Почему, когда я начинаю настраиваться на «все хорошо», сразу же мама всё портит. Убивает на корню. Такое ощущение, что она живёт приципом: если мне плохо, пусть будет и вам также. Да, сейчас это звучит, как сопли подростка у которого на самом деле все отлично, а он тварь неблагодарная родителей ещё и попрекает.
Только я не собираюсь писать о том, что меня не ценят. Возможно, меня даже как то по своему и любят. Правда от этого не легче. Я завишу от нее материально, почти все что покупается – на ее деньги. Она работает,чтобы нам хорошо жилось,и видимо этим по ее мнению она заслуживает бесконечной любви. Знаю звучит жестко, но я к ней даже самую малость не ощущаю ничего подобного. Я ей бдагодарна,за то что она делае т. Я никогда ее не брошу в беде. Но я не люблю её. С самого детства, которое я вообще почти не помню, с ней у меня асациируется только страх. Не то чтобы она меня била или чем то в меня кидала, ну так пару оплиух я иногда получала, просто она всегда приходила и выплёскивала на меня весь свой негатив. Она могла весь вечер насиловать мой мозг упреками,криками и прочим. Потом она шла и также выносила мозг всем остальным. У нее была сложная жизнь, я это знаю. Ее мать была в сто раз хуже чем она. И меня уже не пугают ее угрозы, я не та маленькая девочка, меня пугает, что с каждым годом она все больше становится похожей на свою мать. А я тем временем на нее....
Иногда, смотря чьи-то фотографии или читая блоги, я ощущаю себя неполноценной. Без увлечений, стремлений. Без желания стать лучше. Не потому, что так кому-то нужно, и не потому, что мне важно чужое мнение, а для себя.
Я смотрю на это и понимаю со всей нелепостью, сколько вчего я могла бы сделать и сколько уже упустила. Время неизбежно проходит. Июль сменяется августом, лето сменяется осенью, год следующем годом. А я все таже девочка, что когда-то хотела лишь тишины. Это душит изнутри, сжимается в раене легких и не отпускает, как я не стараюсь. Мне страшно признаться самой себе, что мне ничего не нужно. Я ничего по сути не хочу. Мне безразличен окружающий мир с его лживыми улыбками, ненужной наиграной любовью и дружбой, с его непонимающей и стадной презреностью чего-то отклоненного от нормы – мне противно все это. Я в вечной апатии, из которой нет выхода.
Меня никто неспособен спасти. Я обречена..
Но дело не в убитой нравственности людей и их диградации – дело в во мне. Я не помню из за чего, но был переломный момент – я уверена. Причина должна быть. Девочка,желающая стать лучшей в своем деле, быть примером и гордостью родителей, захотела навсегда уйти во мрак. Если бы я только помнила почему? Если бы я только знала зачем?...
Уже в воскресенье я полечу на Майорку (остров Испании). Я сяду в самолёт и с замеранием сердца буду ждать момента, когда шаси оторвутся от земли. А потом, 4,5 часа смотреть на облака, читать и думать о том, как прекрасно море. Знаю, через неделю я уже захочу обратно. Не из-за отсутсвия интернета и прочей повседневнной фигни, а из-за какой-то неизбежной однотонности отдыха. Если тут я могу сделать сегодняшний день непохожим на завтрашний, то на отдыхе особо ничего не изменишь. Я ненавижу обыденность.
Вчера и позавчера весь день провела с Лизой и Полей. Задротничали, гуляли - наслаждались жизнью. Я уже год не в школе, как и они, но мы продолжаем общаться - это безумно приятно.
Надеюсь смогу удержать себя в руках и не наедаться сладким.
Приятного вам отдыха :)
Хвала богам, я вернулась с дачи.
Удивительная штука: будние дни пролетели для меня незаметно, а одна суббота тянулась нескончаемо долго.
Я посмотрела 6 сезонов Доктора Кто. Это уныло, что в итоге он всегда остается один. Последний акиёр играющий доктора мне не очень понравился, да и сюжет стал каким-то скучным, так что последний выпущенный сезон я даже смотреть не хочу.
Начала смотреть Доктора Хауса. Пока не начала, не понимала, чем он так всех цепляет. Действительно, в нём что-то есть. Самое главное - эта игра самого Хауса( фиг знает как его там зовут :D).
Кстати, получается Интерны это слизанный сериал Доктор Хаус с небольшими изменениями?
А у меня дождь,вернее ливень. Хорошо,что я не успела выйти. От меня бы ничего не осталось.
Чтож буду дальше смотреть Хауса.
