Эта неделя была чистым безумием.
Все могло бы быть нормально, стандартно и как всегда, если бы в понедельник мы не нашли новорожденных щенков.
Они лежали в ведре, под дождем, и с раннего утра наша спонтанно возникшая компания пыталась их пристроить. Никогда раньше не видела новрожденных собак - они такие беззащитные, слепые и красивые... Мы пытались кормить их в подъезде из пипетки, а все приюты их отказались брать. Лишь один сказал, что может их взять, мы вызвали парня Светы, Тему, и сквозь все пробки поехали туда. Приехали уже в одиннадцатом часу (и как они дожили?), но их и там не взяли - у нас наскреблось лишь на один день, а они на день не берут: мало ли, бросим их и больше не приедем. Пришлось уже ночью везти их Лизе... Домой я приехала за двенадцать ночи.
Во вторник мы сидели с щенками у Лизы и еще кинули клич по универу для сбора денег. Кто-то проигнорировал, кто-то своей реакцией вообще разочаровал, но денег набиралось и набиралось, малыши чувствовали себя неплохо, ели... Мы же всемером кумекали до ночи, как поступить. Нашли передержку подешевле... Опять домой вернулась ночью.
В среду все было плохо. Щенкам с утра было плохо, но ветеринары не помогли - к ночи умерло трое из пяти. Мало того, что мы на паре устраивали горячую линию, координировали ребят, помогали с такси, так еще и ночью откачивали щенов и обзванивали клиники. Я дозвонилась до одной, но ничего путного мне там не посоветовали. Плюс я полдня была в ЦЭППе на тренинге, поэтому сна опять не было.
Вчера четвертый щенок умер у нас со Светой на руках. Остался один - самый сильный, крупный, активный и жизерадостный. Мы на него дышим. Кушает, тьфу-тьфу, охотно. Нашли девочку с опытом выкармливания таких щенят, она хочет взять его насовсем. А после всего этого я еще и ночью отогревала чаем задрогших Ольку и Костю, эти чуды как всегда. Одна не одевается, другой опоздал на последнюю электричку в Одинцово, где он и живет. В общем, было весело. Поспала только с утра.
Сегодня щенка отдали девочке. Дай Бог ему! Надеюсь, навестим его в скором времени. Было очень тяжело, но я ни о чем не жалею! И если найдем животное еще, то я знаю, что наша команда, которая сколотилась за это время, займется им обязательно. Не говоря уже о помощи людям. Так на проверку и понимаешь, кто тебя не оставит подыхать в канаве. Ася, Света, Леша, Андрей, Темка, Саша, Алешка, Катя, Настя, Ника, Аленка, Олеся, спасибо вам и многим другим! Вы очень хорошие люди! И я горжусь, что знакома с вами.
А в пятницу я еще и успела оплатить паспорт, сфоткаться, сделать все документы, пришла в ОУФМС... и бац, они не принимают заявления на загранпаспорт старого образца! Хмыри болотные. Придется ехать на Новослободскую. Только этого мне не хватало...
Были на Хелависе, праздновали Самайн! Это было волшебное событие. Она просто прекрасна, как и ее музыка. Жаль, даже описать это великолепие некогда ^^
Терпеть не могу это состояние.
Потому что люди, которые находятся рядом со мной, продолжают меняться и разочаровывать. Это куда больнее, нежели разрыв с ними.
Мною пользуются, неприкрыто. И не видят этого. Моя ошибка - фатальность, мое тепло нужно по расписанию и в определенных дозах.
Я просто не знаю, что мне делать.
Листья кружат по осенним аллеям,
Я никогда ни о чем не жалею,
Лето прошло - нам пора расходиться:
Чтобы начать, нужно с чем-то проститься.
Стоит ли нам вспоминать о былом?
Стоит. Быть может. Но это - потом.
В темных аллеях горят фонари -
Отблеск навек догоревшей зари.
Пусть наливается цветом листва...
Я буду счастлива, буду жива,
Чтобы прийти жемчугами небес
В этот опавший пронзительный лес.
© Я, 2012
Устала сегодня. Опять поздно вернулась. Три пары почти без отдыха, толком и пообедать не дали - в коротком перерыве ко мне подходили и поздравляли с концертом (ей-Богу, будто сольник отпела, что за чушь), многие были в шоке, ибо не знали, пока сами не увидели, что я вообще пою, а потом стали расспрашивать насчет хора.
А после с Асей в музей Востока ходили (домашнее задание социолога). Нам еще столько всего делать... Мне бы понравился этот музей, если б я поехала с мамой и когда хочу. А так - мы с Асей на пару, зевая и шатаясь, прошагали весь музей и поперлись освежаться на улицу. Ибо чуть не уснули в гардеробе на мягких скамейках...
В поисках забегаловки голодные студенты гордо и резво проскакали от "Арбатской" по Никитскому бульвару, по Воздвиженке, и так далее, до метро "Библиотека имени Ленина", а потом и до "Охотного ряда"... Ну а там, кто не знает, обжорные ряды для всех чревоугодников. Конечно, мы с трудом потом оторвали потяжелевшие тушки от стульев. Но хоть ощущение, будто в желудке ищут нефть, пропало.
