безупречна...идеальное создание...
идеальная боль...
страшно касаться волшебства...
я не хочу,чтобы тебя касались...
они все разрушают.
ты - хрупкая душа...
бесконечное наслаждение...
в легких жгучая крапива.
совсем бы не дышать.
чтобы не кашлять ядом.
чтобы не бояться каждый раз
потерять будущее, что я придумала.
я ведь все рассчитала.
нужно лишь ждать.
ждать.
ждать.
моя душа разрывается на тысячи осколков...
я просто должна осуществить то, что задумала...
и если я это не сделаю, то грош мне цена.
я совсем запуталась.
наверное я снова все не так поняла.
я всегда все понимаю по своему.
и мне с этим ничего не поделать.
если только все так и окажется, как я считаю...
этот город спит лишь с трех до пяти утра.
звуки сопровождающих "мигалок" будят даже самые отдаленные дома,
чьи огни также не гаснут ночами.
а мне хочется покоя,кромешной темноты и утреннего пения птиц.
что бы воздух был наполнен запахом сырой земли.
что бы мои ноги омывала утренняя роса.
я хочу "настоящего" лета,
в уютной деревне, с парным молоком перед сном.
«Ты знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.»©
любить "воздух". бессилие в неуловимой связи.
что ты прикажешь мне делать?
когда тебе давно пора обозначить мне путь: отступить и забыть,так как во век не завоевать...а если и есть надежда,то ждать...
но у меня ни крупицы догадок.
сплошное адское ожидание.
ответь мне!
пожалуйста!
ответь.ответь.ответь.ответь.ответь...
я успела, успела застать тебя, но ты сбежала... снова...
и я знаю, что у тебя есть на то причины, чтобы не отвечать мне...
ты совсем не обязана, но я словно заставляю тебя, пусть это и не действует.
никому не хочется "насилия".
и мне в том числе.
но это трудно, ожидание, может оно не будет оправданным, но я все же надеюсь и не перестаю не смыкать глаз, ищу тебя повсюду..
и как мне хочется быть рядом с тобой. как же мне хочется помочь тебе...
но лишь пустые слова и... тебе никогда не поверить в них, но ты будешь права и всегда была...
кроме одного.
ты не веришь в мою любовь и от этого она гибла, но сейчас...
я борюсь, для начала с собой..
но после, я знаю, нужно идти к своей цели, к своему счастью и не по головам, а ступать к ней мягко, словно затаившаяся рысь...
ты вся моя жизнь.
не покидай меня и дай помочь тебе...
поговори со мной...
луна,словно лицо Дьявола,насытевшееся измученными душами,светящееся от огарков одиноких сердец,что в эту ночь скитаются по бескрайним улицам.
но на самом деле,это всего лишь солнечный свет,что огибает эту одинокую,черную планету,подсвечивая ее со всех сторон,создает иллюзию планетоподобной звезды.
это мы - луна. черная планета, освещаемая чужим светом, но никогда не вбираемая его в себя.
внутренне слезотечение, им нет выхода,словно парниковый эффект,все идет по кругу. испаряясь во мне, слезы снова поднимаются к моей голове,заполняя ее скорбью о том, чего у меня никогда не будет.
скорбеть о минувшем,значит хранить память о чем-то лучшем,что было с тобой,но больше никогда не настигнет.
скорбеть о том, чего у тебя никогда не будет - вот худшая скорбь.
и терять десятки раз то, что не было твоим, никогда.
это как уйти из дома, которого у тебя нет.
гоняться за пустотой, кричать в нее и слышать нескончаемое эхо, ибо нет предела этой пустоте.
молиться за нее ночами, за ту далекую и неведомую мне, совсем чужую.
хранить боль,что глубже всех морей,темнее любой ночи.
но не переставать надеяться,не переставать искать и просить "вернись".
простыми буквами,стеклянными и холодными,но если бы я только могла прошептать тебе их,они бы ожили.я бы ожила.
каждый день проходит,как и все прочие.
если это будни,то это десятичасовая борьба со сном, а если выходной,то десятичвсовая попытка заснуть.
и так каждый ебучий день,без исключения.кажды.
ах,да...
совсем забыла, плюс ко всему, отравляющие мысли о тебе,что сидят питоном на шее.
я хочу нести добро,но кому оно нужно,ведь я жалкий сноб.
я бы Вас любила,но снова же,кому нужна "такая" любовь?
она одна грустит, нетронутая чувствами - любовь.
мне Вас жаль, забытые природой чувств. я буду скорбеть, пока Вы не оставите мир извращенных иллюзий и пошлостей.
я буду молиться о Вас, брошенных у края потерь, растоптанных мнимой красотой...
Любовь не ищут, за нее борятся...
Это борьба с собой, со своими страхами.
Только преодолев "себя", ты преобретешь любовь,расчистишь для нее дорогу, среди сумбурности и захламленности своими принципами и фобиями...
- Вы мне положили десять рублей,а нужно пятнадцать.
- Как я могла дать вам десять? Когда я зашла, то держала в руке на тралейбус пятнадцать рублей,вот я вам их и положила. Не могла же я приготовить на проезд десять рублей! - она возмущенно жестикулировала, держа в левой руке, те самые пятнадцать рублей.
- Да,конечно,наверное куда-то упали... - сказала,смотря на ее руку с бренчащими монетами. - Я потом найду.
_____________________________________
Как можно быть таким,как я? Ведь она бы просто извинилась и отдала бы мне деньги.
Вот так и живу, словно пластилиновая марионетка.
______________
Раз ко мне пришла женщина с купюрой в тысячу рублей, сделала фотографии на сто рублей... Я благополучно отдала ей девятьсот сдачи,так и не взяв с нее денег...
Я видела,как она уходила,не спеша,думаю она это не специально... Но я не окликнула ее, не догнала, просто смотрела,как она уходит. После, два дня работала бесплатно,благо начальница меня редко посещает и подобные проблемы я "решаю" сама...
я пытаюсь не смотреть на их реакцию,просто делаю вид,что сама ничего не замечаю. да,по большенству всем насрать,но есть и невоспитанные гады,что глаз не отводят,все ждут когда это снова повторится.
нужно меньше давать им повода,нужно держать себя в руках.
но только хуже.
"не беги"-говорю я себе.
нужно держать голову выше,выпрямиться,смотреть в глаза. и у меня вроде уже выходит,но снова это происходит.каждый раз. тогда я возвращаюсь на два шага назад.
и здесь дело даже не в том,видят это другие или нет.просто я могу сорваться,не сдержать и будет плохо.я не смогу остановиться сама.
знаю,что я должна сделать,но это замкнутый круг...
Господи, помоги мне.