снова во власти снов.не поднять головы.
путаюсь во фразах.твои ли это или все это из раздела "грез".
нет времени писать тебе.нет времени ответить мне.
там ты свободна.
там где-то рядом я.местами.
пару раз спасала тебя.
все остальное словно дым.там что-то было.трудно разобрать.кажется это как-то барьер.
я отсняла в своей голове несколько новых фильмов.
создала пару картин.
ПЕРЕдумала интерьер своей квартиры и выделила там место для тебя.
подумала,что оно должно быть исключительным.какие предметы должны тебя окружать...
в общем.
проснулась.кругом бардак.узкая комната.запах гниющей земли и застарелого пепла.

я мечтала о своем николае.думала "вот летом подзаработаб и сделаю абгрейд".хуй там.
на самом злоебучем дне города у меня его вырвали из рук.
точнее один его потдел(я сидела на траве и держала его на коленях.держала)а другой пробежал и подхватил его.
было темно.но я знаю кто это был.
но че блядь я сделаю.две пьяных бабы и два бубих мужика.и мы блядь вдвоем.
...
я просто в шоке.это похоже на страшный,мерзкий сон.
и я бы мож так не растраивалась,если бы мне не пришлось каждый месяц платить за воздух..
хз...
пойду в ментовку с док. и серийным номером...некоторые так находили...в нете посотрю...говорят есть спец.сайты...
обидно сука.

хосчется взять и удавиться!
блядь,да как так?!
я сутками не сплю,рисую,рисую,а в итоге такая поебень выходит!
а кто-то взял и шедеврально шагнул вверх!
хз.это моя первая зависть.
и вроде стимул есть,но в тоже время хочется сделать себе харакири самым тупым карандашем!
если перестану рисовать.тогда вообще ничего не останется...
сука,как же это трудно мне дается...
я хочу как Вы,хуяк-хуяк и Шедевр!
я в панике...

могу жить без нее.свободно.но что это?она несет в себе прошлое,что составляет твое будущее.
есть определенные мотивы,от которых я пыталась сбежать,ибо они пробуждают во мне нечто дикое,естественное и в тоже время необыкновенное чувство силы и свободы.это и есть та чернота.
чернота-не значит плохо.не значит больно.это глубина.ты проваливаешься в нее.она необьятна.непостежима.я захлебываюсь ею.
это память.это косание души.
он пробудил во мне мою сущность,что я так старательно прячу.никому не раскрыта.никому неизвестна.лишь уловив ту силу,люди отстраняются от меня.
это гипноз.это,своего рода магия.
я не могу сдержать эту силу в себе.подлетаю до райских ложе и падаю в руки самого дьявола.
 мой Люцефер был другом.был моей чернотой.был мною.
сеансы гипноза.зловещие улыбки.
мы создавали адский ком.
успела подорвать людей.успела пропасть.успела уйти.сбежать.
но эта музыка-словно эхо из прошлого.
 чувствую ее каждой клеткой.чувствую его каждым вздохом.
как он с ней?
она носит мое имя.
я знала его выбор.
я видела его боль.
я помню его.
он пропал.стал чем-то пустым.одиноким.
его нацистская внешность.немецкая улыбка.полиэтиленовая кожа.
нет.я неприемлю фашистов.
он был просто истиный немец.все в нем кричало об это.
худощав.загадочен.умен.глубина души.до истерики.до бурности и похоти.
я мало,что могла выразить.была мала,глупа.
ты сбежал.
нужно было бороться.
может мы бы скрылысь в темноте и делали то о чем мечтали.
открыли врата неизведанного.
 я помню наши искаженные лица в зеркале.
я помню,каждый твои страх.
я знаю твои слабые места.
я любила твою седину.
ты был для меня существом.
ты был.
шепел,словно змея.
глотал слова на немецком.
всегда дрожащий.пустой и полный.до краев вселенной.неизученный.
ты хотел познать меня.я не дала.не дам.
это грязь.это похоть.это бездна.
 я бы пила твою кровь.смешивала с ядом.мы бы иссохли так быстро.
я хотела невинной жизни.
не хочу отнимать.
отдаю.в пустоту.никому.не зачем.
вот-вот скоро твоя осень.
я хочу говорить с тобой,словно ничего не произошло.
сколько всего скопилось.
я хочу кричать с тобой. вылетать из тела.снова читать мысли друг друга.
я хочу нашу историю.
нет.не любовь.
историю темного.что жжет в груди.
боюсь снова сорваться.
натворить непоправимого.
больше меня никто не спасет.
я хочу знать.на сколько ты умер.

забудешь,но тебе непременно напомнят.но нужно пережить этот эпизод.модет я что-то извлеку для себя.может когда-нибудь это чем-то поможет.
заочные ощущения одновременно с неизвестностью.проще,интерес,что принесет только нехорошее.
страшно думать об этом.
не знаю.
совсем не знаю,что Это,какое оно.что будет?

упасть в ноги и кричать не своим голосом.умолять.услышь меня,не молчи.ты убиваешь меня.
не сбегай.только не сейчас.
сейчас ты скроешь.а что делать мне.
ведь с этой болью-любовью до конца.
мне от нее не сбежать и молчанием не победить.
вставать и думать,как ты.буд-то мы соседи.
ночью смотреть в пустоту и видеть тебя.закрывать глаза,снова видеть тебя,сильнее прежнего.
постоянно анализирую почему,да как...
те последние фильмы,что ты мне предложила посмотреть...я не могу.
слушала твою музыку.смотрела твои фильмы.
думала о том,что ты тоже вот так сидела и смотрела этот эризод...интересно,что ты подумала...что почувствовала...это как сидеть и смотреть фильм вместе с тобой...тоже самое с музыкой...это трудно обьяснить..полностью..это бред я знаю...
я засыпаю с твоим фото в руках...
я просыпаюсь с твоим фото в руках...
....
не описать...
ты молчишь и тот голос кажется покинул меня...в голове так тихо.я постоянно спрашиваю, есть там кто или нет.тишина.теперь я совсем одна.
и не знаю.зачем это пишу.мне не лучше и голос не возвращается.ты молчишь.
вы хотите,чтобы я отстала от вас.?
ты даешь мне понять,что не хочешь больше разговоров со мной?
нет.только через мой труп.

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством.

в виде круга. свернувшись у изголовья.
так громко молчу. жду чего-то дурного. нехорошего.
вот и доискалась совершенства.
это неизбежно. ты не нужен совершенству.
а время идет.ползет.почти не движется.
и нет ни знака.ни попытки ответить.
ждала.ждала.
жду.
но кажется пора снова исчезнуть.
но я так не хочу.не хочу.не хочу.
и в голове все кручу ответы-догадки.
но снова и близко не подошла.
хочу сказать тебе.что это лишь То."без ребусов.открыто".
а ты говорила.что почти невозможно.
нет.
только мне теперь больно.
а что с тобой.
не знаю.
надеюсь я не вызвала у тебя чувство вины.только не это.
может тебе просто неловко.забудь.
скажи мне просто "привет".

quam

te

amo

 odio 

[300x300]

 

когда-то я просила прощения за свои и чужие ошибки. когда-то я носила кофе в постель.когда-то возвышала на пьедестал. когда-то верила,что она та. когда-то считала,что на этом пьедестале будем мы вдвоем,она возвысит меня ровно так же. но она взбиралась все выше и выше,желания ее росли,претензий было больше.и как бы я не старалась угодить...ничего не вышло.я так верила,что внутри у нее что-то есть,речь не о любви,а о душе. необьятной, глубокой словно черная дыра. я рыла все глубже в поисках чего-то возвышенного.но не нашла.на пути я встретила только:надо похудеть,почему на меня не смотрят нормальные парни,хочу свой миллион,надо сделать уроки,хочу еб***ся.
и все?
вот оно какое-разочарование. 6 лет (!) рыла ее душу,так надеялась...мечтала...ну может,она что прячет...нет. прятать нечего.
а что почти в начале этой истории.
ты.
________
ей я желаю мужа и детей.
говорю,что бы искала досстойного и не рабрасывалась собой.