Последние дни настолько перегружены событиями и впечатлениями, что я уже не могу "вынырнуть" из потока событий. Когда я только училась, было намного проще. Больше занятий, хор, ребята, дела бесконечные... Конечно же, новые знакомства, новые разговоры, новые впечатления. И у меня пропало ощущение учебы как довлеющего надо мной гнета. Я учусь как-то на автомате. Встал - собрался - дорога - универ - а дальше самое интересное. Все мои мысли не в учебе. Да, я делаю дз, даже стараюсь там отвечать что-то, но все равно река событий радостными всплесками захлестывает меня и уносит в веселый бурлящий поток со светлыми отмелями и загадочными омутами.
Прогулки по Москве, старинные улицы и дома, октябрьские мотивы и охапки желтой листвы по-прежнему тревожат меня. Все так странно, непривычно, ново... и мне это нравится. Столько интересного и нового вдруг открылось передо мной, как будто из другой жизни. Другой... не такой, какая сейчас. Спонтанной, эмоциональной, безудержно веселой, иногда грустной, но похожей на красивую балладу с перебором тонких струн арфы.
Иногда мне безумно жаль, что я во многом связана и не могу полюбоваться ночным городом, побродить там, где очень-очень хочется, побегать, посмеяться, просто жить, в конце концов. Кислое времяпрепровождение меня ужасно утомляло в прошлом году. Но увы, во многом придется искать обходные пути. А ведь я найду их... да?)
Еще ЦЭПП... да, я хочу туда. Однозначно.
Москва, Москва моя,
Москва, моя красавица!
Несравненная родимая земля!
Неба синего далекого касаются
Звезды алые старинного Кремля.
(из нашего хорового репертуара)
Итак, прошел концерт в честь Елены Глебовны. Она крутая - еще бы, ей даже зал в администрации президента выделили! В общем, три часа репетировали мы в этой администрации президента. Совковая такая администрация, не пойми что, даже туалета приличного нет. Неужели нельзя сделать все посолидней... Экономия! Зато наш репертуар был к месту. Устали очень. Позже фотки выложу. В гримерке и за сценой с ума сходили. Несколько парней успели принять на грудь для храбрости - пустая бутылка из-под виски была захована за костюмами . Выступили - замечательно, очень эмоционально! Правда, налажали в паре моментов. Но в зале никто нафиг не заметил. Под некоторые песни часть народу даже плакала. "Ариозо матери" , "Девочке из Мезелинска" и "Солдаты идут", слава Богу, ни единой ошибки! Прочувствованно, эмоционально... Но там такие тексты! Оказывается, пол-универа было на концерте. Меня встретили с воплями и поздравлениями Ася, Света и Женя Тимонов. Откуда взялся последний, я не сразу вкурила. Но если учесть, что даже наши активисты пришли... Меня достал Вова. И вк достал, и вживую до этого. А теперь... Пытался сфоткать меня исподтишка, просил сфотографироваться открыто, я отказывалась, народ ржал, что ему девушка не дает. Я взбесилась и спряталась за Ясей, а потом за Серегой - почему-то в наш разговор с ним обиженный Вова не лез. Ну и хорошо. Сережка хоть робкий и неагрессивный. Да и куда умнее вышеупомянутого болтуна. А потом мы вчетвером пошли есть в макдак, ибо я была адски голодна. Прогулялись до Павелецкой за каким-то там и разъехались. Как факт: каблуки - это прекрасно, даже на сцене - фиг с ним, безопасный для приставаний рост - это замечательно, петь - чудесно, а 90% парней - гормональные му... маньяки. Петь - хочется, жить - хочется, светить - хочется! И можется, что самое главное....
А есть ли на свете цветы, что не вянут,
Глаза, что на солнце глядят и не слепнут?
И есть ли на свете те дивные страны,
Где нимбы не гаснут, где краски не блекнут?
© Flёur, "Отречение"
То, что было вчера, не вписывается ни в какие рамки, не поддается определениям, выплескивается бесконечным сияющим фонтаном серебристых брызг из души вовне. Cardiоwave,"волна, идущая от сердца".
Концерт Flёur, сказка реального мира. Я никогда еще не бывала на концертах, никогда не знала этого не имеющего названия чувства. Мы ходили вчетвером - я с Мишкой и Димка с Наташкой. Надо сказать, места были очень-очень удачные! Четвертый ряд, лучше третьего и пятого, которые были вровень с 2 и 4, а посему им нормально видно не было. Перед нами были музыканты как на ладони, весь спектр цветов, звуков и эмоциональных красок. Потрясающая команда из таких разных и замечательных людей - Оля, Катя, Настя, Женя, Андрей, Алеша, они были великолепны. Песни перемежались веселыми комментариями по поводу Жени, который босиком выделывал акробатические трюки с гитарой и то и дело норовил ее сломать, какими-то небольшими историями. Взаимодействовали друг с другом очень слаженно, в зале царила непередаваемая атмосфера, энергетика музыки вибрировала в груди вместе с дыханием. Они уникальны сами по себе, они неповторимы в своих текстах, музыке, настроении.
Спасибо им большое. Концерт был незабываемый! Я обязательно приду еще, когда они снова посетят столицу. В их песнях нет депрессии, как думают те, кто знаком с Flёur поверхностно. В их песнях есть неизбывное стремление жить; восхищение этим миром, энергия борьбы и сострадания, покоя и движения, света; биение сердца, упорство и сила пробиваться сквозь снег подобно подснежнику, преодолевающему страх и робость перед снежной преградой и холодом зимы.
Все равно никто не поймет причины моего баттхерта, но почему, почему, почему бабы такие ДУРЫ?
Блин. Мое поколение. +- 5-10 лет. Особенно те, кто старше. По-ра-жа-ют.
Как говорится, посмотри статистику и ужаснись.
Я не хочу и не буду вдаваться в конкретику. Сразу к выводам.
Выводы такие. Хотят как сыр в масле кататься, радости по жизни и любви бесконечной! А как проанализируешь их склонности, интересы и душевную расположенность, так и видишь, что они попросту неспособны полюбить того, кто им может все это дать. "Плохие мальчики", ага. В той или иной степени всех тянет пожалеть бедолагу, всего такого несчастного и никем не понятого, пускающего ноздрями никотин, либо тащиться от загадочности рокового парня, или трогать пальчиком дутые мышцы, делая вид, что тащишься от неземного интеллекта обладателя...
В розовых мечтах они меняют их, делают счастливыми и купаются в их чувствах вечно. Пока не надоест и не притащится очередной аналогичный субъект.
А на деле (в лучшем случае, если эти идиоты тоже влюбляются во впечатлительных барышень) они временно становятся не совсем шибанутыми на голову, потом влюбленность проходит и все встает на свои места. Готовьте для разборок сервиз на 14 персон, носовые платки и сигареты закупайте оптом.
Если разобраться, счастье - чувство пиковое. Оно потому и замечается, что достигается редко и долго не удерживается. Ровно и спокойно гореть трудно - попробуй удержи пламя свечи, если в голове дует ветер, в сердце собственные кирпичи не разобраны и свечку даже поставить негде, постоянно где-то замлетрясение в виде зависти, искушений, обид или нетерпимости. Да и пламя хилое, в треть силы горящее, для экономии. Дозированно. Не дай Бог ярче засияет, вдруг кто увидит, а вдруг оно станет больше пламени ко мне, любимому? Ведь поглощать-то любовь и внимание мы все горазды, глотать жадно, ликвидируя жажду. Но после насыщения и воды-то уже не хочется, и другого поить лень, авось перебьется...
Всегда быть чуть голодным, всегда отдавать больше, чем принимаешь - не это ли верная формула счастья с отвернутыми от нас пиками значков "больше"?
Однако когда человек сознательно и дозированно ограничивал сам себя в удовольствии и счастье?
Стяжательство еще никого не делало счастливым, не прибавляло любви в душу. Потому что бесполезно хотеть, чтобы тебя любили, если ты сам не любишь. Это не станет радостью. Разве что потешит неумеренное тщеславие и эго. Но зачем поливать семена мрака, и так живучие и охотно прорастающие даже в чуть увлажненной земле?
Нормальные люди и я - две разные вещи.
Сегодня я себя узнала гораздо лучше.
Все началось с того, что в Выхино была жесть. Очереди к лестнице, турникету... И в этой очереди меня окликнула... Ксюша. Игнорировавшая меня все это время. Как я должна была отреагировать? Холодно кивнуть? Сделать вид, что ее нет? Поздороваться и отвернуться? Это было бы безусловно, правильно, я так и хотела сделать первые доли секунды.
И как поступила Марина? Правильно! Она радостно поздоровалась и болтала с Ксюшей всю дорогу. На вопрос, куда она пропала, был ответ "залегла на дно". Разговоры как всегда... А я смотрела на нее и... обижалась? Испытывала что-то отрицательное? Черта с два. Я радовалась ее знакомым карим глазам. Они такие яркие, темные, с черными красивыми ресницами. И улыбка, сколько лет я ее знаю.
Ну и кто я после этого? Все верные и правильные решения летят коту под хвост. Я не могу обижаться, не могу быть холодной, просто не в состоянии. Ни к "врагам", ни к людям, тем более - к друзьям. Я еле-еле научилась - был хороший повод - держать границу с представителями мужского пола, просто потому, что принцип верности и непричинения боли человеку сильнее боязни обидеть, "обломать".
Наверное, нельзя предать себя, даже если это кажется таким правильным и будто бы самым лучшим решением. Нельзя полулюбить, полутерпеть, полуударить или полупоцеловать. Уж либо ты есть, или тебя нет. Ты не кот Шредингера. Полумер не существует, это обманки сатаны. Это кажется, что можно быть хорошим, а злым всего на капельку. Зло разрастается и пускает корни, оплетает, убеждая, что от мелкой гадости ты не испортишься, ты же такой хороший, переводишь старушек через дорогу и не пинаешь собак на улице. А так поступить, мелочно обманув, забив, будет "лучше, правильнее, удобнее, логичнее". Все так стройно и красиво!
Не ответить на добро добром - отвернуться от света, ответить злом на зло - приумножить тьму. Стоит ли ее плодить?
Нас могут обижать, оговаривать, насмехаться, тыкать пальцем. Не понимать и не принимать. Иисуса распяли, Будду закидывали камнями. Были бы они теми, кто есть, духовным ориентиром, образцом для всех, кто верит, если бы отвечали на зло, не прощали обидчиков? Нет.
Я ни в коем случае не святая, я ленивая обжора, любящая схалявить, не чужды мне страсти и тем более - ошибки. Но упавшего пинать не собираюсь. Только теплом, наверное, лечатся язвы и нарывы человеческой души. Тот, кого бы стоило игнорировать, на самом деле нуждается в сострадании и любви как никто иной. Добро как импульс, который может дать толчок к чему-то большему. Разогреть, растопить, или в критический момент жизни торкнуть в сердце, не дать совершить ошибку. Закон сохранения энергии.
