Спаси, помилуй, уходи,
Ты растворись во мгле пустынной,
И Господа пойми, прости
За встречу с девочкой невинной...

За свет полночных фонарей,
За взгляд такой наивный, добрый,
Пылает все... Коснись скорей
Воды прозрачной и холодной!

Во сне ты волшебство искал,
Во сне ты свято в сказку верил,
Себе всю жизнь ты поломал
Лишь потому, что в явь поверил...

И льет лишь дождь, нещадный, сильный,
Она стоит, и светят ей
Вселенной луч, любови крылья
И свет полночных фонарей...

Ты прикоснуться не решался,
На эту девочку глядел,
А день к порогу приближался,
Вас разлучить опять хотел.

Она шептала что-то тихо,
И ярче звезд ее глаза
Сияли смело, даже лихо,
Как долгожданная гроза.

Запомни навсегда девчонку,
Она придет - узнаешь ты
Босые быстрые ножонки,
Почти воздушные черты...

Она твоей не будет... Даже
Не думай. Только не грусти -
Полно вокруг девиц в продаже,
И цены просто пустяки...

Но бескорыстный взгляд радушных,
Блестящих искренностью глаз,
Тебе сейчас запомнить нужно -
Ты видишь их в последний раз.

И прямодушие живое,
Тепло и жар ее любви
Возьми по жизни ты с собою
И дар сей светлый сохрани.

Спустя года страданий снова
Приди на это место ты,
Не нужно говорить ни слова -
Слова уводят от мечты.

И ты увидишь в звездном небе,
В далекой, светлой стороне -
Пучок сиянья ветер треплет,
Звезда как будто бы в огне...

И спустится опять девчонка,
Слегка погладит по руке,
Шепнет "Привет!" тебе тихонько,
И свет возникнет вдалеке...

У гроба тихо раздаются
И плач, и стон, и голоса...
На небе звездочки смеются,
И слезы смеха, как роса

С щеки у девушки слетают,
Ты рядом с нею... Ты живой!
Но люди этого не знают,
И гроб они хоронят твой.

Тебя не видят и не слышат...
Да и зачем? Тебе нужней
Смотреть, как спит Она, как дышит,
Как брови девочки твоей

Легко взлетают, будто крылья,
Как улыбается Она,
Как сказка все же стала былью,
И как она нам всем нужна...


04.01.2010.

Ты встреть меня на Киевской внезапно,
За руку из вагона уведи,
Где свет струится лунный очень странный,
А сердце так волнуется в груди.
Стеклянный мост, прозрачны наши души,
У каменной ограды холод скал.
И только ты сейчас мне остро нужен,
И чтобы ты руки не отпускал.
Пусть ночью мягкой звездный свет не видно,
Пускай горят тепло так фонари.
На шум сейчас немного лишь обидно,
Но я стояла здесь бы до зари.
Качаются на волнах отраженья,
Глубины вод, мерцание огня.
Навек запомню эти я мгновенья,
Когда ты нежно обнимал меня.
Дома старинные, укор седых очей,
Ни осуждения, ни горести во взгляде,
Они разделят с нами волшебство ночей,
Дадут ласкать и ветру, и прохладе.
И стоя здесь, у древних берегов,
Закованных в неволящие стены,
Мы можем сбросить торжество оков,
Освободить для чувства наши вены.
Закрой глаза, прислушайся ко мне,
А на губах моих всего два слова,
Как будто в лихорадке иль во сне,
Шепчу тебе: "Любимый, я готова".
Готова ждать, когда никто не ждет,
И приходить, когда давно все вышли,
И собирать рубиновые вишни,
Их алый сок всегда в тебе течет.
Готова спать, всегда проснувшись рядом,
Не отводить прямых и честных глаз,
Мне нужно быть твоей сейчас,
Другого мне уже не будет надо.
Готовая просить и помогать,
Готовая к отказу от гордыни,
Не думай что меня это покинет,
Такое невозможно потерять.
Готова верить. В светлые мечты,
В твои успехи, сердце и поступки,
Не спать с тобой уже седьмые сутки,
Переносить весь ужас пустоты.
Сжимая в пальцах твердые перила,
Представив сердце, разум облакам,
Реке и небу клятву эту дам,
Отдам ту тайну, что в себе хранила.
Я городу доверю наши сны,
Доверю повороты и пороги,
Тогда уж не собьемся мы с дороги,
И будем рады возвращению весны.


