Я знаю, что лезть в дела посторонних людей плохо, но что поделать, когда женская любознательность перерастает из "хочу" в "я просто обязана это сделать".
Я думала, что с возрастом такое серое вещество, как мозг имеет привычку начинать работать.
Но похоже, даже в этом я разочаровалась.
В последнее время вообще разочаровываюсь в старых... знакомых.
И наверное, это должно меня огорчать...
Но... Как можно огорчаться тому человеку у которого и друзей толком не было. Только музыка, томик "Отцов и детей" и альбом с моими же рисунками.
Наверное, я буду плакать лишь когда что-то из этих трех вещей навсегда исчезнет из моей жизни и скажет "Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего".
Фух! Соизволила вспомнить о дневнике!
Помните, я говорила про дебильный сон. Ну, это мой последний пост здесь? Так вот! Все случилось именно так как и гвоорилось в соннике.
Я жила эти недели в даче. Невезло по крупному. Порой я сомневалась, что выйду из дачи живой.
Сначала упала с лестницы (в котором вывернуть шею - плевое дело! Хоть каждый раз так делай!), потом упала в заросли крапивы, после упала на ровном месте, но я чувствовала! Сука, я чувствовала, что споткнулась о что-то тяжелое!
Отношения между родствениками и мной тоже тогда испортились... Поэтому я в дачу, собственно, и поехала.
Вообще, это очень печально, что...
Я уже который день сижу без дела и читаю...
Заняться нечем, меня морозит...
Я даже не знаю о чем еще вам написать.
Сейчас все нормально.
Сижу укутавшись в плед и пытаюсь унять дрожь. От холода.
+ надо еще нарисовать рисунок на конкурс... Он почти закончен, но... Лень.
Сегодня приснился, наверное, не очень хороший сон.
Приснилось, что я сижу на остановке. Все как обычно: старушки ждут своего автобуса и обмусоливают тему плохого урожая помидор и огурцов... Вот только сижу я от них поодаль и рядом со мной стоит мужчина в дорогом костюме. Лица не видно, да и голову я не поднимаю. Хотя признаюсь, голос у мужчины был жутко знакомый. Словно всегда знала этого человека.
Он дает мне руку в револьвер и что-то говорит. Что именно, не помню.
Револьвер почему-то приложила не к виску, а в рот и как-то удачно его наклонила, что почему-то осталась жива. Точнее, медленно умирала.
Тем временем мой компаньон со смехом забирает у меня револьвер и крутя барабан, застреливается.
Дальше отчетливо помню, как вокруг меня суетились старушки и старики, вызвали скорую. Почему-то в память врезалась фраза "Жаль, что ей записали, что она мертва" (или как-то так... типа в документах заполнили, что я мертва, как-то так по смыслу) еще помню, как просто сидела, склонив голову и не могла пошевелиться, только пальцами и то, с трудом.
Дальше резко все обрывается и я потом хожу с сестрой и с кем-то из родственников по городу. Они мне что-то радостно говорят, спрашивают. А я не могу ответить. Я наяву чувствую, как у меня жутко болит горло и что мне тяжело открыть рот. Говорить я не могу, только сиплю и то с большим усилием.
Всем показываю, что я не могу говорить. Язык немых я не знаю, показываю, как могу, но они меня не понимают. словно не обращают внимание на то, что я больше не могу говорить.
От понимания того, что меня никто не хочет понимать стало так хреново, что я проснулась.
Я по жизни оптимист, и даже горжусь, что хоть и во сне, но в русскую рулетку играла.
Хотя смотрела в соннике значения того или иного события во сне. Все, как и сам сон не предвещает ничего хорошего. Да и многого в этом сне я и так не понимаю.
Как-то сидела и от скуки вырвала листок... Долго на него смотрела и тут вспомнила, как наш приподователь по психологии, говорил о том, что чтобы что-то получить в жизни нужно как можно подробнее написать это на листке и после благополучно забыть.
Сижу и пишу.
В голове вообще пусто, но вспышками желание появляеться на то и на другое...
И так всегда!
Я много чего хочу, но когда дело касаеться того, чтобы заняться ее исполнением. В голове появляеться мысль "А зачем тебе это нужно?!". В действительно, то что ты хочешь, в итоге просто "хочу".
Пойду дописывать желания и пить чай.
Настроение вообще нет.
Итак...
Что-то произошло. Ведь если не произошло, то не писала.
Тааак...
Начнем с того, что я получила диплом.
Теперь я дипломированный специалист по тур. услугам!
На выпускной не пошла. Отпраздновала позже дома, в кругу семьи в итальянском ресторане.
Позже нашли плакаты и акт передачи жениха невесте со свадьбы родителей. А я и не знала, что они это сохранили...
Ах да! Мне еще подарили офигенные акриловые краски! Сижу и в каждую свободную минуту рисую.
Фактически я маюсь дурью, ведь нужно искать работу и какой-нибудь ВУЗ.
Но мне не хочется.
Хочу чтобы все эти "надо" просто исчезли.
Мне правда очень надо отдохнуть, иначе я просто свихнусь.
Сдала ГОСы.
Словно огромная гра с плеч сошла.
Завтра выпускной и вот я абсолютно не готовая к нему сижу и зеваю - жутко хочу спать.
Нужно подписать обходной лист и позвонить одному директору...
Как-то противно от понимания, что вместо заслуженного отдыха сразу нужно идти работать.
Я хочу отдохнуть!
Поехать на дачу, расслабится, подумать о дальнейших действиях, наконец...
Черт, и почему в моих планах какие-то творческие идеи, а не привычное искать работу, поступать в ВУЗ и искать будущего мужа (да, у некоторых особ бывают такие планы)?
И вообще, посреди несчастий у знакомых, мои удачи выглядят как танцы на костях.
Всю жизнь хотела рисовать... Хотя родители видели меня совсем другой, но тоже в творческой эпостасии - музыка. Сначала пела. Голос был хороший... И честно, после этого ненавижу петь. После этих занятий осталась глупая привычка громко говорить.
Помню маленькой сбегала с занятий по пению и шла на уроки рисования. В лагере тоже звали рисовать... Какой-то творческий кружок...
Теперь как-то все не состыковывается.
Буду работать, строить подобие личной жизни, вытаскивать родных из сложившейся ситуации. И меня несколько пугает, что в этом круге нет рисования. Даже намека на него.
Это ужасно. Но с одной стороны, я просто не имею права отказываться от сложившейся ситуации. У меня и так все отлично складывается, зачем все уничтожать?
С другой - это все настолько плачевно, что я не знаю как теперь не разрыдаться. И повод одновременно и глупый и важный.
А! Еще я танцевала... Запоминала долго, но потом танцевала лучше всех (по крайне мере так говорят).
Прошло шесть лет и начала болеть спина. Хочу сходить на какие-нибудь занятия и вернуть былую пластику тела. глядишь, и спина перестанет болеть...
Вот я и приехала.
Точнее приехала я вчера, но сил что-то писать просто не было.
Хорошо и весело провела время вместе сестрой живя "вне цивилизации".
Но у нас закончилась вода и пришлось приехать обратно чуть раньше.
На пол дня чуть раньше.
Оказываеться, я еще удачно приехала, так как мне позвонила декан и сказал, что второй этап ГОСов переместили на следующий день.
Вот сегодня сдавала.
Сдала хорошо. Чуть-чуть до пятерки не хватило.
Честно, я очень волновалась и перед экзаменом я почувствовала родной запах спирта.
А это значит, что я перенервничала и сейчас мой мозг скажет мне "пока" и я упаду в обморок.
Но обошлось, хотя страх никуда не делся.
Я от страха экономику решила!
В общем, у меня все нормально.
Готовлюсь к последнему этапу.
Может быть уеду на дачу снова...
Уезжаю на три дна на дачу. Буду готовиться к экзаменам.
Заканчиваеться подзарядка в сотовом и дома зарядки нет.
Деньги тоже заканчиваются...
ИДЕАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ!
Прощай цивилизация!
