вечный спор с самим собой.
правильно ли я поступаю.правильно ли я понимаю.
нужно ли это делать.


я прекрассно понимаю,что ты мне не ответишь.
не нужно думать,что я такая эгоистка,не хочу войти в твое полодение.
поверь,мне знакомы твои беды.пусть и не все.

но я все равно не понимаю.
конкретно.
я соответственно виду,что ты в сети. Вижу новые записи на стене или комментарии,но ни одного нового сообщения для меня..
если ты не в состоянии писать мои еще что,так и напиши мне!

но это игнор.
вся проблема в том,что я жду от тебя того же,что готова давать сама.

я не могу принять.что не нудна тебе.

где ты?
если бы наши двери были рядом.если бы наши города назывались одинаково.
я бы пришла.
-здравствуйте,а Яна дома?
я бы спросила у тебя.-Что сейчас с тобой происходит?

но я не могу.это меня убивает.я боюсь.
что с тобой.где ты.

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЗНАТЬ ТЕБЯ?!ПОЧЕМУ ТЫСЯЧИ КИЛЛОМЕТРОВ,А НЕ ЧАС НА АВТОБУСЕ?!ЗА ЧТО?!ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?!

2006 год. Лето.
Мне было 13 лет.
Во время каникул родители решили отправить меня на пару недель в поселок к папиным родственникам. Да я и сама была не против. Хотя мне всегда было там скучно. И каждый раз я сама себя убеждала, что в этот раз будет по-другому.
Я жила у папиного брата с его женой, сыном (он старше на лет 5, я с ним не то что не общалась, даже не здоровалась) и дочкой (мы с ней почти одного возраста, она чуть старше).
Кажется, две сестры, редко видятся, столько должно быть нерассказанного, мальчики и тд и тп. Но мы с ней из разных планет, даже скорее из разных галактик. Она драила полы каждый день, что мне не свойственно (да, я неряха), в магазин только с разрешением мамы, кроме того она еще каждый день ходила убираться к бабушке (бабуля у нее здоровая и мощная, просто лентяйка). В общем, на всю уборку уходило 80 % дня. В остальное время мы кидали мяч рядом с домом или просто отдыхали. Кстати, я делала всю работу на ровне с ней и не дай Бог я присяду! «Почему не помогаешь? Что Маша должна все сама делать? Городские..» Вот так я «отдыхала» на каникулах.
Ну это все общая картина.
В один прекраснейший день, когда они всей оравой собрались в город за покупками (пора было собираться в школу), меня оставили одну (место в машинах на меня было, но почему-то по их словам все было занято).Оставить ребенка, в чужом месте, одну, где постоянно промышляют цыгане и полно всяких нищебродов, для меня это дикость. Но на тот момент я была счастлива.
Целый день рисовала, читала в общем по-настоящему развлекалась.
На следующий день.
Сквозь сон слышу какое-то бренчание, шуршание. И понимаю, что это в том районе где висит моя сумка (папа мне давал на карманные расходы по тысяче в месяц, для меня это было очень много). Но я подумала «Да нет, мало ли сколько там еще сумок висит, а посмотреть будет как-то некрасиво. тем более если это правда моя сумка и в ней кто-то роется..Как мне реагировать».
После обеда нас троих (меня, сестру и брата) позвали на «разговор».
- Вчера, когда мы уехали в город, я в «стенке» оставила деньги (не помню сколько, но там были бумажные и мелочь). А сегодня их там уже нет. Маша была с нами и я точно помню, что день лежали на месте. Саше на бензин я дала, он не стал бы брать деньги без спроса. Ты была одна, может кто приходил?(конечно она знала, что никто не приходил)-нет, никого небыло.-Сколько тебе папа дает на карманные расходы?-пятьсот, он мне дал и у меня еще остались(я не говорила никогда сколько правда мне папа дает, это было нашим секретом).-Я посмотрела и у тебя в сумке столько же денег, сколько вчера лежало в «стенке»(это было, что-то. Я-воровка?Да вы нахуй издеваетесь!Это же надо было залезть в чужую сумку, пусть и ребенка, но это дикость!)Я просто пребывала в ступоре.-Зачем мне красть, если у меня самой есть деньги?-Мама, она не брала.( я видела как ей стало стыдно за свою мать)
Долго проводились расследования, она фыркала на меня по каждому поводу и чуть ли не подкалывала меня, что я воровка.
К концу дня, когда собрались родственники на ужин (так было часто, после все шли в баню), моя тетя предвкушала, как она при всех расскажет какая я падшая, что мать моя дура и воспитала крысеныша и тд.
Но к ее великому огорчению, ее куриный мозг заподозрил, что она сама дура.
Открыв толок с вилками и ложками, эта курица увидела свои монетки. (какой хер прячет так деньги?)
Это надо было видеть, как она прибежала, с извинениями, как же это было противно, весь вечер бегала передо мной, заглядывала мне в рот, лезла обниматься (хотя раньше подобного не делала)-Ты только маме не рассказывай, хорошо (и все с такой змеиной улыбочкой, мерзота), ты прости меня, вот как спрячу так спрячу.
Я не рассказывала родителям.
Но когда начались нападки на мою маму (это уже другая история),я рассказала ей.