09.2012.

И снова манит вдаль дорога,
И вновь уходят поезда.
Опять одна я жду кого-то
И тру усталые глаза.

Перрон пустеет к ночи снова
И гаснут огоньки домов.
А я без пищи и без крова
В одном из дальних городов.

А звезды мне мигают с неба,
И воздух чист, и даль светла
Как в ночь столь давнего побега:
Решилась, встала и ушла.

Я странница. И без покоя
Живу лишь только в поездах.
Кому чего... а мне другое:
Дорога, жизнь без слез. И страх

Уходит дальше, пропадает,
Застыл в морозной тишине.
Что будет дальше - я не знаю.
Никто не помнит обо мне.

Я одинока. И в скитаньях
Могу быть вовсе не права.
Но только ль я найду призванье?..
Я жду. Молюсь. Пока жива.

21.01.2011.

Быть может, я однажды полюблю.
Нет, не тебя. Не лучше. Но — другую…
А ты подумаешь, что я ее целую
И те же фразы тихо говорю…

Быть может, я однажды полюблю.
Но, даже дикой страстью ослепленный
Я вижу мир, с тобою разделенный
И в небо цвета глаз твоих смотрю…

Быть может, я когда-то полюблю:
Искать твою улыбку — в незнакомых,
При встрече утопать в глазах бездонных,
Но вспоминать — стеснительность твою…

Но вспоминать запутанные речи,
Открытые таланты и миры —
Твои бесценные, бессмертные дары! -
Безумные и радостные встречи…

Быть может, я однажды полюблю,
Да так, как не любил иную…
Но даже если встречу я другую,
Тебя в любой черте я узнаю.

февраль 2012.

Вот случается у меня периодически такое. Измотает, измотает день, кто-нибудь начнет доводить - и сорвусь.
Но по закону подлости меня могут довести только близкие и родные люди.
Вопрос: как мне не ссориться с ними? Точнее, кто-то стерпит, а кто-то...
Вот чего он начал? Знал же, что я еду убитая с пяти пар, где философ наматывал мозги на вилку и сцеживал кровушку из сердца, что дома у меня неприятности, что я неделю почти не спала, что волнуюсь за подругу и пытаюсь ее убедить не делать глупости, что с лучшей подругой детства я попрощалась отныне и насовсем... но зачем-то начал грубить, обдавать дождем холодных, ехидных и резких фраз...
Если бы у меня хоть капелька сил осталась - я бы вырулила или просто отложила бы телефон. Но нервы, видно, сдали. Просто ушла. Как можно постоянно поворачиваться ко мне спиной? Почему только ко мне - его единственному близкому человеку? Потому что я всегда выслушаю, поддержу и прощу, даже не успев обидеться? Потому что позволяю так себя вести?..
Сложно что-то менять, на это нужны силы, а я не умею быть жесткой. Я зря спускала мелочи, зря давала расслабляться... Никудышный из меня учитель бы вышел, наверное. Хотя я со всеми умею быть достаточно строгой, если надо. А как я могу обидеть его?
В общем, это все нытье и глупости. Все равно же, скорее всего, первая пойду на мировую как всегда. При первой же возможности... Это настолько досадно. У меня нет сил достаточно сердиться! Ненавидеть не умею, злиться могу секунд десять, и это мой максимум. Философ побил рекорды - я сегодня кипела минуты три, но все равно осталась до конца. Терпения мне, терпения...
Часто задумываюсь: а как, как в этом мире жить по заповедям? Как же хочется! Но постоянно получается так, что тебе от этого хорошо и спокойно, а люди рядом с тобой портятся. Ты их терпишь, любишь, относишься ко всему спокойно и препочитаешь решать проблемы, а не тянуть кота за усы, но потом оказывается, что либо человек сел на шею и превратился в потребителя, либо проникся к тебе неприязнью, приписывая какие-то левые мотивы. Я о себе слышала, что я блаженная, наркоманка, манерная стерва (??? © девушка), да и много еще неприятного было. Часть людей просто мне не верит. Меня это только удивляет...
Если не подпускать на дистанцию близкого друга - все хорошо. Изначально расположенный к тебе человек очень благодарен за помощь, с радостью общается и так далее... Но близкие, близкие. К ним, оказывается, нужно быть строже... Почему-то перестают ценить, перестают верить, начинают искать недостатки, конечно же, находят их, изучают тебя, а потом стараются уколоть побольнее... Я-то отхожу быстро, но остаюсь в растерянности: как мне быть, как себя вести?
А иного ответа, нежели быть собой, даже не находится.
Не хочется вредить, делая из людей унылых потребителей. А еще ведь порой люди даже завидовать начинают. Я каждый раз смеюсь - было бы чему! У меня есть мир и у них есть мир. Но человек либо стабильно несчастен, либо вечно доволен и счастлив. Все зависит от того, умеешь ли ты привыкать.
Раньше завидовала, слушая про веселое, счастливое, полное событий детство, а сейчас я горжусь своим. Одиноким-одиноким, странным, ни на чье детство не похожим, которое прошло под шелест кленов под окном, под гул ветра в деревьях, а мое сердце осталось у берега пруда, на чистом мелком песке, куда я до 16 лет приезжала одна и сидела целый день - лежала, читала, просто смотрела, разговаривала со всем, что меня окружает - травы, цветы, духи лесные... И было так хорошо, как никогда. Мне никто не мешал познавать себя.
А еще с детства приучили ценить. Ценить тихие вечера, ценить разговоры с мамой, ценить ласку и заботу... Все время вспоминаю, как, устав от одиночества, я в 8 классе вдруг увидела добрые Олькины глаза и услышала простое, доброжелательное "Привет!". Тогда мне хотелось плакать. И когда меня Олька и Маша назвали другом... До сих пор узы дружбы связывают нас.
Я не могу перестать ценить каждое мгновение своей жизни, которое обретает смысл, когда я вдумываюсь и осознаю, как же все было нужно, как же все просто... И все неприятное, страшное и грустное было нужно ради большой радости, получив которую, я не зажрусь, не начну капризничать, не буду метаться в поисках лучшего, а просто скажу "Спасибо" Господу и буду любить то, что мне послано. Оно - лучшее. Оно мне нужно.

