— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!!
— Ойц, не делай мне смешно, мой руками!
***
Директор-буфетчице:
-Сарочка, перестаньте выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
***
Два старых Одессита на автобусной остановке.
-Кхе-кхе, кхе-кхе…
-Ой, не надо, Сёма… И так понятно-бардак в стране!
***
-Любой Ваш плохой день можно исправить сном, едой или сексом. Если не помогает-бухайте!
-Фира Яковлевна, а у Вас точно диплом психолога… Хотя…Не важно,-мне нравится ход Ваших мыслей!
***
— Изя, тебя избили?! Как?! Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел… Поклониться.
***
— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.
***
— Изечка, а почему у нас такие большие платежи за интернет?!
— Это все потому что у кого-то слишком часто голова болит.
***
— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!
***
— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
***
— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!
***
— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
***
Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.
***
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мама узнает — убьёт'.
***
— Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
— Деньги…
***
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
***
Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник».
***
