Двое ученых Йельского университета (экономист и психолог) научили обезьян пользоваться деньгами.
12-04-2013 03:54
[700x456]
Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины – это один из самых тупых видов приматов. "На первый взгляд, вам и правда может показаться, что им больше ничего не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они бросят лишь для того, чтобы потом вновь вернуться. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки", – говорят ученые. Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили Phd. #паста #lm
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x456]Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины – это один из самых тупых видов приматов. "На первый взгляд, вам и правда может показаться, что им больше ничего не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они бросят лишь для того, чтобы потом вновь вернуться. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки", – говорят ученые. Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили Phd. #паста #lm
Передвижной зоопарк "ОШИБКА ПРИРОДЫ" приглашает!
12-04-2013 00:16
[700x660]
• Павианы, макаки, орангутанги, гамадрилы... Да хрен их в общем-то разберешь.
• Австралийское парнокопытное млекопитающее. Шесть букв по горизонтали.
• Самая большая в Европе коллекция экскурсоводов
• Выхухоли нет! Вот чего нет, так это выхухоли.
• А еще у нас есть два пингвина. Приходите скорее! Они болеют, можете не успеть.
• Можно кормить не понравившихся животных плесневой пищей!
• Посетителю, приведшему какое-нибудь экзотическое животное с собой, - скидка!
• Косуля Леонид есть! Просто он сейчас в домике спит. (А то многие спрашивают.)
Наш зоопарк вас приятно удивит своим зоо-уголком!
Работникам зоопарка - СКИДКА 10% на посещение зоопарка.
ВНИМАНИЕ: животных персоналом не кормить!
http://vk.com/funkidz
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x660]• Павианы, макаки, орангутанги, гамадрилы... Да хрен их в общем-то разберешь.
• Австралийское парнокопытное млекопитающее. Шесть букв по горизонтали.
• Самая большая в Европе коллекция экскурсоводов
• Выхухоли нет! Вот чего нет, так это выхухоли.
• А еще у нас есть два пингвина. Приходите скорее! Они болеют, можете не успеть.
• Можно кормить не понравившихся животных плесневой пищей!
• Посетителю, приведшему какое-нибудь экзотическое животное с собой, - скидка!
• Косуля Леонид есть! Просто он сейчас в домике спит. (А то многие спрашивают.)
Наш зоопарк вас приятно удивит своим зоо-уголком!
Работникам зоопарка - СКИДКА 10% на посещение зоопарка.
ВНИМАНИЕ: животных персоналом не кормить!
http://vk.com/funkidz
Павел Бурлеев.ЧЕХОВ.
09-04-2013 01:42
[540x700]
Чехов и Царь
Чехов никогда не читал царские указы и не смотрел фильмы про царей, и книги о царях не читал, и вообще, мало ими интересовался. А царь не любил Чехова, потому что Гоголя читать смешно, Салтыкова-Щедрина смешно, но злоба берёт, а Чехова читать смешно, но правда, а от этой правды такая тоска скрутит жёсткая, что даже жить не хочется.
Поэтому Чехов и царь друг с другом никогда не разговаривали.
Чехов и больной
Как-то один больной пришёл к Чехову, и говорит, что у него зубы болят, и живот болит, и голова болит, и рёбра болят, и суставы болят, и в глаз темно, и в пальцах слабость.
А фамилия ваша какая? – с готовностью помочь спросил Чехов.
Не скажу, — ответил больной и убежал.
Тогда Чехов плюнул и написал рассказ «Лошадиная фамилия».
Чехов и Горький
У Чехова была слабость. Он, будучи провинциалом, любил других провинциалов и с ними дружил. Потому что и Короленко, и Толстой, и Бунин родились не в Петербурге и не в Москве. А Горький любил читать, женщин и пролетариат, и всё это удачно совмещал. И когда они разговаривали, Чехов признавался в любви к малым городам, к родной грязи и серости, к пустоте и прочим малоприятным вещам. А вот Горький наоборот, с воодушевлением говорил о новом, о том, что скоро грянет буря, дождь пойдёт и всю грязь в канаву истории смоет. Так они и разговаривали. А потом, наговорившись, шли в кабак, напивались и только потом дрались.
Чехов и Толстой
Толстой не любил людей, поэтому жил далеко от них в Ясной поляне. А Чехов, будучи хорошим писателем, иногда любил пообщаться с другими писателями, как бы говоря, что он тоже с ними, и что он от коллектива хороших писателей не отбивается. Во время очередного обеда на стол подали устриц. Чехов с любопытством рассмотрел незнакомые ракушки, даже понюхал одну, и говорит: что это вы за странное блюдо принесли. А Толстой отвечает: ну что вы, Антон Павлович, не узнаёте, это же устрицы. – У меня на них аллергия, — гордо произнёс Чехов. – Ну, как хотите, сказал Толстой, и, сбрызнув лимоном, начал одну за другой их поглощать, пока все не поглотил.
Чехов попил чай и уехал. А Толстой пришёл домой и записал в дневнике: «Какой хороший человек».
Чехов и немцы
Чехов знал немецкий язык, поэтому немцы в городе, где он скончался, поставили ему памятник. А может, они ему поставили памятник потому, что он был хорошим писателем, а может потому, что он хорошо знал немецкий, а может и потому, что другие писатели в город не заезжали и своих не было. А ещё может потому, что немцы считали Чехова своим национальным героем и решили, что лучше пусть будет памятник ему, чем, к примеру, Гитлеру. Поэтому в Германии памятника Гитлеру нет, а Чехову – есть.
Чехов и Книппер-Чехова
Однажды вечером, зимой, а может весной или осенью, но точно не летом, в гостиной сидели Антон Чехов и Ольга Книппер и пили чай.
Как я же это у вас фамилия дикая, — сказал Чехов, глядя на барышню. – Что-то в ней прямо настораживает. Как будто бы чайка где-то орёт. Или немцы матерятся.
И он несколько раз громко крикнул: «Книппер, Книппер»!
– Или, вот ещё на рынке торговка покупателей зазывает. Или просто кто что рекламирует. Омерзительная фамилия! – заключил Чехов.
Ну, раз вам моя фамилия не нравится, — сказала Ольга, тогда я и вашу опозорю. И вышла за Чехова замуж. И носила двойную фамилию до самой своей смерти.
Чехов и ямщик
Глубокой осенью по своим личным делам понадобилось Чехову поехать в одну усадьбу. А ямщик ему попался весёлый, рыжий и очень разговорчивый.
Эх, барин, весело у нас тут, — сказал ямщик, вон в усадьбе, — он указал пальцев влево, — представляете, барин, барин женился на еврейке и начал ей с соседской девочкой изменять. Еврейка от туберкулёза померла, а барин застрелился. Или вон там, — он указал пальцем вправо, — дядя с племянницей жили, к ним какой-то профессор с молодой женой приехал и скандалы начались, драки, битьё посуды, а потом дядя профессора чуть не пристрелил. А у озера барыня жила с сыном, так сын пьесу написал, а потом что-то ему не понравилось, он и тоже застрелился. А в доме на холме барыня от долгов в Париж сбежала, а слугу верного забыли, он там и помер.
Чехов слушал ямщика и записывал в свой маленький блокнотик сюжеты своих будущих пьес.
Чехов и Бунин
Бунин умер в 1953 году, а Чехов в 1904. Поэтому Бунин много пережил, много видел, много страдал, много радовался и оставил после себя тонны исписанной бумаги. А Чехов и жил мало, и видел только грязь и убожество, и оставил после себя рассказ «Крыжовник». Поэтому, сидя у себя заграницей, всякий раз беря ягодку крыжовника, Бунин добрым словом поминал Чехова.
Чехов и люди
Чехов любил ругаться матом. И не потому, что был страшным хулиганом и разбойником, а потому, что любилЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[540x700]Чехов и Царь
Чехов никогда не читал царские указы и не смотрел фильмы про царей, и книги о царях не читал, и вообще, мало ими интересовался. А царь не любил Чехова, потому что Гоголя читать смешно, Салтыкова-Щедрина смешно, но злоба берёт, а Чехова читать смешно, но правда, а от этой правды такая тоска скрутит жёсткая, что даже жить не хочется.
Поэтому Чехов и царь друг с другом никогда не разговаривали.
Чехов и больной
Как-то один больной пришёл к Чехову, и говорит, что у него зубы болят, и живот болит, и голова болит, и рёбра болят, и суставы болят, и в глаз темно, и в пальцах слабость.
А фамилия ваша какая? – с готовностью помочь спросил Чехов.
Не скажу, — ответил больной и убежал.
Тогда Чехов плюнул и написал рассказ «Лошадиная фамилия».
Чехов и Горький
У Чехова была слабость. Он, будучи провинциалом, любил других провинциалов и с ними дружил. Потому что и Короленко, и Толстой, и Бунин родились не в Петербурге и не в Москве. А Горький любил читать, женщин и пролетариат, и всё это удачно совмещал. И когда они разговаривали, Чехов признавался в любви к малым городам, к родной грязи и серости, к пустоте и прочим малоприятным вещам. А вот Горький наоборот, с воодушевлением говорил о новом, о том, что скоро грянет буря, дождь пойдёт и всю грязь в канаву истории смоет. Так они и разговаривали. А потом, наговорившись, шли в кабак, напивались и только потом дрались.
Чехов и Толстой
Толстой не любил людей, поэтому жил далеко от них в Ясной поляне. А Чехов, будучи хорошим писателем, иногда любил пообщаться с другими писателями, как бы говоря, что он тоже с ними, и что он от коллектива хороших писателей не отбивается. Во время очередного обеда на стол подали устриц. Чехов с любопытством рассмотрел незнакомые ракушки, даже понюхал одну, и говорит: что это вы за странное блюдо принесли. А Толстой отвечает: ну что вы, Антон Павлович, не узнаёте, это же устрицы. – У меня на них аллергия, — гордо произнёс Чехов. – Ну, как хотите, сказал Толстой, и, сбрызнув лимоном, начал одну за другой их поглощать, пока все не поглотил.
Чехов попил чай и уехал. А Толстой пришёл домой и записал в дневнике: «Какой хороший человек».
Чехов и немцы
Чехов знал немецкий язык, поэтому немцы в городе, где он скончался, поставили ему памятник. А может, они ему поставили памятник потому, что он был хорошим писателем, а может потому, что он хорошо знал немецкий, а может и потому, что другие писатели в город не заезжали и своих не было. А ещё может потому, что немцы считали Чехова своим национальным героем и решили, что лучше пусть будет памятник ему, чем, к примеру, Гитлеру. Поэтому в Германии памятника Гитлеру нет, а Чехову – есть.
Чехов и Книппер-Чехова
Однажды вечером, зимой, а может весной или осенью, но точно не летом, в гостиной сидели Антон Чехов и Ольга Книппер и пили чай.
Как я же это у вас фамилия дикая, — сказал Чехов, глядя на барышню. – Что-то в ней прямо настораживает. Как будто бы чайка где-то орёт. Или немцы матерятся.
И он несколько раз громко крикнул: «Книппер, Книппер»!
– Или, вот ещё на рынке торговка покупателей зазывает. Или просто кто что рекламирует. Омерзительная фамилия! – заключил Чехов.
Ну, раз вам моя фамилия не нравится, — сказала Ольга, тогда я и вашу опозорю. И вышла за Чехова замуж. И носила двойную фамилию до самой своей смерти.
Чехов и ямщик
Глубокой осенью по своим личным делам понадобилось Чехову поехать в одну усадьбу. А ямщик ему попался весёлый, рыжий и очень разговорчивый.
Эх, барин, весело у нас тут, — сказал ямщик, вон в усадьбе, — он указал пальцев влево, — представляете, барин, барин женился на еврейке и начал ей с соседской девочкой изменять. Еврейка от туберкулёза померла, а барин застрелился. Или вон там, — он указал пальцем вправо, — дядя с племянницей жили, к ним какой-то профессор с молодой женой приехал и скандалы начались, драки, битьё посуды, а потом дядя профессора чуть не пристрелил. А у озера барыня жила с сыном, так сын пьесу написал, а потом что-то ему не понравилось, он и тоже застрелился. А в доме на холме барыня от долгов в Париж сбежала, а слугу верного забыли, он там и помер.
Чехов слушал ямщика и записывал в свой маленький блокнотик сюжеты своих будущих пьес.
Чехов и Бунин
Бунин умер в 1953 году, а Чехов в 1904. Поэтому Бунин много пережил, много видел, много страдал, много радовался и оставил после себя тонны исписанной бумаги. А Чехов и жил мало, и видел только грязь и убожество, и оставил после себя рассказ «Крыжовник». Поэтому, сидя у себя заграницей, всякий раз беря ягодку крыжовника, Бунин добрым словом поминал Чехова.
Чехов и люди
Чехов любил ругаться матом. И не потому, что был страшным хулиганом и разбойником, а потому, что любил
Как потратить баллы бонусов от Мегафон
06-04-2013 07:56
[700x700]
Программа «Мегафон-Бонус» позволяет абонентам сотовой сети «Мегафон» накапливать баллы, которые можно обменивать на услуги связи или выгодные предложения от партнеров оператора. Баллы начисляются за пользование мобильными услугами: каждые потраченные 30 рублей приравниваются к 1 баллу. Полученные баллы зачисляются на специальный бонусный счет абонента.
Инструкция
1
В программе участвуют все пользователи сети за исключением абонентов, имеющих корпоративные и безлимитные тарифы, а также юридических лиц. Если вы хотите стать участником программы, пошлите бесплатное sms-сообщение с цифрами 5010 на номер 5010 или наберите команду *105# и нажмите кнопку «Вызов».
2
Чтобы узнать количество начисленных вам бонусных баллов, отправьте sms-сообщение с цифрой 0 на бесплатный номер 5010. Вскоре вы получите sms-сообщение, содержащее информацию о количестве ваших баллов.
3
Для активации бонусных баллов наберите команду 0510, нажмите кнопку «Вызов», а затем следуйте указаниям автоматического информатора. Таким образом, можно обменять баллы на бесплатные sms и mms-сообщения, бонусные минуты, роуминг и интернет-трафик.
4
Активировать одно из вознаграждений, предлагаемых оператором, можно также при помощи sms-сообщения с кодом, отправленного на бесплатный номер 5010, или набора специальной команды. Команды и коды различаются в зависимости от вида вознаграждения. Полный список команд и кодов представлен на официальном сайте «Мегафон» в разделе, посвященном программе «Мегафон-Бонус».
5
Бесплатные sms и mms-сообщения, бонусные минуты, роуминг и интернет-трафик можно дарить другим абонентам сети «Мегафон». Для этого нужно отправить на бесплатный номер 5010 sms-сообщение с текстом: [Код вознаграждения][Пробел][Номер, на который выполняется активация]. Номер абонента, которому вы хотите подарить вознаграждение, должен быть написан в десятизначном формате, то есть не содержать 8 или +7.
6
Баллы можно перевести в мили программы «Аэрофлот-Бонус»: 1000 бонусных баллов приравниваются к 500 милям «Аэрофлот». Мили «Аэрофлота» можно обменивать на авиабилеты или привилегии от компании «Аэрофлот». Подробный список вознаграждений представлен на официальном сайте авиаперевозчика. Чтобы активировать вознаграждение от компании «Аэрофлот», посетите ближайший центр обслуживания «Мегафон». Возьмите с собой паспорт и карточку, подтверждающую ваше участие в программе «Аэрофлот-Бонус».
7
Бонусные баллы также можно обменять на мобильные устройства, сувениры и аксессуары. Список сувениров и адрес офиса, где их можно получить, представлен на официальном сайте «Мегафон». Для получения подарка возьмите с собой паспорт.
Обратите внимание
Бонусные баллы действительно в течение года с момента начисления. Если срок действия баллов выходит, они автоматически списываются. При активации любого из вознаграждений баллы расходуются исходя из очередности их начисления.
Статейка взята здесь-------------+http://www.kakprosto.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x700]Программа «Мегафон-Бонус» позволяет абонентам сотовой сети «Мегафон» накапливать баллы, которые можно обменивать на услуги связи или выгодные предложения от партнеров оператора. Баллы начисляются за пользование мобильными услугами: каждые потраченные 30 рублей приравниваются к 1 баллу. Полученные баллы зачисляются на специальный бонусный счет абонента.
Инструкция
1
В программе участвуют все пользователи сети за исключением абонентов, имеющих корпоративные и безлимитные тарифы, а также юридических лиц. Если вы хотите стать участником программы, пошлите бесплатное sms-сообщение с цифрами 5010 на номер 5010 или наберите команду *105# и нажмите кнопку «Вызов».
2
Чтобы узнать количество начисленных вам бонусных баллов, отправьте sms-сообщение с цифрой 0 на бесплатный номер 5010. Вскоре вы получите sms-сообщение, содержащее информацию о количестве ваших баллов.
3
Для активации бонусных баллов наберите команду 0510, нажмите кнопку «Вызов», а затем следуйте указаниям автоматического информатора. Таким образом, можно обменять баллы на бесплатные sms и mms-сообщения, бонусные минуты, роуминг и интернет-трафик.
4
Активировать одно из вознаграждений, предлагаемых оператором, можно также при помощи sms-сообщения с кодом, отправленного на бесплатный номер 5010, или набора специальной команды. Команды и коды различаются в зависимости от вида вознаграждения. Полный список команд и кодов представлен на официальном сайте «Мегафон» в разделе, посвященном программе «Мегафон-Бонус».
5
Бесплатные sms и mms-сообщения, бонусные минуты, роуминг и интернет-трафик можно дарить другим абонентам сети «Мегафон». Для этого нужно отправить на бесплатный номер 5010 sms-сообщение с текстом: [Код вознаграждения][Пробел][Номер, на который выполняется активация]. Номер абонента, которому вы хотите подарить вознаграждение, должен быть написан в десятизначном формате, то есть не содержать 8 или +7.
6
Баллы можно перевести в мили программы «Аэрофлот-Бонус»: 1000 бонусных баллов приравниваются к 500 милям «Аэрофлот». Мили «Аэрофлота» можно обменивать на авиабилеты или привилегии от компании «Аэрофлот». Подробный список вознаграждений представлен на официальном сайте авиаперевозчика. Чтобы активировать вознаграждение от компании «Аэрофлот», посетите ближайший центр обслуживания «Мегафон». Возьмите с собой паспорт и карточку, подтверждающую ваше участие в программе «Аэрофлот-Бонус».
7
Бонусные баллы также можно обменять на мобильные устройства, сувениры и аксессуары. Список сувениров и адрес офиса, где их можно получить, представлен на официальном сайте «Мегафон». Для получения подарка возьмите с собой паспорт.
Обратите внимание
Бонусные баллы действительно в течение года с момента начисления. Если срок действия баллов выходит, они автоматически списываются. При активации любого из вознаграждений баллы расходуются исходя из очередности их начисления.
Статейка взята здесь-------------+http://www.kakprosto.ru/
Мирология для особенных девочек Книга поможет пройти курс ТП для чайников.
05-04-2013 18:17
[400x400]
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же, не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
...Чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупка сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те, кто оспаривает эту Истину - пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин - подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса (модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги - это такие некрасивые женщины, которые знают, что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины - это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды - все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе, отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот - думают, что они умнее и красивее тебя. Ха-ха-ха. Ржем всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит об остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов - те, с которыми ты встречалась, и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно - они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит тебе: "Доброе утро" - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит: "Сержант Иванов. Предъявите свои документы" - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит: "Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?" - это животное только и думает, как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами: "Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью" - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась. Несмотря на его настойчивые "Доброе утро!" каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них: "Который час?", выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него. Если спрашивать не у кого - напиши кому-нибудь незнакомому в аське: "Приветики!". Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать "Приветики", и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то, что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем, и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит - он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот, кто с тобой спорит - просто смешон и туп.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо, и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те, кто хвалится своим умом и образованностью - на самом деле просто понтуются. Ну, или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Ха-ха-ха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка - в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает!
6) Официанты - дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на десерт, а они несутЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x400]Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же, не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
...Чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупка сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те, кто оспаривает эту Истину - пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин - подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса (модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги - это такие некрасивые женщины, которые знают, что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины - это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды - все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе, отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот - думают, что они умнее и красивее тебя. Ха-ха-ха. Ржем всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит об остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов - те, с которыми ты встречалась, и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно - они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит тебе: "Доброе утро" - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит: "Сержант Иванов. Предъявите свои документы" - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит: "Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?" - это животное только и думает, как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами: "Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью" - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась. Несмотря на его настойчивые "Доброе утро!" каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них: "Который час?", выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него. Если спрашивать не у кого - напиши кому-нибудь незнакомому в аське: "Приветики!". Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать "Приветики", и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то, что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем, и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит - он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот, кто с тобой спорит - просто смешон и туп.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо, и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те, кто хвалится своим умом и образованностью - на самом деле просто понтуются. Ну, или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Ха-ха-ха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка - в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает!
6) Официанты - дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на десерт, а они несут
У. Черчилль про Советский Союз: «Там всё запрещено. А то, что разрешено, — обязательно для всех». И ведь прав был, буржуй!