Нужно вывести себе заповеди из Библии, желательно рукой. Люди могут ошибаться, но не те, кто гораздо выше нас. Если ты веришь и любишь, то в минуты сомнений стоит задуматься: "А как поступил бы Он?"...
Нам это неведомо, но направление определить можно. И руководство к действию - святая святых всех религий и учений планеты.
Полезно вспомнить про Библию, если чувствуешь колебания или шевеления поганки-гордыни. Это неправильно. Там путь чист, ясен и на все вопросы уже даны ответы.
А если я неправа... Не знаю. Минут 20 назад я была уверена, что неправа, но, кажется, сердце лучше знает, как надо.
Эгоизм - корень всех наших пороков. От эгоизма нельзя избавиться сразу. Он имеет много щупальцев, которые прочно оплетают человеческую душу. Сразу отрывать все не выйдет - человек обезумеет от боли и только сильнее запутается. Каждое щупальце нужно отрывать постепенно, сжигая дотла. Сначала научиться уступать место в метро старушкам, потом и всем остальным людям. Сначала прекратить есть только вкусное, потом отвыкать от соблазнительных запахов, потом есть только по необходимости. Так уходят щупальцы - чревоугодие, лень, и множество других грехов-отростков эгоизма. Прекратив сплетничать, потом осуждать, начинаешь понимать людей, всех до единого, всех начинаешь любить и ощущать, как близких - ведь с осознанием своих грехов мы их преодолеваем, и остается память, мучительные, а затем радостные этапы, и, глядя на людей, которые тоже мучаются, как и ты сам, с самими собой, ты их понимаешь, любишь их.
Но не все так гладко - наступает этап, когда ты оглядываешься, понимаешь, как много оставил позади, и эгоизм в агонистическом всплеске пытается тебя сломать, пытаясь сразу или частично перехватить инициативу. Нашептывает: "Ну, ты молодец, теперь скушай эту вкусную булочку, ты же уже преодолел этот грех и тебе ничего от этой булочки не будет...". Но змей, соблазнивший Еву, живет внутри каждого из нас. Один шаг - и пропасть.
Бесполезно пытаться сразу избавиться от всего - ты сорвешься почти сразу, не выдержав тяги. Змей убивается долго и мучительно. Он хитер и врастает в твою плоть. Но в какой-то момент ты остаешься без него, и все темное, что оплетало тебя, перестает удерживать, отпуская в небо. Собственно, даже физическая оболочка будет эфемерной, очень условной. Светлый, радостный, смеющийся человек, который ни в чем не нуждается и ничего не считает своим, получает весь мир внутрь себя, разрастаясь до целой Вселенной.
Каждый день заполняется до отказа. Почему-то то, что я пошла в хор, дало мне сил и желания не проводить в бездействии времени, а общаться, или учиться, или идти куда-то. Свободное утро? А почему бы не пойти в кино! Кстати, да, навещу-ка я одинокий и пустой в утренний час кинозал... Свободные часы после пар - тоже ненормально, нужно общаться... Сегодня с Асей спонтанно поехали в Коломенское, посидели на Девичьем камне, полюбовались панорамой Москвы, а потом забрались на яблони, предварительно натрясли яблок и лопали их... Вкусные. И осень... только легкая чувствуется. Как будто по грани ходишь. И это чувство мне очень нравится.
Да и жить без планов, спонтанно, куда лучше, чем планировать. Планы имеют свойство зависеть от случайностей и нюансов, а вот спонтанности всегда соответствуют обстоятельствам и настроению... главное, немного фантазии!
У меня есть много вещей, о которых я мало кому решусь сказать - если вообще решусь. Самое что интересное - вещи, которые мне так трудно озвучивать, совсем не страшные, наоборот. Просто однажды озвученные, эти вещи остались непонятыми, неразделенными.
Да, все же я мучаюсь от дуальности. От того, что не могу решиться. Нет опоры (шпоры - услужливо подсказал т9) для решения, для того, чтобы наметить путь... Слишком многого хочу. Точнее, дело даже не в желаниях, а в потребностях. Знаю одно - я действительно не хочу и не смогу жить в городе, а остальное... Мне кажется, думать рано, а на самом деле я без четкой цели и пути пробуксовываю, теряю время и возможности. Глупо как-то...
И мама права - мне нужно домашнее животное. Я бы и несколько завела. Побольше. Чтобы они все пищали, вертелись, суетились, и всем было что-то нужно. Животные - это чудо, они зачастую выше человека морально на дюжину ступеней.
Нам всем необходимо в жизни о ком-то заботиться, чтобы не стать эгоистами. Приучиться думать о себе в последнюю очередь...
Эти выходные пройдут в чтении. Буду сидеть с сестрой, мыть накопившуюся за неделю посуду, попробую разобрать ее вещи... Может, даже уговорю ее помочь мне. Это непросто, но...
Жаль, не могу побыть у себя дома. Он тоже требует внимания.
Все-таки самые стойкие идеалы, которые приводят меня в восторг и годы спустя, во мне сформировались правильно. Это так, глядя со стороны. В годы помутнения я упустила возможность пойти по прямой тропинке своего пути, теперь приходится искать по сетке тропинок нужное направление. Но по сути, с 9 лет и по сей день одни и те же герои книг дают мне хорошего морального пинка.
Так было в мире всегда,
Так будет в мире всегда:
За безмятежным летом
Осень приходит следом,
Рядом со счастьем ходит беда...
из к/ф "31 июня"
Вот и наступила осень. Вроде бы пока ее не видно, но она чувствуется - ее запах неповторим, он сочится из щелей рассохшихся деревьев, волнует листву, окутывает туманом по утрам леса, на ее пряный аромат резвее лезут из земли симпатичные боровички, красношляпочники-подосиновики, наливаются алым соком ягоды рябины. Какая-то легкая грусть от нее передается всем нам, и вместе с проливным дождем волнует непривычное к холоду сердце. Оно замирает, вопросительными толчками стучится в грудь: ну чего ты? А я и сама не знаю, чего...
Вместе с осенью наступила и пора холодных кончиков пальцев, мокрых зонтиков, барабанной дроби в оконное стекло по ночам, тревожных и беспокойных снов, ярких ладошек опадающих листьев. В такое время хочется держаться от Москвы подальше. Приехать на дачу, затопить печку, заварить ароматного чая и, укутавшись в теплый плед, выйти и сесть на крыльцо, чтобы опадающие листья слетали на доски, кружились в лужах, скользили по плечам. Можно даже повязать, повышивать, заняться какой-то мелкой, кропотливой и неспешной работой. Вокруг стоит тишина, только слышен изредка вдали легкий шум идущих в Киев, Брянск и Калугу поездов, пригородных электричек... Грохочут товарняки, и звук этот, отдаваясь эхом в глуши лесов, потихоньку угасает.
Мне близки осенние сумерки, христовы краски закатов и рассветов, терпкий запах прелых листьев в лесу, красота наряда деревьев. Хочется жить в неспешном, размеренном темпе, не размениваться на мелочи, занимаясь разной работой и одновременно ворочая внутри себя что-то глобальное. Вместе с лазурью последних теплых дней впитывать в себе это острое, агонистическое желание расти, жить, цвести и петь. Никогда мы так не хотим что-то сохранить, как тогда, когда чувствуем, что теряем это! Трудно ценить солнце, когда оно каждый день светит, ценить сон, когда отпуск или каникулы, ценить близких, когда они рядом и достают мелочными придирками. Но в дни прощания мы обнимаемся особенно тепло и горько-горько плачем при расставании. Если не давать себе привыкать и переставать ценить что-либо, то вся жизнь проходит в острых ощущениях радости встреч и горечи расставаний. Только у каждого свой срок привыкания и свой срок, когда разлука начинает приносить настоящую боль.
Я с таким наслаждением прожила это короткое лето. Впитывала в себя небосвод, звуки леса днем и ночью, пыль дорог, зелень листвы, и все равно мне было очень, очень мало. Сколько же нужно времени, чтобы пройти все тропинки, обнять каждое дерево, поговорить с каждым живым существом?.. Чтобы жить, нужна вся жизнь!
Сейчас же - универ. Даже в городе хочется искать жизнь, в самый холодный и неприветливый ливень. Приобрела наконец литературный журнал "Юность", поеду в редакцию за "Октябрем" завтра. Интересно читать, мне нравятся некоторые авторы. Все же литература жива! Мне понравилась сибирячка Ковалева. У нее такой живой слог, такие простые и цепляющие рассказы... А потом займусь чтением "Динки". Этой традиции - читать каждую осень "Динку" - уже 11 лет. Осень каждый раз возвращает меня к этой чудесной книге Валентины Осеевой.
Еще я пойду на концерт Fleur - первый мой концерт, я его так долго ждала. Мне близок их стиль, близки их песни.
Ловлю себя на том, что совершенно не жалею денег, кормлю всех, даю деньги на проезд, даю в долг, не забирая обратно, и чувство легкости и радости переполняет каждый раз, когда удается сделать что-то хорошее. Хочется делать подарки, отдавать, пока есть.
Моя жизнь довольно скучная. Да и я сама скучная. Но одно могу сказать - зато с самой собой мне никогда не скучно!
Если повезет - поеду на экскурсию. Хорошо бы на Украину. И просто обязана наконец дойти до дверей академического хора "Озарение", с робкой надеждой, что меня туда возьмут.
У меня были потрясающие недели отдыха, а теперь от сижу и как будто их не было. Чертов зуб мудрости!
Мне тут подумалось - а ведь каждый из нас сам по себе ученый. Даже лучше, чем Ньютон, Менделеев, Аристотель и иже с ними, древними. Почему?
Да потому что если каждый из нас добросовестно изучил курс школьной программы и сумел понять теории какого-либо ученого, он уже встал вровень с ним. Можно, конечно, убрать какие-то проценты за счет того, что ученому пришлось это все выводить и доказывать, но ведь и мы идем дальше - учимся в вузах, постигаем новейшие открытия... Поэтому каждому поколению приходится все сложнее. Познать весь накопленный за тысячелетия опыт, прочитать книги... а ведь с каждым годом книг все больше! В связи с прочитанным рассказом (http://vk.com/alphini?w=wall18504765_9153) мне еще подумалось - неужели и правда придет время, когда все "ненужное" будут урезать за счет изучения новых предметов, объема информации?.. А ведь и правда.
Может, у наших внуков не будет литературы и истории. У них могут забрать музыку, рисование. Они будут уметь лишь то, что необходимо обществу на данный момент. Точнее, прогрессу. Зачем прогрессу - книги? Они способствуют росту ВВП, КПД работающих машин? Нет.
