Раньше меня бросало из состояния "хорошо" в состояние "плохо" и обратно, и по кругу, и так - без конца. Мне казалось, что чего то в моей жизни не достает, чтобы быть счастливой. Я думала, это совместного проживания с Сашей. А теперь мои состояния никуда не исчезли, только длятся более короткими периодами, и похожи на слайды, которые один за другим высветливают. Это как схватки перед родами, все чаще и чаще, но ни фига не происходит. Наверное, моя душа должна что - то скоро "родить"! Наверное, я должна раз и навсегда что - то для себя определить и решить. И наверное я внутри к этому готовлюсь и делаю выводы.
Проблема только одна - он выводов не делает. Он как жил сам, так и живет. Меня в его жизни как не было, так и нет. Он не говорит никогда о своих планах или о текущих событиях, разве чтоб совсем не молчать иногда рассказывает, как бегущую строку новостей. Он не стремится провести со мной время. Я зажигаюб свечи, чтобы расслабиться и почувствовать хоть чуть - чуть романтики, а он их задувает и говорит, что у нас, как в церкви. Я уже молу о выходных. У него - свои планы, свои мечты, и свои друзья. Своя жизнь. В которой мне нет места, как и не было. Я в этих отношениях...как НЕЛЕГАЛ. Я не об этом всегда мечтала, и не к такой жизни стремилась.

Так по папе скучаю, плачу через день...Мне его не хватает больше всех на свете! Неправду говорят, что девушки ,выбирающие себе мужчин старше, хотят заменить отца! Моего мне никто не заменит никогда! У нас с ним - свой мир! И ему на меня никогда не жалко сколько угодно времени. Он говорит со мной обо всем. И любит. И это единственная искренняя любовь, в которй я в жизни уверенна на все 100%! Пусть даже и родительская, какая разница! Я поверю тогда, что Саша меня любит, когда он хоть половину того сделает, что делает для меня отец, в смысле духовном. Это когда ты уверена в человеке, и тебе с ним всегда комфортно, и вы никоогда не ссоритесь, а только познаете друг - друга и веселитесь от этого!

Но, боюсь, он не сможет. Потому что не хочет. Ну и пусть делает, как знает! Я уже кажется знаю ,чего я хочу от жизни - вот и сосредоточусь на этом.

Хочу ,чтобы папа в Киев переехал. Больше мне ничего не надо, чтобы быть счастливой.

А что если...полюбить ложь?

Я ее ненавижу, а ее в моей жизни только прибывает.

А что если ее полюбить?

Может тогда настанет обратная реакция?

И ее размеры в моей жизни уменьшатся...Эх! Мечты-мечты...

Хотя что плохого в моих мечтах? Мне хочется летать! Порхать! И чувствовать свою невесомость! Мне хочется хоть один день отдохнуть душой и не думать о вечном. Послать всех, кого видеть не хочу и принять ванну из шампанского! Просто так! А что?

Еще мне хочется, чтобы не было никакого прошлого. Я хочу, чтобы только настоящее было. День-как маленькая жизнь.

Еще хочу чувствовать себя особенной и нужной.

Это наверное все мои самые скромные мечты.

В запасе на всякий случай есть и понаглее!;)

Есть такое состояние - меланхолия, когда все похуй. А есть такое состояние - истерия, когда колошматит внутри, и все дрожит и трясется. А у меня - внутренняя истерия в ярко выраженной внешней меланхолией. Это еще хуже. Я боюсь показывать эмоции, как раньше. Я знаю наперед, что останусь непонятой.
Мои отношения ничего не стоят. Разве что потраченных на них нервов. И я не знаю, зачем мне все это, если можно жить одной и радоваться, и ногти от нервов слоиться не будут. Есть я. И есть Саша. А между нами - целая жизнь. Его жизнь, в которй мной и не пахнет. Когда он звонит друзьям, то никто про меня не спрашивает, спрашивают про Ларису и детей. И кто бы знал, как тяжело мне это дается. Он не знает. А еще он не знает, как сильно я ему уже не верю. Ни в чем. И у меня есть на это все основания. Он обманывал меняв начале наших отношений, и я не знаю точно, но по - моему до недавнего времени. А все эти разговоры начистоту - это просто ложь. И если верить, каким ударом для него была измена его бывшей жены с другим, то чем ое ее лучше - не знаю. Просто не хотелось бы, чтобы потом как - нибудь мне не стало все окончательно ясно, и я бы поняла, что у меня, дурочки, все перед носом лежало, а я просто не хотела упорно фактов замечать. Все слишком проблемно. Я наверное с ним не буду всю жизнь. Какой - то этап...А, похуй!

Никто не может точно знать, где правда, а где ложь
Когда он говорит Люблю, то фиг его поймешь
Что он сказал?..Хочу?...Привык?
Устал.Лови!? Не плачь?
А может...Не еби мозги!
А может...????
Переведи его язык! Тогда поймешь.

(с) Отфанарная поэзия никогда не была моим коньком, но это мой дневник, что хочу, то и пишу!

А все, что сейчас я говорю - так это - Я УСТАЛА! ОТВАЛИТЕ ВСЕ! ХОЧУ ЛЕЧЬ НА ДИВАН, УКРЫТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ПЛЕДОМ И ЧИТАТЬ ЛЮБИМУЮ КНИГУ! И ЧТОБЫ НИКТО КО МНЕ НЕ ОБРАЩАЛСЯ! И ЧТОБЫ НИКОМУ НЕ УГОЖДАТЬ! А ЛУЧШЕ - ЛЕЧЬ И ПРОСПАТЬ НЕДЕЛЮ!

Вот тогда я буду всем улыбаться и насрать мне будет на все ваши изменения-перемены настроения!

Все, о чем я договариваюсь с Аленой, не сбывается. Наверное, я зря стараюсь наладить с ней отношения. Для этого нужно взаимное желание. Я пока ничего не буду делать. Буду ждать, ну хоть какого то ее шага навстречу. Мне и так нелегко - только договорюсь - она постоянно спрыгивает. Договорились в кино - не идет, договорились на роллики - не идет, договорились в магазины - не пошла. Хотя с кино вообще интересная история вышла. Мы так классно общались с ней и на такой хорошей волне договорились провести вечер вместе в кино, а потом Санечка позвонил и предложил пойти в кино, и я ему сказала, что Аленка с нами. Я когда я с девчонками гуляла, Санечка позвонил и сказал, что Алена не идет, потому что хочет пойти с подружкой. А когда я пришла домой, она сидит расстроенная. Я ее спрашиваю, уверенна, что не хочешь с нами пойти, а она говорит - "Мне папа сказал, чтобы я не шла, что он с тобой пойдет." У меня все опустилось. Санечка сам не понимает, или понимает, а тогда делает это специально, но он не дает нам разобщаться, узнать друг-друга, а этой историей с кино откинул нас назад к началу знакомства, потому что сегодня Аленка уже не идет со мной по магазинам и избегала разговора с утра. Я то тоже девочка и прекрасно понимаю, какого ей. Она ревнует, и ей тяжело меня принять. А такие жесты - они только отталкивают.

Не хочу комментировать. Устала.

Вы никогда не задумывались, какая на самом деле тонкая грань между ощущением семьи и чувством одиночества? Я вот об этом думаю постоянно. Так сложилось, что думаю об этом.

Что такое одиночество? Это необитаемый остров? Или больничная палата? Или старость без детей и внуков? Можно ли быть одинокой, когда уже живешь с любимым человеком? Я раньше думала, что совместное проживание - это то, что решае все эти проблемы. А оказалось, что не решает. Даже обостряет периодами. И душит удавкой. Я задыхаюсь уже с ним. На его территории. С его законами. С его традициями. С его привычками. С его детьми. Знал бы кто, как это, когда любое твое действие, любая твоя инициатива поддается замечаниям, начинающимся с фразы : "Ты только не обижайся, но...(а дальше идет, что я что - то делаю не так, как он привык, и инструкциями, как это надо делать)..." Он даже не замечает, что он это делает постоянно. У меня возникает от всего этого одно единственное желание - сбежать. Абсолютный побег я пока не представляю себе, но уйти к друзьям, к семье - это скоро станет моим хобби.

Что такое семья? Родство крови? Или родство душ? Я думаю, вернее я точно знаю, что второе. Ощущение семьи - это возможность при данных людях быть той, какая ты есть, и говорить то, что ты думаешь, зная, что как бы оно не прозвучало, тебя поймут, и всегда тебе рады, и никогда не проигнорируют любое твое состояние. И где же моя семья? С Санечкой? Однозначно такого ощущения у меня нет. С друзьями? Однозначно. Даже не обсуждается. Позвони Светке в 3 часа ночи и спроси, что у меня на душе - она ответит не задумываясь. Спроси это у Санечки - он ошибется. Я уверенна. Потому что даже не интерисуется, кроме того, как у меня дела, тем, как я вообще?

Тяжело все это. Я стараюсь со всего смеяться. Это такая моя защитная реакция. Чтобы не плакать со всего. Я свой лимит слез уже на два года вперед исчерпала. Хватит. С меня - хватит!

Все больше и больше наступает на меня еще одно ощущение - радости, что мы не оказались женаты во всем этом, и грусти за то, что если бы он сейчас мне это предложил, я бы сказала нет. Не вижу смысла врать еще и в ЗАГСе. Мне родителей хватает. Говорю им постоянно ,что все у меня хорошо. Но они то не слепые. Они мне отвечают, что что бы ни произошло - они всегда на моей стороне, и с Сашей, или без него, они меня любят.

Вот тебе и совместное проживание.

А кто кого предупредил, что из себя представляет этот самый комсомол? Никто никого. Все произошло в неведенье людском и в великой слепоте толпы. Но в историю комсомольцы попали, хотя и сами не представляли, куда они вляпались.

Вот так и со мной. Я опять хотела и получила, но даже приблизительно себе не представляла, что эта моя мечта обернется для меня огромным разочарованием.

Я переехала жить к Санечке. Он воспринял это...как если бы мусор вынести...ну как нечто не особо знаменательное. Он не сказал,например, "Любимая, я так рад, что ты теперь у меня будешь жить!" или что - то в этом роде...Было еще хуже. Он резко перестал меня обнимать, целовать, и как мне показалось он перестал за мной ухаживать, заботиться. Это резко стало моей обязанностью. Может мне так кажется, и он думает не совсем так, но мне от этого не легче, и чем дальше, тем сильнее я начинаю сомневаться в правильности моего решения переехать к нему.

Я по другому себе все это представляла. И все, что меня держит - это любовь, желание быть рядом с ним и заботиться о нем всю жизнь. Но оно, это желание мое, подобно огоньку, медленно, но верно гаснущему,потому что грустно этому огоньку,холодно и одиноко.

Он меня не поймет, думает, я все драмматизирую. А я столько раз перебарывала себя, чтобы улыбнуться, а не заплакать, чтобы веселиться, а не жаловаться, что "драмматизировать" - это явно не ко мне. Не вижу смысла, как раньше, все ему рассказывать. Теперь мне почему - то очень сильно стал важен МОЙ МИР, в который никому нет доступа - там, где мои мысли, мои мечты, мои друзья. Я сейчас обитаю в реалиях ЕГО МИРА. А мечтала я всегда о НАШЕМ МИРЕ. Но я уже поняла, что такого не бывает. Я всегда, при любых обстоятельствах буду одинока. Только люди вокруг могут либо оставаться, либо меняться, и мне от этого будет либо легче, либо тяжелее, но такова судьба у меня - всегда быть одиночкой, пытающейся приспособиться к окружающему миру. Это не грустно и не печально. Это как - то РОВНО. По крайней мере у меня в душе. Я когда думаю, что я ОДНА, то мне легче, я спокойна, а когда я начинаю думать о том, ЧТО у меня есть - мне становиться нехорошо. Не знаю, как это объяснить...Это как-будто тебе обещали на день рожденья подарить котенка, а подарили - игрушечного. Вроде и котенок, и обещание выполнили, но мечта твоя не сбылась, разве что формально состоялась.

Не исключаю, что мое переселение и на Санечку не лучшим образом подействовало. Но скорее всего ему пофиг, мне так кажется. Он ведет себя так, как будто меня и нет, как будто ничего не поменялось. Может, конечно, это у него такой период сложный. И когда - нибудь все изменится, и я буду самой счастливой. Я даю ему фору, вернее не я, а мои к нему чувства, ведь за что - то когда - то я его полюбила, но если пройдет год, а я все так же буду плакать внычку в туалете, то ничто не сможет меня остановить, чтобы прекратить мою печаль.

Может, он прав, и я не готова к совместному проживанию. Может, моя судьба - всю жизнь одной жить. И быть при этом счастливой. Кто сказал, что счастливой можно быть только с кем - то рядом??? Глупости все это! И слепота!

Я привыкла судить о словах по действиям. И я верю, что это единственно правильный способ узнать правду. И вот по действиям его, я уже далеко не уверенна, что нужна ему, что он любит меня так, как люблю его я. Посмотрим, что будет дальше. Никаких выводов пока и никаких лишних эмоций. В том деле, что касается "навсегда" необходимо смотреть на вещи и поступки трезво, и принимать выверенные, взвешенные решения. Я загадала срок, который я буду просто жить, не задумываясь об ощущениях. А когда он закончится, я сяду и подумаю хорошо, и решу - останусь я здесь или нет. Ради себя.

Прикольно наблюдать за жизнью, но уже взрослыми глазами. Что - то в этом есть! Сначала видишь все через призму детства, потом этот тягостный переходной период, и наконец - ура! Душа спокойна и стабильна! Кстати, и об этом тоже...
Как много значат в жизни эти СПОКОЙСТВИЕ И СТАБИЛЬНОСТЬ! Раньше я считала, что это удел зануд, а теперь сама всей душой хочу их и пытаюсь достичь. Ненавижу крик, скандалы, нелюбовь, незаботу. Я хочу полностью противоположного - спокойствия, и чтоб оно было стабильно. Дни проходят, года,(получилось как в пушкаревой!)....Так вот - дни проходят, года, высыхают океаны, а мы тратим себя на совершенно ненужные вещи и эмоции. Я не хочу импульсивных ссор и скандалов. Я хочу только осознанных и чувственных эмоций. Я научилась управлять своими эмоциями и определила цели и приоритеты. Эмоции - только положительные либо нейтральные, отрицательные - блок, при чем четко контролируемый в голове. Пробовала - помагает, еще как! Цель - движение по жизни. Приоритет - люди. Да, они мне интересны. При том при всем, я хочу, чтобы у меня появился дом, который я могла бы назвать РОДНЫМ, чтобы я перестала чувствовать себя странником по жизни. Странники - это глубоко несчастные люди, которые отрицают вечные истны, чтобы в итоге к ним вернуться. Я больше не хочу быть странником. Я хочу быть любимой женщиной моего любимого мужчины. Я хочу приходить в родной дом. Хочу двигаться дальше, осознавая, что даже если я потеряю все, у меня есть такое незыблемое НЗ, которое никуда не денется и ни к кому не сбежит. Банально - фундамент.И нет ничего такого приземленного и жестокого в этой взрослой жизни. Мне например, она дала выбор самой представить свое будущее и идти к нему, осознанно строить, а не лететь парашутиком от одуванчика по судьбоносным ветрам...Хотя мусульмане свять верят, что судьба человека висит на его шее, и никуда нам от своей оной не деться. Может и так! Ну и что? Значит, судьба моя предполагает такой вот мой выбор, чему я бесконечно рада!