Так же и с Мишкой. Я на него абсолютно не злюсь. Просто выключила телефон, потому что мне очень грустно. Но продолжаю верить в лучшее, несмотря ни на что. Что он станет спокойнее, начнет ценить то, что имеет, наконец вспомнит, что я тоже человек... Но пока я жду, надеюсь, верю и смотрю на все как будто со стороны.
Только иногда хочется хоть капельку поддержки, но как всегда, особенно в ранние годы, одергиваю себя: "Не получаешь - значит, не заслужила! Никто не обязан тебе дарить такой подарок!"
А вот когда получаешь этот подарок - сердце готово в благодарность остаться в руках этого человека, настолько явно ощущается это чувство тепла и радости от неожиданного счастья.
Ну и Читать далее...

Сегодня каталась по городу на новом велосипеде. Счастье неописуемое. Но я себя ловлю на том, что сердце хочет, чтобы я свернула к МКАДу, выехала за пределы города и помчалась по одной из нитей паутины бесконечных подмосковных шоссе. Туда, где по вечерам висит прозрачной дымкой ласковый туман, где редки люди и машины, а ты едешь мимо поселков и деревень, с горки на горку, упрямо заезжая на самые крутые и радостно слетая оттуда, забыв о страхе не справиться с управлением. Просто держишься, ветер бьет в лицо, а впереди... что будет впереди? Не знаешь... Может, колодец, может, овраг, может быть - друг, а может быть - враг. И бесконечные леса, луга, реки и озера, которые кажутся роднее всего на свете.
Небо. Какое же там красивое небо. Оно большое-большое, неохватное, взглядом не измеримое, Даль глубкая, светлая, и даже кажется, что в ней так легко раствориться, когда мчишься ей навстречу...
Я хочу дышать полной грудью, ни о чем не думать и мчаться все дальше и дальше... в неизвестность.

P.S. Перечитав этот простенький пост, я поняла, что таким образом в несколько строк вложила все свои мечты, надежды, видение мира и саму мою суть. Странно.

Человек почему-то считает, что если он не совершит за жизнь чего-то великого, неповторимого и не попадет в историю, то его существование серо и бессмысленно. Ты же внес существенный вклад и про тебя в школе не будут готовить доклады. Но по мне так, ты можешь работать учителем в школе и быть человеком-легендой, полезным, нужным, можешь быть врачом и спасать жизни каждый день, можешь жить просто, честно, по совести (хотя бы стремиться к этому по максимуму сил и изначальному уровню духовности и воспитания), стараться делать добро, быть внимательным к людям и небезразличным к миру, и при этом твоя жизнь вся будет исполнена смысла. И неважно, какая твоя профессия, неважно, сколько тебе лет, имеются ли таланты или пуды знаний, красавец ты или простой внешности, главное - что ты несешь людям каждый день. И отговорка "Я такой и таким буду, не стану меняться" перечеркивает все на свете, что тебе дано, будь то сказочный ум, гениальность в творчестве или еще что-то. То, что мы несем миру и людям каждый день - вот что имеет значение.