Боюсь, что спустя века человек будет рождаться в капсуле, помещаться в росто-обучающий бокс, где ему будет предоставлено все необходимое для жизнедеятельности, там обучаться навыкам работы с какой-либо системой и туда помещаться по завершению программы. И так и будет жить - выполнит свою функцию (скажем, в зависимости от сектора, где он родился), вернется в свою комнату, полностью автоматизированную, которая обеспечит его жизненно необходимым, ляжет спать.
Так это мы создаем машины, или они постепенно превращают нас в механизмы?
В механизмы, которые давным-давно служат этим машинам, которые работают, как шестеренки, приводя в движение вроде бы такие важные для жизни системы, да только вот зачем они, если при этом сама жизнь отнимается?
Мне так хочется окунуться в мир волшебного звона - в мир, где существует колокольный перезвон, где разговаривают почти неощутимые звуки этого мира, где все так легко и невесомо...
Часто вспоминаю, как заплывала подальше в море, ложилась на спокойные волны и видела лишь небо - чистое, высокое, лишь иногда там промелькнет одинокая чайка. И все - больше никого. Пусто, чисто и... прекрасно.
В небе дирижабли,
Так легко дышать мне,
Так легко смеяться,
Глядя в небеса...
- напевала я, и мне казалось, что я вижу их. Дирижабли - как мечты о чем-то невесомом, неосязаемом, но очень-очень важном. И правда - где я нахожусь, почему ничего не слышу, но зато так явственно ощущаю полет? Может, я плыву по небу или море с небом на самом деле единое целое, лишь по недоразумению разделяемое неспособными летать по воздуху людьми, зато еще умеющими летать в воде?..
В небе дирижабли,
И не удержать вам
Ни моих безумий,
Ни счастливых слез...
Я теперь другая,
Я теперь летаю
На синих дирижаблях
Своих тайных грез...
Солнце садилось, я прикрывала глаза и забывалась, стараясь сохранить в себе эту гармонию, это необыкновенный покой... Чтобы в душе всегда царила эта волшебная, ни с чем не сравнимая легкость и пустота. Но пустота не такая, которая мучает и съедает изнутри, а та, которая подобна простору неба. Даже тела своего не чувствуешь. Теряешь ощущение времени, освобождаешься от груза тревог...
...и через какое-то время волна сама приносит тебя на берег.
Мне сейчас очень не хватает этого чувства. Точнее, я его ощущаю - урывками, радостно встречая его, но все равно утрачивая, стоит мне вспомнить о нерешенных вопросах и тяжелом бремени сомнения. Черт. Так грустно становится. Иногда не поймешь - а кто из них ты, настоящая? Та, которая не знает, что делать, или та, которая посмеивается над первой, конечно же зная ответ и не ведая страха?
Вторая легкая, а первая... а первая ее тормозит. Редко, но именно сейчас она дает мне стоп-сигнал: погоди, ты не разобралась, ты не уверена, зачем так поступать?
Я хочу решиться пойти ва-банк. Поставить вопрос ребром. Сделать шаг назад или шаг вперед.
Но топаться на месте я больше не могу! Слишком это тяжело. Это меня тянет. Я никогда не позволяла никому грустить или плакать, а сейчас меня саму хоть отжимай на тысяче оборотов. Да, я почти не срываюсь. Светлое настроение и радостное ожидание чуда каждый день - это то, что я хочу пронести с собой и дальше, то, что я сумела соединить с реализмом и здравым смыслом так, чтобы они не противоречили друг другу. Сохранить себя, решить проблемы, пойти дальше... Как же я не люблю стоять на перепутье!
Море, мне плохо без тебя.
"Волга-Волженька" - как звала и плакала Динка, как зову ее в плаче порой я...
Мои друзья весьма необычные, зато верные и насовсем.
Я нахожусь в таком раздрае, в котором не была уже много-много лет. У меня классический вопрос - что мне делать? Нигде не нахожу себе места. Ничего не хочется. Точнее, я знаю, что у меня есть одно желание лишь, размытое, неопределенное. Хочется прийти в тихое место, чтобы меня там встретили, чтобы я ввалилась в дверь с холода, промокшая, усталая (какой себя сейчас чувствую в душе). Чтобы мне накинули на плечи что-то теплое, обняли, усадили у окна с чаем, пристально посмотрели в глаза и спросили: "Что с тобой? Что не так? Почему ты сама не своя?" - а я бы начала что-то рассказывать, не знаю даже что, и чтобы человек не перебивал, а внимательно выслушал, задавал наводящие вопросы, направлял, пытался понять... Я понимаю, что впервые не в состоянии сама осознать, отчего же мне так плохо, почему я так запуталась, откуда вечный ком в горле, обручи на сердце, тяжесть на душе. Мне впервые нужна чья-то помощь! И это... отвратительно. Со всем справлюсь сама - таков мой девиз всегда был. А тут не могу... Обычно я сама беседую с людьми, помогаю им с чем-то определиться, стараюсь облегчить душу, но не говорю о себе. Не потому, что скрытничаю - нет, на любую просьбу рассказать что-то я рассказываю, но обычно реакции у всех одинаковые: "ясно", "понятно", "ммм" и так далее. Я чувствую, что человек растерян, слушая мой бред (для него это бред), но он выражает предполагаемо требующуюся эмоцию и торопится переключиться на то, что ему понятно. Ну либо меня не так понимают, дают посторонние советы, не в ту степь. Обнаружила, что почти не могу общаться с женским полом, за исключением одной девушки - она особенная. А остальные мне оставляют на душе осадок, подобный пленке, что остается на стенках чашки после крепкого чая.