Я люблю тебя. Правда люблю.
Я восхищаюсь тобой.
Я вдохновляюсь тобой.
Но с каждым разом мне всё безразличнее.
Я боюсь потерять это чувство.
Но чувствую, что именно оно меня и держит...
Вот только тянет ли оно меня ко дну или позволяет остаться на плаву. Я не знаю.
Я уже второй день питаюсь несквиком. Молоко закончилось,начала хрумкать его всухомятку оО
У меня недостаток какао или что?
Моё лето,а вернее июль, т.к. июнь был почти весь занят экзаменами, проходит в постели с сериалами и "Шерлок Холмсом". Я уже просмотрела все 7 сезонов "Сверхестественного" и только, когда серий не осталось поняла, что 8 сезона ещё нет. Неудачник D:
Не могу сказать, что прямо-таки прониклась этим сериалом, но он довольно интересный, а когда в 4 сезоне(или где-то там) появился Кастиил, их диалоги с Дином стали для меня смыслом сериала. Янепошлая :D Теперь хочется побыстрее 8 сезона, ведь Кас и Дин оказались в чистилище вдвоём, ну вы пониамете о чём я :DD
Ещё посмотрела Шерлок Холмс BBC. Это теперь мой самый обожаемый сериал, по мне, так он вразы круче чем фильмы Гай Ричи. Хотя они, конечно, тоже восхитительны. Первое, что мне понравилось - это Ватсон (вообще Уотсон :D) без усов. Я не особо люблю усачей и тут такой подарок. Про взгляды между ним и Шерлоком я помалкиваю, дабы не нагнать гнев гомофобов. Хотя плевать, вы видели их гляделки, да очевидно же, чего они дург от друга хотят с первых минут сериала. А то как они в последней серии убегали от полиции держась за руки, я думала у меня произойдёт передоз умиления. Конец меня опечалил. Не люблю вот такие концовки, когда вроде все живы, но остаётся грустный осадок от того, что они не вместе. Продолжения этого сериала я жду с замеранием сердца.
Именно после него я решила прочесть все книги о "Шерлок Холмсе" Конан Дойля. 2 из 9 уже прочитаны.
ещё я пыталась посмотреть "Игра Престолов", но с первых минут поняла - не моё. Слишком мрачно и слишком многоперсанажно (новое слово :D). Может первое впечатление и обманчивое, но вближайшее время к нему я возвращатся не хочу.
Мои сериалы на сегодня "Убежище 13" и "Доктор Кто". Второй я смотрела в детстве по СТС, но почти ничего не помню, к тому же его как всегда перестали показывать.
Вообшем моё лето проходит дома и я ничуть от этого не страдаю. Хотя уже меньше чем через 2 недели мне лететь в испанию,а не влизаю в свои любимые шорты. Чёрт-чёрт-чёрт D:
О да, как давно я не страдала по ночам от невозможности заснуть. Долбаный кашель. Долбаная аллергия. И главное не понятно из-за сего вдруг она появилась. Я вроде как никуда не лазила и ничем особеным дышала. Ненавижу такие моменты. Кашель, хрипота и ощущение,что не дышишь в полную силу. Я не понимаю почему это происходит, главное дожить до утра. К утру всегда проходит.
Ты как падение,
Ты как попадание в рай.
Я смотрю и теряюсь,
Не зная куда убежать.
Ты меня заставляешь страдать,
Но при это и смысл даешь.
Я опять преклоняюсь
Пред твоею решимостью и красотой.
Я опять на коленях,
Сбита уничтожена тобой.
Нет, всё это не важно...
Ты - жизнь и мой кислород.
Продолжай создавать совершенство,
Я продолжу творить своё.
-Ты же только всё усугубляешь - покачало головой альтер-эго.
-Знаю, но мне это нужно - спокойно ответила она.
-Нет, не нужно, это пустые отговорки- вторило альтер-эго. Она лишь раздраженно передёрнула плечами.
-То, что необходимо тебе, для меня не имеет значения.
-Это не правда! - вскрикнуло оно.
-Правда, и мы обе это знаем.
Альтер-эго грустно улыбнулось. Она не ошибалась.
Уже завтра у меня день рождение. Не могу сказать, что для меня подобные дни имеют огромное значение, но получать подарки и поздравления неописуемо приятно :D
Мы поедем на аттракционы, и всё равно, что нам уже не 10 лет. Я никогда не понимала тех, кто заказывает лимузины и едет в самые крутые клубы или рестораны, которые по сути ничем не лучше других. Не люблю я подобные вещи. Если бы мои друзья не захотели ехать на ВДНХ, мы бы просто где-нибудь погуляли или засели у меня. И дело даже не в том, что мои средства не позволяют что-то более затратное (хотя это так :D), просто мне это действительно не нужно. Главное ведь с кем, а не как. Разве я не права?
