что,что я не так сказала?что...нет,я знаю,что скорее дело далеко не во мне,но чувство,что я говорю лишнее.
я надоела,да?
АААААААААААААААААА!!!!!!!!НЕВЫНОСИМО!
идиотка.заткниись.

кричу буквами,ущербная.ненавижу.

Что я могу сделать,ну ничего блядь!ждать,ждать,ждать!Хатико ебучий.всеми силами вселенной,ненавижу.
да я живу ради всей этой электронной херни,которая для меня только одним обернется.
что я могу?
да нихрена.
кому надо?!
никому!!!

я правда больше не могу...мысли о самоубийстве не покидают меня,так же как и мысли о тебе.
я живу твоим образом,твоими буквами...каждый твой ответ знаю наизусть...и читаю,и читаю,как умолишенный...


.

"единственная радость в жизни - напиться и блевать"(с)

руки черные.пальцы еле двигаются.губы,глаза на бумаге,клоки волос,части частей тела...губы...губы.
жжение под лопаткой,не вздохнуть.перед глазами все тоже..
мне нужно работать!я не могу!я хочу домой,мне нужно мое лекарство...хватит издеваться надо мной...сколько можно,нет сил,нет сил...не могу больше бороться со своей болью с ее чернотой,мне никуда не сбежать от нее,мне хотя бы только снова забыться на время,мне нужно лекарство,мое...я не могу здесь сидеть,сейчас закричу,убегу,но я не могу!потому что я ничего не могу!я только хочу!

чужие постели дают странную ясность кошмарам.
в попытках приглушить свои крики,рвала зубами чужие простыни,наволочки.
знаешь,как больно и страшно слышать по ночам голоса...такие теплые.они сводят меня сума..
каждой клеткой,каждым миллиметром своего тела чувствую вибрацию воздуха.от шепота.мне не разобрать слова.
громче,громче.мне не слышно.
кошмар сменяется желанием,а желание кошмаром.мне этого не преодолеть.
жажда голоса и страх от услышанного.
я боюсь,что когда-нибудь разберу слова.боюсь.

говорю с тобой,тихо.о том чего бы я не смогла у тебя спросить...и вместо звука дождя и порывов ветра,представляю,что ты говоришь со мной.
снова кошмары.и вместо "Господи спаси" молю тебе...забери,утащи в бездну,убей,только не оставляй меня здесь.
говорить "люблю" не испытывая подобного,целовать не желая этого...я чувствую,что меня здесь не должно быть,меня здесь нет.я в своей вошебной утопии,живу грезами...

я еще не была на столько больна.
мне тяжело поверить в существование выдуманного персонажа.
теряю дар речи.
я похожа на психа который пускает слюни,сопли.
у меня нет шансов.
0:100 000 000 000

 

если бы я могла сделать для тебя хоть самую малость...

≈

буду ли я потом призирать себя.
или просто исчезну.
какой выбор сделают за меня.
мне страшно ожидание.
что вы хотели бы?
находиться в неведомой невесомости.нет уже сил.
ничего нет.
может только...

как я и говорила, мне ничем не поможет если я узнаю название тому с чем я сталкиваюсь изо дня в
день.здесь я попытаюсь обойти сравнения с твоей проблемой,так как хочу показать синонимичную сторону происходящего.
ранее, может даже в старых записях, я писла, что не проходит и дня, чтобы меня оставляло дикое
чувство беспокойства, тревоги. часто без каких-либо причин.
в некоторых случаях есть причина и вполне обоснованная. я знаю, что лежит в корне именно этих
проблем, но в тоже время ни я, ни кто-либо другой мне не поможет, так как это стало частью меня.

первый раз подобное поведение привлекло меня еще в детстве. заметила я это не у себя, а у своей
подруги.
у нее был только один пункт ( и я не знаю, есть ли он у нее до сих пор и лишь по тому, что она сама не
может ответить, так как она давно перестала этого замечать).
каждый раз, когда она выходила из комнаты/квартиры , не важно, лишь бы был выключатель, она  
могла "зависнуть" на минуты ( в детстве мне это казалось вечностью и от непонимания ситуации
иногда раздрожало и смешило), включать-выключать, включать-выключать итд. при этом издавая
непонятное мычание, было такое чувство,как когда человек, что-то забыл и пытается усердно
вспомнить Что именно, кажется что подобные действия наведут ее на какую-то мысль или может она
отсчитывала колличество "включений-выключений", я не знаю, но было это каждый раз и не важно где
(вне дома конечно она пыталась сдержать это одрегиванием руки). Я всегда пыталась завести с ней
разговор и узнать почему она так делает, но у меня было такое чувство, что она даже и не понимает о
чем я говорю. Может ей это и не мешало. А может она просто боялась это обсуждать.