05-04-2013 18:09
[350x556]
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно
fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
Расшифровка аббревиатур СССР:
Сами Срали — Сами Расхлебывайте
Союз Советских Стран России
Смерть Сталина Спасла Россию
Садизм. Сюрреализм. Сатанизм. Революция
Стакан Семечек Стоит Рубль
Суслик Срал Среди Ромашек
Старый Сталин Среди Развалин
Смерть Самым Самостоятельным Россиянам
Союз Сил Смерти и Разрушения
Сажай, Собирай, Суши, Раскуривай
Страна Самых Старых Руководителей
Супер Сексуальная Секс Рабыня
Старик Стирал Старухины Рейтузы
Парадоксы социализма:
У всех была работа
У всех была работа, однако никто ничего не делал.
Никто ничего не делал, однако план перевыполнялся.
План перевыполнялся, однако в магазинах ничего не было.
В магазинах ничего не было, однако у всех всё было.
У всех всё было, однако все воровали.
Все воровали, однако всего хватало.
Всего хватало, однако все были недовольны.
Все были недовольны, однако никто не бастовал (не протестует).
Никто не бастовал, однако безработицы не было…
(и далее по кругу)
Все были «против», но голосовали «за».
Кто громче всех кричал «за», сейчас сильнее всех бьёт себя пяткой в грудь, что был против.
Cекса не было, однако рождаемость была в 4 раза выше!!!
Никто не протестует, а все тюрьмы переполены.
Добывали больше всех в мире железной руды, чтобы производить больше всех в мире стали, чтобы производить больше всех в мире оборудования для добычи руды самые тяжелые станки в мире… (однако, снова рекурсия, из-за гипертрофированной доли производства товаров группы А) ах да, ну и, конечно же, ЧСВ!
СССР гордо считал себя освободителем стран Восточной Европы, но все страны Восточной Европы только и ждали момента как-бы им освободиться от этого советского освобождения!
Также было принято за факт, что в СССР строили козни Американцам, дабы восторжествовал великий коммунизм на всей Земле!
Одно время, японцы, побывавшие в Москве времён совка, нарисовали первый советский яой.
«Квартиры бесплатно давали» — один из главных доводов конченных совкофагов.
Утерянные традиции
«
Был обычай на Руси
Ночью слушать Би-Би-Си.
А теперь вещают днём -
И забыли все о нём.
»
— Народное
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком уксусом (лак сам по себе было сложно достать! Гламурные кисо, у которых он водился, тогда были редкостью!) зажёванную плёнку в кассетах, и не снимают фланелевыми подушечками пылинки и ворсинки с иголок виниловые фанаты. Уксусом склеивали только пленки из триацетатцеллюлозы, они были в ходу годов этак до начала 70-х и выпускались только на бобинах. В кассетах использовалась исключительно пленка из полиэтилентерефталата (в простонародье — лавсан), клеилась только лаком, или скотчем, уксус ее не брал. Так-то…
Никто уже не переписывает Высоцкого, Окуджаву и ГрОб, ставя рядом два магнитофона (один на полную громкость, другой на запись) и накрывая их сверху старым ящиком от телевизора, поскольку проводов стыковки было не достать.
Никто уже не умеет правильно заправлять ленту в бобинник. Про заправку плёнки в кинопроектор «Украина» вообще молчим…
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Да и просто все забыли уже магические цифры «11:05», «13:15», «17:05», «19:05», «21:05» — время показа художественных фильмов в СССР (могло варьироваться в зависимости от региона).
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
Никто уже не рисует коричневым карандашом стрелкуЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[350x556]Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно
fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
Расшифровка аббревиатур СССР:
Сами Срали — Сами Расхлебывайте
Союз Советских Стран России
Смерть Сталина Спасла Россию
Садизм. Сюрреализм. Сатанизм. Революция
Стакан Семечек Стоит Рубль
Суслик Срал Среди Ромашек
Старый Сталин Среди Развалин
Смерть Самым Самостоятельным Россиянам
Союз Сил Смерти и Разрушения
Сажай, Собирай, Суши, Раскуривай
Страна Самых Старых Руководителей
Супер Сексуальная Секс Рабыня
Старик Стирал Старухины Рейтузы
Парадоксы социализма:
У всех была работа
У всех была работа, однако никто ничего не делал.
Никто ничего не делал, однако план перевыполнялся.
План перевыполнялся, однако в магазинах ничего не было.
В магазинах ничего не было, однако у всех всё было.
У всех всё было, однако все воровали.
Все воровали, однако всего хватало.
Всего хватало, однако все были недовольны.
Все были недовольны, однако никто не бастовал (не протестует).
Никто не бастовал, однако безработицы не было…
(и далее по кругу)
Все были «против», но голосовали «за».
Кто громче всех кричал «за», сейчас сильнее всех бьёт себя пяткой в грудь, что был против.
Cекса не было, однако рождаемость была в 4 раза выше!!!
Никто не протестует, а все тюрьмы переполены.
Добывали больше всех в мире железной руды, чтобы производить больше всех в мире стали, чтобы производить больше всех в мире оборудования для добычи руды самые тяжелые станки в мире… (однако, снова рекурсия, из-за гипертрофированной доли производства товаров группы А) ах да, ну и, конечно же, ЧСВ!
СССР гордо считал себя освободителем стран Восточной Европы, но все страны Восточной Европы только и ждали момента как-бы им освободиться от этого советского освобождения!
Также было принято за факт, что в СССР строили козни Американцам, дабы восторжествовал великий коммунизм на всей Земле!
Одно время, японцы, побывавшие в Москве времён совка, нарисовали первый советский яой.
«Квартиры бесплатно давали» — один из главных доводов конченных совкофагов.
Утерянные традиции
«
Был обычай на Руси
Ночью слушать Би-Би-Си.
А теперь вещают днём -
И забыли все о нём.
»
— Народное
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком уксусом (лак сам по себе было сложно достать! Гламурные кисо, у которых он водился, тогда были редкостью!) зажёванную плёнку в кассетах, и не снимают фланелевыми подушечками пылинки и ворсинки с иголок виниловые фанаты. Уксусом склеивали только пленки из триацетатцеллюлозы, они были в ходу годов этак до начала 70-х и выпускались только на бобинах. В кассетах использовалась исключительно пленка из полиэтилентерефталата (в простонародье — лавсан), клеилась только лаком, или скотчем, уксус ее не брал. Так-то…
Никто уже не переписывает Высоцкого, Окуджаву и ГрОб, ставя рядом два магнитофона (один на полную громкость, другой на запись) и накрывая их сверху старым ящиком от телевизора, поскольку проводов стыковки было не достать.
Никто уже не умеет правильно заправлять ленту в бобинник. Про заправку плёнки в кинопроектор «Украина» вообще молчим…
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Да и просто все забыли уже магические цифры «11:05», «13:15», «17:05», «19:05», «21:05» — время показа художественных фильмов в СССР (могло варьироваться в зависимости от региона).
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
Никто уже не рисует коричневым карандашом стрелку
В России провозглашено создание Партии национал-толкиенистов
05-04-2013 18:05
[300x198]
Вчера в Москве в ТЦ «Восток» состоялось учредительное собрание Партии национал-толкиенистов. В уставе партии не только политкорректные аналоги известных националистических, и даже нацистских, высказываний, но и описан социальный идеал, заимствованный из «Властелина колец» и других работ легендариума Джона Р. Р. Толкиена.
«Работы Адольфа Гитлера запрещены, за их прочтение можно легко посадить русского человека, но книгу «Властелин колец» никто не запрещал, – пишет в своем блоге Алексей Трепыхайлов, один из избранных в политсовет партии. – Если кто не знает: во “Властелине колец” описана расовая война между “хорошими” светлыми расами и “плохими” тёмными, причём голубоглазые светловолосые эльфы показаны как раса “сверхчеловеков”. Во “Властелине колец” среди “хороших” нет ни одного негра, китайца, еврея или гомосексуалиста, зато орки и гоблины – сплошь темнокожие и узкоглазые, они устраивают свои сборища в укромных углах, тренируясь и готовясь к Третьей мировой войне. И мы должны бороться с этими орками, пересекающими русско-казахскую границу как предписывал нам великий автор!»
На лето 2013 года запланирован летний лагерь, который пройдет на Дону, «в месте битвы последнего русского союза людей и эльфов против темных сил Востока». Конкретное место не называется. В программу войдут глубокое изучение трилогии Толкиена и упражнения с оружием: как с современным стрелковым, так и с классическими – мечом и луком. Планируются курсы по изучению эльфийского языка квенья.
Слухи о создании национал-толкиенистской партии появились сразу же после того, как 14 декабря 2012 года вышла экранизация «Хоббита» режиссера Питера Джексона, в которой многие зрители увидели явный расовый подтекст.
«Цыганские гномы, народ без родины, иммигранты, шляются по всему Средиземью и досаждают людям, гоблинам, эльфам, хоббитам. Наша задача сделать так, чтобы они убрались на свою вонючую родину и прятались под своей горой» – переосмысливает художественное произведение другой член ПНТ Игорь Петров в группе, посвященной национал-толкиенизму.
В настоящее время создано три отделения партии – в Москве, Санкт-Петербурге и Нижнем Новгороде. Активом в основном являются бывшие члены запрещенного расистского Движения против нелегальной иммиграции.
Это не первая попытка превратить легендариум Толкиена в место для расовых дискуссий. В 2010 году антифашистское движение Украины призывало бороться с толкиенистами как разносчиками расистских теорий, правда, без особого практического результата.
http://www.gumilev-center.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x198]Вчера в Москве в ТЦ «Восток» состоялось учредительное собрание Партии национал-толкиенистов. В уставе партии не только политкорректные аналоги известных националистических, и даже нацистских, высказываний, но и описан социальный идеал, заимствованный из «Властелина колец» и других работ легендариума Джона Р. Р. Толкиена.
«Работы Адольфа Гитлера запрещены, за их прочтение можно легко посадить русского человека, но книгу «Властелин колец» никто не запрещал, – пишет в своем блоге Алексей Трепыхайлов, один из избранных в политсовет партии. – Если кто не знает: во “Властелине колец” описана расовая война между “хорошими” светлыми расами и “плохими” тёмными, причём голубоглазые светловолосые эльфы показаны как раса “сверхчеловеков”. Во “Властелине колец” среди “хороших” нет ни одного негра, китайца, еврея или гомосексуалиста, зато орки и гоблины – сплошь темнокожие и узкоглазые, они устраивают свои сборища в укромных углах, тренируясь и готовясь к Третьей мировой войне. И мы должны бороться с этими орками, пересекающими русско-казахскую границу как предписывал нам великий автор!»
На лето 2013 года запланирован летний лагерь, который пройдет на Дону, «в месте битвы последнего русского союза людей и эльфов против темных сил Востока». Конкретное место не называется. В программу войдут глубокое изучение трилогии Толкиена и упражнения с оружием: как с современным стрелковым, так и с классическими – мечом и луком. Планируются курсы по изучению эльфийского языка квенья.