Я не хранила ни на кого обиды. Мне просто было мерзко.
После, я приехала снова, через пару лет. на ДР моей сестры, но в тот же день со слезами сбежала домой. Села на такси и укатила. Потому что мне было невыносимо. Меня будто змеи душили, давили на меня своей глупостью, отдаленность.
И до сих пор я не общаюсь с ними.
Оборвала все концы.

я умолчала об одном из главных.
постоянно я ее подковыривала.каждый день.за ее неуклюжесть,за ее кривляния...и еще много всего.
но я как маленькая,просто хотела больше внимания.
она странная.часто отдалялась .
говоришь.а она просто вырубается.не слышит,не видит.
я ее сотню раз спрашивала почему она так делает?но в ответ я ничего вразумительного не получала.
видимо я всегда задаю много вопросов.
как и с тобой.
ни одного ответа.
_______________________
мое теплое общение с ней продолжалось два года.
пока не появилась одна особа.
любительница погулять с гопниками,нажраться пива и поебаться с кем-нибудь.
она испортила моего маленького друга.
затащила ее в бездну.
я правда пыталась помочь.но когда дошло до крайности(еще через два года),она сама опомнилась.
но уже не та.
я смотрела на нее с грустью.

мелькают картинки нашего прошлого.НКАЛЬЯНС,4 этаж,трубы,микраха,Палкан,природа,кровать...

я никогда не забуду.

она всегда брала меня за руку.
все у нее выходило по доброму.
всегда улыбалась.
она заставляла меня смущаться и ее это умиляло.
она всегда говорила, чтобы я улыбалась.она полюбила мою улыбку.
мы творили невообразимое.
самые настоящие чудачки.
__________________________________________________________
после те самые стервы, что смеялись надо мной стали моими "фаворитками" а я их.
нс стало четверо (+1, но это был просто банный лист).
теперь меня любили. как сумасшедшую. клоуна или еще как того,кто постоянно доводил их до истерики.
__________________________________________________________
а она. все жила в моем смехе.я не могла нарадоваться каждому дню проведенному с ней.
когда я узнавала,что ее не будет.я просто не шла на учебу.
ели бы она уехала или еще что.я бы просто все бросила.
и не потому,что я только ею и жила.нет.
в то время появилась "ты".моя боль.
и она была единственной кто интересовался моей болью.искренне интересовался.
только ей я рассказала про "тебя".
она восторгалась вместе со мной, когда я рассказывала про твои фото или...
я просто кричала вместе с ей.чего я сейчас не могу.
могла обнять и рассказать,как я умираю.
она меня вытягивала.
мы жили бедами друг друга.
знали Все друг о друге.
я иногда очень сильно скучаю по ней.

но знаю,что она позабыла многое.
мои маленький друг.

Когда я поступила в колледж...это было для меня адом.
В отличие от других на пары я ходила с одной и тоже тетрадью, так как ничего не писала.мне не было интересно.поэтому весь учебный процесс проходил на последней парте у окна.
говорить о каких-то новых знакомствах и речи быть не может.
меня сразу не полюбили за мою "отдаленность". "эта та, что постоянно смотрит в окно"-так они говорили обо мне.
Во время перерыва все шли на перекур. Такая большая громкая группа.
я никогда с ними не ходила.пряталась за забором. и даже оттуда мне было видно,как они смеются надо мной .иногда они даже имели наглость спрашивать у меня " а почему ты постоянно от нас убегаешь?".
мне было страшно.меня каждый день трясло от того, что я не знала чего ждать.
я старалась не сближаться с людьми. но им самим было в диковину видеть такое чудо-юдо.
и конечно же, если что я ни в чем не отказывала.
как и не могла отказать, например взять мои телефон, что бы на паре поиграть в игры.
тогда еще нельзя было ставить пароли на смс.
ну и конечно же, что могло произоити?
да. они залезли в мои сообщения.
я по своей дурости и наивности ( я правда думала, что ни один нормальный человек не полезет в смс,я ни-ко-гда не читаю чужие) ничего не удалила.
они молчали.
и тут началось.
странный интерес к моей персоне и непонятные вопросы.
я упала в бездну.
____________________________
пока на этом все и закончилось,но только пока.
____________________________
только один человек в этои сумасшедшей массе вызывал у меня интерес.
в то время я решилась на отчаянный (для меня) поступок.
1. я села с ней. не знаю,как я решилась. но чувствовала себя героем. меня жутко трясло. и кажется, что мои глаза психоделически бегали. а она была такая невозмутмая. она меня веселила сама того не зная.
2. во время анкетирования. я укала ее номер телефона. мне до сих пор кажется это подлым.я снова чувствовала себя героем.
и наконец 3. я стала ей писать. в тот же день. не успев пообедать и даже разуться.

конечно же от неопределенно пола.зачем?почему хотя бы от мужского не написать?
я хотела что бы она знала, кто это и в тоже время молилась,чтобы она не поняла.

такая детская интрига.
но Это создание мне было нужно. до сих пор не жалею,что поступила. именно так.

за что я ее полюбила, так это за искренность и открытую душу. она меня так тепло приняла.
но любила поиграть со мной, думаю она сама не знала.
у нее большие "волчьи" глаза. да, прям как у волков.

она была из тех людей,что постоянно корчатся на фото, любят обниматься и при разговорах слишком близко подносить свое лицо.

в такие моменты я всегда встаю в ступор. ведь они разрывают мою защитную оболочку, рвут мою психику. проще говоря, вторгаются в мою зону.
но не с ней.я только и думала,как бы она вторглась. а когда это происходило я просто не дышала, не двигалась.а она все смеется и смеется. такая глупая.или я так все изящно скрывала. не знаю.

Господи, пока я писала вспомнила столько деталей. столько всего приятного..

за 4 года все и не опишешь.
это для начала.

но чтобы было ясно. я ее не любила,как обычно любят.она просто была моим маленьким солнцем.
мне просто было хорошо с ней.
хотя было всякое...

 я давно хотела написать о своей жизни. все как есть. без "скрытых" текстов. что бы было ясно каждое слово, каждая эмоция пережитая мной. написать, словно это дневник 14-ней девочки. настоящий дневник.

никогда не мела "настоящего" дневника. конечно были жалкие подобия, но даже в дневниках не было моих секретов, не было правды.

хочется правды. и по большенству я хочу это написать, чтобы ты когда-нибудь прочитала. чтобы знала, какая я на самом деле. 

без фильтра.

________________________________________________________________________________________________________________

Не так давно (дату даже примерно назвать не могу) примерно пол года, как умерла моя бабушка. родная.честно, родной я назвать ее не могу.да она мать моего отца, которого я не назову своим отцом. просто, благодаря ему я родилась.

я не была на похоронах.

Моя тетя со своей дочкой приезжали к нам не за долго до ее смерти.Они живут во Владивостоке (в том районе). Моя тетя ухаживала за бабушкой по мере возможности. но ей было трудно, она сама начала болеть. ухаживать больше никто не проявлял желания. Даже моя двоюродная сестра. В городе живет еще одна моя тетя. Я с ней не особо ладила, она была мне неприятна(нежели другая).Она тоже не рвалась на помощь. А бабушка тем временем жила с больным сыном, тобишь моим "отцом".Другие сыновья умерли, один был жутким пьяницей, а другой немой(помню пакеты табака. на улице он собирал окурки и вытряхивал из них содержимое, после крутил свои поперосы).

к чем я веду.

они приехали, чтобы уговорить меня проведать бабушку, так как она совсем исхудала и еле ходит. и каждый день говорит, что хочет меня срочно видеть. каждый день.

конечно они хотели меня отправить ухаживать за ней, так как в принципе я ближе всех(всего час на автобусе).

но я не поехала.ни разу не позвонила.

у каждого есть долг ухаивать за своими близкими. и я буду ухаживать.

но не за ней. нет, я ее никогда не признавала. она была моим комом в горле.

и почему я должа была начать ее уважать?только потому, что она умерла?нет, это неправильно.это лицемерие.

были только моменты, когда я хотела думать что она "настоящая" бабушка. 