Я часто зацикливаюсь не периодичности действий или их колличестве.
меня может мучать голод или жажда, но я не стану с места, пока от меня не уйдет, например, третий
посетитель.
я могу не мограть пока не произойдет "что-то". Не моргну пока тот грузчик не завернет за прилавок,
мне кажется если я сделаю это раньше времени то это запустит цепь событий которые в принципе
произойти не могут.(как "пункт нзаначения"-так проще)(об этом дальше)
постоянная "пунктуальность", довольно частое явление. я вижу стрелку на 8:44 и я знаю,что у меня
есть минута, только минута. но я начинаю отсчитывать секунды чтобы распределить каждое движение.
постоянно понимаю,что мне не хватит этого времени, но подобными манипуляциями я буд-то пытаюсь
задержать время.
это все бытовое и живет с нами ежедневно.

если бы только это не было подобно спусковой кнопке.

не так давно к моим ритуальным действиям(о них я писла выше) прибавилось еще одно.
открывая соц.сеть большим пальцем я закрываю значек с изображением "письма".минута на
загрузку страниц, после медленный отсчет до десяти и вуа-ля, N колличество сообщений. и так из раза
в раз. но со временем подобные ритуалы перестают действовать. (конечно я понимаю, что и до этого
они не действовали, но это порождало во мне надежду.)
теперь это не действует и ты поймешь о чем я.
мне приходится десятки раз включать и выключать, проделывать это снова и снова. я теряюсь и у
меня начинается паника, так как до конца я не могу все-таки осознать всю бессмысленность моих
действий.
после я обещаю сбе,что не притронусь. но не могу. я снова это делаю.могу так пролежать всю ночь не
получив результата.
в следствии у меня происходит некий сбой в голове после которого я даже не помню, что я сделала или
конкретней - написала.
приходится бежать в закрытое место и истязать себя, дабы проучить как маленькую. "нельзя так себя
вести".

бывает время, когда я не могу перестать рисовать тебя. долго и обдуманно или на маленьких клочках
бумаги, может просто цифрами. это может продолжаться неделю и я охваченна этой манией. ночью я
провожу ритуалы, а днем руки до мазолей, на всем, везде.
(это все из нового.)


то что издавна.

так же ранее я писала о своей проблеме в общественном транспорте.
но все начинается раньше.
(сейчас прошу прощения за столь неприличные подробности, но я не знаю, как по другому можно
написать).
все перед выходом ходят в туалет, мало ли что в дороге бывает. я это делаю очень много раз.
"сейчас я открою дверь и снова захочу того чего мне совсем не хочется".не открываю дверь.сажусь-
встаю и снова и снова пока не устанут ноги. 20-30 минут и я вышла. теперь мне остаолсь взять ключи
открыть эту дверь и выскочит и сделать это настолько бысрто,

Читать далее...

когда-нибудь нужно будет покончить с этим 

либо добившись цели,

либо просто покончить.

и было бы не важно когда,

если бы не иссякаемость сил и времени.

 

давно минуло то время,когда все оценивали знаком бесконечности.

∞

мне тяжело представлять тебя в движении. ты окутана холодом. мои руки не согреют электронный образ.

я пыталась.

я до сих пор пытаюсь оживить тебя.

мне нужно живое слово. мне нужна тональность. 

мне нужно больше.

я хочу сдавливать твое горло. чувствовать твои набухшие артерии и стук о мои пальцы. слышать твои хрип.

отпустить. дать свободу. услышать глубокий вздох. самый голодный глоток воздуха.

 

 

я хочу приближаться к тебе и наблюдать как расширяются твои зрачки.

услышать обрывки дыхания.

не моргать. вытирать твои слезы.

 

мне нужны твои крики. твой голос.

мне нужны твои руки.

[500x338]

 

 

первый раз за несколько лет я заболела.тоесть температура,кашель,боли в горле.
я уже забыла,что это такое.
но плюс ко всему у меня сорвана верхняя честь плеча,которая ближе к шее,почти недвижима.
левую сторону живота я ощущаю,как онемевшую.
из глаз вода.