Слухи о создании национал-толкиенистской партии появились сразу же после того, как 14 декабря 2012 года вышла экранизация «Хоббита» режиссера Питера Джексона, в которой многие зрители увидели явный расовый подтекст.
«Цыганские гномы, народ без родины, иммигранты, шляются по всему Средиземью и досаждают людям, гоблинам, эльфам, хоббитам. Наша задача сделать так, чтобы они убрались на свою вонючую родину и прятались под своей горой» – переосмысливает художественное произведение другой член ПНТ Игорь Петров в группе, посвященной национал-толкиенизму.
В настоящее время создано три отделения партии – в Москве, Санкт-Петербурге и Нижнем Новгороде. Активом в основном являются бывшие члены запрещенного расистского Движения против нелегальной иммиграции.
Это не первая попытка превратить легендариум Толкиена в место для расовых дискуссий. В 2010 году антифашистское движение Украины призывало бороться с толкиенистами как разносчиками расистских теорий, правда, без особого практического результата.
http://www.gumilev-center.ru/
Психологический тест "Любите ли вы хурму?"
05-04-2013 17:59
[300x425]
1. Вам кажется, что вы отвратительно выглядите, но тут кто-то делает вам комплимент. Ваша реакция?
А. Вздрагиваете от неожиданности. Ведь вы думали, что находитесь в комнате в одиночестве.
Б. Вам приятно, но вы постараетесь это скрыть под напускным эпилептическим припадком.
В. Вы начинаете покрывать страстными поцелуями своё прекрасное тело.
2. Вам оторвало голову пропеллером самолета. Как вы поступите?
А. Упадете на взлетное поле, обливаясь кровью.
Б. Смешно побежите прочь от самолета, размахивая руками, словно безголовая курица.
В. Постараетесь сохранять спокойствие.
3. Вы принимаете душ и вдруг слышите телефонный звонок. Ваши действие?
А. Вы продолжаете мыться в душе, делая вид, будто намыливаете подмышки.
Б. Смешно выбегаете из душа, размахивая руками.
В. Спрашиваете совета окружающих.
4. У вас большие оттопыренные уши. Какой пункт вы выберете?
А. Пункт А.
Б. Пункт Б.
В. Пункт А.
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ:
Преобладают ответы А. Вы независимы, мнение других о хурме для вас ничего не значит.
Преобладают ответы Б. В непривычной ситуации вы можете растеряться и смешно побежать, размахивая руками.
Преобладают ответы В. Вы сангвиник, что бы это не значило.
http://vk.com/funkidz
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x425]1. Вам кажется, что вы отвратительно выглядите, но тут кто-то делает вам комплимент. Ваша реакция?
А. Вздрагиваете от неожиданности. Ведь вы думали, что находитесь в комнате в одиночестве.
Б. Вам приятно, но вы постараетесь это скрыть под напускным эпилептическим припадком.
В. Вы начинаете покрывать страстными поцелуями своё прекрасное тело.
2. Вам оторвало голову пропеллером самолета. Как вы поступите?
А. Упадете на взлетное поле, обливаясь кровью.
Б. Смешно побежите прочь от самолета, размахивая руками, словно безголовая курица.
В. Постараетесь сохранять спокойствие.
3. Вы принимаете душ и вдруг слышите телефонный звонок. Ваши действие?
А. Вы продолжаете мыться в душе, делая вид, будто намыливаете подмышки.
Б. Смешно выбегаете из душа, размахивая руками.
В. Спрашиваете совета окружающих.
4. У вас большие оттопыренные уши. Какой пункт вы выберете?
А. Пункт А.
Б. Пункт Б.
В. Пункт А.
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ:
Преобладают ответы А. Вы независимы, мнение других о хурме для вас ничего не значит.
Преобладают ответы Б. В непривычной ситуации вы можете растеряться и смешно побежать, размахивая руками.
Преобладают ответы В. Вы сангвиник, что бы это не значило.
http://vk.com/funkidz
Горчица в помощь волосам.
05-04-2013 17:44
[403x604]
Маска для волос.
Рецепт маски очень прост и основан на том, что горчица «печет»,
прогревая кожу головы и вызывая прилив крови к волосяным луковицам:
2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
2 столовые ложки горячей воды
1 желток яйца
2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)
Нанести на проборы, стараясь попадать на кожу головы, не затрагивая кончики, особенно сухие (можно для лучшего эффекта маски смазать сухие кончики волос любым разогретым косметическим маслом). Укутать голову целлофановой пленкой или пакетом, сверху одеть теплую шапочку, платок или повязать махровое полотенце. Уж кто как привык!
Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут.
ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.
Маску нужно делать 1 раз в неделю, максимум 2 раза при очень жирных волосах (маска немного убирает излишние выделения кожного сала).
После смойте маску слегка теплой водой, затем промойте волосы шампунем. Можно для лучшего эффекта нанести любой бальзам или готовую маску-активатор роста волос. Очень хороша линия «Золотой шелк». Ускоряющие рост компоненты еще лучше впитаются в разогретую кожу головы. Кончики сухих или окрашенных волос обязательно смазывайте маслом или готовой покупной маской.
Мытье горчицей.
Очень полезно для нормальных или жирных волос мытье горчицей.
В старину ей чистили меха, чтобы они блестели.
Наши волосы - наш лучший мех,
и блеск волос украшает любую женщину!
В тазик с водой налейте 1-2 литра теплой воды,
добавьте 4-5 столовых ложек горчицы в виде горчичного порошка
(продается в отделе специй и приправ).
Размешайте горчицу, чтобы не было комков.
Опустите голову в тазик, промывайте волосы,
втирайте горчицу в корни в течение 10 минут.
Потом промойте волосы под струей теплой воды,
чтобы вымыть всю горчицу из волос.
Ополосните прохладной водой.
Волосы будут долго чистыми, объемными и блестящими!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[403x604]Маска для волос.
Рецепт маски очень прост и основан на том, что горчица «печет»,
прогревая кожу головы и вызывая прилив крови к волосяным луковицам:
2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
2 столовые ложки горячей воды
1 желток яйца
2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)
Нанести на проборы, стараясь попадать на кожу головы, не затрагивая кончики, особенно сухие (можно для лучшего эффекта маски смазать сухие кончики волос любым разогретым косметическим маслом). Укутать голову целлофановой пленкой или пакетом, сверху одеть теплую шапочку, платок или повязать махровое полотенце. Уж кто как привык!
Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут.
ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.
Маску нужно делать 1 раз в неделю, максимум 2 раза при очень жирных волосах (маска немного убирает излишние выделения кожного сала).
После смойте маску слегка теплой водой, затем промойте волосы шампунем. Можно для лучшего эффекта нанести любой бальзам или готовую маску-активатор роста волос. Очень хороша линия «Золотой шелк». Ускоряющие рост компоненты еще лучше впитаются в разогретую кожу головы. Кончики сухих или окрашенных волос обязательно смазывайте маслом или готовой покупной маской.
Мытье горчицей.
Очень полезно для нормальных или жирных волос мытье горчицей.
В старину ей чистили меха, чтобы они блестели.
Наши волосы - наш лучший мех,
и блеск волос украшает любую женщину!
В тазик с водой налейте 1-2 литра теплой воды,
добавьте 4-5 столовых ложек горчицы в виде горчичного порошка
(продается в отделе специй и приправ).
Размешайте горчицу, чтобы не было комков.
Опустите голову в тазик, промывайте волосы,
втирайте горчицу в корни в течение 10 минут.
Потом промойте волосы под струей теплой воды,
чтобы вымыть всю горчицу из волос.
Ополосните прохладной водой.
Волосы будут долго чистыми, объемными и блестящими!
Кино - Нам с тобой
05-04-2013 14:42
Слушать этот музыкальный файл
Здесь не понятно, где лицо, а где рыло,
И не понятно, где пряник, где плеть.
Здесь в сено не втыкаются вилы,
А рыба проходит сквозь сеть.
И не ясно, где море, где суша,
Где золото, а где медь.
Что построить, и что разрушить,
И кому, и зачем здесь петь?
Нам с тобой: голубых небес навес.
Нам с тобой: станет лес глухой стеной.
Нам с тобой: из заплеванных колодцев не пить.
План такой - нам с тобой...
Здесь камни похожи на мыло,
А сталь похожа на жесть,
И слабость, как сила,
И правда, как лесть.
И не ясно, где мешок, а где шило,
И не ясно, где обида, где месть.
И мне не нравилось то, что здесь было,
И мне не нравится то, что здесь есть.
Нам с тобой: голубых небес навес.
Нам с тобой: станет лес глухой стеной.
Нам с тобой: из заплеванных колодцев не пить.
План такой - нам с тобой...
Черная ночь да в реке вода - нам с тобой.
И беда станет не беда. Уезжай!..
Так, была не была, прости и прощай!..
План такой - нам с тобой...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Здесь не понятно, где лицо, а где рыло,
И не понятно, где пряник, где плеть.
Здесь в сено не втыкаются вилы,
А рыба проходит сквозь сеть.
И не ясно, где море, где суша,
Где золото, а где медь.
Что построить, и что разрушить,
И кому, и зачем здесь петь?
Нам с тобой: голубых небес навес.
Нам с тобой: станет лес глухой стеной.
Нам с тобой: из заплеванных колодцев не пить.
План такой - нам с тобой...
Здесь камни похожи на мыло,
А сталь похожа на жесть,
И слабость, как сила,
И правда, как лесть.
И не ясно, где мешок, а где шило,
И не ясно, где обида, где месть.
И мне не нравилось то, что здесь было,
И мне не нравится то, что здесь есть.
Нам с тобой: голубых небес навес.
Нам с тобой: станет лес глухой стеной.
Нам с тобой: из заплеванных колодцев не пить.
План такой - нам с тобой...
Черная ночь да в реке вода - нам с тобой.
И беда станет не беда. Уезжай!..
Так, была не была, прости и прощай!..
План такой - нам с тобой...
сергей бабкин - не уходи
05-04-2013 14:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Cамая юная тату-художница в мире
03-04-2013 14:54
Руби Дикенсон 3 года от роду и она уже держит в руках тату машинку. Малышка Руби родом из Уэльса и росла она в среде, пропитанной татуировками. Папа Руби — татуировщик, который явно жаждет, чтобы его дочь пошла по его стопам. Ребенок очень любит приходить к папе во время работы и обсуждать с клиентами их планы на следующую татуировку(клиентскую базу себе собирает). Отец юного тату-энтузиаста решил, что время пришло для реальных дел, и заказал дочурке специальную машинку из штатов для ее крохотных ручек.
Теперь ребенок практикует свой любимый рисунок, — паука (какое милое воображение…..паук) на разрисованном теле папы, которого не заботит если ребенок облажается, так как у него уже 70% тела покрыто краской. Да уж, маленький паучок на пейзаж не повлияет. Папа утверждает что дочь ждет прекрасная карьера, да и цена тату машинки куда ниже стоимости 5 лет обучения в университете. Книга рекордов Гинесса ждет!
1.
[498x700]
2.
[626x700]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Руби Дикенсон 3 года от роду и она уже держит в руках тату машинку. Малышка Руби родом из Уэльса и росла она в среде, пропитанной татуировками. Папа Руби — татуировщик, который явно жаждет, чтобы его дочь пошла по его стопам. Ребенок очень любит приходить к папе во время работы и обсуждать с клиентами их планы на следующую татуировку(клиентскую базу себе собирает). Отец юного тату-энтузиаста решил, что время пришло для реальных дел, и заказал дочурке специальную машинку из штатов для ее крохотных ручек.
Теперь ребенок практикует свой любимый рисунок, — паука (какое милое воображение…..паук) на разрисованном теле папы, которого не заботит если ребенок облажается, так как у него уже 70% тела покрыто краской. Да уж, маленький паучок на пейзаж не повлияет. Папа утверждает что дочь ждет прекрасная карьера, да и цена тату машинки куда ниже стоимости 5 лет обучения в университете. Книга рекордов Гинесса ждет!
1.
[498x700] 2.
[626x700]
История о том, как приблудный кот по имени Боб и лондонский уличный музыкант Джеймс Боуэн стали друзьями и партнерами, покорила множество сердец.
03-04-2013 13:01
Книга «Уличный кот по имени Боб» шесть месяцев держалась в первой десятке бестселлеров.
Джеймс Боуэн погибал от наркотиков. Сестра и ее муж выгнали парня из дома. Жизнь уличного музыканта и одиночество приводили его в отчаяние. Три года прожил Боуэн на улице, пока не получил от муниципалитета маленькую квартиру.
В жизни молодого человека произошел решительный поворот, когда пять лет назад он увидел в своем подъезде на севере Лондона рыжего уличного кота. Животное было ранено и истекало кровью.Джеймс взял кота домой, потратил все оставшиеся у него деньги на лечение животного и выходил его.
Джеймс попытался выпустить кота на волю, но тот отказался уходить от своего нового хозяина. И даже увязался за ним на «работу». Сидел рядом, пока Боуэн развлекал прохожих пением под гитару в районе Ковент-Гарден. Постепенно кот выучился нескольким трюкам. И это сразу увеличило сборы.
Удивительную пару заметила литературный агент Мария Панчос и предложила Джеймсу написать книгу. Шесть месяцев работал над ней Боуэн. Удача и здесь улыбнулась ему. Книга стала бестселлером, была переведена на 18 языков и уже принесла хорошие деньги. А сейчас ведутся переговоры и о голливудской экранизации этой истории.
«Я всем обязан ему», – говорит музыкант. Теперь у меня есть деньги, чтобы оплатить долги и повидать маму, которая живет в Австралии. «Но главное, у меня теперь есть семья», – добавляет Джеймс.
1.
[700x464]
2.
[700x466]
3.
[655x700]
4.
[700x524]
5.
[700x524]
6.
[700x700]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Книга «Уличный кот по имени Боб» шесть месяцев держалась в первой десятке бестселлеров.
Джеймс Боуэн погибал от наркотиков. Сестра и ее муж выгнали парня из дома. Жизнь уличного музыканта и одиночество приводили его в отчаяние. Три года прожил Боуэн на улице, пока не получил от муниципалитета маленькую квартиру.
В жизни молодого человека произошел решительный поворот, когда пять лет назад он увидел в своем подъезде на севере Лондона рыжего уличного кота. Животное было ранено и истекало кровью.Джеймс взял кота домой, потратил все оставшиеся у него деньги на лечение животного и выходил его.
Джеймс попытался выпустить кота на волю, но тот отказался уходить от своего нового хозяина. И даже увязался за ним на «работу». Сидел рядом, пока Боуэн развлекал прохожих пением под гитару в районе Ковент-Гарден. Постепенно кот выучился нескольким трюкам. И это сразу увеличило сборы.
Удивительную пару заметила литературный агент Мария Панчос и предложила Джеймсу написать книгу. Шесть месяцев работал над ней Боуэн. Удача и здесь улыбнулась ему. Книга стала бестселлером, была переведена на 18 языков и уже принесла хорошие деньги. А сейчас ведутся переговоры и о голливудской экранизации этой истории.
«Я всем обязан ему», – говорит музыкант. Теперь у меня есть деньги, чтобы оплатить долги и повидать маму, которая живет в Австралии. «Но главное, у меня теперь есть семья», – добавляет Джеймс.
1.
[700x464] 2.
[700x466] 3.
[655x700] 4.
[700x524] 5.
[700x524] 6.
[700x700]
Кредитные уловки банков:
01-04-2013 11:13
[700x452]
1. Непогашение кредита.
Суть этой уловки заключается в том, что человек, внеся последнюю, предусмотренную графиком оплату за кредит, гасит его не весь, а остается банку должен незначительную сумму – десять-двадцать рублей. Как остается эта задолженность – вопрос другой, о котором чуть ниже. Главное, что она остается! И банк на этот мизер начинает накручивать проценты, штрафы и т.д. Накручивать тихо, исподволь. Проходит почти три года (три года – срок исковой давности) и банк, неожиданно для этого человека, уже и забывшего о кредите, требует, чтобы он окончательно погасил кредит. Только речь идет уже не о нескольких рублях, а о нескольких тысячах рублей! И это еще так сказать по-божески. Были случаи (например, в «Росбанке), когда человеку, погасившему кредит, звонили через полгода и сообщали, что он остался должен банку две тысячи рублей – на момент погашения. А сейчас эта сумма возросла до 35 тыс. рублей! То есть якобы непогашенная сумма просто выдумывалась! «Я все заплатил!» – справедливо возмущался человек. Но доказать ничего уже не мог, так как квитанции об оплате он уже успел благополучно выбросить. А если человек умудрялся их сохранить и предъявить банку, то там со вздохом ссылались на компьютерный сбой. Со вздохом – потому что не удалось на этот раз стянуть с человека деньги.
Противоядие:
Чтобы не попасться на эту банковскую уловку, достаточно всего лишь после последней выплаты потребовать справку, что кредит ПОЛНОСТЬЮ погашен. Ну и конечно, нелишне будет хранить все квитанции об оплате, хотя бы три года.
2. Старая зарплатная карта.
Довольно распространенная житейская ситуация – человек по каким-либо причинам переходит на обслуживание в другой банк. А обнуленные кредитные карточки старого банка выбрасывает. Но через некоторое время на них (точнее на банковском счете, который не был закрыт) появляется отрицательный баланс – банк списал деньги за годовое обслуживание. И потом по схеме, описанной в первой уловке, на эти деньги набегают проценты, штрафы, пени и т.д. А потом, когда набежала кругленькая сумма, банк звонит бывшему клиенту.
Противоядие:
Чтобы не попасться на эту уловку необходимо просто закрыть свой счет в банке. Для этого необходимо прийти в его офис и написать заявление. И, конечно же, не забыть получить справку, что счет закрыт.
3. Технический овердрафт.
Эту уловку банкиры проворачивают с дебетовыми картами, которые позволяют снимать с них денег больше, чем имеется на счете. Другими словами, эта уловка применяется с банковскими карточками, на которых установлен овердрафт. Следует помнить, что, во-первых, проценты по овердрафту могут быть просто драконовскими. А, во-вторых, погашать его следует сразу, а не частями, как по обычному кредиту.
Когда происходит неумышленный уход в минус? Когда точно не знаешь, сколько у тебя на карточке денег и снимаешь больше, чем на ней есть. Бывали случаи, когда человеку необходимо было снять, к примеру, 870 рублей (все деньги). Но банкомат предлагает снять 900 рублей – купюр меньшего достоинства, чем 100 рублей, у него нет. Человек соглашался, снимал и уходил в минус. И очень скоро эти минус 30 рублей превращались в минус 300 рублей.
Противоядие:
Чтобы точно знать баланс на своей карточке, необходимо подключить смс-банкинг. Только учтите, он тоже платный (в среднем 30 руб. в месяц). И при нулевом балансе на карте он может «помочь» вам уйти в минус.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x452]1. Непогашение кредита.
Суть этой уловки заключается в том, что человек, внеся последнюю, предусмотренную графиком оплату за кредит, гасит его не весь, а остается банку должен незначительную сумму – десять-двадцать рублей. Как остается эта задолженность – вопрос другой, о котором чуть ниже. Главное, что она остается! И банк на этот мизер начинает накручивать проценты, штрафы и т.д. Накручивать тихо, исподволь. Проходит почти три года (три года – срок исковой давности) и банк, неожиданно для этого человека, уже и забывшего о кредите, требует, чтобы он окончательно погасил кредит. Только речь идет уже не о нескольких рублях, а о нескольких тысячах рублей! И это еще так сказать по-божески. Были случаи (например, в «Росбанке), когда человеку, погасившему кредит, звонили через полгода и сообщали, что он остался должен банку две тысячи рублей – на момент погашения. А сейчас эта сумма возросла до 35 тыс. рублей! То есть якобы непогашенная сумма просто выдумывалась! «Я все заплатил!» – справедливо возмущался человек. Но доказать ничего уже не мог, так как квитанции об оплате он уже успел благополучно выбросить. А если человек умудрялся их сохранить и предъявить банку, то там со вздохом ссылались на компьютерный сбой. Со вздохом – потому что не удалось на этот раз стянуть с человека деньги.
Противоядие:
Чтобы не попасться на эту банковскую уловку, достаточно всего лишь после последней выплаты потребовать справку, что кредит ПОЛНОСТЬЮ погашен. Ну и конечно, нелишне будет хранить все квитанции об оплате, хотя бы три года.
2. Старая зарплатная карта.
Довольно распространенная житейская ситуация – человек по каким-либо причинам переходит на обслуживание в другой банк. А обнуленные кредитные карточки старого банка выбрасывает. Но через некоторое время на них (точнее на банковском счете, который не был закрыт) появляется отрицательный баланс – банк списал деньги за годовое обслуживание. И потом по схеме, описанной в первой уловке, на эти деньги набегают проценты, штрафы, пени и т.д. А потом, когда набежала кругленькая сумма, банк звонит бывшему клиенту.
Противоядие:
Чтобы не попасться на эту уловку необходимо просто закрыть свой счет в банке. Для этого необходимо прийти в его офис и написать заявление. И, конечно же, не забыть получить справку, что счет закрыт.
3. Технический овердрафт.
Эту уловку банкиры проворачивают с дебетовыми картами, которые позволяют снимать с них денег больше, чем имеется на счете. Другими словами, эта уловка применяется с банковскими карточками, на которых установлен овердрафт. Следует помнить, что, во-первых, проценты по овердрафту могут быть просто драконовскими. А, во-вторых, погашать его следует сразу, а не частями, как по обычному кредиту.