Было ли у вас такое, что от одного слова зависит вся дальнейшая жизнь? А у меня так. Себе сказать могу, а вот кому другому - не могу. И хочется взрослеть, и не верится, что уже 22... До фига лет уже топчу эту Землю, а результаты пока не видны. Разве что рискнуть и показать результат? Не знаю.. Буду думать. Решать, как все повернуть - а вдруг выгорит? А?

Я что - то стала заходить сюда все реже и реже.. Кто знает, может у меня есть, чем заняться, а может....я стала счастливей???? Ведь "счастливые люди не пишут дневники"! Дневники рождаются в муках. А я мучаюсь. Но до дневника руки не доходят.

Я рада, что моя любовь и мой Любимый не покидают меня. Я и не мечтала, что найду такого родного и близкого человека. Жалко только, что найдя одного, теряешь других. Чем счастливей я с Санечкой, тем несчастливей я дома. Дома ,честно тговоря, вообще пиздец. Не знаю, на сколько меня хватит все терпеть.

Короче живу и стараюсь не скучать!

А украинская сборная - лучшая!ДА!

Что такое анестезия у зубного знают все. Но почему человечество до сих пор не изобрело какую-нибудь анестезию на сердце? Ну чтоб чувствовать, что что - то происходит, а болью не мучаться! Я уверенна, человек, изобревший сердечную анестезию не просто бы вошел в историю, а стал бы богаче самого Билла Гейтса! Куда там этому Виндоусу до такого избавления!

Как странно на нас влияют разные тесты. Мы начинаем внутреннюю панику, нервничаем, а потом ждем результата, как будто это от него зависит, изменится твоя жизнь или нет. А результат - это лишь итог того, что ты делала или не делала за многие дни, месяцы, годы до того момента, когда мы проходим тест. Интелектуальный тест - результат учебы. Тест на вождение - результат обретенных навыков. Тест на беременность - результат того, кончил в тебя кто - то или успел вытащить. Не знаю, почему я тут пишу про тесты? Пожалуй, все зависит от твоей головы в первую очередь. Как ты "опишешь" для себя сложившуюся ситуацию, так и будет. Для одних - кошмар. Для других - обыденная ситуация. Вот так и живем! А кто в праве ставить оценки? Ведь только долгие дни, месяцы, годы покажут нам - прошли мы тест или нет. Только так. А все остальное - чушь собачья!

Мы ищем квартиру. Хотим жить вместе. Слово "вместе" означает в моем случае не вдвоем, а втроем - ведь у него же есть малая. Хотя слово "малая" - это тоже достаточно условный термин. 14 лет - это не малая. Это уже "почти большая". Ума не приложу, как сделать так, чтобы она меня не ненавидела? Я в состоянии сделать все, что угодно, лишь бы это не подпортило наши отношения. Вот это я понимаю тест! ТЕСТИЩЕ!Уже заочно начинаю любить ее и дружить. Настраиваюсь на позитив, так сказать. А что? С чем черт не шутит!

Ну очень сильно болит зуб "мудрости"! Мудрость дается нам нелегко! Попадись кто - убъю!
И меня оправдают!

Я - шоппинг - маньячка! Я вам отвечаю! Как с курением - долго настраиваюсь, бросаю курить на время, но если закурю хоть одну сигаретку для успокоения души - то все! пиши пропало! назавтра это будет уже пачка и т.д. А тут - денег в обрез, либо кушать, либо тратить. Я захожу в магазин - ласковый и нежный период скидок...и головы нет! Я держалась всю зиму. А теперь, за какую - то неделю я обновила весь гардероб! А началось все с невинных маленьких розовых трусиков с блестящей надписью на заднице! Эх!.. Гулять - так гулять!
Может, это и болезнь сродни азартным играм, потому что я опять осталась без денег и только тогда опомнилась. Может, меня м вправду надо жалеть и лечить. Но, ребята! СТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЯ И ВОЗБУЖДЕНИЯ я уже давно не ощущала! Это же кайф в чистом виде! И антидепрессант! Антиавитаминоз! И афродизиак!

Сижу у Игорька с Лидочкой, жду детскую кроватку. А потом привезут Лидочку и Остапчика из роддома. Жизнь вносит свои коррективы в любые свои расклады, мы живем, делаем массу однообразных, однотипных движений, все каким - то образом происходит или не происходит, а тут - рождение ребенка! Сначала его воспринимаешь как нечто, уже существующее, но в твоих мозгах ему места нет - и вспоминая о семье брата ты как - то не сразу вспоминаешь, что семья уже "+1". А потом, когда это "+1" заполняет все ему принадлежащее и не принадлежащее пространство, ты только о нем и помнишь, какой смешной, какой капризный, какой спокойный, какой веселый, какой умный, .... И все разговоры - только о ребенке.
Новая жизнь - это действительно ЧУДО! Хотя медицина уже давно уверена, то чудо - понятие относительное, но почему тогда у здоровых родителей, бывает, не выходит забеременнеть, выносить и родить ребенка? Значит, должна быть "подача" сверху, значит, человек должен быть к этому готов?
Я не знаю, что нужно делать, а чего делать нельзя, чтобы все в этом плане было хорошо - в смысле, чтобы не было проблем с зачатием. Надо проконсультироваться у хорошего специалиста. Надо подходить к делу в полном вооружении. А то страшно как - то подумать, что большие проблемы будут. У нас и так - разница в возрасте и отрицательные резус - факторы. Эх!...

Я одевала мантию магистра, получила диплом, был выпускной...

На выпускном был Рома Зорин, с которым мы когда - то из года дружбы переросли в три месяца встречания и необщения. Как это символично и смешно, но только тогда, когда мы виделись чуть не последний раз, мы пытались подержать дружеский разговор, но ничего не получалось. И я, для того, чтобы заполнить безнадежность светской беседы, предложила не молчать, а выпить рекой льющееся мартини. Зорин нервничал, и чокнувшись, не донес бокал до губ и вылил все себе на исправно выглаженный мамой костюм. Какая - то часть меня ликовала, в схватке кто кем стал и как держится, он единогласно проиграл. И я не сдержалась:
- Ой, Рома, я постоянно оставляю на тебе следы..
(он, с намеком на постельный акцент)
- Да, хотя по идее их должен оставлять на тебе я!

Мне понравился его ответ. Я решила, что поболтаю с ним еще.
Хорошо поболтали.
Отлично!

Он признался, что я была у него ПЕРВОЙ! Вот так поворот событий, ребятки! Я оказывается лишила девственности человека!!!

А думала, что в свете сложившихся личных отношений, этого со мной уже никогда не произойдет! Вот никогда не говори никогда! Никогда!

Короче, я долго еще была под впечатлением от такого нововыявленного обстоятельства. По - моему эйфория ликования длится до сих пор!

Стакан-полуполный! А жизнь - прекрасна! Мы поскандалили немного, а потом - помирились! Я его люблю боьше всех на свете, а он - меня! А все остальное - это лишь полоса белая, полоса черная! Но неужели этим полоскам дано нас разлучить?!

Мне тяжело. Тяжело делить его со всей его прошлой жизнью и всеми ее последствиями. Я устала скрывать то, что мне бывает больно и неприятно. Я устала все понимать и все прощать.

Он наверное думает, что это какая - то высокая степень доверия - достать из рукава своей куртки загранпаспорт бывшей жены, от которой у него двое детей, и сказать, что ему необходимо передать его в посольство на визу. И пусть потом говорит, что она сука, что он к ней равнодушен. А мне все - равно больно. Так, что хочется плакать. Я наверное никогда не привыкну к тому, что у него в сердце я не одна, а нас - много. Он будет завозить этот паспорт, а мне в очередной раз скажет, что занят, и нет времени заехать. Он будет в очередной раз ехать на вокзал встречать от нее передачки, а мне он будет недоговаривать или врать, как в принципе и делает сейчас.

