Я всегда думала, для того, чтобы познать, на что человек способен в глобальном смысле, нужно понаблюдать за тем, как он поступает в мелочах. А теперь я попала в такую галиматью - Санечка говорит о нашем светлом будущем, о том, как любит меня, как свернет для меня горы... А потом - мы договариваемся идти в кино, я по морозу иду покупаю биллеты, при этом очень сильно страдает мой, когда - то легкомысленно отмороженный нос, и за час до выхода звонок: "Я не смогу. Но завтра - гарантирую!"

................................................................................................

Да на хрена мне надо твое ЗАВТРА! А уж тем более твое ГАРАНТИРУЮ!

..............................................................................................................................................................................................................................

Когда - нибудь, где - нибудь, как - нибудь, ты, любименькая, бужешь счастлива, даже в мелочах, только не здесь и не сейчас. Когда - нибудь, где - нибудь и с кем - нибудь, все наконец будет не как - нибудь, не ЗАВТРА. С ним ли? Я уже очень сильно сомневаюсь. Думает, меня деньги его удержат. Глупый какой, хоть и большой уже. Мне денег своих хватает, и горы пусть стоят на своем месте. Мне хочется, чтобы обещания, данные мне исполнялись. И чтобы фильмы хорошие снимались, чтоб спецэффектов побольше, и чтоб с осмыслением тайного смысла бытия опосля.

.................................................................

"..."-это ярость.

А еще, когда я в одиночестве возвращалась домой, я думала не о том, что он меня в очередной раз нелюбит так, как я его люблю. Я думала, что Спилберг снимает классно, но мне больше нравятся режиссеры - аматоры. А потом я пришла домой и обнаружила, что по дороге потеряла свою любимую сережку с плейбойчиком, а такая пара - одна на Киев! И так обидно стало! Я чуть не рассплакалась! Ухо так замерзло, что я даже не почувствовала, как она падала! А вот если бы "любимый" не подломал, то домой я бы ехала на машине, и сережку бы не потеряла! Вот в чем тайный смысл того, что произошло. Мелочь, скажете вы. А мне эти мелочи уже поперек горла выстроились!
...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вспомнилось СМС с Санечкой, находящемся в другом городе:
Он-Я даже пить не буду.
Я - Это почему?
- Я же сюда по работе.
- Любимый,если хочешь пить - пей. Главное - не спи с другими женщинами.
- А с мужчинами можно?
- Лучше пей!!! Пока.

Откуда берутся другие женщины, претендующие на твоего мужчину?

Ну почему их не останавливает то, что :
-он встречается с другой
-он женат
-он женат и у него есть ребенок или дети
(на выбор)

В юнном возрасте это еще можно объяснить безбашенностью, т.е. отсутствием достаточного количества мозгов. Но почему это делают :
-взрослые замужние женщины
-взрослые замужние женщины, у которых есть дети???

Почему эти женщины, соглашаясь на серьезные отношения с мужчиной, становлясь его женой, все - равно не упускают в голове возможность устроить свою жизнь с другим мужчиной?

И еще - почему их так много???

Может, это мужчинам надо об этом задуматься?

Я жила в мире иллюзий, яро впитанных в далеком детстве. Мне казалось, что все просто, стоит лишь захотеть, что любовь - это случается со всеми, что дети - это ангелы, что все будут жить вечно, что никто не ссорится, и что счастье - не в деньгах.

Я все эти иллюзии потеряла. Потеря заняла очень много времени и приводила к неизбежным депрессивным состояниям. Но теперь я знаю - обратно я не хочу. Пусть жизнь, в глобальном ее понимании, скинула праздничную мишуру, но она стала РЕАЛЬНЕЙ, жизненней что ли...

Мне уже не больно, что бывает по - всякому, но всегда - нет ни добра, ни зла в чистом виде. Добро и зло существуют параллельно и идут нога в ногу, плечо к плечу. Мы живем сразу на чистовик, хотя зачастую обманываем себя, что все еще можно исправить, что - то изменить. Нельзя. И этот мой выход из детства говорит об одном - не у каждой сказки будет счастливый конец. Я буду стараться изо всех сил, чтобы в моей он был. Но на все - воля Божья.

Хотя мне так хотелось бы знать - что же мне суждено??? Нет терпения ждать. Прям как не было терпения раньше ждать Нового года, чтобы увидеть подарки! Хм... И в чем тут собственно разница?

Так напилась вчера по поводу сданного госа! Даже не помню толком, что рассказать.

Целый день тишины. А потом звонок: "Привет! А я - в Житомире! Приеду завтра.Как дела? Почему нет настроения?" Неужели я люблю бревно???

Он не считает нужным говорить со мной о своих планах. Разве что через мою истерику по этому поводу. Но я не приемлю это как способ общения с любимым человеком. Поэтому решила не говорить ему о своих. Интересно, это путь в тупик или до него что - нибудь дойдет???

Меня бесит, что он постоянно пытается быстро закончить разговор. Пара ознакомительных фраз, типа узнал, что я еще жива - и сразу многозначительное: "Ну понятно...(пауза)" Что за черт!

Я трудно представляю нашу с ним грядущую совместную жизнь. Вроде взрослая девочка уже, но такое ощущение, что все это не со мной происходит. Все в жизни происходит не так, как представлялось в детстве. Все как - то слишком реально. Никакого принца, никакой сказки, никакой интриги - все ясно, как солнечный день. Через неделю он по - идее уже должен предложить мне посетить его святая святых, мною раннее не посещенных квадратных метров, обклееных обоями, и с лампой в потолке. А я уже не хочу. Мне это будет напоминать лишь о том, что даже переступив порог квартиры, мне не откроется до конца сам человек. Типа все отлично - мы любим, строим планы на будущее, он практически меня женой зовет... А мне не радостно. Я дурочка наверное. А может слишком умная, что постоянно об этом думаю. Но он есть - а я все - равно одинока. Я как - будто сама по себе. Временами открываюсь, тянусь к нему с открытой душой и чистыми намерениями, а ответа нет. Вернее есть - слова. Слова, слова... И как другие верят словам???

Кароче правда только в одном - НИКОГДА НЕ ОЖИДАЙ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ТЫ ЭТОГО ОЖИДАЕШЬ.

Опять этот галимый РУБЕЖ! Гос, защита магистерской, бессонные ночи, переоценка переоценки, анализ анализа.. Почему человеку не просто надо сделать то, что надо, но еще и переколбасится по этому поводу?

И конца и края нет. Еще и работу искать надо. Возвращаться в Верховную Раду не хочу. Работать под начальством Олега, не уставающего подмигивать и приглашать на кофе, не сильно подстегивает к продуктивной деятельности. Кофе попью. Наверное. Но работу поищу более интересную.

Мы начали опять заниматься любовью. Не сексом, а любовью, как раньше. Мне так хорошо - ощущение катания на волнах, полета, не знаю, как точно описать, но это невероятно - все сливается в один большой оргазм, один за другим, мы становимся не двумя телами, движущимися в такт, а одним телом, одним ощущением, одним чувством. Мы даже научились вместе кончать. Это как когда долго дружишь с девченкой, и у вас почти в один день начинают начинаться месячные.

Ну да! Я не могу не писать! Как наркоман не может не колоться!

Признаюсь честно - попробовала завести новый дневник. Открыла - новую запись...столько хотела рассказать....и - ступор! Потому что под другим ником, с другими друзьями - это не мой дневник, это - не я!

Так странно... Даже не думала, что вся эта писанина так много для меня значит!

Постоянство, так подло закравшееся в мою жизнь, не забыло и про Бесхозное Тело..

Постоянство - это зло. Оно приносит как минуты умиротворения, так и муки разлуки с тем, что стало для тебя смыслом этого постоянства. Дороги назад нет, если оно уже тебе знакомо, ты его осмыслил и переварил, если ты находишься в здравом рассудке, то уже не сможешь от него отказаться. Постоянство - это каждодневный ритуал. А ритуал не терпит изменений и новшеств, ритуал - это аксиома.

Я опять изменилась. Я постоянно меняюсь. Это мой ритуал, которому я никогда изменять не стану. Мне так - хорошо.

Вот уходит Старый Год..
Пусть с собой он заберет:
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Все вопросы без ответов,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает.
Ведь уходит Старый Год..
Ну и хуй с ним, пусть идет!

