такое чувство,что меня просто дразнят.
не знаю,что и думать...
я стараюсь,стараюсь не накручивать.

мне не нравилось там,но поездки слишком захватывали меня.все было ради того,что бы снова увидеть красоту.
город,который душит. медленно,рывками передвигаясь на общественном транспорте,с неприятными таблетами от тошноты. открытые окна и через них просачивается запах выхлопных газов и смогов.
твоя кожа прилипает к чужой,слышно громкое дыхание вспотевших людей. раскачиваясь,словно ветви на ветру, люди держаться мокрыми руками за поручни,кажется будто это танец или воображаешь,что ты на каком-нибудь концерте. сейчас все достанут зажигалки и продолжат раскачиваться в такт несуществующей музыки.
все так глупоко погружены в себя. видимо полное абстрагирование придает людям один и тот же облик.
в остальном,в автобусах не за кем наблюдать.
все ждут того момента,когда они выволятся на воздух.думаю,как и я,представляют,как ветер будет обдувать их лица,а рубашки,словно паруса, будут трепетать от циркуляции воздуха и это щекотония свежего ветерка...но когда ты выходишь,кажется ты все еще сприсован этой духатой.
вокзалы,там слишком много транспорта,от этого воздух только горячее и тяжелее.
под деревьями стоят такси -микроавтобусы. мы ищем нужные номера,выбираем,то что понравится.мне это нравилось,ты мог выбрать в какое такси сядешь,мог опробовать все места и сесть,как тебе захочется. конечно же у окна...
минут двадцать мы выезжаем из города,все так же,но уже нет тех потных,раскачивающихся марионеток. и кажется,что и люди не такие чужие,ведь вы едете в одно место.без остановок.
я всегда сидела и гадала,рассматривая соседних пассажиров, "интересно,а среди них может быть кто-то из родственников? может это моя тетя,а я даже и не знаю". другие тоже рассматривали меня и родителей,но скорее потому что видели, что мы не из Тех мест.
впрочем,здесь тоже быстро становилось скучно. долго людей тоже не порасматриваешь.
когда мы выезжали из города,я открывала на "всю" окно и наслаждалась.
кажется,я могла бы ехать так вечно.
свежий,чистый вете. волосы бьют по лицу,будто говорят "не вздумай заснуть. смотри на это".
может где и есть места красивее,но это единственное, что у меня в памяти. именно эта красота.
я представляю все куда четче и краше,чем смогу описать.
мост. наш длинный мост через самую длинную реку в России,Амур. видно,как подплывают лодки и катера,видно город. ярким золотом,в дали,блестить купол церкви на Комсомольской площади. очертания домов и сопок...
рыбаки на своих надувных лодках,что-то пытаются словить...может гнилую рыбу? после того,как китай сбросил в наши воды всякую дрянь,появился полный запрет на купание и ловлу рыбы. конечно это не останавливает родителей придурков,которые суют своих голожопых детей в Амур.
но с высоты совсем не видно,грязная она или нет. я представляю ее чистейшей водой (вспомнила,как мы ходили на родник. вот это вода...словно стекло...засунув туда ногу,ее почти сразу же свело,это больно,но в тот жаркий день,так хотелось нырнуть в этот ручей... зато ее можно пить...)...
После мост переходит в шоссе и начинаются леса-поляны...
сколько озер...
в начале всегда поляны,словно бархат,часто по середине находится небольшое озеро. там не ступает нога человека,потому,что из-за травы ничего не видно,трудно пробраться.
в ряд стоят березы,словно солдаты в шеренге,а между ними можно проглядеть "новую" поляну,после которой собственно и начинается лес.
когда я была совсем маленькая,то представляла себя на этих полях,танцующую. сама себе улыбаюсь. и каждый квадрат земли заполнен мною.меня тысячи и мы все танцуем. я представляла,как трава из бархата дает мне мягко ступать по земле,что за каждым деревом спряталася волк или медведь и я буду с ними дружить,а потом мы построим свой дом,посередине поляны,рядом с озером.
мы бы ели бабочек,а в дождь прятались под самым больши деревом...
это было ощущение счастья.
каждая мелочь была частью целого. грибники на дороге,что с шести утра по лесам,для лентяев,среди камаров,машки и разных непредсказуемостей,собирали лисички и белые грибы...
мне нравилось,когда по дороге мы кого-то подбирали, "я еду автостопом по Европам" говорила про себя.
и когда начинали виднеться первые дома,казалось,что все было бы идеально,если бы не люди,что жили в этих домах...
уезжать обратно было трудно,но не от них,а от этих мест.
мне хотелось,что бы тогда,будто за кадром, играла грустная мелодия.

