знаю только,как ее зовут и что она дочка продавщицы с вино-водочного,.любимый отдел,сигареты и лекарство от бессоницы.
она моя ровестница.
до этого я с ней ни разу не разговаривала.
-привет!
-??привет...
-оой,зачем ты обрезала свои волосы,тебе их не жалко?!-гладит мои волосы,производит странные манипуляции,к тому же она зашла за черту моего личного пространства.мне кислорода нехватает.
-...да..нет.
-что я стою,сяду рядом,ничего?
-ага..
я вжалась в стул на сколько это было возможно,справа стена,слева она невозмутимо сидит.
начинает,что-то говорить,сама себе смеется.да,оскалиться,это все что я смогла.
-...так пойдет?буквы Вам делать больше?-после этих слов она вопросительно на меня посмотрела,так как она младше меня,а я ее на Вы.
Для меня местоимение Вы,означает,что ты чужой.
-нет,так пойдет-снова какая-то болтавня.я не слушала.
сердце билось раз в десять быстрее обычного,в ушах шумело.обычно я не допускаю к себе так близко,особенно молодых и симпатичным девушек.
а она просто веселуха такая.
соответственно у нее в голове и быть ничего не может.
хотелось толкнуть ее,что бы не раздражала.хотя бы на пол метре от меня была бы.
в подомные моменты я готова в обморок упасть.я боючь общаться с людьми.они всегда подмечают во мне одни только иранности.а потом сплетни.шепот.
когда она положила свою руку на мою,вот здесь меня передернуло.-ой,прости-говорит она!хуясе Прости!ты блядь знаешь,что для меня это?удар молнией.не надо меня трогать.не касайтесь меня.
так она еще потрогала мою руку.
я была в полуобморочном.
еще немного и закричу.

это длилось вечность.потом я молилась,чтобы она не вернулась.

 хочется сорваться с этого душного места и бежать,бежать.куда угодно,так быстро,что бы вокруг мелькали только смазанные картинки.

бежать пока не закончится воздух в легких,бежать пока не исчезнуть люди.

упасть от изнеможения на колени и кричать,кричать,кричать,что есть силы.пока не сорвется голос,пока горло не будет разрываться от хрипа.

кричать не вдыхая,кричать так долго пока не упадешь в беспамятстве.

чтобы вены на шее вздулись и разорвались,тобы сердце миллионами ударов пробивала грудь.Чтобы все вырвалось и полилось вином цвета бордо.

и больше никого не слышать,никого не помнить.

слиться с потоком воздуха,что бы он унес тебя в разные уголки мира и никогда больше не возвращаться.

 

в голове звучат десятки госов,среди них ищу твой. ведь когда-то я его помнила.
но мне не найти в этой куче громки и тихих словно шепот, именно твой.
глотаю алкоголь.снова и снова.уже не стою на ногах.а голоса все громче, все неразборчивей.
кругом тишина,тольков ветер неистово воет под крышами.
из уст ни звука. засохшие губы со свежими ранами.
как и всегда тру лоб.мотаю головой. "нет.так не должно все продолжаться."-говорю я себе из раза в раз.
спиной срываю старую краску со стен. тихий шорох по стене.
что-то тихо начинаю говорить. я не знаю,что я говорю. набор звуков, слов.
"прекрати. прости. вернись. громче."

"нужно домой идти".

в кровати. в темной комнате с тусклым освещением луны видны фигуры. очертания мебели, одежды, деревьев за окном.
из этих "материалов" собираю тебя.
стоишь у окна.
волос еле колышится.
недвижима.

я недвижима.что бы не согнать.
все плывет, вертится. я проваливаюсь в бездну.
не могу поднять рук. все тело трясется. из горла хрип.
глаза жжет от пыли. не моргнуть.
чувствую теплую кровь по подбородку.

"не шевелсь".

вся команат пульсирует. перед глазами колейдоскоп. 8 одинаковых созвездий,8 серпов луны, 8 тових лиц. и руки. еще немного и я почувствую их тепло.
но меня уносит.
мозг просто нажал на "stop".
он бы не вынес этого.
почувствовала бы я тепло?не знаю.
он просто защищал меня.


и так все ночи уже больше 4 лет.
мне уже тяжело это терпеть.
не так как раньше - я жаждала этой боли.

избавь меня если сможешь.если захочешь.

открыв старые записки. видела комментарии, посты.
как это дико все звучит.
думала посмеяться от души. вспомнить глупые мысли.
но я ошиблась.
то что я прочитала. то что я вспомнила.
эта боль.она усилилась. стала бонусом к тому, что я уже имею.
живот сводит до резких болей.
мне нужно успокойтельное.

думала-зачем я его удалила?зачем?там ведь было все.

вот по этому.там было все.

я хотела сберечь себя. сбежать от тебя, от черных мыслей.
забыть твой образ.забыть все.
забыть.забыть.


что я делаю.
что будет дальше.
что будет со МНОЙ?!.

никогда так не унижалась,как перед тобой.
никогда не писала тоннами сообщений.
никогда не говорю "прости" и "спасибо" просто так,за молчание и электронные сообщения.
потеряна,меня отбрасывает словно мяч от стены.я бьюсь об нее с неистовым желанием,что бы меня приняли,чтобы осознали всю серьезность.
я неубедительна.
или ты на столько холодная.
тогда как ты Это делаешь со мной?
я бы не хотела,я бы ненавидела.
не знать тебя.вообще.
зачем снова и снова врешь мне?
зачем.скажи правда.может она бы оттолкнула меня..
но скорее только от того,что бы не писать тебе.
хотя и в этом я не уверенна.

хотябы,что бы не ждала тебя по ночам...

воемя идет.моя импульсивность стала умеренной.каждое слово написанное здесь не воплощается в жизнь.ни один крик не звучал меж бетонных стен.это все,что расщипляет меня изнутри на атомы.
сколько было во мне живости.та боль сладкая,ожидание чуда.была так далека от реальности.все время летала в пространстве под названием "Аня,прости...но я не чувствую к тебе тогоже,что ты ко мне".сейчас эти слова стали чернотой.
7 августа.начало моего разложения.
мне нужна была эта дата,ибо это истинный день моей смерти.
рак.он накрыл меня полностью.
неоперабельная.тебя уже не вырежешь.
умру с чувством,что ты убила меня.никто друой.
я тебя..

твой выдох-мой вдох.
твое молчание-моя боль.



я-пустота.самая настоящяя пустота.



готова на большее.только увидеть тебя,сказать привет.почувствовать твою улыбку.
и можно в ад.

ночью, когда от ветра шторы гуляют по окнам я боюсь произнести в слух имя твое. ночью, когда под натиском свинцовых век темнеет в глазах вижу лицо твое, прекрасное. ночью, когда псы бродячие воют слышится мне голос тихий, нежный. ночью, когда от бреда в холодном поту взметнусь словно от сильной боли молю тебя спасти меня. ночью, когда руки в кровь и лицо опухшее от слез с ума схожу, цепляюсь за чугунную ванну зубами, выворачиваю пальцы/руки только бы внутри все утихло, ядерная война и только днем, мечтаю о ночи. желаю ее. со всеми страхами и болью. лишь бы ты. сон. явь. мечта.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?

С детства меня учили, что делить по такому принципу (хорошо/плохо) не есть правильно. Это было бы равносильно тому, если бы мы все называли "черным" и "белым". Конечно если мы говорим о чем-то материальном, например о сроке годности какого-то продукта или о качестве фотографий, такие понятия применимы.

Например при анализе какого-то произведения в первую очередь рассматривают героев. Детям особенно легче сказать, что кто-то из них "плохой",а кто-то "хороший". Это как целостный анализ, но ведь он не может быть таковым если не рассматривать другие аспекты человеческой натуры, т.е. все что кажется нам положительным, в тоже время может быть изъяном. Но не всем детям свойственно мыслить шире и я считаю, что до определенного возраста это не трагедия.

То ли дело взрослые, образованные люди. Используя такие термины (хорошо/плохо) они их ни чем не наделяют, кроме как заведомо ложным мнением передаваемым собеседнику.
Например.
Думаю со многими так случалось, когда попадаешь в новый коллектив и если он уже был слажен до вашего прихода, находится хотя бы один человек, который проводит "экскурсию" по сотрудникам/одноклассникам. Указывая отдельно на каждую личность он говорит кто "плохой", а кто "хороший" приправляя все непонятными фактами и якобы "случаями из жизни этих людей". А так как все люди хотят поскорее обосноваться на новом месте, мы принимаем все что поведал нам "экскурсовод".
В итоге, за определенное время можно понять, что многие не соответствуют подобному описанию. Ярлыки навешанные "экскурсоводом" являются его собственными, как и понятия о "хорошем" или "плохом".

Следовательно, эти понятия довольно растяжимы и применимы далеко ни ко всем "вещам". По возможности, лучше вообще исключить подобные выражения и заменять их хотя бы синонимами, более подходящими для определенной ситуации.

-подобные размышления меня посещают после прочтения "паблиоков" или "форумов" с философским названием и подписчиками 12-15 лет.

держусь за тебя.до последнего вздоха буду верна.хоть ты и не знаешь.пусть это и прозвучит пафосно,но.ты целая вселенная для меня.
если бы ты только знала...

как же скучаю...тогда я Жила. пусть и пару лет.это было легендарно.для меня,это целая история.сколько всего было...
лучшие годы.человек-улыбка,беспредел,бутылка понтов на двоих и слезы о упущенном и несбыточном.обьятия.поцелуи.все было.
убегать от страха и бежать к нему навсиречу под действием Эйфории.
укуренные в хлам.не отдающие себе отчета.делили постель на троих.
наши громкие голоса ночью.
все дома отдавали эхом наши крики и смех.непонятно зачем.
наверное,что бы мы помнили.

сейчас.
остатки памяти о людях.которые уже совсем не те.и ты им тоже уже не нужен.
вас больше ничего не обьединяет.
после всего.осталось одно неизменным.
алкоголь.сигареты.

 я для тебя, не ты для меня...

восхищаюсь тобой.
но не верю.не верю всему,что ты мне говоришь.признайся,я тебе наскучила.ты равняешь меня с людьми "другого круга".словно недочитанная книга с предсказуемым концом.твоя небрежность ранит меня.пусть ты совсем не знаешь,что ты делаешь с людьми.я бы сказала тебе,но ты ведь все отрицаешь.но если бы и нет.я бы умерла от стыда.провалилась в самую бездну.
сил не хватает.даже на эту глупую писанину.



знаю одно.ни-за-что,не отрекусь от тебя.
"срывает крышу"(с)

сегодня я снова буду тебя бесить.
 меня начинает всю трясти,когда я вижу зеленый кружок рядом с твоим именем и надпись online.
но ты молчишь.
знаю,знаю.ты не обязана.и ты и так хочешь вырваться из этих "сетей",а еще я тебя достаю...
это невыносимо,когда есть только одно.одно единственное,неповторимое.
не могу больше написать.нельзя.

есть люди которые проглатывают слова.чаще для того, что бы сказать,но так,чтобы поняли только те кто хорошо прислушается,те кому это будет нужно.
вот и я также пишу.
говорить мне так не приходится.я вообще о таком не говорю.ни о чем.

она такая волевая.
но такая беззащитная.
плету ей косы.
читаю сказки перед сном.чтобы ее не мучали кошмары.
хожу с ней.охраняю от "страха".
пою песни по утрам.
"улыбаю" ее.она еще совсем ребенок.
но в глазах столько усталости.

прочитав,не сплю.
прислушываюсь к шуршанию.к шагам.
в темноте только бегом.
после песен.с утра.в ванной под напор воды.кричу беззвучно.почти.

ей нельзя знать,что я тоже боюсь.
хотя бы для нее,я должна казаться сильной.иначе она пропадет.

сколько здесь соплей.
меня сейчас вырвет.

скорее мне поможет разможенная голова,чем все что я писала.

все равно ты приходишь на яву.и во снах.дай поспать.не отнимай последнее.

ненавижу и.

что бы не случилось.
ты - прекрасна.
до боли.
увидеть бы мне Его.
твоего.одного.будущего.
чьей жизнью ты станешь?
кто станет твоей?
страшные мысли.
он должен быть исключительным.для тебя.
я уже его ненавижу... ).

я так тебя...



так больно.

хочется букета из верб.
собрать желудей и сделать им ручки и ножки из спичек,как в детстве.
хочу снова услышать дачную тишину. и как ее нарушает пение птиц.
увидеть бурундука перебегающего дорогу.
снова почувствовать восторг от молодого,свободного олененка.
хочется заполнить себя свежестью природы.
а вместо этого...

 спокойно.у тебя получается..молчи.

не смей писать.жди.терпи.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

АААААААА!СКОЛЬКО МОЖНО!