не могу сказать такое тебе.
я тебе ничего не хочу желать.
нет.одного.чтобы все твои страхи ушли.
это бы многое решило.

в тебе не ошибалась.никогда.

_________
мечтаю подойти к тебе.чтобы ты посмотрела в мои глаза.
сказать - а теперь попробуй сделать мне больно.заставь меня уйти.

 "...без ребусов....открыто..."

на,держи.

я бы состроила гриммасу,

если бы это было возможно.

ИНТЕРНЕТ

СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ

ненавижу

мне же нужно винить кого-то

а тебя не вариант.

приговор мне,интернету и...соцсетям.

ну вроде пока все.

добра.

 

умру с мыслью "как ты красива".
но не сегодня.

нечего терять.

почему она?а не он?
почему?
мне не приходилось еще никому рассказывать свою историю и лишь, потому что меня никто не спрашивал.
с детства,до школы я уже была испорченным ребенком.нет,я не была разбалована,совсем наоборот.
давно знала,что да как.
это был второй класс.она стояла с подругой. она с детства была стервой и задирала нос так,что могла посрывать сафиты. первое мое желание "подниму ей юбку,пусть все посмеются",конечно я это делала для превлечения внимания к своей персоне.тогда я этого не понимала.в итоге,я со стыдливым лицом стояла перед всем классом,а она смотрела,как последняя сучка.тогда-то я поняла,что должна обуздать зверя.вообще подобное поведение было несвойственно мне,замкнутому,отстраненному ребенку.но злость и обаяние сыграли свою роль.через общую подругу начала налаживать отношения.я всегда была стратегом,тактические навыки во мне были заложены с детства.
прошло пару лет и я оттеснила ее полруг.
знала чем взять. чувство юмора и наличие опыта,что небыло у моих сверстников.
я не могла видеться с ней постоянно,меня никогда не выпускали из дома.
единственное,что я могла придумать,так это "чтение в библиотеке",.
там то мы и проводили время.все время.
библиотекарь с нами сдружилась,мы ей помогали в сортировке книг,уборке и тд. за это мы могли рыться в запрещенных стеложах и играть в любые игры...но.
нам не нужны были игры.
пусть я и была маленткая,но сообразительная и коварная.
затаскивала за стелажи и шептала гадости.испортила ее раньше чем нужно было.
учила тому,чему не научат в школе и не расскажут другие.
это был пятый класс.
после начались интриги с парнями.она не могла обойтись без меня еще по той причине,что не понимает парней.не понимает,что они имеют ввиду когда звонят или пишут ей.все сообщения шли под мою диктовку.уже тогда мужской пол не вызывал во мне интереса.
я никогда не была красавицей.скорее гадкий утенок.но как ни странно,парни переключались на меня.из-за чего наше общение с ней прервалось на все лето.
я помню время шотландских юбок,что уже тогда не давали мне покоя.
она всегда ходила в юбках...это просто...ох...задирала нос.и ты думаешь "вот сучка.щас ты узнаешь кто главный".и я получала,добивалась.
После подругу детства (другую)я бросила,она и вовсе не была подругой.
мы остались вдвоем.
я жаждала всего.
горела словно огонь.
а она боялась.
с виду и не скадешь...
никогда не забуду тот вечер...
я взяла свое!
и после долгих "Аня,забудь я не такая жду трамвая"...ну-ну...
После она долго пыталась "уйти" от меня.но куда там.я же задушу любовью,доведу до обморока,но будет по моему.
Первое люблю-куплю.Первое "хочу".Первое "да" и "никогда не останавливайся".
Этим летом оффициально шесть лет.
Да.я люблю ее.
я и маму люблю.
и Фоку люблю.
но что это за любовь.
я считала,что за ее взглядом что-то скрыто.
Да,она sex.
Образованна,начитанна,но в тоже время,как человек глупа и поверхностна.С ней не изучишь космос.
Она для тисканья.
К тому же она развила у меня отврашение к сексу.
Не то что бы вообще...но при этом слове меня трясет...это другая история.
Сейчас она зрелая дама,ей нуден мужик и я это знаю.Но она не может сбежать от меня.
Я устала.люблю.но этого мало.я хочу дышать кем-то.
Господи...Я хочу "до вершины" от одного взгляда...я хочу пожирать.хочу что бы меня сьедали с потрохами.хочу болеть.и я болею.это невыносимо!
...
я буду всегда ее любить.она моя кровь.но не душа моя.этого мало.мало.