Когда происходит неумышленный уход в минус? Когда точно не знаешь, сколько у тебя на карточке денег и снимаешь больше, чем на ней есть. Бывали случаи, когда человеку необходимо было снять, к примеру, 870 рублей (все деньги). Но банкомат предлагает снять 900 рублей – купюр меньшего достоинства, чем 100 рублей, у него нет. Человек соглашался, снимал и уходил в минус. И очень скоро эти минус 30 рублей превращались в минус 300 рублей.
Противоядие:
Чтобы точно знать баланс на своей карточке, необходимо подключить смс-банкинг. Только учтите, он тоже платный (в среднем 30 руб. в месяц). И при нулевом балансе на карте он может «помочь» вам уйти в минус.
20 полезных хитростей для дома.
01-04-2013 10:56
[700x465]
1.Удаляем этикетки при помощи фена.
2.Чудо лимона-добавляйте при стирке от 1/4 до 1/2 чашки лимонного сока в воду и вернёте потускневшему белью первоначальный свежий вид.
3. Тёплая вода с добавлением одной чайной ложки горчицы избавит вас от запаха в банке.
4.Вторая жизнь старым вещам. Порванные колготки – ими очень удобно стирать пыль с декоративных свечей.
5.Рис без труда практически…. очистит труднодоступные места вазы и бутылки: насыпьте внутрь столовую ложку крупы, добавьте тёплой мыльной воды и потрясите.
6.Все будет целым и невредимым, хрупкие бокалы не разобьются в посудомоечной машине, если закрепить их на решётке при помощи резиновых колец
7. Удалить шерсть вашего животного с мягкой мебели помогут резиновые перчатки – просто проведите влажной перчаткой по поверхности и вся шерсть окажется на ней.
8. Листья зелени лучше всего мыть в подсоленной воде…
9. Приспособление для вспарывания швов пригодиться и для чистки щётки пылесоса
10. При помощи крема для обуви подходящего оттенка можно подновить мебель.
11. Разведённый небольшим количеством воды сахар – прекрасное средство обезжирить руки.
12. Вторая жизнь старым вещам…)) Старой электрической зубной щёткой очень удобно чистить швы между кафельными плитками.
13. Вернуть линолеуму былой блеск и лоск можно, отполировав его зубной пастой.
14. Кофейными фильтрами удобно протирать экраны телевизоров или компьютеров
15. Чудо - лимон поможет удалить пятна с деревянных и пластиковых разделочных досок. Разрежьте лимон пополам, выдавите сок на грязную поверхность и оставьте на 20 минут. Затем сполосните.
16. Мешок для стирки подойдёт и для мытья всяких мелочей (вроде детских бутылочек) в посудомоечной машине.
17. Пройдитесь роликом для чистки одежды по трикотажному абажуру.
18. Ненужны наклейки на зеркалах и стёклах, смажьте их майонезом, а затем удалите эластичным шпателем.
19. Почистить кофемолку просто легко, достаточно смолоть в ней горстку риса, удалить получившуюся муку и протереть сухим полотенцем.
20. Смесь из равных частей уксуса, соли и муки приготовленной кашицей очистит медь без труда, натрите, сполосните и протрите насухо.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x465]1.Удаляем этикетки при помощи фена.
2.Чудо лимона-добавляйте при стирке от 1/4 до 1/2 чашки лимонного сока в воду и вернёте потускневшему белью первоначальный свежий вид.
3. Тёплая вода с добавлением одной чайной ложки горчицы избавит вас от запаха в банке.
4.Вторая жизнь старым вещам. Порванные колготки – ими очень удобно стирать пыль с декоративных свечей.
5.Рис без труда практически…. очистит труднодоступные места вазы и бутылки: насыпьте внутрь столовую ложку крупы, добавьте тёплой мыльной воды и потрясите.
6.Все будет целым и невредимым, хрупкие бокалы не разобьются в посудомоечной машине, если закрепить их на решётке при помощи резиновых колец
7. Удалить шерсть вашего животного с мягкой мебели помогут резиновые перчатки – просто проведите влажной перчаткой по поверхности и вся шерсть окажется на ней.
8. Листья зелени лучше всего мыть в подсоленной воде…
9. Приспособление для вспарывания швов пригодиться и для чистки щётки пылесоса
10. При помощи крема для обуви подходящего оттенка можно подновить мебель.
11. Разведённый небольшим количеством воды сахар – прекрасное средство обезжирить руки.
12. Вторая жизнь старым вещам…)) Старой электрической зубной щёткой очень удобно чистить швы между кафельными плитками.
13. Вернуть линолеуму былой блеск и лоск можно, отполировав его зубной пастой.
14. Кофейными фильтрами удобно протирать экраны телевизоров или компьютеров
15. Чудо - лимон поможет удалить пятна с деревянных и пластиковых разделочных досок. Разрежьте лимон пополам, выдавите сок на грязную поверхность и оставьте на 20 минут. Затем сполосните.
16. Мешок для стирки подойдёт и для мытья всяких мелочей (вроде детских бутылочек) в посудомоечной машине.
17. Пройдитесь роликом для чистки одежды по трикотажному абажуру.
18. Ненужны наклейки на зеркалах и стёклах, смажьте их майонезом, а затем удалите эластичным шпателем.
19. Почистить кофемолку просто легко, достаточно смолоть в ней горстку риса, удалить получившуюся муку и протереть сухим полотенцем.
20. Смесь из равных частей уксуса, соли и муки приготовленной кашицей очистит медь без труда, натрите, сполосните и протрите насухо.
Осторожно, ̶д̶е̶т̶и китайцы!
01-04-2013 07:45
[700x436]
Знаете, что самое страшное в современном мире?
Нет, не ядерная война. Не эпидемии. И даже не песня «Кокос и масло жожоба». Самое страшное в современном мире – это Китай. Реально никто понятия не имеет, что там происходит. Что мы, вообще, знаем о Китае? Только то, что там куча народа. Откуда они все взялись там? Там что перевалочный пункт у аистов? Сидят они там такие, отдыхают: «Слушай, может, ну его нафиг, этих детей здесь оставим и пойдем пиво пить?» Так, наверно, это происходит?
Говорят, что китайцам нельзя иметь более одного ребенка. Ну, я считаю, что это здорово. Но мне непонятно, что делают, если второй ребенок все-таки родился? Что с ним делают? Подбрасывают в семью к бездетным бурятам?
Как у них секс по пьяни происходит? Парень такой: «Ну, давай!». Девушка: «Ну, нет» Парень такой достает свой главный аргумент (вы все его знаете): «Ну, чо ты?» И девушка, такая: «Хорошо, только у меня уже есть один ребенок, давай сходи в аптеку». И ВСЁ! Все пьянки заканчиваются только похмельем. Никаких венерических болезней на утро. Скука!
А вы знаете, что в Китае нет слова «близнецы»?
Кстати, вы заметили, как резко за последние пять лет изменились азиатки в порнофильмах? Если заметили, то вам срочно нужно обзаводиться личной жизнью.
А вы задумывались, что китайцев больше миллиарда, а известных людей среди них почти нет? Ну, кого мы знаем, актёров Брюса Ли, Джеки Чана, теннисистку На Ли, писателя Джоуи Чена, модельера Франсуа Ли и, пожалуй, оскароносного режиссера Чи Фея. Всего шесть человек! И это учитывая, то, что трёх последних я выдумал.
http://vk.com/funkidz
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x436]Знаете, что самое страшное в современном мире?
Нет, не ядерная война. Не эпидемии. И даже не песня «Кокос и масло жожоба». Самое страшное в современном мире – это Китай. Реально никто понятия не имеет, что там происходит. Что мы, вообще, знаем о Китае? Только то, что там куча народа. Откуда они все взялись там? Там что перевалочный пункт у аистов? Сидят они там такие, отдыхают: «Слушай, может, ну его нафиг, этих детей здесь оставим и пойдем пиво пить?» Так, наверно, это происходит?
Говорят, что китайцам нельзя иметь более одного ребенка. Ну, я считаю, что это здорово. Но мне непонятно, что делают, если второй ребенок все-таки родился? Что с ним делают? Подбрасывают в семью к бездетным бурятам?
Как у них секс по пьяни происходит? Парень такой: «Ну, давай!». Девушка: «Ну, нет» Парень такой достает свой главный аргумент (вы все его знаете): «Ну, чо ты?» И девушка, такая: «Хорошо, только у меня уже есть один ребенок, давай сходи в аптеку». И ВСЁ! Все пьянки заканчиваются только похмельем. Никаких венерических болезней на утро. Скука!
А вы знаете, что в Китае нет слова «близнецы»?
Кстати, вы заметили, как резко за последние пять лет изменились азиатки в порнофильмах? Если заметили, то вам срочно нужно обзаводиться личной жизнью.
А вы задумывались, что китайцев больше миллиарда, а известных людей среди них почти нет? Ну, кого мы знаем, актёров Брюса Ли, Джеки Чана, теннисистку На Ли, писателя Джоуи Чена, модельера Франсуа Ли и, пожалуй, оскароносного режиссера Чи Фея. Всего шесть человек! И это учитывая, то, что трёх последних я выдумал.
http://vk.com/funkidz
Жак Превер
29-03-2013 04:48
В деревне мрачные лица:
Смертельно ранена птица.
Эту единственную проживающую в деревне птицу
Единственный проживающий в деревне кот
Сожрал наполовину.
И она не поет.
А кот, облизав окровавленный рот,
Сыто урчит и мурлычет... И вот
Птица умирает.
И деревня решает
Устроить ей похороны, на которые кот
Приглашен, он за маленьким гробом идет.
Гроб девочка тащит и громко рыдает.
"О, если б я знал, - говорит ей кот, -
Что смерть этой птицы
Причинит тебе горе,
Я съел бы ее целиком...
А потом
Сказал бы тебе, что за синее море,
Туда, где кончается белый свет,
Туда, откуда возврата нет,
Она улетела, навек улетела,
И ты бы меньше грустила, и вскоре
Исчезла бы грусть
С твоего лица...
Что ни говорите, а всякое дело
Надо доводить до конца!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В деревне мрачные лица:
Смертельно ранена птица.
Эту единственную проживающую в деревне птицу
Единственный проживающий в деревне кот
Сожрал наполовину.
И она не поет.
А кот, облизав окровавленный рот,
Сыто урчит и мурлычет... И вот
Птица умирает.
И деревня решает
Устроить ей похороны, на которые кот
Приглашен, он за маленьким гробом идет.
Гроб девочка тащит и громко рыдает.
"О, если б я знал, - говорит ей кот, -
Что смерть этой птицы
Причинит тебе горе,
Я съел бы ее целиком...
