Я как-то внезапно вспомнила, что у меня есть все же место, где я могу высказываться. Даже порой тянет вернуться, начать снова смотреть что-то, читать, комментить, но столько мертвых душ в моих друзьях, что разгребать аж страшно и тошно, ну и почти все активные, увы, уже меня успели удалить, что закономерно, впрочем.
Так или иначе, если не сейчас, когда мне ЕСТЬ о чем говорить, то когда еще? Пошла устраивать холивар со своим френдлистом, и кошмар, там столько удаленных или тех, кто появлялся в последний раз году этак в 14... Ужас и кошмар. Вдруг если кого лишнего зацеплю - простите, не хотела. Хотя крайне сомневаюсь, что кто-то вообще сие заметит.
Этот дневник настолько стар, что в самом начале он, кажется, был написан кем-то другим.
Когда я выхожу из дверей вуза, я вижу ровно это.
Как же легко осознать свою истинную ценность для людей. Бывает иногда неприятно понимать, что на самом деле - это ничтожность. Что по факту все совсем не так, как ты ожидал. Что ты был изначально неправильно считан и воспринят, а потом вот так легко разочаровал: "Мы-то думали, ты вот такая, а ты вон, оказывается, какая". Изначальное искажение оборачивается против тебя - вроде как бы выходит, что ты виноват в том, что неправильный образ создал у других людей. Как бы, должно было бы быть все равно - ну пусть воспринимают как хотят, но нет. Слишком сложно избавиться от ощущения, что тебе изначально дали больше шансов. Значит, до какого-то момента бы не только казался, но и был на самом деле лучше в восприятии другого.
Я не хочу думать об этом. Просто период переосознания завершается неутешительными для меня выводами. Все плавно идет к закономерному концу.
Я раскачиваюсь на волне музыки, мои глаза полуприкрыты, мое сознание теряется где-то между слов и мелодии, где-то сквозь аккорды прорывается моя улыбка. Удивительное чувство, что тебя окутывает со всех сторон звуком, близким, давно знакомым - но при этом новым, невероятным, всепоглощающим. Музыкальная зыбь раскачивается, разливается по моей груди, немного задерживается на ключицах - и распускается сотнями мурашек возбуждения и восторга по всему телу. Звук глубже, чем можно дотянуться своим слухом, объемнее, чем можно обнять. Какой смысл жить как-то иначе?
И вся эта волна - она не только моя. Она разделена с другим, она переслана мне издалека, она изгибается так же на другом конце света, она заполняет не только всю меня.
Отчего все хорошее - так непостоянно и преходяще? Почему я не могу чувствовать все то же самое без остановки, почему моя иллюзия не может меня вести дальше и дальше и дальше..? Постоянно требуется что-то еще, еще больше, еще глубже, еще яростнее.. Почему момент не может замереть? Или почему он не может продлиться дольше?
Ощущение, как будто уже сделал шаг в пропасть, центр тяжести уже там, влечет тебя вниз, но вторая нога еще даже не успела оторваться от земли. Тот момент, когда ты уже не можешь передумать, и сам удивился тому, что происходит. Спланированная внезапность, 100%-я неизбежность.. все это одно.
Кажется, я начала делать неверные шаги, я слишком глубоко вовлекаюсь в то, куда меня не звали и где совсем не ждали. Я по-глупому ломлюсь вперед, теряя по дороге всю свою защиту и забывая накидывать щиты. Мой иллюзориум дрожит, все внутри дрожит. Как сказать, что правда есть правда? Сколько угодно чувствуй и поступай правильно, сколько угодно следуй этой правде, ты доказать ее ничем не сможешь - ее всегда мало. То же и про любовь, то же и про дружеское "я всегда подставлю плечо". Как выразить, что ты искреннен?
Я хочу дотянуться до недосягаемого. И чем более стремлюсь к этому - тем дальше я от желаемого.
Я снова улыбаюсь, снова смеюсь в свои ладони, чтобы не растерять даже эти осколки слабости, никто не должен увидеть их. Наступит момент - и я буду вонзать их назад, вгонять под кожу, чтобы вспомнить значение реальности. Чтобы раз и навсегда забыть о том, что я могу быть живой. Чтобы я больше не надеялась когда-либо стать самой собой.
Стекла внутри хрустят, моя проржавевшая клетка скрипит гнущимися прутьями. Попытаться в последний раз? Дать себе последний шанс? Хотя, о чем я, я все равно ничего не смогла бы с собой поделать - мой иллюзорный мир уже движется, он уже давно в точке невозврата. В определенной степени, я счастлива - быть хоть немного более живой, чем обычно.
Конец и так ясен, но пока идет это движение - я жива, я все еще надеюсь. Казалось бы, мои ошибки ничему не научили меня, но нет, неправда. Я хоть и иду по какому-то пути, хоть я все так же глупо верю в чудо, я уже не полагаюсь на это. Я знаю, что мой мир рухнет снова, когда закончится эта дорога, но я.. даже ожидаю этого. Это было бы самым обычным исходом, самым предсказуемым, таким реальным и закономерным. И все же - я надеюсь. Пусть хотя бы сейчас, хотя бы в последний раз - все получится..
В голове вертятся стихи каких-то странных размеров, в мыслях - странные иллюзии. В этих иллюзиях слишком много неправды, но как же они очаровательны, эти образы! Я становлюсь живее, живя где-то там, в глубине себя. Там то, во что я верю, обретает смысл, там это становится истиной.
Однажды это опять приведет к кризису, к осознанию того, что реальность слишком не такая, как в моей голове, но разве этого как-то можно избежать? Жить здесь полностью и всецело - слишком одиноко и откровенно печально. Интересно, я вообще в состоянии не бегать от реальности? То в учебу, то в творчество, то в ммо... повсюду беготня. С другой стороны, не так ли все живут, живя пятницей и выходными, а даже более - своими идеями о них? Идеями об отпуске на Гоа, о концерте Стаса Михайлова, еще о какой-нибудь такой же мелочи? Все эти моменты быстротечны, чаще всего наиболее важны - те времена ожидания и предвкушения. По сути - та же иллюзия, представление того, чего нет. Можно возразить: но оно же наступит! Билеты на самолет куплены, отели забронированы, концертные залы работают... Так и мои иллюзии во многом могут стать правдой однажды. Надеюсь ли я на это? Я даже не ожидаю этого, просто оно возможно. Хотя и крайне сомнительно : )
Щиты на полную мощь, окружение потрескивает от вежливого напряжения. Каждая такая словесная партия напоминает мне причудливый танец с мечами: немного зазевался - и острие касается тебя. Не ранит, нет, лишь немного прочертит твою кожу, напоминая - раунд не за тобой. Секундное замешательство - перезарядка щита, беглая улыбка вежливого упорства - и снова, снова, снова.
Я давно не могла погрузиться в это, я не могла найти того, кто был бы способен не просто обороняться или наступать - а именно играть партию, причем настолько возбуждающе сложно и тонко. В этот раз мне феерично повезло с оппонентом, я чувствую себя живой во всем этом кружении слов, в разгадывании теней, в складывании слов и эмоций. Мне уже заранее немного жаль, ведь скоро эта история - как и любая другая - подойдет к концу, никакой танец не длится долго, а особенно этот. И все же - мне крупно повезло, хоть в этих нескольких партиях я нахожу то, что мне так необходимо. Редкий случай, когда я рада проиграть. Спасибо.
Они не могли так поступить, просто не могли. Я не верю, что все закончилось вот так просто и.. абсолютно глупо. Какие фееричные загадки сюжета, какие фактурные герои, до последней серии я держалась в напряжении, а потом - я вдруг просто не нашла следующий серии... думаю, ок, давайте второй сезон скачаю, там хоть объяснят, что к чему - а нет его, не существует. Понимаете? Продолжения нет! Все оборвалось на полуслове - и далее остается только догадываться, почему такую эпичную идею бросили просто так...
Целый город провалился в Бездну сто лет назад, знание о тех временах было утеряно, реинкарнации героев прошлого и сами герои/злодеи прошлого гонялись за разгадкой того, что на самом деле произошло 100 лет назад, а закончилось все бла-бла-бла между одним второстепенным героем и собственно главгером по поводу семейных неурядиц. А где великая разгадка? То есть все 25 серий мы смотрели все это затем, чтобы не узнать ни одного ответа? Прямо как если бы Агата Кристи писала роман в трех томах- и в последнем бы оказалось, что никто не может разгадать убийство, а сам Пуаро просто пошел заниматься другим расследованием. Конец. Какой неимоверный фэйл.
Зарксис Брейк в качестве этакого "сумасшедшего Шляпника" порадовал и немного смущал. Типаж могильщика из Темного Дворецого по внешности - и воплощение дикой хитрости в клоунском обличьи. Герой столетней давности Джек Берзариус только и кормил загадками (отчего заставлял мои нервы позвякивать) - но авторы решили не дораскрыть до конца фразу: "Однажды я расскажу тебе все о себе и о том, что было тогда". Здорово, что же.
Пусть здесь поваляется видео-нарезка с Брейком, хоть музыка там вообще ни о чем. Но хотя бы видеоряд мне на память.
В итоге - очень красивая история без конца вообще. Полагаю, продолжение должно было быть, но его не последовало по каким-то причинам. Это второе аниме за всю историю, которое заставит меня читать мангу. Если первый Loveless был крайне на любителя (и вполне понятно, почему продолжения не последовало), то это - практически классика уже. Почему бы не рассказать историю до конца... Разве имеет значение, сколько лет прошло с первого сезона?... В общем, мой путь лежит в мангу.
Всем доброго времени суток.
Раннее утро? Или просто очередной поздний час сумасшествия? Бесконечная ночь, я так люблю ее, я бы жила только в ней, растворялась в сияющем огоньке настольной лампы. Вокруг все тихо, никто не потревожит меня, никто не затронет. Чувствую себя тем, кто знает какую-то ночную тайну, о которой даже не подозревают те, кто спит вокруг.. Ночь прекрасна в своем полубезумии, в своей надрывности, в своей подчеркнутости и в своей звенящей тишине. Я внутри, укутываюсь этой темнотой и жду, что начну жить с завтрашнего дня. Произойдет ли это? Нет, конечно, до тех пор, пока я живу именно так - нет.
Я так давно перестала быть здесь откровенна. Какой смысл стараться прятать все то, чем я стала? Тогда мне придется просто молчать, а от молчания я устала. Внутри меня тикают часы, заводная балерина прокручивается на носочке, где-то раздается диковатый смех, эхом по стенам лабиринтов сознания разносится бег меня той, что затерялась в закоулках ирреальности, той меня, которая спрятана за всеми щитами, которая смеется вопреки тому, что вместо смеха раздается вопль.
Как мне тяжело понимать обычные человеческие ценности и мечты, в них так мало надрыва, так мало чувства - а значит и искренности в них почти нет. Рвать себя в клочья, пытаясь почувствовать, пытаясь убедить себя, что ты еще здесь и еще жив. Выворачивать себя наизнанку каждый день, думая, что однажды ты сможешь стать тем, кем должен быть. Предначертанное не всегда сбывается, как бы смешно это все не было. Еще чуть больше сумасшествия - и я никогда больше не смогу понять того,что происходит вокруг. Я хочу раствориться в этом, я не хочу просыпаться, оставьте меня, где я есть, оставьте...
Вообще, не о перерождении пост. Я задумалась, вот часто употребляют такой из себя весь романтишный образ феникса, восстающего из пепла. Смотрите как получается, поджег соседский мальчишка чудо-птице хвост, феникс сгорел, потом из пепла проснулся - а пацаненок опять спичкой чиркает. Отсюда два вопроса: 1) смысл такого перерождения в чем? 2) самому фениксу не хотелось бы прекратить этот замкнутый круг разе на -дцатом?
Вот я как этот жженый феникс, опять и снова возрождаюсь на точке респа, которая почему-то постоянно в более высокоуровневых локах и на территории противоположной фракции. Кидаю все свои абилки назад, в наседающие проблемы, в попытке сбежать в свое дефолтное моральное состояние - и снова раз за разом отправляюсь на респ, еще более дальний, чем предыдущий.
Эти дни дались мне очень сложно. Снова генеральная встряска жизни, снова какие-то кардинальные изменения. Хотелось бы верить, что в конце меня ждет вкусный пирожок и похвала, но мой подпаленный хвост подсказывает мне, что не видать в конце вкусняшки. Что будет? Как всегда, что-то...
Ночи мне стали неприятны. Я никак не могу так попасть в любой из ночных часов, чтобы лечь спать. Все уже получается утром. И тут бесполезно, хоть снотворные кушай, хоть валерьянку, хоть еще что - бесполезно, таращусь в обсмотренный сотни раз потолок. Зато поспать днем - просто как душу отвести.
Наверно, я просто боюсь активности. Ночью меня никто не вырывает из моего маленького мирка, неуютного - но знакомого, терпимого. А день приносит неизвестно что, в большинстве своем просто зубодробительное неизвестно что. Увольте, я днем лучше буду спать. Когда я успела стать страусоподобным существом и прятаться от проблем под подушку? Да давно уже, кажется. Девичья память.
Есть у меня один знакомый индус, все грозится приехать и жениться, забавно. Мол, люблю-не могу-дождись. Любопытно, через сколько ему надоест это? Пока что 3 месяца упорного поиска возможности приехать в РФ, прямо поражает, как некоторые люди трогаются крышей. Меня иногда спрашивают - а если приедет? Не приедет он, мы не в таком мире живем, это просто смешно. Просто наблюдаю, на сколько хватает упорства у "нелеченных".
Пойду почитаю ангельский боевичок, чтоли, пока очередной приступ не нагрянул. Надо коротать нормальное время за достойными делами. Времени этого становится все меньше.. Пора бы ценить.
