[показать]

Привет всем. Извиняюсь что давно тут не пишу, и наверно ещё не скоро тут появлюсь. У меня просто пополнение семейства произошло, причем первенец, ну или первенка (не знаю как будет правильнее) :) Короче доча у меня теперь есть! И теперь буду какое-то время занят своими делами :)

Не скучайте. Обещаю вернуться :)

Хех. Голосование продлили до понедельника. По предварилке я на первом месте! ГЫ! Тоже не плохо. Но все равно, уж лучше бы был на втором или на третем (не ниже), чем на первом. Не люблю выделяться из общей массы. Воть...

Добро пожаловать ветер_перемен в этот Богом забытый дневничек :) Рад знакомству

В данном вопросе я выбираю пока нейтралитет, хотя есть и своё мнение по данному вопросу, но об этом позже я расскажу. А вопрос возник из одного разговора моего знакомого с девушкой. Его фраза была такая: "Я мужик мне можно. Это будет считаться как ловелас, бабник, но мужику можно, он же мужик и я тоже мужик, поэтому можно. А если ты это сделаешь, то ты будешь б..... и ш....., потому как ты девушка.".
Отсюда у меня возник вопрос:
Кто сказал что мужикам можно, а женщинам нет? Кто распределил все это на мужиков-ловеласов и женщин-б........й? Разве у женщины не бывает таких же физиологических потребностей, что и у мужиков? Так вот. Почему мужикам можно, а женщинам нет?

Хочу выслушать мнения!!!

Куранто парафини дара венто примавера,
Эта история произошла много лет тому назад пьянящею весной
Жёс ви ля ля дель кантри Педро тарантас.
С обычным парнем из русской деревни, которого звали просто Педро
Гаранто дамаджес фурту э па иль кабальеро,
Он страстно полюбил красивую девушку из соседней деревни
Жураго амбразиро же вре смокинг ганджибас.
Hо боялся признаться ей, что влюблён

Магистро велемуро штангенциркуль членомеро,
Однажды ночью, когда он задумчиво возвращался с дискотеки
Фак оф май литл беби енд гуд-бай.
Его окликнул её приятный застенчивый голос
Шерше ля фам где много унд до херо,
Hе проводишь ли ты меня до дома, ковбой, - спросила она
Пер аспера ад астра баю-бай.
Мои родители уехали на симпозиум и я боюсь ночевать одна

Хи гетс ин мени траблз кокаино,
И глупенький Педро с радостью согласился
Их бин я я фольксваген наркоман,
Пьянящий аромат любви со страшной силой ударил ему в голову
Енд хи воз вери-вери смол козлино,
Hа окрылённых ногах он последовал за своей возлюбленной
Хи дид пиф-паф фром хиз блек енд биг ган.
Стреляя сигареты Беломорканал у прохожих

Оу, Педро, оу, оу, оу, оу!
Глупенький-глупенький,
Hесчастный Педро
Ау, Педро, ау, ау, ау!!!
Он находился в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно

Ейнштурзенд, тотен хозен дер финале
Придя к ней домой, Педро скромно присел на кровать
Мейн херр цурюк ди шнелле хенде хох.
Красивая девушка, танцуя, медленно разделась и легла с ним рядом
Вей мейкед лав кум секси вагинале,
И они страстно любили друг друга всю ночь напролёт
Суппозиториа ин ректум, вау-ох.
А когда взошло солнце они уже ничего не могли делать

Бат естедей хиз лав рожать бамбино
А через девять месяцев девушка родила ребёночка
Синдромо даунито хромосом.
Славного, но с небольшими умственными отклонениями
Воз виноват проклянто кокаино,
Во всём были виноваты наркотики, которые принимал Педро
Стоп наркота, эфиро, хлороформ.
И как позже доказали эксперты - порвавшийся презерватив

Енд нау хи сорроу крайз - хиз импотенто,
Страшная кара постигла Педро - он ослеп
Хиз енг висит дер вниз енд не стоит.
Его веки закрылись и никогда больше не поднимались
Гудбай наркотикс, драгз ин ун моменто,
В порыве отчаянья Педро порвал с наркотиками
Hо енг ди всё равно дер не стоит...
Hо зрение к нему так и не вернулось

Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!

Народу не много правда в ПЧ, но и не мало. Хотя все это относительно. Но оставляют свои комменты не все. А в основном тока lur. Обидно.

ЧИТАТЬ!!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/betatea.html
http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/xlab.html
http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/mytka.html
А ваще тут до фига что можно почитать :)
http://seabreeze.vov.ru/brat5/s1.htm

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет,
падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на
правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Ежедневный Любовный Гороскоп
----------------------------
28 августа
---------------------

Так себе день.
Постарайтесь большую часть суток провести в постели в хорошей компании. Ежели где-то в
окрестностях пылятся вибраторы или другие подобные игрушки - захватите их с собой.


Мдя!!! :) Может и в правду завтра на работу не пойти??? :D

[показать]

[показать]

[показать]

:)
http://www.geocities.com/invekt/index.html

Развратница Мартышка,
Увидев, какова Слоновья шишка,
Затеяла Слону минет.
Когда ж в любовниках согласья нет,
Усилия тщетны в совокупленьи –
Слон бьется в исступленьи,
Искомое стремиться получить – пустое!
Мартышкин рот не то что член –
Кусок хвоста его вместить не мог – тщета!
И кончилась чем эта суета?
Мартышка вся в слезах, о злобна тварь,
Елду слоновию объять не в силах,
Ее с досады укусила.
Слон тут – реветь!
И так, ревя, с натуги, и со страху
Елдой укушенной Мартышку так бабахнул,
Что та, промучившись минуту, померла.
Мораль? Морали нет, читатель – зри дела!

Мы легли на дно,
Мы зажгли огни,
Во вселенной
Только мы одни.

Гни свою линию,
Гни свою линию,
Гни свою линию,
Горят огни
Сверкают звезды
Все так сложно
Все так просто
Мы ушли в открытый космос
В этом мире
Больше нечего ловить.
А ты гни свою линию
Горят огни.
Гни свою линию
Горят огни.
Гни свою линию
Горят огни.

Мы легли на дно,
Мы зажгли огни,
Во вселенной
Только мы одни.

Гни свою линию,
Гни свою линию,
Гни свою линию,
Горят огни.

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...