А потом
Сказал бы тебе, что за синее море,
Туда, где кончается белый свет,
Туда, откуда возврата нет,
Она улетела, навек улетела,
И ты бы меньше грустила, и вскоре
Исчезла бы грусть
С твоего лица...
Что ни говорите, а всякое дело
Надо доводить до конца!
Почему евреи такие богатые?
28-03-2013 17:58
[700x529]
Статистика показывает удивительный «еврейский феномен»: евреев мало, но большая их часть относится к наиболее богатым слоям населения. Так, в России евреев очень мало — всего 0,1 %, если верить данным переписи населения. При этом в США, где их, казалось бы, большинство, их тоже немного — всего 2%. И, тем не менее, в списке миллиардеров Форбс в прошлом году больше всего именно евреев — 183 человека (23 % от общего числа). А в списке 40 самых богатых людей США евреи занимают 45 %. Среди лауреатов Нобелевской премии — около 20 % евреев. Феномен на лицо, а в чем же его секрет?
Этому вопросу посвящено множество трудов. Например, Стивен Сильбигер в своей книге «Еврейский феномен», называет семь основных причин богатства людей этой национальности:
1. Понимание того, что реальное богатство — это знание. Мы на живом примере видим, что знание — сила. Евреи традиционно склонны к получению знаний и грамотному их применению. Нобелевская премия доказывает это.
2. Заботьтесь о своих близких и они позаботятся о вас. Общинность евреев носит легендарный характер. Они с радостью помогают своим близким, зная, что в трудные времена также получат необходимую помощь. Любое море будет по колено, если знаешь, что тебя поддерживает целый народ.
3. Успешные люди — это профессионалы и предприниматели. Именно поэтому евреи так стремятся развивать свои профессиональные и деловые качества. Юристы, адвокаты, бухгалтера, врачи, музыканты — среди этих профессий очень много евреев и они, как правило, являются отличными специалистами. А о том, насколько евреи предприимчивы, говорит упомянутый выше список Форбс.
4. Развивайте уверенность в проведении переговоров. Переговоры — это главное в достижении успеха. Правильно поставленная речь поможет убедить партнёра или клиента, договориться о нужных условиях.
5. Нужно быть выборочно расточительным и разумно экономным. Прижимистость евреев является основой для множества анекдотов, но именно она помогает им подняться на финансовые вершины. Расточительность же в определенные моменты обязательна для демонстрации своего положения и завоевания нужного уважения и доверия.
6. Нужно гордиться своей индивидуальностью. Евреи считают себя избранным народом, и именно эта мысль помогает веками справляться с тяжелейшими гонениями и подниматься на мировые вершины. Каждый человек — это личность, которая уникальна и неповторима. И это знание творит чудеса.
7. Нужно обладать мотивацией доказывать что-либо. Еврей всегда готов доказать свою правоту. Он найдёт тысячи способов сделать это. Такая напористость и уверенность — залог успеха любого дела.
Во многом я согласен с автором этой книги и считаю, что если мы с вами будем хотя бы в отдельных случаях ориентироваться на этот поистине замечательный народ, мы будем значительно успешнее.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x529]Статистика показывает удивительный «еврейский феномен»: евреев мало, но большая их часть относится к наиболее богатым слоям населения. Так, в России евреев очень мало — всего 0,1 %, если верить данным переписи населения. При этом в США, где их, казалось бы, большинство, их тоже немного — всего 2%. И, тем не менее, в списке миллиардеров Форбс в прошлом году больше всего именно евреев — 183 человека (23 % от общего числа). А в списке 40 самых богатых людей США евреи занимают 45 %. Среди лауреатов Нобелевской премии — около 20 % евреев. Феномен на лицо, а в чем же его секрет?
Этому вопросу посвящено множество трудов. Например, Стивен Сильбигер в своей книге «Еврейский феномен», называет семь основных причин богатства людей этой национальности:
1. Понимание того, что реальное богатство — это знание. Мы на живом примере видим, что знание — сила. Евреи традиционно склонны к получению знаний и грамотному их применению. Нобелевская премия доказывает это.
2. Заботьтесь о своих близких и они позаботятся о вас. Общинность евреев носит легендарный характер. Они с радостью помогают своим близким, зная, что в трудные времена также получат необходимую помощь. Любое море будет по колено, если знаешь, что тебя поддерживает целый народ.
3. Успешные люди — это профессионалы и предприниматели. Именно поэтому евреи так стремятся развивать свои профессиональные и деловые качества. Юристы, адвокаты, бухгалтера, врачи, музыканты — среди этих профессий очень много евреев и они, как правило, являются отличными специалистами. А о том, насколько евреи предприимчивы, говорит упомянутый выше список Форбс.
4. Развивайте уверенность в проведении переговоров. Переговоры — это главное в достижении успеха. Правильно поставленная речь поможет убедить партнёра или клиента, договориться о нужных условиях.
5. Нужно быть выборочно расточительным и разумно экономным. Прижимистость евреев является основой для множества анекдотов, но именно она помогает им подняться на финансовые вершины. Расточительность же в определенные моменты обязательна для демонстрации своего положения и завоевания нужного уважения и доверия.
6. Нужно гордиться своей индивидуальностью. Евреи считают себя избранным народом, и именно эта мысль помогает веками справляться с тяжелейшими гонениями и подниматься на мировые вершины. Каждый человек — это личность, которая уникальна и неповторима. И это знание творит чудеса.
7. Нужно обладать мотивацией доказывать что-либо. Еврей всегда готов доказать свою правоту. Он найдёт тысячи способов сделать это. Такая напористость и уверенность — залог успеха любого дела.
Во многом я согласен с автором этой книги и считаю, что если мы с вами будем хотя бы в отдельных случаях ориентироваться на этот поистине замечательный народ, мы будем значительно успешнее.
КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ
28-03-2013 16:17
[700x700]
Овен (21.03-20.04)
Кого не упрекнешь в отсутствии страстного темперамента, так это неукротимых Овнов! Им под силу не просто с полуоборота «завести» партнера (или партнершу), но и разжечь пламя страсти даже с самым сдержанным из них. Помните мифологическую птичку Феникс, способную восставать из пепла? Так вот рядом с Овнами ее умение скромно блекнет!
Эти неугомонные люди устроят настоящий пожар на ровном, казалось бы, месте. С их напористостью не составит особого труда повалить своего партнера на спину, встать над ним на коленях и предвкушать удовольствие от захватывающей "поездки верхом". При этом пульс учащается сразу у обоих партнеров, как у ведущего, так и у ведомого. Овны не будут тянуть кота за хвост и тут же зададут нужный ритм и глубину проникновения. При этом ощущение собственной неограниченной власти сладким дурманом вскружит им голову. С Овнами не нужно ничего стесняться, наоборот, можно позволить себе двигаться так быстро, как это позволяет ваш сексуальный темперамент! Если чувствуете, что набрали слишком уж головокружительные обороты, можно свободно отдать бразды правления своему партнеру-Овну. Поскольку легковоспламеняющиеся, требовательные, обаятельные и в то же время авторитарные представители огненного знака легко могут задавать тон не только в постели, но и в обычной жизни.
Телец (21.04-21.05)
Не меньшей пылкостью обладают и Тельцы, которые ко всему прочему еще и склонны к самопожертвованию. Таким партнерам необходимо сдаться в плен и покориться на милость победителя, слившись с ними в едином экстазе! Устроившись поудобнее на кровати, можно попросить объект своей страсти пристроиться сзади вас и чувственно помассировать вам спинку. Кстати, для данного знака Зодиака вообще свойственно овладевать партнером сзади, обвив его руками, лаская его плечи, грудь, живот. Разомлев в руках столь умелого партнера, вы ощущаете постепенно нарастающее удовольствие от медленных, но достаточно сильных телодвижений. Тельцы ненавидят в сексе, как, впрочем, и в любой другой сфере жизни, спешку. Для них важно понежиться, до последней капли прочувствовать глубину получаемого удовольствия и только потом медленно, но верно, приблизиться к пику сексуального удовольствия. Кроме того, у Тельцов невероятно чувствительная кожа, которая отзывается на самые едва уловимые прикосновения. Несмотря на то, что такие партнеры достаточно долго «раскачиваются», с приходом доверия к своей половинке они уже не останавливаются и действуют наверняка!
Близнецы (22.05-21.06)
Близнецы в сексе балдеют от всевозможных поглаживаний! С помощью данной манипуляции с партнером данного знака Зодиака можно вытворять настоящие чудеса! Лучше всего, когда партнеры лежат лицом друг к другу. После того, как проникновение уже произошло, можно попробовать сделать парочку поступательных телодвижений, не забывая при этом поглаживать друг друга. Кроме того, Близнецы сходят с ума от секса в движении, так что периодические перекаты с одного бока на другой возымеют невероятный эффект! Являясь воздушным знаком, Близнецы, подобно струне на ветру, звенят и вибрируют от малейших и едва ощутимых впечатлений. Отзывчивость – самая яркая черта Близнецов, поэтому представители данного знака Зодиака нуждаются в самых разнообразных эротических ощущениях – вы хотите не только видеть секс, но и слышать его, обонять и осязать. Если вы Близнец, то выражение «любить ушами» как раз о вас. Звуки любимого голоса способны распалить в вашей душе настоящий вулкан страсти.
Рак (22.06-22.07)
Представители знака Рак являются особами чрезвычайно чувствительными, которые вечно находятся в поиске какой-то особой интимной близости. Наверное, специально для них была придумана поза «Лотос». Попробовав ее, Раки вряд ли все еще будут верить в то, что к партнеру можно подобраться еще ближе. А поэтому будет совсем неплохо расположиться на постели и двигаться с партнером в едином ритме медленных, но весьма ощутимых телодвижений. На чувствительности Раков грех не сыграть. Поэтому нужно прижаться к такому партнеру максимально близко, чтобы дать ему ощутить ваше тело всеми клеточками его собственного. Максимально скорый и эффективный способ разогреть Раков – это оральные ласки. Они просто сводят их с ума. Так что можно еще раз убедиться в том, что позиция «Лотос» является для них идеальной. Раки больше других знаков Зодиака ищут в сексе полного физического и эмоционального воссоединения со своим партнером. Если вы Рак, то никаких стеснений в проявлении своих предпочтений вы не испытываете, кроме того, требуете от своего партнера проявления хоть какой-нибудь фантазии!
Лев (23.07-23.08)
Известная тяга львов к эксгибиционизму, которые не преминут покрасоваться собой дажеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x700]Овен (21.03-20.04)
Кого не упрекнешь в отсутствии страстного темперамента, так это неукротимых Овнов! Им под силу не просто с полуоборота «завести» партнера (или партнершу), но и разжечь пламя страсти даже с самым сдержанным из них. Помните мифологическую птичку Феникс, способную восставать из пепла? Так вот рядом с Овнами ее умение скромно блекнет!