А вообще я хотела написать, что мои 30 билетов по истории лежат распечатанные рядышком и ждут, когда я обращу на них внимание. Я уже иду ненавистные мои :D
Хорошего вам понедельника, даже если вам надо на работу или у вас экзамен, пусть этот день будет наполнен радостью и солнцем :DD
Если меня кто-то читает или случайно забрёл в мой дневник, ругайте меня завтра сильно-сильно ^^
Чтобы я точно смогла написать сочинение. Буду примного благодарна. Пуруру :З
Мне кажется, что тот, кто составляет гороскоп в паблике для близнецов, очень одинок. Это единственное объяснения того, что уже месяца два, на каждый день в гороскопе пишется только о том, что я кого-то встречу. И где он этот объект моей неосознанной любви? ау? Я не кусаюсь.
А вообще мне бы лучше не в любви завтра везло, а в учёбе. Пожалуйста, пусть нам дадут нормальные темы для сочинений.Мимимими :З
Я за последнюю неделю наболтала по телефону больше часов, чем за весь этот год. И это охуено. Пообщаешься с людьми и внутри сразу хорошо и спокойно. Как же я рада, что у меня есть такие люди.
Как же я люблю эту невидимую глазу штуку :)
Если бы не он, врятли бы я смогла так быстро и легко сделать билеты по обществознанию(я их пока правда не доделала). Я бы не смогла скачивать бесплатно фильмы с торрента и узнавать какие и когда покажут в кинотеатре. Да и мне проще писать сообщения, чем звонитлюдям по телефону. Вообщем интернет - это мечта таких социопатов и лентяев, как я :D
Эта картинка, прямо про меня с Л.
Меня не покидает ощущение, что я ужасна. Именно ужасна. Не жалка или несчастная, а ужасна. Не знаю почему, но это ощущение меня разрывает на части. Хочется спрятаться под одеялом в теплой кровати и не вылезать оттуда всё лето. Но ведь это не выход? Разве не я решила действовать, а не жаловаться.
У меня летняя апатия.
Я себя ненавижу. За то, что не смогла остановиться. За то, что снова лишь настроила илюзий, так ничего не достигнув. Всё время обвиняю кого то в своих неудачах. Пора признаться, единственный кого надо винить – я сама. И нехуй думать о волшебной жизни, где ты делаешь то,что нравится и выглядишь охуено. Сама все испортила,сама и исправляй. Вытри сопли и действуй. Ты же никакое–то безхребетное ничтожество. Ты способна на все. В это надо просто верить.
Я иду делать обществознание. Я уже закрываю все вкладки и иду делать обществознание. Ну вот нафига мне информация про то, что Медведев снял кого-то с поста. Незачем. А идти готовится всё равно не хочется. Я - ленивая неамбициозная задница, и мне нужно идти делать обществознание D: Ненавижу людей придумавших экзамены по предметам, которые впринципи не имеют ничего общего с моей специальностью. Горите в аду.
Хочу рисовать. Карандашами,красками,ручками. Всем, что только есть под рукой. Можно нарисовать природу за окном или очередную фэнтези-бабу. Но я иду делать обществознание. И да, я повторяю это предложение, дабы оно произвело волшебный эффект, и во мне проснулась ужасная тяга к знаниям.
Восстановили windows на ноутбуке. И где только я умудрилась подхватить такой вирус. Вернее я предполагаю, что это произошло из-за моего открытия одного сайта про покраску хной, но блин это даже смешно :D
Все три дня я упорно печатала билеты по истории, теперь осталось добавить к ним обществознание и можно распечатывать их в виде шпор. Учить я считаю уже бесполезным. То есть я прочитать прочитаю, но запомню что-то врятли. Буду надеяться на удачу. Не знаю, зачем я сегодня пошла на консультацию, узнала только то, что темы могут быть совсем любыми, и что мне теперь закачивать на планшет я даже не представляю. Кажется я все экзамены буду сдавать по принципу "авось повезёт", впрочем меня это не так и волнует. Хотя я рассчитываю на хорошие оценки D:
Ах да, вся моя новостная лента вконтакте засрана футболом и "давай досвидания". И почему люди так зацикливаются на чём-то одном?
Так всегда D:
