Я нахожусь в таком раздрае, в котором не была уже много-много лет. У меня классический вопрос - что мне делать? Нигде не нахожу себе места. Ничего не хочется. Точнее, я знаю, что у меня есть одно желание лишь, размытое, неопределенное. Хочется прийти в тихое место, чтобы меня там встретили, чтобы я ввалилась в дверь с холода, промокшая, усталая (какой себя сейчас чувствую в душе). Чтобы мне накинули на плечи что-то теплое, обняли, усадили у окна с чаем, пристально посмотрели в глаза и спросили: "Что с тобой? Что не так? Почему ты сама не своя?" - а я бы начала что-то рассказывать, не знаю даже что, и чтобы человек не перебивал, а внимательно выслушал, задавал наводящие вопросы, направлял, пытался понять... Я понимаю, что впервые не в состоянии сама осознать, отчего же мне так плохо, почему я так запуталась, откуда вечный ком в горле, обручи на сердце, тяжесть на душе. Мне впервые нужна чья-то помощь! И это... отвратительно. Со всем справлюсь сама - таков мой девиз всегда был. А тут не могу... Обычно я сама беседую с людьми, помогаю им с чем-то определиться, стараюсь облегчить душу, но не говорю о себе. Не потому, что скрытничаю - нет, на любую просьбу рассказать что-то я рассказываю, но обычно реакции у всех одинаковые: "ясно", "понятно", "ммм" и так далее. Я чувствую, что человек растерян, слушая мой бред (для него это бред), но он выражает предполагаемо требующуюся эмоцию и торопится переключиться на то, что ему понятно. Ну либо меня не так понимают, дают посторонние советы, не в ту степь. Обнаружила, что почти не могу общаться с женским полом, за исключением одной девушки - она особенная. А остальные мне оставляют на душе осадок, подобный пленке, что остается на стенках чашки после крепкого чая.
По ночам часто смотрю в окно, и мне безумно хочется, чтобы хоть кто-то появился из непроглядной пустоты.