спасибо,мой жалкий организм,что когда-то начал бороться.

я отвечу на то,что ты написала мне.
лично тебе писать не думаю нужным.


Нет,в Хабаровске не слышно.
Может слышу я,нет?

Сейчас появилась новая мода,позаимствованная у американцев,ходить к психологам и другим мозгоправам.
нет,я понимаю,что появилось много возможностей,которые помогут разобраться в себе и может найдется способ,как с этим бороться.

когда не знаешь диагноза,можешь сам дать определение происходящему,чтобы не знать. и не нужно.

только в детстве я ходила к врачам.до лет тренадцати.
сейчас,мне спокойнее.
все боли и нападки моего моозга я ссылаю на погоду или еще на что.
так лучше.

раньше.меня были готовы посадить в титановую скорлупу и я вместе с тем всего опасалась.

самокопание,одно из занятных,но глубоко,я тоже,не копаю.

здесь я тоже не могу написать все как есть.и тебе сказать не могу,чувствую что и не надо этого делать.

и ты мне не рассказываешь ничего лишь потому что считаешь меня другим видом.


я не пытаюсь разделить с тобой твои "диагнозы",у меня своего хватает.

и я понимаю о чем ты говоришь.
так хочется,что бы ты знала...

где то в 2008-2009 я приболела.не простудой.застудила почки,придатки и к тому уже не в отличном состоянии.
не могла проехать и пару остановок.плюс ко всему прибавился панический страх.
(сейчас я не болею,но страх остался.)
до колледжа без пробок час,а если образуются заторы на дорогах то полтора-два часа.
конечно все это происходило зимой.
было очень холодно в том году.
я ходила почти в кедах,осенней куртке и тонкой шапке.
мне как и всем подросткам казалось,что если мне не так уж и холодно,значит заболеть я не могу.
_________
перед выходом из дома, я долго подготавливалась.морально скорее.
остановка в двух минутах,но я могла несколько раз вернуться домой.у меня были истерики.я боялась ехать на автобусе.(машины у нас нет,по этому выбора небыло).
конечно я все равно садилась и ехала.не долго.каждые три остановки я выходила,чтобы пересесть.
мне было душно,ноги тряслись и подкаштвались,глаза начинали закатываться и я почти падала в обморок.на меня давил общественный транспорт.
мне казалось на меня все смотрят.
я постоянно оглядывалась и если я ловила чей-то взгляд у меня темнело перед глазами.
все обеденные деньги я тратила на пересадки.
бывало,что мне их незватало...
я шла по морозу не так долго,но через час уже не чувствовала ног и еле передвигалась.
все лицо во льду.
у меня была паника.
согреться было негде.
один раз я была на грани,чтобы упасть.и никуда не идти.просто замерзнуть.
но увидела на светофоре стоящие машины(снова же,я не верю что могла так повести себя,но это было полное отчаяние),побежала к ближайшей машини и начала долбить по стеклу,просить чтобы она меня довезла до следующей остановки,я почти умоляла ее,но женщина дала на красном газу.
я взвыла от боли и обиды.возненавидела ее,себя,всех.
когда я так опаздывала,преподаватели знали почему,мои одногруппники говорили "а мы ее видели,она на судоверфи идет".
конечно,иногда со мной кто-нибудь ходил или ездил.и я им очень благодарна,они мне не друзья,но все равно не бросали меня..


с приходом весны ничего не изменилось.
теперь.в одну сторону я ехала только с пересадками,а обратно пешком.шла часа три-четыре.

я изматывалась изо дня в день.


со временем я привыкла как-так и надо.

один раз я шла пешком домой.у меня небыло сил.ничего не ем.не отдыхаю толком.
и звонит мне мама с криками "Ты опять к ней поехала!!" и триллион матов и оскорблений,я конечно обьясняю ей,что я не могу ехать,иду пешком,часа через три буду.а она не поверила,сказала,что вру ей.бросила трубку.

от бессилия я просто упала и ревела,что есть силы,как маленькая.

когда я все же добралась до дома,до нее дошло (увидев меня),что я ее не обманывала.
но ни намека на извинения не было.

сегодня,с темнотой в глазах я добиралась на автобусе до работы.
я звоню,например маме,и разговариваю с ней что бы отвлечься.

остался панический страх.