С 19-ти летием, Марина)
Нечетные года у меня всегда были лучше четных. Да будет так)

Иногда мы не совершаем добрые поступки из-за боязни быть непонятными, отвергнутыми или осмеянными.

В последнее время я пытаюсь бороться с осуждением. То ли с нервами что-то не так, то ли я стала намного хуже... Но есть люди, вызывающие у меня прямо-таки волны раздражения и невольного осуждения. Тина, Максим, Фил, Семина, Апухтина... Они в большей или меньшей мере вызывают у меня резкие отрицательные эмоции. Пытаюсь остановить себя, убедить, что они имеют хорошие черты, и даже верю в это, но все равно постоянно хочу оказаться подальше. Часто ощущаю себя не в своей тарелке. И с людьми, которые все больше становятся...психологами? Не в хорошем смысле, когда имеешь в виду чутких, тактичных людей, которые умеют слушать спокойно и вдумчиво, не кидаясь своими эмоциями, суждениями и взглядами, а в том неприятном аспекте, когда они приобретают некую манию величия, напропалую пользуются выученными за полгода словами, умничают и становятся категорично-закостенелыми, беря на себя право судить, что хорошо, что плохо, что должно, позволяют себе нравственную гибкость и моральную демагогию. Этот путь сомнителен и не делает нас лучше ни на йоту.
Демагог может доказать все, что хочет. Многие мои знакомые стали гордо называть себя софистами, с ними теперь невозможно разговаривать. Стереотипы захватили сознание вчерашних детей... Я хочу надеяться, что это временно.
Зло есть зло, добро есть добро, и нечего припудривать нос своим поступкам, если под пудрой сплошные нарывы... Просто если раньше вопреки страхам мы смотрели правде в глаза вынужденно, не умея придумывать оправданий ни себе, ни людям, то теперь все можно завуалировать, интерпретировать, смазать... Так проще, но одновременно мы просто вбиваем себе в голову ложь и становимся равнодушными и серыми, решительные и однозначные поступки совершаются все реже. Двойные смыслы, игры... Когда же это наконец надоест?

Прочитав предыдущие посты, я решила все стереть поскорее. Оставила только стартовую запись. Удивительно же: проходит какое-то время, и ты понимаешь, каким же дураком был. К слову сказать, свой старый дневник на беоне я читаю с удовольствием. Меня даже удивляет, почему на год вдруг моя голова будто отключилась и я потеряла многое. Словно во мрак окунулась... Сейчас понемногу реанимируюсь.
Даже снова начала писать. Довольно странно, да? А еще я перечитала все, что с детства любила, дочитываю Буслаева, радуюсь. Все-таки, нет лучше машины времени. И ничто так не трогает меня и не волнует сердце, поднимая волны светлых чувств, как знакомые до боли строчки. Беру первую книгу в руки - она такая разбухшая, перечитанная вдоль и поперек - и сразу вижу: комната, опутанная нитками шерсти, и я лежу у двери, упираюсь в нее, чтобы никто не потревожил. И читаю, читаю, читаю, с восторгом внимая новой книжке любимого писателя.
Сколько лет прошло? Это был 2004 год, сентябрь. А я не меняюсь.
Идут года, и я узнаю потрясающую своей простотой истину: если ты любишь, то неважно, сколько времени пройдет. Твои чувства могут потерпеть незначительные преобразования, но любовь никуда не уйдет, она светлой ниточкой будет связывать тебя с тем, что ты любишь. Иначе это было простое увлечение. Неважно, о чем речь: человеке, каком-то занятии или деле... Но прочность и истинность проверятся только так.
Поэтому с малых лет и до сих пор я не разлюбила любимых людей, любимые книги, да и массу всего. Перечислить все любимое, думаю, невозможно.
Да и не должно быть возможно. В идеале, чем больше пройдет лет, тем больше должно стать сердце, постепенно вмещая в себя целый мир.

Только там, где тебя никто не знает, ты сможешь быть самим собой.