас. И есть мои сапоги на гигантском каблуке зимние... 39 размера с вытянутым носом, выглядящие как 43 размера, я их еще назывмю лыжами.... А у меня 35-36 размер, просто в магазине на меня не было вот и купили. Тоже бабушка все жалеет. Самое ужасное в них неудобная колодка, обуваешь в них, сразу кровь к голове приливает, жутео жарко и голова болит. Значит, хотят чтобы я носила... Тоже надо будет выкинуть в их отсутствие как и многое другое что давно занимает место и совсем не используется. Например в выдвижных ящиках.... В шкафах. Положить что-то новое некуда. А старое всем напоминает мусор. Моя семья - мусорщики. Есть обувь папина с окончания школы (размер ему не подходит), куртки которые лет 30-50 никто не носит и я знаю что точно никто не будет носить. Целая свалка в доме. Чужие детские вещи... одежда которую нам давали мне и брату и нам не подошло.... Одажды я все это к чертям выкину. Все-равно у бабушки склероз. Все будет медленно или внезапно пропадать Хд

Ненавижу праздники, от меня постоянно хотят чтобы я сделпла веселое лицо, смотрела концерты с замиранием сердца. А мне это не домтавляет никакого удовольствия. Мне не смешно, не весело. Так же не понимаю всех этих увеселяющих передач типа Юрмалы, Кривового зеркала и т.д. Не смешно. Не смешно в Новогоднюю ночь смотреть на Баскова, на Билана, на Долину, на все эти притворные лица, за деньги у людей постоянно счастливые лица. С детства ненавижу притворства. Ненавижу сериалы по России 1 и нытическо-драматические фильмы о любви. Смотреть как кто-то там и что-то, словно за хомячками. Не мое это. Но нет меня заставляют и удивляются почему мне это не нравится, бабушка злится и говорит что я не от мира сего. Но ведь у всех разные интересы, вкусы! Почему я должна любить все то что нравится другим? Злится и на папу, мы с ним похожи. И каждый раз спорит с нами доказывая какие мы глупые, что у нас вкуса и что мы неправы. Вот такая вот свобода слова, в семье.
Честно, надоело. Мечтаю найти работу и работат шемть дней в неделю а в вскр ходить по магпзинам и убираться и еще не видеть все эти праздники, быть всегда занятой. Приходить домой, ложиться спать а утром снова уходить на работу. Праздники для меня это каторга, и вообще нахождение дома...

Меня не интересует что там соседка пропалывает грядки в стрингах (господи да хоть голой, да хоть в зимних сапогпх!), что ее сыну 27 он ни с кем не здоровается, нигде не работает и не работал и вообще кажется больным на голову (бабушке), что у кого-то участок зарос, что кто-то в доме держи десять собак, что кто-то там чем-то хвастается и так далее. Мне не интересно обсуждать других людей. А вчера когда другой пожилой сосед смотрел футбол (она об этом знала) она доставала его яблоками (звала чтоб вышел из дома и взял наши яблоки). Один раз назвала глухим, зашла в дом, включила телевизор на россию2 и смотрит как там мужчины по полю бегают с мячиком, фыркает и говорит "и чего там интересного?". Потом дождалась рекламы, пока взяла яблоки и вышла из дома был уже конец рекламы, пошла орать, увидела его с телефоном на улице, она звала а он махнул рукой и зашел в дом. Назвала его козлом. Мне не интересно целыми днями сидеть под кустом и выкапывать сорняки, под каждым деревцем, кустом. Оставлять черные круги. Сажать ладно, пропалывать цветы, но не оголять землю вокруг деревьев. А бабушка этого не понимает как это так и почему мне не интересно. Говорит что через два-три года мне пора выходить замуж и рожать (с самого моего детства мечтает о правнуке от меня). Порой я даже жалею что моя бабушка не сидит на лавочке и не общается с другими пожилыми женщинами. Меня бесит пустой ящик, не нравится смотреть в него целыми днями, даже мечтаю чтобы хотя бы на даче он сломался. Ладно бы она смотрела что хотела и никого не заставляла. И не возмущалась по поводу того что это другим не интересно. А интересно говно в виде детективов, футбола, рока, рэпа (брата), фантастике, филосовских фильмов, драм, триллеров и так далее. А еще хочется отмотать время чтобы изменить некоторые моменты жизни. Быть девственницей лет до 27 или 30, это ли не счастье? Грустно что этого сделать нельзя. И нельзя получить пераое высшее по другой специальности...

Латентными (скрытыми) гомосексуалистами
принято называть людей, которые испытывают
сильное подсознательное гомосексуальное влечение,
но не могут самим себе в этом признаться.
Несмотря на то, что такие люди встречаются среди
представителей самых разных социальных групп,
все они испытывают в основном схожие проблемы.
Они жестоко страдают, подсознательно завидуют
геям, но не могут переступить через собственные
комплексы. Латентные гомосексуалисты боятся
собственных гомосексуальных желаний, ненавидят
гомосексуалистов, и вообще всё то, что напоминает
им о гомосексуальных отношениях – поэтому их
называют ещё и ГОМОФОБАМИ. Однако гомофобы
не могут полностью выкинуть из головы свои
гомосексуальные желания, и поэтому постоянно
неосознанно тянутся к геям, стремятся получить о
них как можно больше информации…
В основном, люди становятся гомофобами в
результате соответствующего воспитания. Но
некоторые ненавидят геев вследствие перенесённого
ими когда-то гомосексуального насилия (которое
совершают чаще всего сами же гомофобы).
Всех латентных гомосексуалистов можно условно
разделить на три основных категории:
1. «ТИХИЕ» ЛАТЕНТНЫЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ:
ТИХИЕ латентные гомосексуалисты испытывают не
очень сильное подсознательное гомосексуальное
влечение. Они не сильно из-за этого страдают, и
если их не провоцировать, ведут себя как вполне
нормальные, психически здоровые люди. Однако,
едва заслышав о гомосексуализме, тихие латентные
гомосексуалисты начинают заметно нервничать –
фыркают, морщатся, иногда нервно сплёвывают
себе под ноги, и всячески стараются дать понять
окружающим, что они презирают и ненавидят геев.
Нервничают тихие обычно нечасто и недолго, и
поэтому в повседневной жизни они не представляют
серьёзной опасности для окружающих.
Обычно тихие латентные гомосексуалисты никогда
не вступают в гомосексуальные контакты, но в
редких случаях - могут в них вступать. Однако,
даже занимаясь однополым сексом, тихие не
признаются самим себе в том, что они являются
геями или бисексуалами, и оправдывают себя тем,
что у них «просто не было под рукой женщины», или
что им «просто нужны были деньги», и т.д.
2. БУЙНЫЕ ЛАТЕНТНЫЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ:
БУЙНЫЕ латентные гомосексуалисты испытывают
сильное, ярко выраженное подсознательное
гомосексуальное влечение, и так же сильно из-за
этого страдают. Они всячески пытаются доказать
самим себе, и окружающим, что они – «настоящие,
стопроцентные мужчины», постоянно рассказывают
о том, как они ненавидят геев (даже если их об этом
никто не спрашивает).
Геи мерещатся буйным буквально везде. Они
пытаются распознать гомосексуалистов среди
прохожих на улице, сплетничают о том, кто из
знаменитостей, или из коллег, соседей может
являться или точно является гомосексуалистом.
Иногда буйные живо интересуются газетными
статьями, телевизионными сюжетами о
гомосексуалистах, могут проявлять интерес даже к
гей-порно. Однако они оправдывают это тем, что
просто хотят «знать врага в лицо», хотят «просто
разобраться», и т.д.
В основном, все буйные латентные гомосексуалисты
крайне агрессивны. Нередко они собираются в
группы и охотятся на геев, или тусуются на улицах,
во дворах, и громко выкрикивают оскорбления в
адрес реальных или вымышленных
гомосексуалистов. Буйные избивают (а иногда и
УБИВАЮТ) не только, И НЕ СТОЛЬКО геев – акты
садистского насилия над любыми мальчиками и
мужчинами как бы ЗАМЕНЯЮТ им однополый секс.
Но иногда буйные вступают также и в реальные
гомосексуальные контакты. Однако, в отличие от
обычных (НЕ латентных) геев и бисексуалов,
которые ищут партнеров в основном в своей среде,
и вступают с ними в добровольные сексуальные
отношения, буйные удовлетворяют своё желание
чаще всего путём совершения гомосексуального
насилия над случайными пассивными партнёрами
(включая натуралов, несовершеннолетних, и т.д.).
При этом они так же, как и тихие латентные
гомосексуалисты, оправдывают свои действия тем,
что у них «под рукой не было бабы», или что их
жертву «надо было опустить по понятиям»…
Стремясь показать, что они «настоящие, крутые
мужики», буйные могут совершать НЕ ТОЛЬКО
сексуальные преступления против представителей
своего пола, но и ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ преступления,
правонарушения.
Иногда их поведение приобретает характер МАНИИ
– буйные ПОСТОЯННО следят за реальными или
предполагаемыми геями, тратят на это массу
времени и денег, даже Читать далее...

Американский психолог Ксавье Куантос вполне
обоснованно считает, что подобное малоприятное
для большинства гетеросексуальных мужчин
открытие необязательно откладывать на последний
момент. Заподозрить, что ваш друг придерживается
нетрадиционной сексуальной ориентации, можно
гораздо раньше. Куантос выделил 8 тревожных
признаков, свидетельствующих о скрытой голубизне.
Конечно, каждый из них, взятый в отдельности,
вполне безобиден, но если у вашего приятеля налицо
сразу несколько перечисленных признаков, то вам,
пожалуй, стоит призадуматься.
1. Он чересчур подчеркивает свою мужественность.
В отличие от открытых геев, скрытый голубой хочет
выглядеть крутым мужиком. Он любит поболтать о
спорте и может без устали рассказывать о своих
сексуальных победах - чаще всего жертвами его чар
оказываются женщины, которых вы в глаза не
видели.
2. Он презирает женский пол. Женщины, с его точки
зрения, - воплощение тупости и никчемности. Он
обожает отпускать в их адрес грязные шуточки и
дольше всех ржет над похабными анекдотами.
3. Он убежденный холостяк. "Спору нет, и
гетеросексуальный мужчина вполне может
оставаться неженатым после 35 лет, - говорит
Ксавье Куантос. - Но скорее в порядке исключения,
чем правила. Если обзаведшийся сединой и лысиной
приятель говорит вам, что он до сих пор не нашел
своего идеала, то будьте начеку".
4. Он любит контактные виды спорта. Голубые
сходят с ума по широкоплечим спортсменам
особенно футболистам. им доставляет невероятное
наслаждение наблюдать за 22 мужчинами,
бегающими друг за другом по зеленой травке. Ну а
если ваш товарищ особенно горячо восхищается
каким-либо определенным игроком - то он, по
мнению Куантоса, почти стопроцентный голубой.
5. Он критикует девушек, с которыми вы
встречаетесь. Если для каждой из ваших подружек
наготове какая-нибудь гадость и он с пеной у рта
может приводить вам бесконечные доводы против
женитьбы - он просто ревнует и хочет, чтобы вы
принадлежали ему одному.
6. Он скоропалительно женится. Только наивный
считает, что женатый мужчина не может быть
гомосексуалистом. "Часто молодые геи приходят в
ужас, узнав о собственной ориентации, - говорит
доктор Куантос, - и считают, что женщина может
спасти их. Женятся они, как правило, быстро и
неожиданно".
7. Он обожает "мужественные фильмы". Не ждите от
голубого, что он оценит актерское дарование Тома
Хэнкса или Дастина Хоффмана. Ему больше по
душе мужественный красавец Мел Гибсон или
душка Том Круз.
8. Он открыто выражает свою ненависть к
гомосексуалистам, что, по убеждению Ксавье
Куантоса, самый верный знак голубизны. По его
подсчетам, 90% мужчин, постоянно отпускающих
антигеевские шуточки или тем паче бьющие им
морды, - скрытые геи.

Сегодня снилось что страстно целуюсь с бывшим одноклассником :D Никогда в жизни так не целовалась и никогда наяву. Уже второй раз снится все про тоже, чего наяву не было, только по-другому. Хм. И однокласник появился тут каким-то боком. Ходил за мной по магазину когда я нижнее белье смотрела (весь сон все искала чего бы такое одеть для одной миссии - была в какой-то темной группе, служила там среди зла) :D Вот интересно к чему может такое сниться? Не думаешь ни о чем подобном и тут бац, мозг без меня необычный сюжет нафантазировал, тот который и увидеть не ожидала.

Посмотрела в соннике:
Приснился поцелуй с посторонним лицом
противоположного пола - интимный интерес;
сексуальная неудовлетворённость.
Страстный поцелуй с лицом противоположного пола
может свидетельствовать о подсознательном
влечении к увиденному человеку. Чтобы точнее
понять, О чём идёт речь, Следует разобраться в
себе - какие эмоции вызывает в вас увиденный
человек, Какие отношения вас связывают в
реальной жизни? Если же вы целовались с
незнакомым человеком (либо это был
вымышленный персонаж) сновидение указывает на
скудную интимную жизнь или на острую
сексуальную неудовлетворённость.


Бред сивой кобылы, никогда у меня ничего с сониками не совпадало, а сбывалось в реальности почти в том же значении что и во сне. Увижу вскоре одноклассника? носмотрю фильм с похожим сюжетом? Интересно-интересно окажтся ли хоть каплю вещим или нет. Хотя очень похоже, потому что сюжет не по моей воле. А вам снятся вещие сны? Как толкуются обычно?

Так классно, скоро вся моя жизнь поменяется. Номер телефона поменяла, он кстати мне очень нравится (его составляющие цифры), как только его увидела, запомнила моментально. Старый номер заблокирован, а новый номерок не знает уже никто :) Совсем никто кроме родных. А мне и никто лишний в Контактах не нужен. Помню как раньше когда кто-то позвонит с незнакомого номера, всегда вздрагивала, стала дерганой из-за одного случая.
Мне нравится как в ВК пишут всяко-разные парни познакомиться, все уже настолько пустыми стали, что у них не хватает слов, уже разучились говорить, совершенно не знают тем. Напишу пару раз какую-нибудь лабуду на которую мило им отвечаешь (зачем? из вежливости)
а потом уже не пишут, слова кончились, так приглашают прогуляться, напишешь им что сейчас не можншь (или не в Москве), спрашивают когда сможешь, потом "понятно" ну и не пишут до момента Х. Вот такие ослы интернетные. А мне пофиг на момент Х, после этого я с такими людьми не общаюсь, ср*ть я на них хотела. Ахах а один вообще знает когда я ВУЗ окончила и спрашивает такой Почему я не работаю сейчас (до этого спрашивал работаю или учусь, я сказала ни то и не другое -удивился, кинула фотогиафию диплома)? Я спросила "есть какие-либо предположения?" Он "уволили". Я упала под стол. Я была в диком шоке. Разозлилась, в общем ответила кое-что, а человек сказал что думал просто что уже 2014 год. Ну не жесть ли?
Вот пишут в вк как правило люди моложе меня, стремные по внешнему виду ну или просто некрасивые люди, неухоженные, без чувства стиля, одевающиеся в мешковатое из непонятно какой потертой ткани черти чего. Свиду ужас и внутренне еще ужасней. Закон интернета?

А вот в реальность уже совсем другая история. Но только одно неизменно - я нравлюсь людям в основном младше себя. Или дедкам, но даже дедки лет 60 не такие стремные как люди в интернете. А мне всю жизнь нравились мужчины лет 27-39. Но это уже совсем другая история.

Я не собираюсь ни с кем знакомиться ни в интернете ни на улице (ни в транспорте), мне не нужны люди от которых неизвестно чего можно ожидать (маньяк-убийца-гопота-альфонс, как раз такие там и знакомятся). Просто меня бесит сей факт.

Скоро у меня будет другая страничка, женский дневник, и что-то еще для узкого круга людей. Чужих мне уже хватило.

Когда человеку нечем себя занять, некуда себя деть, нет никаких целей и серьезных увлечений, человека тянет на любовное поприще. Этим человек пытается занять образовавшуюся в себе пустоту и делает своим смыслом жизни ЛЮБОВЬ. Он требует всего от любви, всего от своего избранника. Для пустого человека становится манией любовь. Он сам того не желая начинает выкачивать всю энергию из избранника а вскоре и из своих родных и детей. Человек через детей старается исполнить все что он когда-то не смог, потому что не хватило смелости и стремления. Он навязывает свои интересы. Требует много от своей семьи и часто разочаровывается. Такой человек сам все рушит. И все из-за отсутствия серьезных увлечений и целей в жизни. НЕ НУЖНО ИСКАТЬ ЛЮБОВЬ. ОНА САМА ВАС НАЙДЕТ, когда настанет время.

Обожаю убираться. Обожаю что-то выкидывать, переставлять местами. Выкидываю только то что не нужно, ненавижу когда вещь лежит без дела и не используется. Обожаю обновлять интерьер, превзносить чего-то новое в него, даже кажется что от этого в жизни моей что-то поменяется, она станет лучше. Избавляйся от старого, приобретай новое. Жизнь не стоит на месте. Выкидываю только свое. Правда вот в Москве есть желание еще выкинуть то что никто не использует. Ведь это уже ничье? Много мусора никому ненужного коим забиты шкафы. И все это очень скоро пойдет на свалку, до бабушки наконец дошло что надо от всего этого избавляться. Она всю жизнь все желеет. А я хочу избавиться от всех институтских принадлежностей, освободить хотя-бы одну тумбочку и овтавить только ниги. Все-равно я знаю что это мне никогда уже не пригодится. Нужно жить новым, освобождат место для нового. Нужно делать ремонт, менять обои, мебель, поставить кондиционеры, поменять плиту, купить хлебопечку, блэндер и т.п. Я хочу изменить обстановку в своей комнате, поставить другой компьютерный столик, совмещенный эммм... со стелажом? Короче чтобы сверху было место для дисков, сувениров и всякой ерунды. Чтобы все было компактно и практично. Все под рукой. Занимало меньше места. Хочу большую нормальную кровать (маленькая девочка мечтает о большой кровати), большой раздвижной шкаф и чтобы сбоку было место для обуви :) В общем много чего хочу.

Поставила себе цель в жизнь - воплощать свои мечты. Так много планов, даже кажется что времени на все не хватит :) Теперь когда я наконец свободна, свободу нужно использовать во всю! Жить так как я хочу. Наконец-то. В книжном дневнике начеркала много всего, эоо моя книга планов. Распределила мечты по годам. Скоро буду искать работу, но это будет не по своей специальности. Я буду работать в чисто женском коллективе. Работать целыми днями ями и зарабатывать деньги :) Через года два пойду на второе высшее. Так же еще в это время хочу походить на курсы (не одни, не двое) и ходить на фитнес, заниматься спортом. Хочу написать книгу. Хочу много чего для дома купить ну и для себя (нужно начать себя радовать). Хочу подружиться с кем-нибудь, завести подруг. Хочу поехать отдыхать куда-нибудь где красиво-красиво, с подругой (ну в жопу этих парней). Хочу выучить французский. В выходные хочу ходить по выставкам, кафе или ресторанам, фотографировать на хороший фотоаппарат природу, ну опять же посещать курсы, фитнес, читать интересные книги, ходить по магазинам и т.д. Хотела бы изменить имя - это сделало бы меня по-настоящему счастливым человеком. Хотела бы вести интересный Блог, общаться с друзьями/подругами. Хорошо готовить. Хотела бы подниматься по карьерной лестнице и сделать 30 лет "не возрастом". Еще наверное хотела бы научиться плавать (ведь не умею же). Научиться интересно писать и грамотно (вспомнить грамматику, с этом интернетом и соц сетями уже все забудешь). Хотела бы посетить хотя-бы посетить один концерт. Хотела бы завести в доме огромную библиотеку. Так же "завести" несколько платьев (у меня их никогда не было), одно сшить в ателье по собственным наброскам либо просто под старину. На романы у меня времени нет в ближайшие 7лет :) И вообще я пока не решила какой мне муж нужен :D Людей много, все разные... а это очень серьезный шаг. Нужно хорошенько подумать чтобы потом не жалеть. У меня будет время.
Да, кстати, я тут с бабушкой на даче Тайны института благородных девиц смотрю, уже многих актеров в вк нашла, настоящие странички, и в друзьях у них много очень известных людей. Я хитра :D Так же нашла страничку своего любимого актера и идеала мужчины - Максима Щеголева. Ох жизнь, моя жизнь Хд