Я начинаю новый дневник. Под новым именем. С новым названием. Этот скачаю себе в компьютер и если иногда захочется вспомнить, какой я была до сегодняшнего дня, буду его читать.
Я прощаюсь со всеми, кто был мне близок в этой писанине и с теми, кто меня так и не просек. Я была всем вам искренне рада. Но есть время для начала и время для конца. С этим дневником покончено навсегда.
Потому что в голове у меня уже давно не БРЕД.
Потому что я стала соблюдать режим и не бодрствую ПОЛУНОЧНОЙ.
И ТЕЛО мое уже давно и навсегда обрело законного хозяина, перестало быть БЕСХОЗНЫМ.
Я стала спокойной. Я делаю все правильно. И впервые в жизни меня от этого не тошнит. Я повзрослела. Может даже как-то резко. Но этот дневник стал как - то мал, не тот формат. Я заведу другой, окрашу его в другие цвета, буду по - другому описывать другие переживания и смеяться и плакать - все будет, но уже не здесь.

Я верю, если мне судьба найти друзей здесь - мы найдемся еще раз! Ищите!

Сегодня я впервые ему "не дала". Я так не хотела секса с ним сегодня, что даже температура поднялась. Закрыла за ним дверь, меряю опять - норма. Оппа!
Смотрю - лежат ключи от его квартиры. Звоню, пока недалеко отошел:
"Алло! Я все - равно не знаю, где ты живешь. Вернись,забери свои ключи.Они мне ни к чему."
Я не хочу его. Это ли не знак???

Сидим вчера напротив Маркизы Шоколадницы на лавочке, ночной Киев. На душе - невесело - опять объявились псевдородители, тусуются где - то в Киеве, требуют встречи. А Санечка мне говорит:
- Я поддержу любое решение, которое ты примешь. Любое будет правильным для меня. Ты - независимая личность. И решаешь только ты. А я всегда буду рядом.Слышишь, кисулька, всегда.
Со всеми родителями разберемся вместе. Всем покажем, что не имеют права тебя унижать. Порубаем всех, кто унижает в капусту!:)

...разве какой-то Дима так скажет? Мои "димы" так даже подумать забоятся.

Мы становимся все ближес братом. Мы делимся проблемами ,переживаниями. Он уже давно не против моей связи с Санечкой, но он говорит, чтобы я хорошо думала. В пример мне всегда приводит Лагуткину Ирку. У них с Пашей разница в возрасте тоже лет 15 или даже больше... И недавно она ему сказала:
- Все было хорошо. Любовь и т.д. Прошли годы. Мне 30 лет. Ему почти 50. Я полна сил и энергии что - то делать. А Паша приходит с работы и только от него и жди, что упадет на диван и смотрит телевизор. Выйти куда - то хотя бы пройтись, не говоря уже о ресторанчиках и развлечениях у него просто нет сил. Это возраст. Никто не виноват. Но скажи малой, пусть хорошо подумает, прежде чем лишаться, как ей сейчас кажется мелочных,но таких важных, как мне кажется сейчас уже вещей..

Знак? Или чужой опыт?

Ну что Лиру? Давно я уже отвыкла от своего жизнеописания.. А Светулька на связи, так что надо писать. События развиваются стремительно и порой мне уже хочется покоя ,а порой кажется, что жизнь бурлит, и это совсем неплохо.

Помнишь, мы сидели во дворе между оболонью и минской ,после дня рождения Илюхи и обсуждали как мужчины боятся детей? Мне тогда жутко не понравилось, как Санечка отреагировал на вероятность стать отцом. И я психанула и выпила постинор. Конченная таблетка. Хотя Конопля, которая невольно стала свидетелем развития событий ,сказала ,что виной всему – моя гордость. И я сначала с ней согласилась.. Но все по – порядку.

Итак, я выпила постинор. Меня жутко тошнило, я блевала от любого приема пищи. Притом не сразу, а ночью ,утром. Короче – ужас. На следующий день Санечка начал выяснять, что это за глупости я придумала – пить таблетку ,зачем? Он был уверен, что я этого не сделала. И я поняла, что ступила, но ничего ему не рассказала. Но наверное так должно было произойти.. Через 4 дня мы с Коноплей гуляли по харьковскому, зашли ко мне домой. Она, кстати, рассказала мне, что с ней происходит. Повода сильно переживать нет. Связано с семьей больше ,чем с верой / приедешь расскажу, не для лиру/. Так вот мы сидим, болтаем, и у меня начинает жутко кружиться голова и сильно тошнит ,я побежала к своему за последнее время лучшему другу – белому, холодному и гладкому. Есть один плюс – после каждого блевания я по полчаса чищу зубы , так они уже так отбелились – как никогда!!! Я тогда просто упала на диван и не могу встать – так хреново. Лежу, плачу, Конопля перепуганная пытается чем – то помочь. Говорит – нет, чтобы выяснить все, обсудить с ним, так ты гордая такая – молчишь, а потом страдаешь оттого, что не поняли друг – друга! Потом приехал Санечка. С порога – «Да у тебя же температура!» Померял – 38, 9!!! Айболит Любимый! ;) Лечил меня, заставлял через истерику пить таблетки, упсу конченную – чуть не блеванула ,закутал в три одеяла и не дает шевелиться! Я говорю – «Хочу блевать!» А он – «Пока таблетка не рассосется – не встанешь!» Я – «Пошел отсюда! Достал! Плохо мне! Хочу блевать!» и дальше:
- Иннусичка, ну что за слово такое-блевать? Надо говорить – тошнит!
- Когда я говорю – тошнит, то мне себя жалко, а когда говорю – блевать, то это как – то по деловому!
….
- Что болит?
- Грудь болит. Живот болит. И голова болит очень сильно,как никогда!
И тут он весь поднялся и говорит:
- Грудь болит? Сильно болит?
- Сильно! – я сразу поняла, что он подумал ,но решила ему отомстить за то ,чему не бывать из- за конченного постинора:
- Сильно болит…никогда так не болела…и тошнит.
Он положил руку на мой живот и весь…засиял! Это надо было видеть! Он просто ЛИКОВАЛ! Даже не скрывал своей радости!
Я была поражена такой реакцией! Такую я не ожидала! И мне стало грустно, что я выпила эту таблетку. Я сразу подумала, что это знак:
-Зачем ты трогаешь мой живот!?
-А что ты подумала?А?
-Что подумала, то и спрашиваю – зачем трогаешь мой живот!??
А он улыбается как …Котяра Чеширский!
- А может пойти купить тебе тест?
Я на дурочку:
-Какой- такой тЭст?
-На беременность!!!
-Не стоит. Я – не беременна.
-Иннуся, ну откуда ты все знаешь??
-Мне рыба не снилась. Спи.
/////
- Так что, всегда будет в нашей семейной жизни, что ты будешь на меня наезжать?
-Торбочкин! Помолчи! Потому что во - первых, у нас нет семьи..
-....

С утра меня опять тошнило. Он взял с меня клятву, что я пойду в больницу. Как это ни удивительно, я пошла. Сразу – к гинекологу. Я же знала ,в чем проблема. Вот тут и разгорелись бурные события. Это была частная клиника, мне попался какой – то мужик с очень проницательным таким взглядом, от которого мурашки по коже, но я ему с первой секунды стала доверять. Зовут Виктор. Направил на кучу анализов ,узи. Я уже хотела сбежать оттуда, но он пошел меня сопровождать. И вот говорит осторожно так мне диагноз – ни хрена не понятно. Я попоросила, чтобы на человеческом языке расшифровал. Короче говоря, у нас с Санечкой разные резус факторы. Моя яйцеклетка оплодотворилась, но не прошла до матки, произошло отторжение, как реакция организма. А постинор был немного позже и вызвал гормональный взрыв. Представляешь мою реакцию? Оказывается, мне и постинор нет смысла пить, потому что даже залететь у меня не получится, не говоря уже о чем – то плановом. Дали пить ременс для восстановления. Сказали, таблеток мне пока на полжизни хватит.
Санечка отреагировал мужественней, чем я. Знаешь, как «подымал настроение»??? Говорит: «Иннуся, хочешь успокою? У меня двое малых рождены с разными резус – факторами. И – нормально!»
Меня это ужасно «развеселило», напомнив в очередной раз ,что я за бортом его такой нелегкой прошлой жизни.
Потом выяснилось, что Алена при рождении задыхалась ,и у нее до сих пор на носу видно синее пятнышко от родов, и при этом Ларисе разрезали матку, чтобы Алену вынять. Я с Катюшей тоже все «нормально» - после 3го месяца Лариса легла на сохранение, родилась Катя недоношенной и через Читать далее...