По ночам часто смотрю в окно, и мне безумно хочется, чтобы хоть кто-то появился из непроглядной пустоты.
Сегодня сдала интернет-экзамен по философии. Сама не знаю, как написала его на 47/50 - лучше всех, кажется. Вопросы были больше на понимание. Возможно, теперь мне будет немного спокойнее перед экзаменом в конце июня.
После этого кошмара я не поехала сразу домой. Как-то так получилось, что ноги сами принесли на школьный двор. Мой школьный двор. Я присела на перила у входа и куда-то пропала.
Мимо проходили дети. Младшеклассники, которые наслаждаются каникулами, но не могут уехать за город, средняя и старшая школа, многие ходят в лагеря, на практику, или же сдают экзамены. Часто со мной здоровались учителя и ученики. Я смотрела на эту жизнь, которая неспешно проходит мимо меня, на тонконогих девчушек, на веселых и озорных ребят, и внутри просыпалось чувство, которое и описать трудно. Похоже на калейдоскоп из грусти, ностальгии, горечи, радости, благодарности и света... Острое желание все вернуть назад. Не потому, что я соскучилась по людям - они-то как раз всегда со мной, а потому, что это было время трепетной надежды, светлых чувств, высоких стремлений и безоговорочной веры в чудо. Тогда я верила, что обязательно займусь тем, что мне будет нравится, что меня ждет потрясающая любовь, удивительные приключения, верные друзья...
Я не могу сказать, что утратила веру. Нет! Ни за что. Даже тогда, когда все будет плохо, очень плохо, я снова и снова буду возрождаться, как феникс, из пепла утраченных надежд. Просто я все сильнее чувствую чужеродность мира, его непонимание, его отторжение. Я ни за что не хочу отпускать из души эти нежные и трепетные чувства, эту простоту восприятия, легкое безумие, искренние чувства, любовь, свет, непосредственность... Но к сожалению, все больше людей смотрят на меня, как на чокнутую. Либо как на наивную, но я неизменно отвечаю: "Каждому свое". Если человеку хочется верить в плохое, я не смогу ничего с этим поделать. Всем воздается по их вере. А я не смогу предать свои мечты и взгляды. Предавший себя совершает преступление и утрачивает счастье, которое очень не любит такого обращения со святынью...
Мимо прошла учительница по истории. "Здравствуй, Марина. Что-то ты все к нам ходишь?" - сказала мне она, и я поняла, что не смогу ей ответить так, чтобы было понятно. Почему я хожу в школу? Почему я возвращаюсь к старому вновь и вновь, почему не завожу новых друзей, забывая о прежних?
Мне кажется, что самое чистое и лучшее осталось в крупинках детского сердца. В каждом из нас. Глядя в глаза ребенка, я знаю, что он меня поймет лучше, нежели самый мудрый взрослый. Меня неудержимо тянет к свету, который излучают люди. Вспоминается "Аватар" - как этот народ устанавливал связь между собой и своими животными. Так же и тут... Только этого не видно. Если у человека нет сполоха света, который он готов протянуть тебе для связи, ты никогда с ним не подружишься.
Не хочу с годами становиться отшельником или юродивой, не хочу оставлять все это себе. Всем хорошим нужно делиться, но кто сможет его принять?.. Если у человека нет рук, ему не оденешь перчатки, как бы ты ни хотел.
Но раз за разом я наблюдаю, как свечи гаснут, а люди все сильнее отдаляются. Какие бы мы ни были, почему нужно так поступать с собой? Зачем делать из себя "вумного взрослого", если твой духовный ум сразу опускается до уровня табуретки? Нет, я не знаю.
Особенно грустно говорить с людьми именно тогда, когда они "взрослеют", эти переломные моменты. Я слушаю вчерашних детей, полных надежд, веры, любви, искренних эмоций, неординарных суждений, внимательных и чутких... А сегодня они уже отводят глаза, сдерживают эмоции, идут наперекор сами себе и уже не могут тебя понять. И не желают. Сострадание их тоже оставляет.
Я не знаю, что мне делать. Чувствую себя одинокой и опустошенной. Мне чертовски не хватает понимания последнее время. Самого обычного, которое не в словах заключается.
Жизнь меняется, а я - нет...
Есть вещи, которые я всячески отрицаю, но все же наблюдения дают мне понять, как же я неправа...
И сегодня я таки пала духом, закончив просматривать еще один фотоальбом своих многочисленных знакомых.
Все-таки как ни крути, но девушка красива тогда, когда любима. Тогда она расцветает, да так, что никакие цветы не могут с нею сравниться.
Хм, возможно, два года назад и даже год... я была красивая. Нет, просто симпатичная. У меня был человек, который восхищался мною во всех отношениях, был еще два человека, которые считали меня идеалом и испытывали чувства. Я сама была безумно влюблена...
Смотрю на собственную морду лица сейчас. Зеленая, глаза утопают в темных кругах, какие-то уставшие, внимательные и остро смотрящие. И сам взгляд тяжелый... Даже когда-то лучезарная улыбка померкла.
Казалось бы, у меня есть Мишка, но я понимаю одно: все же то время, два года подряд потрясающих, идеальных отношений, было лучшим. Сейчас не то. Все изменилось, и да, меня не устраивает так, как есть сейчас.
Точнее то, что я снова осталась одна.