Сегодня прошел первый этап ГОСов.
Сдала его ужасно.
Вот сижу расстроеная. Все надежды на второй и третий этап.
Но стоит сказать, что на самом деле все фигово.
Да и родителям не хочеться говорить об этом.
Дай Бог мне нормальный диплом!
P.S. Идя в домой поникшая как клен встретила учитльницу по экономике. Знак с выше, что второй этап легким не будет.
Когда все говорят о вреде курения, я киваю головой, не на словах зная, что такое курение и какие от него бедствия.
Но меня так тянет, к этим красивым трубкам, что курят гейши... Так и хочеться аккуратно взять ее в руки и зажечь ее, любуясь, как их нее идет дымок.
Никогда не понимала людей, который курят сигареты. Выглядит дешево и не... Грациозно, что ли...
Если человек курит, то пусть он делает это изящно. Так, чтобы смотря на курящую девушку ей не говорили о том, что ей детей рожать, а подражали ей.
А так курящие девушки, извините пожалуйста, выглядят как дешевый товар, котоый, будь я мужчиной, даже в расчет не брала.
Поэтому я не курю, ожидая момнта, когда в моих руках окажеться хрупкая японская трубка.
Я считаю, что если и заниматься чем-то вредным, то делать это надо грациозно.
Как-то от делать нечего искала блюда для скорого дня рождения.
Нашла. Made in Japan.
Выглядит очень вкусно. Но по колличеству сахара, что добавляет женщина, очень сладко...
Вообще, японскую кухню я люблю. Но для меня она очень сытная. Может кто-то и не наедаеться восьмю суши, но мне это за глаза. Один раз купила рис с куриным мясом в омлете. Названия, если честно, помню смутно Тора, что-то там... Так вот. Съела я этого блюда всего 2/4, но мне уже было плохо. Я жутко переела и меня при виде одного этого блюда становилось тошно (этож представляете, сколько еще съесть надо!), но ничего, силой сесть заставили.
Обычно я рамен покупаю, но как-то я его не нашла...
Кстати, то блюдо, что я заказывала по колличеству... Как в обычной миске советских времен. Даже чуть меньше.
Но теперь я точно знаю, что блюдо не по мне. Очень сладкое из-за омлета и жаренного лука.
Хотя говорить, что оно не вкусное - грех. Очень вкусно, но такое лучше заказать, если вы ОЧЕНЬ голодные и можете в прямом смысле слова "съесть слона".
Учусь рисовать.
Вообще в рисовании я любитель. Раньше рисовала в стиле аниме, но после решила научиться рисовать с натуры.
Выходит весьма смешно...
Вот учусь рисовать коня в альбоме для экскизов.
В качестве натурщика - шахмата коня из "Гарри Поттера".
Учусь рисовть коня, потому что конь - это реальное испытание. Хочу нарисовать коня - получаю собаку, хочу - собаку, получаю - коня...
Но чем больше я учусь, тем больше нравится.
Итак, сегодня я впервые в жизни жарила пирожки. Делать-то я их делаю, но вот жарить...
Наелась так, что в меня больше ничего не лезет и чувствую себя колобкомXDD
Еще стоит отметить, что я впервые в жизни не побрезговала поесть свою стряпню и знаете, что хочу сказать... Я БЕЗУМНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ! И почему меня такую замуж не берут?!
Ходила все по врачам. Не то чтобы я ходила. Мое здоровье и так желает лучшего.
Бабушку водила к врачу. Ну как я ее водила? Взяла за руку и повела.
Ездила на дачу и поняла, что хочу остаться там жить.
И еще у меня жутко шелушатся руки и нужно позвонить директору.
И готовиться к ГОСам...
*депрессия*
Даже не знаю, о чем написать бы...
Ленюсь... Ужасно ленюсь и знаю, что мне это не на руку, но все равно...
Надо сделать кучу дел. К завтрашнему дню все должно быть готово!
Дайте силы и я все сделаю!..
Думаю, что-то говорить о себе полная бессмыслица. Я же так себя распиарю, что потом будет стыдно, если будет не так, как я сказала.