я знала,что есть достаточно людей которые могут ей помогать, двое дочерей, четверо внуков(им уже по 30+,не маленькие) и бесконечное число родственников.

____________

один случай.

когда я была маленькая,бабушка кадую еделю меня забирала. нет, мы не пекли вместе пироги или еще,что обычно делают бабушки с внучками. она тоскала меня по подругам и непонятным "родственникам".я помню неудержимыю скуку (реенком я была совсем прешиблиным, делала что скажут.не могла сказать "нет" или "не хочу\не буду".просто сидела. за один день мы могли объехать несколько ее подруг.

и не важно было жара или лютый мороз. "подруги не ждут" (с)

в один из таких дней она привозит меня домой (это была зима. холодная зима).

я плачу.мне больно.(конечно в этот момент бабули уже небыло, она уже укатила)

мама ничего не поймет. не может у меня выспросить где болит.

вызывает скорую.

(так как мама была перепугана, она даже не раздела меня, потому что боялась)

врачь осматривает меня. ничего не понимает.

температура, но от нее не плачут так сильно.

когда уже решили меня раздеть. увидели мои ноги. они полностью посинели. у меня отказывали почки.

я долго лежала в больнице.

и за то время бабушка ни разу не приехала. никто не приехал. вообще.

 

это одно из много.

 

я всегда знала,что не нужна ей.

я была для неекуклой.

забавой для ее подруг.

 

я не считаю нужным описывать все случаи. думаю одого достаточно.

самое интересное. я всегда за все чувствую себя виноватой.

но за то что не проведала ее и не пришла на похороны. никогда себя корить не буду.

[483x509]

на завтра у меня выходной.
отправлюсь навстречу ветру, детским крикам.
посмотрю как они там справляются без меня.

одна.наконец.одна.встречу закат.одна буду сидеть на песке.

как и всегда,окунусь в свои мечты.пусть и дальше сжирают меня изнутри.

тихо "привет",с надеждой что ветер донесет до тебя.

знаешь что я собираюсь сделать в отпуске?
выехать загород.у нас есть прекрасные поля.(тебе бы видить.).
дойду ровно до середины.и буду кричать.твое имя.замыкая его снова и снова.
может мои крики высекут в воздухе имя твое,подобное ранам.может ты будешь заполнять свои легкие,чувствуя движение кислорода в них.может ты поймешь.
может просто не вдохнешь.
но попытаться стоит.
я хочу,чтобы ты почувствовала.

Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение

Прочитайте.Тронуло. Автор неизвестен.

[показать]

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.

читать далее

иногда мне кажется,что я тебя выдумала.
сожми мою руку крепко-крепко,чтобы был слышен хруст суставов,до боли,чтобы "знать" тебя.
дотронься до меня.
до век.до губ иссохших.
волшебная,далекая.мечта моя.
кажется ты за спиной. сейчас твоя рука мягко ляжет на мое плечо.
но за спиной только темнота и старое окно, освещенное тусклым светом фонарей.

в голове фильмы,истории наших встреч,твоих улыбок.
за каждой фразой точка.-не точка,а дикий крик.
я научилась молиться.
Одних благ тебе,любви-любви всепоглощающей.Люби сильно,до дна,до потери сознания.Люби, на сколько хватит сил.Пропади в "ней".


В то время.не забываю.питаюсь бредом.без сна за мечтами.с криками в голове.
точка.
ты.
мое все.
моя голова цела,.руки целы.по губам не сиекает пена.
только ты.
моя невидимая нить.

в темноте все кошки черные,
в темноте все птицы вороны (с)

представляю твои медленный взмах ресниц,робкую улыбку,смущенный взгляд...
представляю.умираю.
голос.
движение губ.
белая кожа.снег на ресницах инеем стер их с лица.
волосы.волосы.густота темных лесов,а по осени ярко красные...

рисовала тебя.не зная,что ты есть.


улыбка из моих фантазий.
сто ударов.
кровь носом.
пешие килоометры с оддной милодией в голове.мое имя в твоем голосе.
твое имя.в каждом движении.
в каждом взгляде.
я падала.
я умирала.
молилась тебе.
под языком маленькая надежда.
в крови литры.

и тихо,невероятно тихо, приходит ночь (с)

эта комната,я скучаю по ней.она всегда была в моей власти.здесь стены разговаривають на языке понятным только мне.и воздух кубометрами равен обьему моих легких.ищ окна тоскующий вид,словно душа моя отражается в этих оврагах,высокий деревьях.по ночам слышен стук колес состава Владивосток-Хабаровск.здесь начинается Ильинка.Сопки словно с картинки,поляны с козами,частные дома от которых слышны разговоры сторожевых собак,здесь как и раньше будит горластый петух.Здесь всегда был мои рай.
пробираясь через каменистые дороги,станцию приходила на кладбище,в городах это единственные места где можно уединиться с природой.за последней могиллой простирается поле рассеченное широкой тихой дорогой.облака кажутся ниже,а дома такими жалкими.ты маленький бог.
я помню ворона,иссия черного,свободного и белку невообразимых размеров.сторожевые собаки узнавали меня из далека.
я изучала мгновения жизни совсем родившихся и прожитых сотню лет.там были знакомые имена,забытые оградки.
как и я,там был еще один человек.но он был стар и приходил туда с другой целью.каждый раз мы молча здоровались и в тот же момент скорбили,каждый о своем.
это было давно.больше подобного со мной не будет.
я успела уловить ту малую часть познания себя и смысла нашего мироздания.

люблю.люблю.люблю.
мои мир.моя боль.
шептала бы я .
волшебная муза боли.
выстрели в меня искрами из прекрасных глаз.
убей меня,мой ангел.
мой кошмар,моя жажда,моя похоть и боль.
руки свисают с кровати.вообрадаю тепло твоих рук. жжет губы. мечта.
убей меня прикосновением,улыбкой,поцелуем...
они поют о том,что яркая звезда видит муровья.но слишком мал он.не раздави.спаси.
ты прекрасна.

выпиваю "успокоительное".выпиваю.выпиваю.
чтобы сохранять спокойствие.чтобы не нарваться на правду.вот-вот с моих пальцев сорвется дикий крик "я ненавижу,как люблю тебя".но не хочу ни слова в ответ и не хочу молчания.
так далека и неизвестна мне. ты говоришь о себе плохо,но ты Огонь. ты прекрасна. ты моя муза.
я признаюсь тебе в любви в мечтах.ты знаешь,что я тебя люблю.но не хочешь знать.и дело ни в недоверии,а в нежелании.я ведь порочна и сплошной изьян в нашем обществе.
__________________
скажи,на кого ты так смотришь с экрана?к кому обращен этот пылкий,страстный,но невинный взгляд?кто тебе нужен?за кем ты с обрыва на рифы?от кого твое сердце сто ударов в минуту?кого ты желаешь?
одни вопросы и ни одного ответа.уже 4 года (с)

иногда бывает сделаешь что -то, ну прям мелочь.а потом думаешь "ну на*я я это сделала?!".и так стыдно.
не знаешь,чего ждать...
позор.

как ты прекрасна...
я неустанно произношу твое имя у себя в голове,но в слух сказать неосмеливаюсь.
когда смотрю в глаза твои,мертвые экранные,представляю взгляд..умираю медленно...
только представь...эти глаза могли бы остановиться на мне,пусть на секунду,я бы успела умереть,родиться снова и даже..
нет,я ведь не такая.отогнать пошлости.фу-фу-фу.
а иначе я взорвусь.
(лишь бы сейчас не посмотреть на кого-нибудь.потому,что я знаю,что сейчас в моих глазах).
снова пошлости.
как я хочу.тебя.снова нет.

-Lu-lu-
мой старый дневник.
все таже история.

-не теряй меня..
я и не находила.
у меня свой подтекст,сама себе выдумала,намечтала.
литры отравы уже не помогают.ты забрала у меня сон,забрала аппетит (так я ни на грам не худею,хоть и не ем,видимо сама собой питаюсь).а сейчас ты мне работать не даешь.
почему у всех твой голос,которого я не помню?это как?
почему вместо суммы в графе "итого" рисую губы?
что ты делаешь,как ты делаешь,даже и не зная.
-не теряй меня...
я бы рада,клянусь.

я бы хотела,что бы ты желала узнать все,от и до.

намекала тебе. "ну может что спросишь?"

или он был проигнорирован,или же непонят.

говоришь,что у тебя тоже есть вопросы.
так озвучь их!хватит мучать меня!

в моей жизни много мелочей,для Вас это мелочи.Вы даже не акцентируете на них внимание,думаю что даже и не подозреваете о подобных мелочах,которые для меня целая трагедия.

я боюсь.
я смотрю и слушаю.
подчеркиваю,заменяю.
не применяю в жизни.