Нет, у меня есть друзья, которых я обожаю, которым всегда готова помочь, но чувство одиночества все равно не покидает. Я как будто нахожусь в безвоздушном пространстве, где дышать могу одна я, а остальные не могут и держатся в атмосфере... А я не могу к ним спуститься, потому что... Почему? Не знаю.
Пробовала поговорить с Мишкой, но когда-то понимающий меня без слов человек не понимает и ничего не желает понимать, вот в чем проблема... Работы очень много, я знаю, поэтому не стоит давить и грузить людей всякой ересью в моей голове.
Есть аудиалы, визуалы, но почему, почему мне выпало быть кинестетиком?!
Поясню свой крик души :)
Мир мы познаем разумом, чувствами и интуицией. Одновременно в разных пропорциях.
И вот чувственное познание и восприятие у меня по большей части кинестетическое. Аудиально-кинестетическое. Почему? Не знаю. Возможно, потому, что у меня слабое зрение и дальше своего носа я без очков не вижу с ранних лет... Хотя я вроде бы не стардаю отсутствием вкуса и неплохо чувствую гармонию, люблю визуальные виды искусства не меньше других, эстетом тоже можно назвать, но...
Но почему-то мне трудно воспринимать чего бы то ни было без ощущений.
Я не могу поверить, что человек меня любит, если он избегает контакта со мной. Я не могу успокоиться, если до меня не дотронуться. Мне можно ничего не говорить, а общаться элементарными движениями. Я реагирую на тактильный контакт так, как не отреагирую ни на какие слова. Сама не могу не касаться людей - в зависимости от обстоятельств и статуса, но совсем не коснуться не могу! И моментально закрадывается подозрение, если человек избегает меня. Точнее, когда его поведение и мера тактильной близости уменьшается.
А еще я запоминаю каждое прикосновение любого человека ко мне. И не забываю. Я помню с точностью ощущения, мгновение, все-все. Я с легкостью назову, когда меня последний раз обнимали, целовали, били, гладили по голове, клали руку на плечо, играли с пальцами... Кто бы это ни был - я не забуду. Я могу назвать прикосновения каждого человека ко мне. А за любое положительное действие во мне просыпается какая-то безумная благодарность и эйфория. Это звучит странно, очень странно. Но так и есть. Поэтому иногда люди не могут понять меня - вроде ничего не сказали, а я загрустила. Чтобы понять, что меня расстраивает, достаточно просто вспомнить физические действия за последние полчаса.
С такой близкой зоной личного общения мне порой трудно. Кто-то не так понимает (обычно те, кто имеет обыкновение ставить границы подальше от себя), с кем-то приходится сдерживаться, потому что ну не любит человек прикосновений... И хоть бы все говорили об этом, а то я не гадалка, да и очень трудно себя контролировать. Я немного отстранена лишь тогда, когда смущаюсь.
Ну и тема запахов. Здесь я вообще не могу - я их постоянно чувствую, ловлю, у каждого человека свой он. Чьи-то не очень приятны, а чьи-то дико притягательны (ничего сексуального, по крайней мере, я только один запах признаю притягательным для себя в этом плане). Я обожаю все, связанное с ароматами, тонкими, неуловимыми и необычными, цветочными и природными...
А звуки для меня имеют значение не меньше. Высота и чистота звука. Громкость (громкое не люблю, просто не выношу, даже шума метро). И тембры голоса... Они для меня так же, как и запахи - притягательны. Я слушаю их иногда с замиранием сердца. Слова, сказанные в сторону, не имеют того значения, нежели те, которые были сказаны как можно тише, ближе физически и эмоциональней.
Наверное, поэтому иногда люди, которые имеют также такую же чувствительность и вкладывают себя в это все, бывают поражены моим вниманием.
Просто не могу забыть. Все, что сказано так, что сделано так.
И иногда, когда мне плохо (ведь порой со всеми бывает) - физически или морально, меня часто спасают ощущения, запахи и голос. Потому что я со всем справлюсь сама, постараюсь додуматься... Но мне нужна какая-то моральная поддержка, и она осуществима чаще всего какими-то деталями.
Вот такие выводы я успела сделать сегодня. Хотя они уже давно напрашивались, но я их успела логически завершить. Трудно со мной.
Хорошо хоть, я умею держать себя в руках, пусть и не со всеми и не всегда.
Пусть в огнях сверкает город,
Пусть краснеют облака -
От смущенья иль укора?..
Ведь уже так ночь близка.
Пусть летят с земной орбиты,
Опоясавшей простор,
Яркие метеориты
И рисуют свой узор.
Звездной сеткой светопада
Провожая все мечты,
Крикнут: "Счастье - оно рядом!"
С беспредельной высоты.
Вкусный месяц с ареолом
Будет ночь оберегать,
Маяком надежды скорой
Странникам в ночи шептать
О снегах, дождях, туманах,
О весенних соловьях,
И о дальних жарких странах,
И о северных морях.
Колкий снег и ветер в спину
Или штиль, покой и свет -
Небо - лучшая причина
Для познания планет,
Для мечты заветной, яркой,
Для пылающих зарниц
Прямо в сердце, самом сердце,
До дрожания ресниц!
Для весны и огнецвета
В каждом уголке души,
Аромата песни лета,
Бури счастья за гроши.
Потрясающей, глубинной,
Бесконечной красоты,
И мелодии пустынной
С нотой пламенной мольбы.
Для открытий и признаний,
Для начала - вновь и вновь,
Чтобы смысл обретала
Каждый день ко всем любовь!
03.2013.