Нашла пароль, пишу с нового телефона. Сейчас нахожусь в Москве, по новым "делам". На даче холодно, связи вообще чтобы хотя-бы позвонить нет уже три дня, интернета и подавно, после этих дождей. И надежная когда же она будет. Я нашла на своем телефоне одну программу, попробовала там открыть скачанную в ура уже нужном формате книгу и получилось! Я успела скачать девять книг, так что сейчас читаю и прекрасно обхожусь без интернета. Надо же так удобно! :-) Вспомнила те времена когда у компьютера на старый телефон через блокнот добавляла рассказы найденные в интернете, копировала и вставляла, и по тоянно где бы не была читала и читала. Первый курс в институте, перемены, скучные предметы... Меня даже отвлечь никто не мог и все удивлялись. Так же и книжки я переносила на телефон, только уже развивая текст для удобства чтения. Читаю на даче в основном днем и утром, потому что перед сном не могу... холодно очень и хочется укутаться полностью. С головой под одеяло. А утром я уже согретая, и мне ничего не страшно. Только так с телефоном я всегда просыпаюсь -начиная читать.
А в Москве дома так тепло.. но я после транспорта овощ -вообще никакая, ничего не хочу. Лень... И голова ватная после тряски в транспорте. Сегодня почувствовала себя дровами, когда ехала в электричке. Все жутко скрипело, вагоны туда-сюда бросало и еще пол трясся... понятия не имею сколько той электричке лет... и даже страшно представить. Стоило это удовольствие 99 рублей. Всегда ездили, было все нормально. После сегодняшней поездки я твердо для себя решила - буду ездить на экспрессе, хотя он и не везде останавливается, в Москве придется ехать с другой станции и в метро из-за этого не по прямой ветке а петлять. Думаю скачать еще пару книжек, чтобыбыл больше выбор, чтобы одного жанра не переесть. Хочется нормально вести дневник, как всегда важное приходит в голову не вовремя... хочется сразу писать и публиковать с фото. Но пока я пишу только бред, потому что пишу только когда могу и уже без вдохновения. Хочу быть блоггером и делиться каждый день, несколько раз в ден своими мыслями и событиями. Фотографий у меня на телефоне очень много. Один человек показал как закрываются приложения на моем телефоне, а сегодня мне звонил на новый телефон папа и я не смогла ответить, потому что все здесь не так как на других телефонах. Потом прочла о том как ответить на вызов в интернете. Смеялась долго. Черт побери, я уже ведь стала думать что это брак,ведь жму на трубку а толку ноль. Нужно было оказывается вести от трубки до окончания стрелок. Линию слева на право. Так что потихоньку во всем разбираюсь не читая инструкции. Привыкла так. Не думала что там много разницы между этим тф и прошлым первым моим и украденым впоследствии сенсорным Самсунгом.
За сегодняшный день съела только одну булочку и один йогурт, Чудо из новой продукции... со вкусом пломбира. Такая гадость... вообще после нее есть ничего не хочется. Отрава. Вот зачем я ее купила попробовать? Вот так вот питаюсь такой дрянью когда езжу в Москву на один день, ну или на два. Вместо обеда и ужина. Хорошая химичная диета. Я так долго держалась и не ела подобную химию. Зря по наитию начала. Химия - зло.
Кстати, раньше думала что мне от кофе плохо становится. Оказалось от сахара. Не могу вообще есть что-то сильно сладкое, особенно по утрам, очень плохо становится. Теперь я пью каждое утро кофе, и оказывается оно ничего так. Бабушка раньше мне фигачила 3ложки с максимальным верхом, теперь я пью с двумя. В дождливое время с братом и папой играем в карты и домино. В недождливое ходим в лес и на поле. После дождя уже в лес и не пройти, затягивает. Много дней после дождя. Хотела загореть, но наступила осень лету на хвост. А каким будет август? Я уже сечас в двух штанах хожу и мне холодно. Сплю в колготках, теплой кофте и под телом одеялом и пледом и все равно жутко холодно. Надо бы взять еще пару колготок и более теплую кофту. Черт.

Хочется как-то совершенствоваться, хочется что-то в себе поменять... Думала что я могу в себе поменять летом, на даче и только что в новостях в вк увидела статью про шпагат. Я же ведь раньше делала упражнения, даже до пола благодаря этому руками теперь могу дотянуться. Нужно определенно чего-то добиться, как раз тут на даче заняться нечем. Буду упражняться. Думала о другом цвете волос. Недавно купила тушь, впервые за более чем два года... Израсходовала всю пудру, которой думала мне хватит на два года... Теперь думаю что мне купить чтобы было можно нормально ходить. Не хочу самую белую, не хочу чтобы маской смотрелась. Максфактор пудры я больше не куплю... У Лореаль и-то лучше. Но тоже все не то. Впервые когда побывала в магазине "Ол гуд", впервые увидела продукцию Pupa, впервые в жизни. Хочу еще купить себе тени, телесных тонов и тени для бровей. Опять не знаю что и как. Чью продукцию лучше покупать и каких цветов. Как обычно. Я полный профан в этом деле. Хочу побывать во всех магазинах косметики, и чтобы у меня были карточки всех магазинов :-D

Вот все нормальные девушки по своей природе любят романтику, ведут себя как девушки, корчат из себя принцесс чтобы в них влюбился очередной парень, любят длительные прилюдии. А мне сейчас хреново (точнее не очень хорошо) второй день КД, на улице и дома холодно и чуть-чуть от этого болит живот. Знаете о чем я мечтаю? Ну первое - о длинных волосах, чтобы можно было укутаться ими с ног до головы и не было так холодно. А второе... Чтобы лежал вот сейчас у меня на кровати парень. Я расстегнула ширинку, достала член и поскакала. Ага, вот так сразу. Вообще не люблю все эти сюси-муси. Долго целоваться и т.п. Сколько раз я хотела переделать себя, поменять характер, у меня ничего не получается. Романтичной у меня быть не выходит и я блюю со всей этой романтики, с фильмов, книжек... У меня великие цели, но дебильный характер. Никогда не получалось мыслить как девушка. Всегда за что-то борюсь, стремлюсь много знать, везде лезу, хочу быть умной, независимой и вообще быть наравне с мужчинами. И в тоже время хочу быть женственной и милой... Но мой острый язык и характер... Часто говорю такие вещи, от которых сама в шоке, и порой бываю такой грубой, после чего очень жалею. И вот я мечусь между двух огней... Кем же мне быть? Милой долго не выходит... Мне так надоело постоянно молчать, за эти годы во мне накопилось столько мыслей, столько слов, и чувствую что скоро наступит словарный понос. Итог один - прошлую себя уничтожить не удается. Кем была в прошлой жизни тем и осталась. Дикой. Взбаламошной курицей.

Каждый раз когда я завтракаю, обедаю и ужинаю, у меня ощущение что я нахожусь на поле боя. Бабушка постоянно во время еды орет на брата. Впрочем и до и после она тоже это делает, но во время еды чаще. Сидит со мной на одной стороне, телевизор за ней. И когда начинаются рекламы... Я просто глохну. Там орут и бабушка еще орет мне под ухо. Аппетит сразу пропадает. Я думала что все же смогу понравиться до полного 42 и даже надеялась на 44, но мне не судьба. Всегда блеать буду скелетом. Есть анарексики, есть те у кого булимия. А у меня ни то и не другое. И я не могу поправиться, могу только худеть. То я не могла поправиться из-за того что экзамены были и худела, а сейчас лето - и брат на даче. На него надо конечно орать постоянно. Он тоже весь нервный. Потому что оры не из-за чего, просто все все время все неправильно делают кроме бабушки. Завтра кстати в Москву поеду с бабушкой. За дипломом, а еще мы продукты на себе потащим. А знаете из-за чего? Да потому что в Москве все дешевле чем тут. И не важно что у меня сейчас нет никакой льготы за транспорт и поездка туда и обратно обходится в 400 рублей. А папа с братом и машиной останутся тут. А мы купим все продукты, ну где-то по 4 сумки в руки, каждому, а может и 5 пакетов. Как обычно. Будем всю дорогу держать в руках. Мясо, картошку, кучу пряников, масло, капусту, бананы, морковь, макароны, рис, овсянку и так далее. Ну мужики же у нас тут, хрен прокормишь. Радует что голову хотя бы помою второй раз за этот месяц, уже там. Здесь на даче один раз за все это время мыла и опять перхоть от этой жесткой воды. Так каждое лето, после дачи приезжаю и долго лечусь. Главное чтобы опять волосы по 100 штук в день не выпадало. Так что помоюсь и буду ждать следующего похода в магазин, который будет очень не скоро. И возможно не дождусь. Да, мне тут МТС на новый номер подключили очередную платную услугу. Жду подключения других. Не нужных мне. Усрался мне этот Гудок. Лишние проблемы, опять переться в их е***ый офис и разбираться там. Чтобы отключили эту бесконечную услугу и деньги вернули. Как меня это задолбало. Каждое лето одно и тоже. И оры и навязанные услуги от мтс и проблемы с волосами. И связь самое интересное, ее постоянно нет, вообще нет. Мы что на необитаемом острове а не в подмосковье?

Мне до одури тошно. Почему-то так повелось что абсолютно всех мужчин привлекают женщины-ангелы. И извращенцев и убийц и бандитов и нормальных мужчин. Всех. Кто-то мечтает их совратить, кто-то ищет ласки и покорности, кто-то ищет свою судьбу. И всех привлекают такие вот женщины. Если ангел хоть чем-то покажет что он не ангел, то все, у мужчин интерес пропадает. А до одури тошно мне от того что вот уже два человека ну так "с чистым сердцем" предложили приехать и прогуляться тут со мной на даче. Ну вы наверное догадываетесь как они хотят прогуляться. При том "Хотябы пару часов"(с) Ужас. Я для себя решила одно... Я никогда больше ни с кем не увижусь, из тех с кем хоть раз встречалась... Мне так это надоело. Просто не вижу смысла тратить свое время зря, портить настроение. И номер у меня теперь новый, кроме родителей никого в телефонной книжке нет... Это жизнь с чистого листа... Старый номер скоро заблокируется, куплю новую карточку, потому что та папина и в центре мтс мне никак ничего настаивать не будут, если что, ведь не на меня же оформлено, и на карту мини я не могу поменять... Когда-нибудь я заведу новую страницу в вк и буду редко заходить на старую. Меня там и ничего не держит. Кого-то я добавлю на свою новую страницу, а кто-то будет искать и не найдет. Найдет лишь потом, совершенно случайно. Дневник будет тот же. Я чувствую себя другим человеком, почти той же которой была после окончания школы. Я совершенно спокойна. Это будет новая жизнь, новый мир.

Как в доисторическом веке. Свет отключили часов 5 назад, через несколько минут после грозы (такой крутой град у нас был) и до сих пор нет света. Люди ходят по дороге, многим не до сна (а некоторым и не до ужина) и до сих пор надеятся, что вот-вот сейчас дадут. А я вот поняла одно - мы таки разморозили холодильник. Эх, я так рада что жив мой старый мобильный, хожу только с ним везде, новый уже давно разрядился, а старый для меня и как фонарь и как плеер и интернет тут лучше, приложения можно закрыть, экран не сенсорный и беречь так не надо. Да, конечно никакого инстаграма, никакой закачки приложений и фотографий в интернет, никакого качественного видео, но старые технологии все-равно бесценны. Просто, удобно и дольше живет. С нового телефона я сюда так и не зашла, потому что как бы не помню пароль (у меня их тысячи, а записывать я дура не имею привычки). Очевидно это судьба, да и не думаю что по крайней мере перед сном я смогла бы сидеть здесь с того телефона. Он для меня все-же большеват и тяжеловат. Я когда с ним ложусь на кровать, жду обновления страницы (долгого, долгого), через минут З0 меня одолевает сон, лежа пользоваться им утомляет жутко, и писать мне не привычно и не удобно :-D Блин, надо стилус найти от украденого первого Самсунга. И все эти скобочки, смайлики тоже неудобно ставить с той раскладкой. Кстати, сегодня классное видео сняла во время града. Первый раз его воочию увидела. Крыша у нас на кухне в нескольких местах потекла. Весело было. Меня так радует на новом мобильнике инстаграм. И хотя я сделала 200 фотографии а опубликовалось всего 70 (из-за плохой связи), там на сайте... но они сохранились все на моем телефоне и я могу их пытаться публиковать в вк. Именно, пытаться. Иногда везет. Хочу больше фото. И видео. Ничего я из книг пока не читала. Хотела через программы что-то найти, но с интернетом найдешь (интернет от мтс за 150 р. в Москве-то плохо работает). С сайта читать неудобно. И вообще же лежа Хд Мда, буду читать со старого телефона. Много есть о чем написать, но без фотографии не интересно. Это надо видеть. Я ленивая такая стала на слова, да и здесь на старом телефоне ограничение... много не напишешь. Я сейчас мечтаю о хорошем интернете и о телефоне подешевле. Меня просто возмущает то что на новом, много приложений закрыть невозможно, и с помощью специальной программы, которую я укачала для этого увы тоже невозможно. Мне не нравится то что там две кнопки по бокам, снизу спереди нет и кнопки камеры отдельной нет, очень неудобно. Наверное буду писать в бумажный дневник мысли этого лета, чтобы потом ничего не забыть рассказать в придачу к фотографиям. И фоткать, фоткать. И наконец переписать пароли.