как бы я не распиналась перед тобой, как бы не старалась все вывернуть наизнанку, для тебя все останется какой-то "чужой историей" и будто все вовсе и не о тебе. очевидней некуда.
для каждого, для всего на свете, я останусь человеком с простой манией, с навязчивой "мечтой".
да, все слишком примитивно. у меня разбито сердце.
у каждого оно было разбито, а может все еще впереди.
и мое, как в первый раз разлетается вдребезги, это "бренчание", словно эхо из прошлого и одновременно из будущего, из непридуманных грез и мечтаний. каждый раз залатывая, принимаю каждую строчку, как начало. каждую точку, как конец.
я сама себе "продолжение".
знать бы тебе,как мне страшно.
как мне страшно думать о том, то что ты единственное, что оставляет меня. отсрочка за отсрочкой. недели, месяца и дни, словно годы.
я ненавижу себя за плохие мысли, но часто я думаю о том, что они просто чистота из всех чистот правды.
словно ключ, я начинаю мыслить трезво и это ярость. ненависть. как же это несправедливо.
хочу, чтобы у меня появился шанс. я так этого хочу...
дай мне его. но я хочу от чистого сердца. один шанс, на будущее.
но даже если я смогу сделать хоть самую малость, разве ты готова будешь сломать стереотипы. нет, нет и нет.
ты никогда этого не сделаешь.
никогда.
я совсем ушла от себя. далеко. навсегда.
___________________________________________________________________________________________________
если бы ты знала, ты бы не смогла промолчать.
я знаю подобных тебе. был горький опыт.
все то,что ты говоришь мне...
да!я жду,как пес!я щенок!
разве ты не видишь?!
я гнию. я бы сдохла, но не позволю себе пока не увижу тебя.
отсрочка, отсрочка.
если бы ты знала. если бы только могла забрать хоть грамм "меня".
Господи, пусть этой ночью, мои черные фантомы вскружат ей голову, пусть окунут ее в мой мрак, пусть она отдаст мне свою черноту.
я все приму.
умри на миг,как умираю я.
кричи.
ломай свой руки.
прочувствуй твердость чугуна.
провались в меня.
до самого ядра.
я хочу дать тебе свою боль.
взамен я заберу все,что пожелаешь.
все.
я мечтатель.
но если магия все же существует.
пусть по утру до работы, я пронесусь над Матвеевским шоссе безлиикм телом, распахнул руки,словно ласточка. бездыханно свалюсь на землю. и в этот миг пусть мир перевернется.
пусть этой ночью, случится чудо.
чудо.

 я хотіла б любити тебе за життя, але мабуть лише після смерті я зможу бути десь поруч з тобою.

 

все были ненормальными детьми,по крайне мере многие.
что такое вообще быть "ненормальным"?
"моему ребенку три,а он до сих пор не говорит","он меня совсем не слушается","она все ломает и грызет".
это нормально.
это ведь дети и они ведут себя соответственно,просто нужно правильно воспитать.
меня не нужно было воспитывать,я раделась уже словно натянутая струна. меня незачем было лупить,хотя мне попадало. кроме пары раз,но это было скроее знаком,когда ребенок преобретает "эмоции". ничем необоснованные всплески агрессии сопровождающиеся ударами головой об асфальт.
в остальном. я - ребенок мечта.
ненормальная мечта.
думаю все помнят,как рисовали на обоях или стенах,маминой помадой,например. я не помню. потому что я никогда так не делала. потому что я знала,что так нельзя. это неправильно.
до первого класса я не называла маму "мама",не обращалась к ней на ты. обычно говорят "мама,купи мороженое",я же всегда говорила "а мама мне купит мороженое..." втягивала голову в плечи,как щенок которому сейчас дадут по морде. я всегда выглядела испуганной. я боялась ее. родсвенники вечно смеялись надо мной,над ребенком,при каждом мамином слове я вздагивала,как при пушечном выстреле. у нее просто такая манера,даже если она шутит,остальные слышат только крик,срывающийся на мужской тембр голоса. иной раз мне приходилось обьяснять своим подругам когда она орет,а когда просто зовет меня поесть.
все мне говорили "бедная девочка",но на самом деле они не понимают.
маме за меня никогда небыло стыдно,как и мне за нее.
это неправильно.
она должна была пережить моменты,когда родители приходят и говорят "мне стыдно за тебя".
конечно,после собрания у нее должно было вырваться что-то подобное. но ее никогда не волновало,как я себя веду.только оценки.за них мне и влетало. 2=оскроблениям,что никогда не слышали самые гнилые люди.зато их слышала я. какой это был калейдоскоп ненормативной лексики...
все дети что-то выпрашивают.кукол.вкусного.да я даже и не знаю.снова кукол. я просила одежду.оденьте меня.это было без истерик.я просто заставляла их задуматься о том,что я "голая",что мне пора сменить тот портфель,что я ношу 4 года. и он меня бесит,так как он сшит просто из бархатной ткани.самодельный.
я помню свои джинсы. изорванные на самой заднице и по каленкам.спасала мода. но они просто изорвались. можно было разглядеть мои трусы если постараешься.
я никогда не ругалась с родителями.то что было нельзя назвать ссорой.скорее на меня орали,а я в ответ срывалась на писк и на полу слове моя речь обрывалась.я просто пряталась.убегала и сдерживала слезы.никогда не показывала,что я плачу. ей бы это не понравилось.она бы только сильнее на меня начала орать.боюсь тогда бы я взбесилась и могла сделать ей больно.
я всегда ее ненавидела.не разговаривала с ней. я ей была не нужна. нежели сейчас,когда мы на грани всего и всякое может произойти,она требкет меня.она хочет плакать.постоянно хочет,но только глаза краснеют.а я молчу.мне до сих пор обидно,но я уже давно перестала ее ненавидеть.мы не знаем,что с нами будет дальше.
вы целовали свою маму. как часто? я два раза в год. на день рождения и иногда на восьмое марта.
подарки я ей не дарила.потому что была обижена за свои дни рождения. помню мы поехали к моей сестре на ДР,в привокзальном магазине они купили ей большую мягкую игрушку.я всегда мечтала о такой. такого мне не дарили. они пообещали мне,что и у меня такая будет,так же пообещали,что подарят тот набор с мелками,карандашами,маркерами (он раньше портфелем был). ничего подобного я не получала. помню какие-то мелочи. но я всегда их прощала про себя,повторяя их же слова "у них просто нет денег.мы бедные".кажется все это такте глупые обиды.но как можно понять ребенку,почему твои родители дарят чужим детям подарки,а когда приходит очередь до тебя они резко беднеют. и так всегда.
помню один раз когда мне мама купила плюшевого зайчика. моя любимая игрушка. мне было три,зима,я в шубе,мы идем по темным дворам освещаемыми новогодними огоньками ,а мама мне говорит "дома тебя ждет кое-кто",я подумала "что же это за гость".это оказалась та самая игрушка. я помню свои чувства,буд-то мне достали звезду с неба "мама меня все-таки любит и помнит".я пыталась выглядеть ребенком.я пыталась не плакать,а как и все дети с глуппым,но радостным возгласом принять подарок. но мне хотелось расплакаться,сказать "мама, я тоже тебя люблю".это было тяжело для меня.кажется в детстве,в моей голове царили мысли "взрослого".иные вещи когда вспоминаю и диву даюсь,как я могла рассуждать подобным образом. а сейчас я как Бенджамин Баттон, все идет в обратном направлении.
когда мой кролик поистрепался и уши его отвалились,я пыталась их куда - нибудь пристроить,например пришить к тапочкам (ненавидела свои тапки УЮТ,как у старушек в больницах ил поломоек).но было всего два уха.тогда мы их пришили обратно к зайцу,но вышло,что зад и перед мы перепутали. тогда он стал похож на меня,на ту какая я,как бы ты не старался,уши падали на его глаза и казалось будто он прячется.
мне всегда было хорошо Читать далее...

завтра снова буду криво улыбаться,как и два месяца назад. Вам, неизвестным и грубым.
Вы будете врываться в мою маленькую белую коморку и рвать тишину запросами,глупее которых я не слышала.
Я буду снова скучать по маминой еде.
у меня не получится следить за тобой,как раньше. на завтра меня не станет.
но ты этого даже не заметишь.
а я буду страдать по тебе. по той,что нет у меня и никогда не было.
и не будет никогда.

