Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П". В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка. И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление. Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах. Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и "лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла. После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх: "Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала? " А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала! " Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям. Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.

www.dating-cafe.ru

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

www.dating-cafe.ru

Лучшее лекарство - это смех! Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного покрылось... Сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе! Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать? Другого нету... Залезаю в постель умирать дальше... Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому! Потом еще и еще раз. После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше и подождать... После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье морду! Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду. Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу... А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает соседи по блоку уже ржут в голос. Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам начинаю ржать. Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р. , ни о каком мордобое уже не было речи... Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо друг! anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

www.dating-cafe.ru

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом. Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне). Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет? Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

www.dating-cafe.ru

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит: - А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь... Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит: - Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

www.dating-cafe.ru

Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки. Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

СНЕГУРОЧКА На улице середина марта, но наш таежный город не спешит сбросить белый наряд и расстаться с морозами. А сегодня еще и пасмурно... От этого на душе как-то тоскливо. «Хоть бы поменьше вызовов сегодня было... » — так размышляла фельдшер И. , проезжая в «уазике» по улице на окраине города. Водитель тоже тихо сидел за рулем и о чем-то думал. Вдруг его внимание привлекла женщина, которая, увидев «скорую», бежала ей навстречу и махала руками, требуя остановиться. Водитель затормозил. Запыхавшаяся женщина была возбуждена, глаза ее были наполнены ужасом увиденного. — Что случилось? — приоткрыв дверцу, спросила И. — Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели — жалко женщину, да и немолодая она уже, — Хорошо, посмотрим, — пообещала И. Машина подъехала к лесу. По пути следования И. подбирала про себя слова, какие не спугнули бы «Снегурочку», чтобы потом не пришлось бегать за ней по всему лесу. Ведь «психбригада» в таком небольшом городе не предусмотрена, а милицию, как всегда, долго ждать придется. Взбираясь на снежный вал, И. заметила невдалеке белую шапочку, забавно завязанную в виде «хлопушки». Еще немного — и перед глазами предстала сама «Снегурочка», Это была женщина лет сорока пяти, плато сложенная, в голубом атласном халатике, одетом поверх пышного белого платья, сшитого из тюлевой занавески. Вид у нее был довольно серьезный и сильно замерший, Они все время крутила головой по сторонам, но с места не двигалась. — Женщина-а-а, — как можно ласково и протяжно начала И. — Я за ва-а-ами приехала. — Зачем? — подбоченясь, резко и серьезно спросила та. — Меня Дед Мороз за вами отправил: «Езжай, говорит, привези внученьку, мне бeз нее плохо». — Какой еще Дед Мороз? — удивленно развела руками «Снегурочка». «Совсем плохо соображает! » — подумала И. — Красный нос... — не зная, что еще сказать, ответила она. — Бери, говорит, карету и вези Снегурочку, да поторапливайся. Глаза женщины стали совсем круглыми от удивления. — Да не «Снегурочка» я, а «Зима». — «Зиму» тоже просил привезти — скоро уже вам на смену «Весна» придет, — изощрилась в уговорах И. — Какая «Весна», какой Дед Мороз? - уже чуть не взвыла женщина. — Я — воспитательница детского сада, у нас проводы Зимы, я группу детей жду, а их все нет. У меня здесь где-то и «Медведь» бегает, греется. Тут И. чуть не упала. Слезы от смеха невозможно было остановить. — А народ беспокоится, думает, что у вас «крыша поехала», — сквозь слезы объясняла И. Смех двух женщин звенел на весь лес и доносился до водителя «скорой». «Вот уже обе смеются», — качал головой тот. — «Ничего, и тебя вылечат, и меня вылечат», — вспоминал он слова из фильма.

www.dating-cafe.ru

Ехали мы как-то с подругой в электричке. На станции в первый вагон заходят контролеры. Все"зайцы"ломанулись в хвост поезда. Ну и мы, естественно, с ними. Зажались в тамбуре человек 10, места в тамбуре мало, а"зайцев"много-стоим как шпроты в банке. В вагон заходят двое контролеров-один в начале вагона остался билеты проверять, а второй к тамбуру нашему двинул. Все, естественно, заерзали-нервничают, друг за друга прячутся. Контролер, который в тамбур шел-невысокого роста китаец(это важно). Открывает этот китаец дверь в тамбур-все притихли, смотрит так на нас и выдает(тоненько так): "Здесь у всех билети есть? ". Все молчат. Он опять: "Скажите "ДА"! ". Секунд пять тишины, затем все хором: "ДАААА! ". Китаец закрывает дверь и уходит, снова несколько секунд тишины, затем ржач облегчения изо всех, без исключения, глоток. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище. Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

www.dating-cafe.ru

Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...

www.dating-cafe.ru

Только что. На работе заказаваем в Аптеке с доставкой лекарства, но не хватает некоторой суммы, чтобы не плтить за доставку и решили заказать прокладки "ОЛвейз ультра сенсатив". Наша сотрудница, делает заказ и выдаёт: - Три упаковки "Олвейз ультра СексАктив", и к нам "А такие улучшают?" Хохот стоял долго anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после поливки он получал миску с едой.

www.dating-cafe.ru

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"??? anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения") архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие: — Никак не ожидал...

www.dating-cafe.ru

Из реально услышанного на ТВ: Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся" эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"... Чтож, лица полицейских явно были напряжены. . Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы... . . " Почему-то комментатор замолчал минуты на три... . anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Солдатская фляжка. Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут 30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть: -). И тут замечаю, что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное - видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось? ". Он и говорит - мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он откуда-то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только до Царицыно... Ну что тут поделаешь? Говорю: "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) - что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам. Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал: "Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу - всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед??? ? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное единственная из наград, которой не хватало для "букета": -). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне - "наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК... Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался... Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку? В День Победы??? ??? ? ? P.S. А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".

www.dating-cafe.ru

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу, рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда". Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

www.dating-cafe.ru

- : Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа" anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Кориш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов... Представте выражение лица матери, когда скрученное в двое заплаконое существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru