Опять меня накрыла гемикрания. "Яду мне, яду!". На ее фоне обострилось хроническое желание уйти от реальности, куда угодно и как угодно, хоть тушкой, хоть чучелом. Порталов-то не счесть: книги, фильмы, сны...
Последние, кстати, наглядно показали мне недавно, что в параллельном мире жить не сладко и не легко. Я даже прониклась, но к реальности не приблизилась ни на шаг. И вроде нет в ней ничего плохого, иногда даже наоборот, прекрасна и удивительна, но отчего же так хочется от нее уйти?
Вопрос риторический.
Надо выпить...пива...в новом для себя пабе!

Напиши, грят, о жизни... А что о ней писать? Я совершенно не умею описывать факты, вот эмоции, ощущения и потусторонние мысли по поводу - пожалуйста. А ощущения мои от жизни странные. Этакая помесь восторга, облегчения и страха...
Уже вторую неделю СПОКОЙНО иду на работу, сплю в расслабленной позе, а не, сжимая кулаки, как последний год. И ведь было легче там, откуда ушла, во всем легче, и меня там любили, а тут все новое-незнакомое. Сложный коллектив, сложные..ух, какие сложные, пациенты, заново приходится вспоминать уже забытую специализацию...А я еду на работу, как в путешествие, с внутренним ощущением каникул. И так хочется продлить это ощущение! И страшно, что все когда-нибудь изменится, когда я узнаю, кто чего стоит, как оно по-настоящему, и как все это готовить...
И, черт возьми, я понимаю кочевников и первооткрывателей! Насколько же легче и приятнее открывать новое, чем поддерживать, ремонтировать и сохранять старое...для меня.
А факты? Ну, по степени важности:
1. Проводка в квартире полетела, а деньги и силы на новую, не говоря уж о времени, нужно преобразовывать из вакуума, того сферического,в котором кони-тяжеловозы живут.
2. Отучилась,а сертификат, гады, не дают под каким-то липовым предлогом, придется обивать пороги кожей кого-то из высокой сертификационной комиссии.
3. Новое увлечение декупажем порождает массу лишних вещей в квартире. Весь дом в шкатулочках, часах, баночках...и бумажках, красках, заготовках. Я уже плюнула на порядок. Отдельная мастерская в двушке - это нонсенс, поэтому мастерской будет вся квартира (вот будет лихо,если все это полыхнет из-за проводки...). Дома все это ставить уже некуда, сделала часы на работу, красиво получилось) Сваяла шкаф из картона, не задумавшись о том, что места для него в квартире нет, стоит теперь посреди комнаты - красуется) Хорошо хоть, что двигается легко, можно пинать по желанию из угла в угол.
А на очереди витраж...стекла, кислоту и паяльник ужо достала. Как только поймаю свободную минутку за хвост, сделаю себе очередную красивую,но ненужную вещь... Хотелось бы нужную, но вот даже шкаф оказался лишним... На самом деле, человеку для жизни нужно очень мало вещей, я в этом постоянно убеждаюсь, но... Взялась выбрасывать старое тряпье, думала, что нет во мне предрассудков и сентиментальности... А достала папин халат, мамино платье, которое давно уже в дырках, но я помню, как маленькая обнимаю папу в этом халате и маму в этом платье... Не смогла. И поняла я маму, у которой вся комната в старых гвоздях и щепках от родного дома, дедом построенного. Сумасшедший дом!)

Наконец завершила давний гештальт - сходила на Жизель. Что сказать? Это было красиво, очень! И, не смотря на приобретенный цинизм и определенную деградацию к среднему школьному возрасту в восприятии, что-то все еще екает в груди на классику.
Я посмотрела прекрасный балет, я отдала дань семейному ритуалу и съела в перерыве традиционный жульен, я налюбовалась всласть кремлевской стеной и повздыхала над вырубленной сиренью в Александровском, но... Но детское замирание в ожидании чуда и небывалого праздника меня не посетило. И вроде все со знаком плюс, и вроде все со знаком восклицательным, а где-то на периферии сознания грусть и понимание, что...иных уж нет а те далече.
Видимо,это еще потому, что позавчера наконец захоронили урну с Мамонтом, а либретто балета оттопталось на теме проживания горя всласть во всех возможных смыслах. И я, перепутав сюжеты Жизель и Сильфиды, потащила маму все это смотреть. И, хотя удовольствие мы от замечательных декораций, танцев и музыки получили...
А может так и лучше?
И все равно красиво!
И печально...
Но хорошо!
Хоть и горько...
Как в жизни.