Завтра- мое первое 1 сентября, на которое я никуда не пойду. Потому что идти некуда. Я уже никогда не буду специально готовиться к этому дню, специально одеваться и немного волноваться увидеть всех спустя лето. Я теперь впервые серьезно почувствовала, что стала старше. Вернее ВЗРОСЛЕЕ. 1 сентября из торжества превратилось в ностальгию.Ностальгию по детству.

Я живу в норке. Вылажу из нее неохотно, а связь с окружающем миром поддерживаю с помощью телефона.Еще я иногда выползаю в близлежащий супермаркет ,чтобы закупить суши, вино и сигареты и корм Семену. И опять возвращаюсь в свою норку. Не знаю, почему так. Но мне просто неинтересно стало делать все то ,что я делала раньше. Мне стало как - то неинтересно жить. Я знаю, для чего живу ,но уже успела столько раз разочароваться в своих идеалах жизни, что уже не знаю - зачем я живу так? Почему все труднее нам становится встречаться с друзьями, устраивать шумные попойки, тусить ночи напролет в клубах и устраивать маленькие сумасшедшие поступки, за которые потом немного стыдно, но безумно смешно и помнишь потом только вот эти безумства... Я много чего хотела от жизни. Но все рушится. Остается только желание - не остаться за бортом, сменяющееся приступми откровенного равнодушия к происходящему. Я - оптимист. Все будет хорошо. Однажды я перестану быть одинокой и назову свою норку - домом, а жизнь - неизведанным чудом. Я - реалист. Потому что "человек, считающий себя реалистом, и не верящий в чудеса - не реалист."
Мое чудо должно еще произойти! Я его жду! Притаившись... Но все труднее и труднее улыбаться в лицо трудностям. В ответ на них хочется просто молчать.

Как не бывает одинаковых людей, одинаковых исорий и одинаковых чувств, так не бывет одинаковых измен. История этой измены была запланирована. И доведена до конца. История этой измены для многих может показаться очень похожей на другую такую историю. Но только не для меня. Потому что именно я совершила эту измену. Я изменила.И мне ни капли не стыдно. Но я этим нисколько не горжусь.
История началась в парке Тараса Шевченко, где - то в конце июля.Обсуждали все любовные истории на нашем веку и в очередной раз сравнивая одного с другим, ищя формулу идеального мужчину.Стрелки неожиданно сошлись на Диме - страрый друг, когда - то я его любила, не могла добиться, потом - наоборот.Он отличался всегда тем ,что пытался вести себя по - взрослому: и в словах, и в поступках. У нас с ним в шутку был запланирован "общий ребенок". Мы пропадали друг для друга и снова как - то сталкивались, но дальше какого - то пьяного поцелуя дело никогда не заходило. Долго можно рассказывать предисторию того, что произошло, но это совсем другая история. А эта - продолжилась тем ,что я ему позвонила. Через час он приехал в парк. Мы пошли пить в "Паровоз".В коем веке я пила водку. Один графин сменился на второй, а мы все перебивали друг - друга ,рассказами - что у кого за это время произошло, что изменилось, как жизнь и все такое. И тут Димка выдает:
-Выходи за меня замуж. Я же тебя до сих пор люблю.
-Димка!Мы же с тобой только за общего ребенка договаривались!
-Ну да, договаривались! Вот родишь, а я как порядочный человек - женюсь на тебе!
.....кароче, все в таком духе. Еще до того, как напиться и уже запланировав незапланированный вечер, я написала Любимому Санечке - "Спи Сладко Любимый! Догуляю со Светкой и - домой!Спи спокойно!Целую!" Уже тогда было ясно - назад дороги нет - измена состоится.А сейчас...мы сидели и я активно флиртовала. Я не прикасалась к Диме, не говорила ничего такого. Но водка и взаимнонеудачная прошедшая любовь сделали свое дело - мы начали страстно целоваться, мы практически не отрывались друг от друга.