поговори со мной,прошу...
я хочу твоего голоса...
как же это несправедливо,когда есть полная возможность получить то,что ты хочешь,это не много,всего лишь телефонный разговор.но тебя не хотят слышать.они в этом не нуждаются.
бездействие.
отговорки.
клянусь,если бы кто нуждался в моем голосе,я бы ни за что не отказала.

кто сказал,что женщина не может восхищаться женщиной?
иначе,что тогда остается?
если я захочу восхититься мужчиной,схожу в зоопарк,на горил погляжу.

ничего не делаешь.просто сидишь и ждешь.ждешь до бесконечности.
это выматывает.
час за часом.
ночь.
день.
и все ждешь.
жалкая. ведь ты только себе делаешь хуже. остальным не до тебя и они может и не знают, что день и ночь поменялись местами.
изучены все узоры на обоях.
ногти под корень.
и ты часто мало,что можешь рассмотреть левым глазом. он устал считать бугры на потолке.
садишься на кровать и пытаешься выдавить из себя реки жалости. но только злишься.
ты можешь только лежать и ждать. ждать до бесконечности.

кажется, ты нарочно сводишь меня с ума.

знаю на ощупь материал твоего плаща.
знаю ребристость стежков твоего кардигана.
знаю, как гладок засохший лак и как он отливает на солнце мелкими блестками.
я помню вкус мокрого метала. знаю цвет коррозий.
но Боже мой...
на сколько гладка твоя белая кожа?
какой он, аромат твоего тела, что сводит с ума?
как тихо ты шепчешь?
дрожали бы твои руки...?

_________________________________________________________________

-ты прекрасна- 

я так жду тебя.
я так хочу тебя.

нужно быть мастером, чтобы заставить страдать, при этом ничего не делая. даже не подозревать.

M A Я G I N A L

vk.com/public55175004

если кому интересно

ты слепишь меня.
заставляешь хрипеть.
я не могу устоять на ногах. просто падаю, как кусок безжизненного тела.

 Бедный ребенок, - она некрасива!

То-то и в школе и дома она
Так не смела, так всегда молчалива,
Так не по-детски тиха и грустна!
Зло над тобою судьба подшутила:
Острою мыслью и чуткой душой
Щедро дурнушку она наделила, -
Не наделила одним - красотой...
Ах, красота - это страшная сила!..

© Н. Заболоцкий

[467x700]

 

знать бы мне,что в твоих мыслях.
нет.не знать.
хотеть бы мне твои мысли.
я требую их.безсчетное колличество раз.
они из слитков золотых.тяжелы и дороги.почти безценны.
не для меня. не достойна.никогда-никогда.
я хочу твоего голоса.
одно хочу.сплошное "дай".
ведь не за что.
"что бы в каждом уголке мира не могли обойтись без меня".
в твоем уголке.как в моей "вселенной".
хочу чтобы ты спела для меня.
улыбнулась моим глупостям.мне улыбнулась.
я хочу сказать тебе "спасибо".как никому,никогда не говорила.
спасибо.

давайте с кем-нибудь из Вас заключим сделку. Знаю, Ты не совершаешь подобных вещей, можешь назвать иначе, но суть остается той же.
Я предлагаю Вам себя.
Много ли людей решаются.
Мне не нужно целая история,если она будет все так же пуста.
Мне все равно кому достанутся мои "потроха".
Десять лет. Это ведь ничто.
Десять лет. Где-то совсем близко, может на расстоянии дыхания,а может на расстоянии взгляда в бинокль.
Десять лет-это половина моего "ничто.".
Я слышала, что это глупо.
Говорят это не стоит того.
Знать ли им.
Куда мне идти?Что мне делать,говорить?
А может процесс уже запущен.
Я Ваш раб.
В обмен.
На мою мечту.
На мою слабость.

я скучаю.это очень странно.

эти слова гремят у меня в голове...
я просто не могу поверить...
неужели...за тем плотным полотном дыма,что-то есть?
неужели, что-то изменится? у меня будет надежда крепче той, что я имею?
Министерство образования, надеюсь ты не просчитаешься, надеюсь ты поможешь мне...
дай мне шанс.
я переборю все свои страхи, ибо моя мечта не потерпит слабости.
Господи, посодействуй мне...
Осталось 2 года...2 года ожиданий...
и я буду СВОБОДНА.