обращаюсь-вот она просто картинка.пустота.а ты волшебство.моя мечта несбыточная.вечная.моя боль.мой кошмар.мой рай.+много несказанного....

кажется скоро ты станешь для меня Богиней и я буду молиться тебе...

мне все равно,что ты подумаешь.

смотрю все что-то пишут про себя..все так интересно и необычно...
было бы здорово уметь излагать свои мысли правильно и четко,без метафор,сравнений и тому подобное...
можно создать некое подобие тому,что я видела.
мне самой стало интересно.
наверное я начну с еды,так как очень придирчива в этом плане)...
- ни за что не буду есть холодец,грибы, любые виды жилок в мясе (исключительно феле), не ем свекольник, да и вообще я ничего не буду есть если нет майонеза(именно из-за него мне не похудеть);(больше) не люблю фаст-фуд;
- оченю люблю пельмени,Но только татарские,с майонезом и черным перцем,иначе есть не стану. Суп всегда с хлебом!В холодильнике всегда должен быть чили и только за 14р,мне срать на другие,этот самый вкусный,да еще и дешевый.Чай/кофе без сахара не пью,если кто не знает забыл его положить и я нахожусь в гостях,сделаю вид,что все Ок', но отомщу)Да и вообще,я такой человек,что от стеснения могу давиться грибами...но мне потом станет плохо и кому-то это убирать..проверено)люблю колу,но чаще пью ее на следующий день,те. я не люблю газы,без них она вкуснее)..люблю старый-добрый ролтон,но только куриный и на остром бульоне.Люблю острое.Не ем сладкое,просто не нравится...
Все,хватит с едой..
- По два раза не повторяю. Терпеть не могу когда пропускают мимо ушей.Еще больше не терплю,когда перебивают(по этой причине перестала общаться с людьми,может покажется,что это бред.Но я эгоист,мне нужно чтобы меня "слышали" тогда и я "услышу". не всегда конечно...).
- Не люблю когда кто-то шутит. Точнее, к юмору я тоже отношусь критично. По этому когда кто-то просто не умеет шутить,начинает нести чушь это ужасно. Знаю точно,что мой юмор подойдет каждому. Это мой Единственный козырь в жизни.
- Часто кривляюсь. Если звучит мелодия...пиши пропало) В автобусе трудно сдерживать свои кривляния... Бывает день удался, еду слушаю идиотские песни и тело начинает дергаться,как при дремоте)Вообще люблю потанцевать и если нет возможности я представляю,как танцую.Танцы идиотские,как бы ненароком демонов не вызвать)
- у меня есть не то что привычка...я иногда не контролирую,как повторяю слова за собеседником. не вслух конечно,просто шевелю губами. сама я этого не замечаю, но по тому когда смотрят на мои губы понимаю - я снова это делаю.
- очень мало сплю.ложусь в восемь утра и дремлю часа три. а ночью пока все спят,при хорошем раскладе рисую..но чаще играюсь со своими пальцами,создавая симметричные фигуры. иногда стараюсь сделать ту фигуру что лежит перед глазами.так могу пролежать пол ночи. в остальное время дискутирую с голосом в голове и настраиваюсь на восход.
- не люблю тощих.именно тощих. они мне неприятны, кажутся скользкими... в экстазе от выразительных глаз,скул,аппетитных губ и загадочного взгляда...кажется стандартный список,но нет.
- люблю придумывать новые слова, выражения. чаще смешные и бессмысленные, но заразительные. многое в моем лексиконе выдуманное, но имеет свои смысл и даже историю создания)
- мечтаю написать книгу. о себе и своих "премудростях". но читать бы ее никто не стал.
- страдаю безпречинным смехом.
- люблю пожилых людей. очень терпилива с ними, готова все раскладывать по полочкам. мне нравится помогать, тем кто правда нуждается в помощи, но зачастую растрачиваюсь по пустякам.
- про овнов пишут, что они любят добиваться поставленной цели,но как бы она не казалась им важна, достигнув ее они теряют интерес - ложь! редко за что борюсь. было только пару раз...и есть. добиваясь чего-то,я знаю цену. не отпущу,не забуду.всегда есть предвкушение победы,а после я счастлива...все хотят быть счастливыми...но это уже другая история...думаю будет в следующем посте.
- не люблю воду,но мечтаю научиться плавать.
- боюсь громких звуков. очень боюсь мячей.
- никогда не насаживала червя на крючек и не буду!)
- у меня плоскостопие и от этого ноги еще больше. при росте 160, 40 размер это слишком.
- терпеть не могу свою щель между зубов. раньше она была очень большой,но после как выросли зубы мудрости она стала меньше...но не исчезла...
- НИКОГДА не пойду в туалет без сухих салфеток. скорее обмочусь сразу. это Большой пункт.
- не составляет пить с горла с чужими людьми. в общем не брезглива. но пить с кружки с которой уже пила не стану. всегда мою посуду с пемолюксом. терпеть не могу налет. даже разовый от кофе.
- ... и тд.