я была не виновата. она была не виновата.
просто она не хотела унижений и боли.
у нас был выбор (это дело чести и унижения в тоже время) или я или она, или мы вместе.
она кричала, что не виновата, все скидывала на меня. я ей шептала, что помню кто это сделал. но она молчит. просто молчит.
я могла сказать кто это. и в тоже время нет, не могу я так поступать.
я просто приняла на себя удары. удары были сильными. большие вкаченные руки били меня. а она просто смотрела. места ударов распухли. я просто тихо принимала их. я хотела уберечь ее от унижений.
а после ни слова благодарности. ни слова.
это выглядело как должное.
и так всю жизнь.
я принимала за нее удары и унижения.
сейчас она для всех человек с твердым стержнем. непоколебима. стервозна. на все имеет свое мнение.
только вот никто не знает. не понимает.
откуда у нее все это.
я бы могла разрушить ее «волшебное» влияние на окружающих. они бы перестали ее бояться. она бы стала ни кем в глазах окружающих.
но нет. я все дальше играю свою роль.
я дочь, она мать. для всех.
конечно я сама виновата.
теперь меня не слышат. я ведь ребенок.

меня не уважают за мою мягкотелость.
но не понимают, что с ними я не буду такой.
иногда. только иногда я это им напоминаю.
ухожу на пол года. на месяца.
пока они не одумаются.

если ты это прочитаешь, хочу чтобы ты знала.

я бы убила за тебя.
я бы не стала принимать на себя удары. я бы просто их убила.


из-за множеств событий в моей жизни, из замкнутого ребенка я выросла в тихоню-психа. сумасшедшую.

я бы порвала их.

помоги мне.защити,прошу.
это невыносимо трудно.
удержать свои руки от вибраций.непонятной отдышки.избавиться от боли.
все тело горит.
кто-то снова говорит у меня в голове.так тихо.
твои лица мелькают.
я схожу сума.

так запредельно от реальности.
где ты.
что с тобой.

не дай пропасть.не молчи,прошу.

только зачем тебе это нужно.
мои грезы-только мои.
полустертые клавишы с буквами "ю" "б" "л" . из них слово вечное.
я знаю,что все это невозможно и лишь по тому что ты вне зоны.
и дело не в расстоянии.
его можно было бы преодолеть.
и да.
я хочу его преодолеть.когда-нибудь я это сделаю.
но мне так страшно.
чувствую себя ниткой,торчащей из кармана пальто.
лишний обрывок целого.
не мешает.
и не делает лучше.
или.
это как смотреть на телевизионных героев.
ты их видишь.смеешься и плачешь вместе с ними.
можешь знать все про них.
но ты далеко,за ширмой.
сотый,тысячный.ненужный.


я знаю.что в каждой записи имею право писать люблю.писать каждый раз про вою боль.
ибо для этого все и нужно.

по этому я здесь,а не где-то еще.

я могу написать сотни сообщений с одним словом.

миллионы.

было бы зачем.
как только я закончу запись.я захочу написать новую.

если я тебя выдумала.тогда где она?именно та.
с твоим лицом,с твоей улыбкой,с твоими мыслями.нет ее.есть ты.

а я хотела расскрыть все карты.
сказать как сильно люблю тебя.
рассказать,как ночами,словно подросток,реву,от безысходности.
рассказать,как мне приходится биться о стены,резать себя,рвать волосы и все сильнее-сильнее.чтобы перекрыть свою боль.
я хотела расказать как мечтаю о тебе.как в каждом пытаюсь увидеть хотя бы крупицу твоих глаз или губ.хоть что-нибудь,чтобы чувствовать,что ты все таки где-то рядом,что ты существуешь.
разговариваю в пыслях с тобой,придумывая варианты твоих ответов,а потом долго размышляю,чтобы я ответила?это меня отвлекает.так я обманываю сама себя,твоим ложным присутствиемю
и я правда волнуюсь за тебя.боюсь,что ты пропадешь,исчезнешь.
и как бы это дико или глупо не звучало.если тебя не станет,ты убьешь меня.
ты единственная связь с миром.
ты меня вдохновляешь на любые поступки.даже на то,что бы просто встать с кровати.потом,что через час я снова буду гипнотизтировать твои образ,в надежде получить хотя бы "привет".
тебе не вообразить,как сильно я хочу увидеть тебя.


-я потерял тебя,мое побережье.
теперь я чаще сплю в обнимку с надеждой...

да что ж это такое!еще и пальцы толстые,не попадаю в буквы...

как это забавно,видеть триллионы ошибок.когда-то я была граммотна и обращованна.
ебать я деградирую.