"Черт знает, что я напишу после водки с элем,но мне хорошо. Жизнь есть, именно тут, на грани...да хватит врать, за гранью, в потустороннем простанстве искаженной реальности, где мой глубокий субъектив переплетается с глубоким субъективом таких же, как я, а, может быть, совершенно других, но не менее фантастических существ. Переплетается и становится явью. Что реально? Сомнамбулический бред ежедневных скитаний между домом и работой, плитой и историями болезней, или кристальная ясность сновидений и фэнтезийная сказка узких улочек, каминных залов в пабах и фолк-рока? Реальности нет вообще. Есть послушная глина в руках и наше волеизъявление. Можно плыть по волнам сюра, пассивно принимая его аморфную скуку, навязанный ад бесформенных или созданных кем-то другим образов, а можно запускать по локоть руки в глину и творить свою реальность, какой бы она ни была, и быть в ней, быть живым..."
Вот такой гон, товарищи, полез из меня уже после третьей кружки Клостерброй в Гарцующем Дредноуте:) И было это вчера, и было хорошо. Впрочем, все вылазки в свет с catherine1001 дают мне заряд позитива на долгое время, поскольку напрочь выбивают из привычного, давно структурированного и разложенного по полочкам мира в некое параллельное пространство иррациональной логики и рациональной интуиции.
Гарцующий Дредноут уютнейшее место, парадоксальным образом соединившее в себе благородство средневекового паба с романтизмом Дейви Джонса. Живой огонь в камине, средневековые мечи, рыбки в аквариуме...и над всем этим распростер свои гигантские щупальца недобитый, застрявший между мирами Ктулху. Публика, то ли в силу обстоятельств, то ли вообще являясь целевой аудиторией Дредноута отличается этакой интеллигентной нездешностью, характерной для студентов гуманитарных факультетов. Их взгляды, обращенные куда-то внутрь и в сторону намекают, что вот тут, рядом с тобой, есть нечто им видимое, но невидимое тебе...или некто. Было бы крайне невежливо обозначить нашего невидимого сотрапезника "нечто". Правда, он не соизволил представиться, да и вообще не проронил ни слова, лишь тонко улыбался, попивал хобгоблина, создавая неповторимую атмосферу уюта, и еле слышным пощелкиванием пальцев снимал маски с окружающих нас людей...Или это трещали дрова? Да важно ли это? Просто воздух вдруг подернуля этакой водной рябью, и за соседним столиком обнаружились задумчивый лучник, пьяный рыцарь и лихой пират, наигрывающий на губной гармошке вечную мелодию Джека Воробья, рядом с ними гремели кружками пара гоблинов, мелкий троль влюбленно увивался вокруг надменной эльфийка, сам Эрик Рыжий, заботливо обнимая боевую подругу, притопывал в такт неаполитанской задумчивой...Или это было уже потом? :))
Потом, други, крыша у меня окончательно съехала, поскольку Дворянин с Барином щедро поили меня водкой, под которую божественные песни Сергея Калугина приобрели новое звучание и неожиданные оттенки смыслов:)))
А все же, что это было? Просмотрела свой эмоциональный пост относительно Дредноута, и поняла,что это атмосферно, но фактов практически никаких...
Итак, факты. Очень надеюсь на исправления и дополнения со стороны Катерины1001:)), "потому что она была там":)
Искажение реальности началось задолго до концерта и жертв Бахусу. Не смотря на то, что день был, хоть и субботний, но рабочий, собственно работы было мало, и я расслаблялась, почитывая Борхеса и его критиков. Читаю я в последнее время с планшета, некоторые особо поразившие мое воображение мысли хотелось сохранить. Почему-то самым простым и очевидным решением показалось отправить себе смс. Ну отправила и благополучно забыла. Зачем я об этом пишу? А затем,что намного позже, подъезжая к месту втречи, я вдруг получила странное сообщение с неизвестного номера, гласящее:"главное чувствовать четыре благородные истины и восьмеричный путь":) Надо сказать, что точку сборки от таких новостей срубило...
Существа стали материализовываться как-то сразу и вдруг. Уже на эскалаторе странный гибрид троля и йети попытался вызнать, откуда мы, такие нездешние, нарисовались, крайне изумился услышав про Урюпинск и, видимо, отправился искать концы в Бобруйске.
Дороги, тропинки и улочки, вроде знакомые с детства, плутали и путались, парки и здания ускользали из осязаемой реальности, новигатор вис, и только звериное чувство голода направляло интуицию на путь истинный. Дредноут выгарцевал на нас неожиданным па с куском знакомой до боли улицы. Сам он показался мне в этот момент этаким домиком Беггинса, такой же маленький, заросший плющом (это посреди зимы-то),с низкой дверкой. Мы вошли и оказались в средневековой таверне. За составленными посреди зала столами кутили ваганты, рыцари и представители фентезийных расс. На стене отдыхали от битв праведных мечи и шпаги, в камине весело трещал огонь, угли попахивали жиром свежезапеченого кабанчика...Было уютно. Устроившись за столиком, мы завели неспешную беседу об искусстве, страданиях и жвачке, заказали эля с закуской...А когда этот эль принесли, оказалось,что мы за столом не одни. Рядом, Читать далее...

Прочитала очередную книгу Леви "Первый день, Первая ночь"... Странно, как люди, веря в Бога, воспринимают его этаким мелким наместником нашего маленького шарика. Ведь, только воспринимая Бога таковым, можно серьезно опасаться, что полеты в космос, открытие внеземной жизни, теория эволюции или подтверждение заселения Земли инопланетянами может серьезно поколебать веру в Бога и вообще оказаться доводом в пользу его отсутствия... Почему Бог должен быть создателем исключтельно нашего мирка, почему не вселенной во всей ее бесконечности? Кто сказал, что Бог создал человека на вот этой самой Земле, а не на каком-то еще шарике, именуемом Раем, а уж оттуда выгнал людей сюда набираться ума-разума путем набивания шишек? Что ему помешало бы создавать его путем эволюции? Почему нельзя трактовать поэтапное развитие жизни от плавающих в бульоне амнокислот к человеку, как то самое вылепливание из глины, грязи, земли? Кто сказал, что день и ночь Бога равна нашему дню и нашей ночи? Если думать о Боге в масштабе вселенной, то для нее-то миллионы лет, что для нас секунды... Почему всезнающему и всемогущему Богу так часто отказывают в элементарных познанях в математике, физике, химии, генетике и т.д.? Почему не предполагают, что именно он-то все это и придумал, а придумав, вовсю пользуется,создавая все то, что мы так самозабвенно исследуем, открываем и признаем доказательствами его отсутствия? Почему отсутствия, а не присутствия, вот что мне интересно?

Это я к тому, что идея и воплощение - две большие разницы!
[700x559]

Врач - это не профессия,это призвание. Эту истину отчетливо понимаешь, встав ни свет ни заря и приступив к работе, не приходя в сознание. Надо ну очень любить (пиииип) человечество, чтобы жертвовать ему свой сон, свое здоровье и вообще свою жизнь, на которую банально не хватает времени... С прискорбием должна признать, что настолько я человечество не люблю. Искренне восхищаюсь своими коллегами, которые готовы днем и ночью, в любую погоду самоотверженно и истово спасать представителей вида. Мои родители были такими, но, увы, самоотверженный фанатизм не передается по наследству. Грустно, будь я хоть немного такой же ненормальной, как они, моя жизнь была бы намного проще...я бы не страдала,а получала кайф, бравируя красноглазием, бледностью и способностью спать стоя в любое время и в любом месте... Но нет, ночью, в выходные, рано утром и поздно вечером я НЕНАВИЖУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! В эти часы мне кажется, что я бы с большим удовольствием проектировала оружие массового поражения.

Я никогда не любила вампиров (худые, холодные, голодны…фууу!), книжки и фильмы про вампиров,как правило, не смотрю, последний раз о них вспоминала год назад, тем удивительнее сон, приснившийся мне сегодня.
Занесло меня в некий прибалтийский город, по косвенным признакам, как то сеть elista, дело было в Эстонии. Якобы бывала я там и раньше на вполне законных основаниях, с путевкой и визой, а тут понимаю, что документов при себе никаких, языка не знаю, по-русски обращаться – наводить на лишние мысли о наличии у меня визы, в общем, стараюсь не высовываться и по возможности слиться с толпой. А тут, откуда ни возьмись, появляется муж, мой законный, но не имеющий даже косвенного отношения к существующему в реальности. И муж этот - занимающийся научной деятельностью вампир %) Тут-то я всю жизнь свою и вспомнила…сновидческую, в смысле. Вжилась в образ.
Мы с моим мужем составляли странную пару, он – вампир, я – человечка, но бессмертная, нестареющая, а кровь моя для вампиров смертельно ядовита, но притягательно ароматна и вкусна. Вообще, я настолько ядовита, что для убийства вампира мне не обязательно резать себе вены, достаточно просто дотронуться и сконцентрироваться на негативных эмоциях, кристаллизуя желании убить. Как я при таких достоинствах оказалась замужем за вампиром и под защитой его клана – великая загадка. Кстати, с мужем у нас все было прекрасно, любовь, доверие и страсть к совместным приключениям. Обнимались и целовались мы совершенно спокойно…
Так вот, муж мой приехал в Эстонию на какую-то свою научную конференцию, а я увязалась за ним следом по велению авантюрной души. Увидеть меня на Ратушной площади муж не ожидал, но обрадовался. Блуждая по городу, мы оторвались от его коллег и пошли бродить по старому городу. Я вспомнила, что в прошлый раз останавливалась в приятной гостинице, при которой была восхитительная сауна и замечательный бассейн. Так мне захотелось поплавать в бассейне! Долго уговаривать мужа не пришлось. Мы отправились к той гостинице, персонал меня вспомнил, мы сразу пробрались в сауну, где я наврала банщику, что опять взяла путевку, в гостинице уже устроилась и вот пришла поплавать, ничего, мол, что карточку забыла, потом принесу. Банщик меня помнил, бдительности не проявил, и мы с мужем оказались в обители воды и пара. Вот тут меня ждало разочарование. Бассейн зацвел, было в нем много тины и ряски. Впрочем, меня бы даже это не остановило, тем более, что и пар, пробивавшийся из парной манил к себе, обещая прогреть косточки и расслабить мышцы, но враги не дремали.
Так уж получилось, что, оторвавшись от официальной группы, мы нарушили границы чужого вампирского клана. И как ни старались мы соблюдать осторожность, нас заметили. Мы пытались скрыться, но было поздно. По зову черной вампирши (почему-то она была афроэсонкой) начали слетаться местные вампиры. Они атаковали.
Для убийства одного вампира мне нужна минута, это долго, их было слишком много для нас двоих. Муж послал зов нашему клану. Пока они летели, я успела прикончить двоих и муж покалечил кого-то, мы прижались к стене и я готовилась пустить себе кровь, чтобы смазать наконечники удачно припасенного дартса, в ближнем бою мы бы проиграли. Кто-то пытался пикировать сверху, но не успел, явился наш клан во главе с предводителем. Численный перевес теперь был на нашей стороне, нас окружили и закрыли собой родственники мужа. Глава клана передал официальную ноту предводительнице таллиннского вампирятника, и мы спешно удалились на свою территорию.
Начиналась война кланов. Таллинцы заявляли, что наше с мужем нарушение их границ было обдуманной провокацией, а убийство мной их собратьев открытым объявлением войны. Урегулировать конфликт дипломатически не получалось, потому как выдавать нас врагам никто не собирался.
Мы сидели в крепости, вокруг сновали вампиры похожие на взъерошенных воробьев, точились ножи, заострялись стрелы, я все время порывалась пустить себе кровь, дабы усилить смертоносность оружия, но меня все останавливали, мол, и так от твоего запаха головы кружатся, живой кровью сами быстрее траванемся, вот начнется, тогда, может быть, если уж все совсем станет плохо…
Главе клана удалось прекратить конфликт, вернее, перевести его в режим холодной войны в самый последний момент. Не пришлось сражаться и злоупотреблять кровопусканием. Одно обидно – я так и не поплавала.
Вот знать бы, к чему и почему такое снится?!

Вернулась из отпуска. Завтра на работу. Напиться с горя не получилось, пиво было вкусное, но мало. Сижу и думаю, сильно ли меня будут бить дома, если я возьму еще на недельку больничный и получу совсем маааааленькую зарплату...

В Пскове по совету паломницы я поселилась в привокзальной гостинце, которая оказалась совсем дешевой, достаточно удобной и приятной. Я бы вполне могла в ней жить, а как ночлежка она была и вовсе шикарна. Разобрав вещи, я тут же побежала в псковский кремль. Все было, как во сне и это поражало. Цвет и кладка, архитектура, план... Правда, во сне нынешние руины были полноценными зданиям. Даже розы, что уж вовсе удивительно. Такое разнообразие сортов роз я видела только в ботаническом саду. Картинка накладывалась на реальность и ощущение сдвига во времени ощущалось все явственнее. Оставалось лишь найти ворота, через которые я попадала в крепость и поискать там нишу в стене, где я оставила свою заначку (знать бы еще, что это было...есть подозрение, что прятала я не деньги и не драгоценности, а какие-то бумаги). Практически с закрытыми глазам я пошла туда, куда звало меня бессознательное, и нашла... Вот только, увы, ворота мои демоны замуровали, так что бумаги откопать пока не судьба. Чтобы еще раз проверить правильность собственных предположений относительно местонахождения ворот, я отправилась плавать по реке на местном экскурсионном пароходике. Удовольствие получила огромное! И ощущение дежа вю :))) Сон повторялся, замурованные ворота оказались теми самыми, из сна:) Эх, простучать бы там все!

Псковичи на мой вкус мелковаты, в смысле черт лица, а псковитянки удивительно красивы, но похожи друг на друга, как родные сестры. Мне кажется, я теперь кривичей везде опознаю)) Не буду подробно рассказывать о красотах Пскова, город замечательный и за время моего пребывания в нем было много хорошего и забавного.

В гостинце по соседству со мной жил швед, по-русски он говорил плохо, вернее практически никак. Поскольку оба мы бегали туда-сюда и за кипяточком к дежурной обращались, сталкивались часто. Швед каждый раз что-то пытался на пальцах объяснять персоналу, персонал, мне кажется,его тролил и упорно отказывался понимать,я стояла в сторонке и тихо угарала:)))

Я стою за ключами, к окошку склонилась очередная гостья града, сзади подкрадывается швед и,улыбаясь во все свои зубы, делает девушке козу. Девушка не видит, дежурная смотрит на это с осуждением, но молчит. Не дождавшись реакции, швед показывает дежурной два пальца, лицо последней темнеет и хмурится. Швед, все так же улыбаясь, показывает две своих пятерни и указательный палец. Дежурная оборачивается к еще не ушедшей сменщице и возмущенно вопрошает:
- Он у тебя немой или издевается?!
- Сменщица молча пожимает плечами и продолжает краситься на выход, ей уже все пофиг,она не с нами. Я, отсмеявшись, объясняю новой дежурной, что товарищ живет в одиннадцатом номере и сия пантомима есть не что иное, как просьба дать ключ
- Кключь, кключь,- радостно повторяет мой сосед,чуть ли не подпрыгвая от восторга.

На следующий день швед подходит к окошку дежурной, на лице его отражается напряженный скрежет извилин:
- Аккфа, аккфа! - говорит он

- А чё это он квакает?,- вопрошает дежурная
- Вуота, вуота!- продолжает надрываться интурист
- Это у него что, рвота что ли? Так это не ко мне,- вяло реагирует барышня
- Вуота...ВОТТКА!,- осеняет иностранца, лицо его светлеет и озаряется улыбкой
- Какая водка?! У нас алкогольные напитки нельзя распивать!- вызверяется дежурная
Я уже на четвереньках от хохота:
- Не издевайтесь над иностранцем, дайте ему кипяточку, товарищ за водичкой пришел,- перевожу я, всхлипывая и повизгивая от смеха:)))))

Предыстория и мистика.
Перед отпуском, выбирая маршруты побега из Москвы, о Пскове я даже не задумывалась. Хотела ехать в Киев? но не складывалось. Спохватилась поздно, на работе то отпускали, то грозились вообще из отпуска отозвать, в общем, обратных билетов я не нашла, а ехать в один конец была не готова. Блуждала по сайтам, предлагающим туры и экскурсии, и на каком-то эзотерически-туристическом ресурсе прочитала статью гуру-проводника по местам силы, в которой он призывал паломников поумерить пыл и не рваться, куда не просят, мол, твое место силы в свое время само тебя позовет и уже не отвертишься. Ну прочитала, пожала плечами, поразмышляла о том, что сама-то я рылом не вышла, шоб меня места силы к себе звали, забыла и забила...
Снилось мне, как плыву я по реке к граду Пскову, как вхожу в крепость через какой-то лаз в стене, что-то прячу там, а в крепости наблюдаю, как некий азиатский гость дарит князю черенки роз для сада...
Никогда я не был на Босфоре была в Пскове, собственно, не уверена, что видела фотографии, поскольку градом сим не интересовалась. Мало ли в России городов?! Тем удивительнее тот факт, что во сне мне привиделся не какой-то там сновидческий Псков, а самый настоящий, истинный до последнего кирпичика. Сон мне снился давно, но тут почему-то вспомнился, и решила я поехать - найти десять отличий.
И вот, не заботясь и не заморачиваясь своей дальнейшей судьбой в самом Пскове, я просто купила билет на поезд. Дико волновалась, с кем окажусь в купе. Вдруг алкоголики-уголовники, а я вся такая трепетная, нежная и в белых одеждах?! Даже заставила мужа себя на вокзал провожать, чего отродясь не бывало. Опасениям моим не суждено было сбыться. В купе со мной ехали две милые женщины, преподавательницы ВУЗов. Обе они ехали в Печоры, одна в отпуск на малую родину, другая в паломничество. Паломница накануне опоздала на поезд и, видимо, не спроста... Узнав, что у меня нет ни четких планов ни ориентиров в жизни, начали они меня уговаривать поехать с ними. Им выгода — такси дешевле, мне экскурсия по монастырю. Собственно, уговаривала меня паломница со всем педагогическим пылом. Поезд прибывал в пять утра, до часа Х в гостинцах было ждать и ждать...я решилась.
Печоры
Печоры встретили серебристым туманом и бодрящей прохладой, такой приятной после удушающего московского пекла. Моя паломница опекала меня, как строгая мать и педантичная гувернантка в одном лице. Она точно знала,куда идти, что делать и даже что и в каком ракурсе фотографировать. Признаюсь, меня это немного напрягало, приходилось постоянно напоминать себе о благости смирения, особенно в доме Божьем.
Не помню, когда я последний раз была в храме. Уже полгода,как я обещаю себе туда сходить и помолиться за всех своих болящих, ушедших ныне здравствующих. Я могла бы собираться еще ни одни год, а тут послушно отстояла службу. Впервые я слышала каждое слово и имела возможность не просто стоять в священном ступоре перед лицом икон, а осмысленно молиться в унисон со всем...Почувствовала ли я особую благость и впала ли в экстаз? Нет. Скажу честно, мне было тяжело. Тяжело стоять, тяжело молиться, тяжело сознавать весь груз своих грехов и знать, что исповедь причастие не для меня в этот раз. Я не готовилась, я вообще не собиралась тут быть, и все казалось лишним и неправильным. Но, преодолевая внутренний раздрай, я получила нечто, за что очень благодарна. Тем временем, служба закончилась и я вздохнула с облегчением, уже предвкушая как рвану на волю из святой обители.
К слову, обитель эта удивительно красива. Она раскрывается навстречу идущему райским цветком, за каждым поворотом, в каждом новом ракурсе дарит новые чудеса удивительной гармонии и изысканной красоты. Она необыкновенна и поста одновременно. Кажется, что так не бывает и где-то глубоко внутри точно знаешь, что только так и должно быть. Удивительное ощущение будничного совершенства и чудесной повседневности...И вот, внутренне вздохнула с облегчением, простившись с этим чудом, как оказалось, что служба лишь малая часть программы. Надо отстоять панихиду (прибыли мы на поминовение Иоана Крестьянкина) помянуть, пройти в пещеры к его захоронению, помолиться, попросить,приложиться... Пришлось взять себя в руки, повысить градус смирения,сосредоточенности и..нет, стоять я уже не могла, сесть в храме и задремать под молитвенное пене братии... Когда дело дошло до пещер, собственное сопротивление было мной окончательно подавлено, я была готова ждать часами, идти,куда угодно и как угодно долго, делать,что нужно...что воля, что неволя»... Взяла свечу, вошла в пещеры и... Есть нечто, что невозможно передать словами.Во всяком случае, мне не дано. Это чувствуешь кожей, всем своим нутром... Песок под ногам, песок над тобой. Песок который держится лишь милостью Божьей и молитвами старцев. И ты идешь по этим коридорам и чувствуешь удивительную силу, позволяющую этому месту быть и тебе в нем находиться... и это страшно, но не потому, что боишься лишиться Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Одни говорят, что свое название цветок получил от целителя Гиппократа, который дал имя растению в честь древнегреческой богини Ириды, провозглашающей людям волю олимпийских богов. Богиня Ирида сходила по радуге на землю, поэтому слово "Ирис" в переводе с греческого означает радуга. Друге рассказывают, что однажды радуга, прежде чем исчезнуть, рассыпалась на части. Чудесные осколки радуги упали на землю и проросли очаровательные цветы. Третьи вспоминают Прометея. Как знать, как оно было на самом деле? Для меня ясно лишь,что Ирис любой сад способен превратить в Ирий. Его очарование велико и хочется остановить мгновение, увековечить хрупкую красоту радужных лепестков. Я не знаю более нежного и женственного цветка, хотя в японском языке "ирис" и "воинский дух" обозначены одним и тем же иероглифом. Они считают,что листья ириса похожи на мечи, и должны пробудить в будущем мужчине силу, мужество и отвагу. В общем, ирийский он, а потому ...Что тут говорить, когда можно просто любоваться?!)
[465x687]
[580x490]
[523x700]

Хотела написать следующий пост про смысл в исполнении Флоренского, Франкла и пр., но пусть это будет потом. Сегодня душа жаждет чуда и красоты. Уже через неделю отпуск, и я вся в предвкушении.
[600x487]

К чему бы это? А к тому, что спасение утопающих есть дело рук самих утопающих. Впрочем, не пытайтесь повторить. Метод Мюнхгаузена, как и любая авторская методика, наилучшим образом работает у самого автора, чуть хуже у непосредственных учеников, в редких случаях у совпадающих по психотипу личностей, всем прочим остается лишь восхищенно взирать и совершать робкие попытки на мелководье. Это я к тому, что если у вас лично где-то там порой появляются мысли о бессмысленности собственной жизни и принудительном ее завершении, лучше сразу признайтесь в этом ближайшему психотерапевту, он, как никто другой, способен подсказать вам наилучшие методы осуществления этого достойного стремления.
Расставание с жизнью дело серьезное, требующее осмысления причин, расстановки приоритетов и осознанного выбора способа реализации. И если в первом я с дилетантским нахальством попробую в общих чертах разобраться, то второе и третье дело сугубо личное и требует персональной работы.
Более того, если подобные мысли вас действительно посещают, убедительно прошу не читать все нижеизложенное, поскольку пишется оно не с целью исцелить или надоумить страждущих, а исключительно в личных, глубоко эгоистических целях! И в терапевтической силе своих суицидальных размышлений я глубоко сомневаюсь, ну если только для себя самой.
Итак, что нас доводит до жизни такой, и что мы пытаемся сделать для себя посредством суицида? Что бы кто ни говорил об инстинкте смерти, но я твердо верю в созидательную силу психики. Беда лишь в том, что та ее сторона, что обитает на обочине, обладает поистине инопланетной логикой и решает все просто, шествуя к цели наикротчайшим путем. С ее, психики, точки зрения, суицид не усугубляет наличествующий в жизни мрак, не топит вас в омуте безнадеги и отчаянья, а наоборот, прекращает боль, выводит к свету, избавляет от ненужных связей, связывает с любимыми, дает покой, признание и любовь. Причем дает как-то сразу, без мучений, усилий и ожиданий. Не нужно меняться или что-то менять в жизни, ее можно просто не жить. И в миг осознания этой истины кажется, что других путей просто нет, потому что вот этот самый легкий, милосердный и заманчивый. Но какие проблемы мы пытаемся решить таким кардинальным способом? Так ли уж безнадежны они и правда ли имеют только вход и то не тот? Есть еще ходы, лазейки и потайные дверцы?
Психоаналитики предлагают нам на выбор шесть исходных вариантов, пригодных для решительного шага. Я думаю, что не все так однозначно и возможны варианты переплетения мыслей, чувств и причин. Вы можете обвинить меня в экзистенциализме, но мне кажется, что за ширмами отверженности, страха, боли и манипуляций лежит то единственное, что действительно не так просто объехать, обойти и отбросить, и это - потеря смысла. Именно смысл назначает жизни цену и дает ей энергию в самых тяжелых и невероятных условиях. Впрочем, это для меня, а для других… Или снова для меня?
Люди существа стадные, стайные, т.е. общинные. А на то и община, что требует общности интересов, взглядов и образа жизни. Люди - существа сложные, им хочется автономии, исключительности и свободы. За эту свободу мы деремся до последней капли крови, так и не осознав, что предмет нашего вожделения всегда был и есть в нас, как неотъемлемое, Богом данное свойство. Не осознавая этого, мы с ужасом наблюдаем, как общество поглощает нашу личность, приводя к одному знаменателю стремления и цели, ограничивая возможности рамками приемлемости и заданными стандартами. Наряду с несомненными преимуществами общинной жизни, у нее не отнять естественного желания объединить разрозненные части отдельных личностей в единый организм некой системы. И этого нельзя избежать. Нельзя жить в социуме и не подчиняться его неумолимому, как вращение светил, круговороту. Не имея настоящей связи с самими собой, не чувствуя себя, не зная, кто я, именно я, а не мы, невозможно противостоять усреднительной силе общества и не утратить себя. Мы работаем, совершаем привычные действия и говорим соответствующие случаю слова. Наша жизнь расписана по минутам на годы вперед. Расписана кем? Мы не задумываемся. Так живут все, так принято, заведено, так было и будет, а мы лишь песчинки в потоке и винтики в механизме. Над этим можно не задумываться, а можно радоваться. Но кто-то вдруг, проснувшись на мгновение и неожиданно соприкоснувшись с чем-то живым глубоко внутри и почему-то отличным от внешнего порядка, пугается. Ведь живая крупица внутри – это «я», самое родное и близкое для каждого существо. И оно уникальное, оно особенное… Соприкоснулись, вздрогнули от неожиданной встречи и побежали в колесе жизни, по странным законом не тобой придуманным, как все. И чем чаще мы вздрагиваем от соприкосновения с собой, чем дольше не можем с собой соединиться в повседневной суете, тем сильнее и невыносимее чувство умирания. Нет, не прощания с жизнью, как неким феноменологическим явлением, а умирания этого внутреннего «я», истинного умирания. Что может быть страшнее? Я не Читать далее...

Как доучилась в мединституте, я до сих пор не знаю. Вернее, знаю, что беззащитное население, залеченное мной, должно благодарить мою последнюю группу, в которую я попала после честно заслуженного академа. Группа была хорошая, даже отличная во всех смыслах этого слова. С первых же минут, увидев их серьезно-ботанические физиономии, я загорелась мыслью стереть это неестественное выражение с юных лиц. Долгие пять лет я работала над этой задачей, не покладая рук. Я была старше на целых два года, умудренная горьким опытом пересдач и отягощенная прошлогодними конспектами по всем предметам. Я точно знала, какие лекции лучше всего усваиваются в кинотеатре, а какие в кафешке за углом. Они не сопротивлялись, они радостно пили со мной коку (пить пиво я их так и не научила) и ели чипсы, слушали байки и… ненавязчиво подводили меня к дверям очередной обители знаний. С момента попадания в их группу мой план беглянки-саботажницы терпел решительное фиаско буквально на каждом шагу. Когда я прогуливала, они меня отмазывали, когда я не учила, они подсказывали и подсовывали шпаргалки, когда я решительно отказывалась идти на экзамен, они уговаривали меня просто потусоваться с ними перед дверями, как-то незаметно просовывали меня в экзаменационную аудиторию, а дальше я была бессильна Преподаватели, через одного приятели и коллеги родителей, впервые увидев меня воочию, поймав в загребущие дружеские лапы, уже не отпускали, впихивая знания и оценивая их тут же, не отходя от кассы. Смешно, но сейчас я только диву даюсь, как много они умудрились в меня впихнуть в эти краткие мгновения контакта. Уверена, общайся мы дольше, им бы это не удалось! Забавно, но все, что раньше вызывало священный трепет и терзало нервы, сейчас вспоминается с любовью и благодарностью. Даже страшная педиатриня Верещагина, заставляющая нас решать уму непостижимые задачки в два арифметических действия. До сих пор, с ужасом вспоминая эти непонятные столбики цифр, на вопрос: «Как кормить ребеночка?»,- неизменно отвечаю: «Грудями, родимая, грудями!». А живое воплощение ночного кошмара кардиолог Катлукова, чьи конспекты с ясным, как младенческая слеза, описанием ЭКГ все еще хранятся в моем столе?! В общем, вспоминаю и улыбаюсь...

Слушать этот музыкальный файл

Очередной раз задумалась, что лучше и правильнее (для души, кармы, совести...не знаю). Что важнее, - помочь всему миру или кому-то конкретному, кто явно или не очень просит помощи? Почему-то очень часто эти два пути альтернативны друг другу. Почему вдруг задумалась? Да нет, не вдруг. Я давно над этим ломаю голову. Так уж сложилось,что вокруг очень много людей,выбравших путь помощи человечеству и был только один, скромно помогающий всем встречным... Я сама из тех, кто любит порассуждать о милосердии, справедливости и помощи "голодающим Поволжья". Это проще, чем подать руку упавшему, взять на себя часть чьей-то тяжести, отдать свой такой реальный кусок хлеба кому-то, кто вот так реально его возьмет, да и сожрет. Помогать человечеству безопаснее, поскольку человечество в целом безлико, оно не поймает тебя за руку. Человечеству так легко объяснить, что оно уже все с тебя получило и теперь по гроб тебе обязано, а что не теми руками хватало и не в тот рот вкушало, так то не твоя вина, у человечества рук и ртов полно, пусть само между собой разбирается, ежели что мимо носа пронесло.
Так получается, что, помогая человечеству, мы не помогаем никому. Да и целью тут, мне думается, является вовсе не помощь, а некое восприятие самого себя делающим, созидающим, дающим. Энергии или любви, чтобы реально делать, созидать и давать нет, но без созидающе-творческого самоощущения жить слишком больно и пусто, вот мы и хватаемся за иллюзию...
Мне бы хотелось от этого вылечиться, научиться отдавать тем, кто рядом со мной, то, что у меня есть. Жаль, что так плохо получается. Видимо, сначала надо взрастить в себе то, что не стыдно будет отдавать:)

Все, бобик сдох. А ведь еще неделю надо как-то продержаться,а потом еще одну... Утром нет сил вставать, вечером уже не спится, мозг отказывается шевелиться. Даже читать уже не могу, только слушать и то через раз. Раньше не понимала тех,кто приходит домой и тупо смотрит в играющий ящик часами. Теперь поняла, что можно настолько укайдахаться за день, что никак иначе информация в мозг не поступает, а спастись от внутренней жвачки все еще хочется... В общем, до лучших времен исчезаю. Не скучайте, не обижайтесь, не поминайте лихом.. Очень надеюсь вернуться в себя, но пока в это слабо верится.