сегодня я снова порывалась поехать в свою Альма-матер,

но все безрезультатно.

вот мой маршрут,но ступить в него я была не в силах.

в преоткрытом окне,мужчина в черных очках,махает,зазывает кого-то.

на доли секунды мне показалось,что обращается он ко мне.

"давай, заходи.поехали"

может это был знак.

по душе мне был экспрес 18 маршрута.

Памятник партизанам-52 школа.

и вот я дома. а успокоение так и не приходит.

хотя здесь я чувствую себя немного защищенней.

пока время ада не пройдет,я как и обычно буду плыть по ветру.

написала очередную порцию  нытья.

но потом решила - нахуй.

[442x330]

так обидно...
жаль, что все равно другой возможности нет, от этого еще обидней...
ничего не поделаешь...

пара "психология".кто-то из сидящих обращается к преподавателю:
- почему парни так любят грудь? иногда кажется, это единственное, что их волнует
- никто точно сказать не может, но считается, это от того, что с детства их приучали к груди, это было изначально основным, что они видели каждый день пока были грудничками...(далее была еще масса бреда)
на что я ответила:
- так-то меня тоже грудью кормили и не реже чем любого парня...
- то-то оно то!-ответила группа.
___________
глупо было предлагать подобную версию...

иногда меня пугает,что я слышу голоса.нет,скорее один голос.может у меня что с внутренним ухом?
иногда это раздрожает.
начинаешь дремать и как на зло.
иногда так резко, буд-то пытаются разбудить.
"Аня, вставай!"
и ты подскакиваешь, думаешь "щас кто-то огребется", а нет никого.тишина.
иногда меня веселят.
только когда не нужно.
вот пришла ко мне начальница,а я ей чуть ли не в лицо "пха-х".
ну она у меня одуванчик, по этому пока никаких подозрений...
если бы "он" хотя бы анекдоты рассказывал...так я просто не знаю,в чем же суть смеха в моей голове,что так заразителен.
бывает сижу себе, ни что не раздрожает и мыслей плохих нет...а в голове резко и так громкой список ненормативной лексики, вроде как "ты тупая овца.поскуда.поскуда.вонючая мразь.пошла вон тварь.сука. и т.д.".конечно первая мысль,что ты незаметно для себя ругаешься,но ради проверки говоришь у себя в голове "че за херня.откуда блядь этот мерзкий голос и чей он.я спокойна,а кто-то параллельно мне разговаривает".когда подобное случилось первый раз,я рылась в нише,искала странные книги на непонятных языках,вот как стояла на стуле со стопкой а руках,так с ними со страху и навернулась.
тогда хотелось бегать кругами,кричать чтобы он замолчал.
сейчас я привыкла.бывает мне есть с кем поговорить.
но голос не мой и не мужской.может и не женский.у него скорее нет пола.просто голос.