Он наверное думает, что знакомить меня смалыми - это лишнее. Что мне это не надо. И что нам знать друг о друге - совсем необязательно. Он так думает. А мне опять каждый раз очень больно, что он даже позвонить им при мне не звонит, а тикает туда, где я не буду ничего слышать. До сих пор не могу забыть эту его фразу - "Ты что, хочешь быть посредником между мной и моим ребенком?" Да уж... Сказал, как отрезал. А я еще долго плакала. И сейчас чуть не плачу, вспоминая. Потому что слова эти до сих пор ранят. Я совсем не такую семью хотела. Совсем не такую. А большую и дружную. Я наверное неправильно в жизни что - то хочу.

Он говорит - будем вместе скоро, скоро, скоро..... А это скоро просто не наступает никогда. Я уже не уверенна даже, что хочу, чтобы оно настало. Я как мазохистка в этом всем - живу надеждой, потому что это вселяет минимальное желание жить, но как только всерьез задумаюсь, что мне принесет та жизнь, которую я так жду - опять больно. Если он ничего не поменяет, то дажепод одной крышей нам будет не больно только сексом заниматься, а все остальное будет меня медленно убивать. За что мне такое???

Вот и сейчас - все уехали, я - одна. Он целый день не звонит. Пока я не позвонила и не узнала, что он с малой ходит по магазинам. Ну да! Панятна! Как же он может позвонить при своем ребенке своей любимой??? Никак нельзя. Тут уж надо выбирать - либо одна, либо другая. А что??? Вчера был у одной, значит сегодня - другая. Такая себе компенсаторная система взаимоотношений. А как такое разделять можно, делить? Не понимаю.

А его квартира? В которой моя нога еще не ступала. Он думает, что меня это не сильно задевает. Ему так удобно думать. Потому что пригласить меня туда - либо страшно, либо стыдно, либо невозможно... Зачем я все это терплю??? Как же меня угораздило в него влюбиться???

Мне тяжело. И порой мне очень больно. А я все так же люблю, прощаю и надеюсь, что все станет лучше, все будут счастливы! Не знаю, на сколько меня еще хватит с этим моим оптимизмом чертовым!

Вчера защитила магистерскую. Целый день меня все поздравляли "со вступлением во взрослую жизнь". А вечером так нагаджубасились!!!! Ой,Ё!...

Взрослая жизнь молниеносно подкинула недетсткую задачку - итак, дано: любовь. Планы месячной давности начать скоро жить вместе. Но возможность встречаться в моей квартире, по ряду сложившихся обстоятельств, становится невозможной. Вопрос - чем не повод по стечению обстоятельств предложить мне жить вместе? И не менее важный подвопрос - познакомит ли он при этом меня с малой?

Решение может иметь самые смелые и непредсказуемые варианты. Но лучше же, чтобы ответ крылся в условиях задачи. Иначе - мне грозит постоянная головная боль.Как минимум.

И почему мужчины так "тяжелы на подъем" в вопросах совместного проживания, когда для этого есть все возможности???

Каким - то странным образом я дома не нахожусь. Но несмотря на это я выношу мусор огромными пакетами. И откуда так быстро набирается столько хлама?Итак, что же у меня в пакете? Объедки от креветок, испорченное суши и испорченные салаты, два пустых пакета от сока, пустая банка от шампуня и от кондиционера для волос, баночка от средства для смывки макияжа, куча газет, пара журналов, и агетационные листовки, пустые пачки от сигарет, окурки, какие - то пакетики....кароче сегодня выбрасываю много какой - то херни!

Мороз на улице. Морозит и в душе. Состояние, когда хочется заснуть и не проснуться. Когда хочется съесть тонну шоколада, и начхать на фигуру. Когда нахлестывает пофигистичнская ностальгия, но вспоминаешь почему - то только плохое, причинявшее тебе страдание.Когда много куришь...
..и как никогда ждешь весны.