Я не была уверенна, что хочу Диму, но я была уверенна, что хочу изменить Санечке. Я хотела переступить эту тонкую невидимую грань, за которой - твоя любовь висит на волоске.Я хотела испытать измену. Дима был лучшей кандидатурой. Санечка был лучшей жертвой. Я ему мстила так. За все.

..мы поехали ко мне, на ту кровать, которая не знала других, кроме Санечки мужчин, мы трахались на том постельном, что подарил Санечка...В моей квартире Санечка был везде. И за это тоже я ему мстила. Но ведь правда, что все в жизни - бумерангом!

Нет,Санечка мне не изменил. У меня изменить не вышло!Смешно даже как - то вышло. В процессе секса я ни разу не подумала про Диму, с которым собственно все это и происходило! В голове вертелись подобные мысли: "Хм..А Санечка в этой позе поддерживает меня......Хм...А Санечка в такой позе покусывет мою шею.....Хм..А в этой позе Санечка ласкает меня там- то...."и т.д.

Получилось так: в моем теле был Дима, а вмоей голове не переставал быть Санечка. Даже изменой назвать трудно. Наверное, это была измена "физическая,под градусом", если есть такая классификация!

На следующее утро Дима уехал на работу и больше не объявлялся. С одной стороны - слава Богу...

Ой! Пришло только что смс от Санечки:"Чем моя Любимая занимаеся?"...Вот черт! Не могу же я ответить: "Описываю на Лиру свою тебе измену."
Вот и ответила:"Скучаю! Когда ты уже приедешь?!?" Ведь лучшая защита - нападение. Только никто не нападал. И мне не зачем защищаться. Это он меня всегда защищает. Пока про измену не знает и доверяет. Ведь после того, как ему изменила его жена и он от нее ушел он никому не доверял. И попался ему акой "ангел", как я - отогрела, разбудила в нем чувства, хочу от него детей...........и изменяю со старым другом.
Наверное где -то в глубине души я не хочу быть лучше его бывшей жены. Я вообще ничего не хочу. Я устала бороться - это не война. А все и сразу - не выходит. А я по - другому не умею. Я хочу быть счастливой! и не вижу ничего плохого в этом желании. Он меня делает счастливой "в процессе ,когда - то", все мои желания остаются моими желаниями, которые исполнятся, но не тогда, когда я этого хочу. Я очень сильно люблю его ,и поэтому я жду и мирюсь с таким положение дел. Дима же был моим бунтом. Как из песни в "Служебном романе": "...нет на свете печальней измены, чем измена себе самому.."
А я - не покорная, я - бунтарь! Себе я не изменила. Не было измены. Не было.По крайне й мере - "самой печальной"..

Все начиналось так:
"А ты будешь мне брюки гладить?"..........
Таким вот вопросом ошарашил меня любимый вечерком в "Хате Рыбака", где мы пили вино,болтали не о чем и раздражали всех посетителей своим влюбленно - пьяным состоянием души.
Я расстерялась. Если я и могла предположить ,что у него намерения серъезные, то они должны были по моим расчетам проявиться нескоро. А тут - на тебе!

Тремя днями позже, тобишь вчера мы сидели у меня на кухне. Досидели до часов 3х ночи. И тут он наконец соглашается попоробовать моего фирменного супчика, которого я в состоянии стресса наготовила такую огромную кастрюлю, что даже не знала и не знаю до сих пор куда девать! Ел без слов. Это было тревожным знаком, я запаниковала, как будто какой то экзамен сдаю!Оставался только один проверенный способ-выждать и пронаблюдать - если доел все, значит вышло неплохо, если недоел типа нелся спасибо - значит - неважно.Сижу, значит, жду....съел все...и говорит:"Любимая!Божественно! Еще погладишь брюки - и женюсь!"

И у меня вырвалось:
-О, нет!Нет! Нет!(я просто ненавижу гладить, а брюки!...брюки - это просто катастрофа! нагладить стрелки внизу - куда ни шло, а вверху, где две штанины сходятся в одну - это слишком для меня непонятно и сложно!)
Ты что, продашься за тарелку супа и пару наглаженных брюк?!!??!!! (да, съезжать я умею!)


А потом мы со светкой нашли выход - просто надо начинать с малого, куплю себе барбиного Кена, сниму с него кукольные брючки, возьму маленький утюжок и буду тренироваться. потом - размер брюк можно увеличить....до совершенства!