Эти неугомонные люди устроят настоящий пожар на ровном, казалось бы, месте. С их напористостью не составит особого труда повалить своего партнера на спину, встать над ним на коленях и предвкушать удовольствие от захватывающей "поездки верхом". При этом пульс учащается сразу у обоих партнеров, как у ведущего, так и у ведомого. Овны не будут тянуть кота за хвост и тут же зададут нужный ритм и глубину проникновения. При этом ощущение собственной неограниченной власти сладким дурманом вскружит им голову. С Овнами не нужно ничего стесняться, наоборот, можно позволить себе двигаться так быстро, как это позволяет ваш сексуальный темперамент! Если чувствуете, что набрали слишком уж головокружительные обороты, можно свободно отдать бразды правления своему партнеру-Овну. Поскольку легковоспламеняющиеся, требовательные, обаятельные и в то же время авторитарные представители огненного знака легко могут задавать тон не только в постели, но и в обычной жизни.
Телец (21.04-21.05)
Не меньшей пылкостью обладают и Тельцы, которые ко всему прочему еще и склонны к самопожертвованию. Таким партнерам необходимо сдаться в плен и покориться на милость победителя, слившись с ними в едином экстазе! Устроившись поудобнее на кровати, можно попросить объект своей страсти пристроиться сзади вас и чувственно помассировать вам спинку. Кстати, для данного знака Зодиака вообще свойственно овладевать партнером сзади, обвив его руками, лаская его плечи, грудь, живот. Разомлев в руках столь умелого партнера, вы ощущаете постепенно нарастающее удовольствие от медленных, но достаточно сильных телодвижений. Тельцы ненавидят в сексе, как, впрочем, и в любой другой сфере жизни, спешку. Для них важно понежиться, до последней капли прочувствовать глубину получаемого удовольствия и только потом медленно, но верно, приблизиться к пику сексуального удовольствия. Кроме того, у Тельцов невероятно чувствительная кожа, которая отзывается на самые едва уловимые прикосновения. Несмотря на то, что такие партнеры достаточно долго «раскачиваются», с приходом доверия к своей половинке они уже не останавливаются и действуют наверняка!
Близнецы (22.05-21.06)
Близнецы в сексе балдеют от всевозможных поглаживаний! С помощью данной манипуляции с партнером данного знака Зодиака можно вытворять настоящие чудеса! Лучше всего, когда партнеры лежат лицом друг к другу. После того, как проникновение уже произошло, можно попробовать сделать парочку поступательных телодвижений, не забывая при этом поглаживать друг друга. Кроме того, Близнецы сходят с ума от секса в движении, так что периодические перекаты с одного бока на другой возымеют невероятный эффект! Являясь воздушным знаком, Близнецы, подобно струне на ветру, звенят и вибрируют от малейших и едва ощутимых впечатлений. Отзывчивость – самая яркая черта Близнецов, поэтому представители данного знака Зодиака нуждаются в самых разнообразных эротических ощущениях – вы хотите не только видеть секс, но и слышать его, обонять и осязать. Если вы Близнец, то выражение «любить ушами» как раз о вас. Звуки любимого голоса способны распалить в вашей душе настоящий вулкан страсти.
Рак (22.06-22.07)
Представители знака Рак являются особами чрезвычайно чувствительными, которые вечно находятся в поиске какой-то особой интимной близости. Наверное, специально для них была придумана поза «Лотос». Попробовав ее, Раки вряд ли все еще будут верить в то, что к партнеру можно подобраться еще ближе. А поэтому будет совсем неплохо расположиться на постели и двигаться с партнером в едином ритме медленных, но весьма ощутимых телодвижений. На чувствительности Раков грех не сыграть. Поэтому нужно прижаться к такому партнеру максимально близко, чтобы дать ему ощутить ваше тело всеми клеточками его собственного. Максимально скорый и эффективный способ разогреть Раков – это оральные ласки. Они просто сводят их с ума. Так что можно еще раз убедиться в том, что позиция «Лотос» является для них идеальной. Раки больше других знаков Зодиака ищут в сексе полного физического и эмоционального воссоединения со своим партнером. Если вы Рак, то никаких стеснений в проявлении своих предпочтений вы не испытываете, кроме того, требуете от своего партнера проявления хоть какой-нибудь фантазии!
Лев (23.07-23.08)
Известная тяга львов к эксгибиционизму, которые не преминут покрасоваться собой даже
Героин — это бренд, созданный фармацевтической компанией Bayer AG
28-03-2013 12:46
[700x311]
А знаете ли Вы, что героин, один из самых страшных наркотиков современности, был придуман как средство от кашля и до 1971 продавался в немецких аптеках. И почему он так называется? Не знаете? Тогда мы Вам расскажем об этом. В общем, дело было так.
Директор исследовательских программ Bayer Генрих Дрезер сообщил руководству компании о прорыве. Под его началом был создан препарат, который снимал боль лучше морфина и был при этом безопаснее.
Более того, сотрудники лаборатории и сам Генрих Дрезер, опробовавшие новое лекарство на себе, обнаружили дополнительное свойство – препарат вызывал мощную эмоциональную реакцию, почти героическое вдохновение. В честь этого свойства новорожденную пилюлю назвали «героин».
В последние годы поза-прошлого века главным заболеванием человечества считался туберкулез. Антибиотиков еще не существовало, так что единственным методом лечения было подавление симптомов заболевания, в первую очередь кашля. Из всех существовавших в то время препаратов лучше всего с этим справлялся кокаин, созданный именно для лечебных целей. Однако вскоре стало ясно, что «лечение» кокаином приводит к возникновению острой зависимости. В 1896 году Йозеф фон Меринг разработал новый препарат и убедил главного производителя алкалоидов, дармштадскую фирму «Мерк», выбросить на рынок в 1898 году «дионин» – производное морфина. Коммерческий успех нового лекарства оказался настолько большим, что все фармацевтические компании включились в изобретательскую гонку.
10 августа 1897 Феликсу Хоффману, сотруднику Bayer, удалось синтезировать ацетилсалициловую кислоту, создав первое в истории синтетическое лекарство, то есть лечебную субстанцию, не существующую в природе. Этот аспект открытия особенно важен, поскольку впервые появилась технология массового промышленного производства лекарства.
Успех аспирина был всемирным и бесконечным. Несмотря на все последующие достижения и открытия, он по сию пору остается самым распространенным медикаментозным средством. По последним данным, ежегодное потребление аспирина превышает 40 млрд таблеток.
Так компания Bayer в одночасье стала главным фармацевтическим предприятием планеты. Но научная мысль, подстегиваемая коммерческими соображениями, не стояла на месте.
Диацетилморфин был впервые синтезирован в 1874 году Алдером Райтом, английским химиком, работавшим в медицинской школе при госпитале Св. Марии в Лондоне.
В качестве лекарственного средства от кашля диацетилморфин разрабатывался немецким химиком Феликсом Хоффманном и был выпущен немецкой фармацевтической компанией Bayer AG в 1898 году под торговой маркой «героин».
Препарат продавался как успокаивающее при кашле и как не вызывающая привыкания замена морфию (морфину). Этому способствовало то, что героин вызывает относительно спокойную эйфорию с минимальными отклонениями в поведении и интеллекте (при условии его недолгого использования). С 1898 по 1910 год героин продавался как замена морфина и лекарство от кашля для детей.
Героиновые таблетки от астмы
Успех очередной новинки Bayer оказался не меньшим, чем успех аспирина. Тем более что она, по мнению фармацевтов, являлась чуть ли не панацеей. Героин – в виде сиропа или таблеток – врачи прописывали при гриппе и сердечных жалобах, болезнях желудочного тракта и обширном склерозе.
В течение 15 лет была произведена 1 тонна чистого героина, который, как и предполагали его создатели, завоевал мир. К 1915 году Bayer продавала его в 22 страны, при этом главным покупателем были США. Первые тревожные сигналы о побочном действии героина появились именно за океаном, и довольно скоро. Однако никто на них не обратил внимания. Любая критика препарата считалась клеветой конкурентов и угрозой прогрессу науки. Совокупный вес годового продукта измерялся многими тоннами, к производству подключались все новые страны – в 1922 году помимо Германии героин делали Франция, Италия, Швейцария, Нидерланды, Япония, Турция. Не последнюю роль среди производителей «опиума для народа» играла и молодая республика Советов. Годы между 1925-м и 1930-м можно без преувеличения назвать «пятилеткой героина» – его мировое производство (34 тонны, выбрасываемые на рынок 23 компаниями) достигло своего апогея. При этом, как считается, его медицински обоснованное количество не должно было бы превосходить 10 тонн.
Свое значение в повседневной медицинской практике препарат потерял только после второй мировой войны, однако он по-прежнему продавался в рецептурных отделах аптек. Окончательный запрет на героин в Германии был введен лишь в 1971 году.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x311]А знаете ли Вы, что героин, один из самых страшных наркотиков современности, был придуман как средство от кашля и до 1971 продавался в немецких аптеках. И почему он так называется? Не знаете? Тогда мы Вам расскажем об этом. В общем, дело было так.
Директор исследовательских программ Bayer Генрих Дрезер сообщил руководству компании о прорыве. Под его началом был создан препарат, который снимал боль лучше морфина и был при этом безопаснее.
Более того, сотрудники лаборатории и сам Генрих Дрезер, опробовавшие новое лекарство на себе, обнаружили дополнительное свойство – препарат вызывал мощную эмоциональную реакцию, почти героическое вдохновение. В честь этого свойства новорожденную пилюлю назвали «героин».
В последние годы поза-прошлого века главным заболеванием человечества считался туберкулез. Антибиотиков еще не существовало, так что единственным методом лечения было подавление симптомов заболевания, в первую очередь кашля. Из всех существовавших в то время препаратов лучше всего с этим справлялся кокаин, созданный именно для лечебных целей. Однако вскоре стало ясно, что «лечение» кокаином приводит к возникновению острой зависимости. В 1896 году Йозеф фон Меринг разработал новый препарат и убедил главного производителя алкалоидов, дармштадскую фирму «Мерк», выбросить на рынок в 1898 году «дионин» – производное морфина. Коммерческий успех нового лекарства оказался настолько большим, что все фармацевтические компании включились в изобретательскую гонку.
10 августа 1897 Феликсу Хоффману, сотруднику Bayer, удалось синтезировать ацетилсалициловую кислоту, создав первое в истории синтетическое лекарство, то есть лечебную субстанцию, не существующую в природе. Этот аспект открытия особенно важен, поскольку впервые появилась технология массового промышленного производства лекарства.
Успех аспирина был всемирным и бесконечным. Несмотря на все последующие достижения и открытия, он по сию пору остается самым распространенным медикаментозным средством. По последним данным, ежегодное потребление аспирина превышает 40 млрд таблеток.
Так компания Bayer в одночасье стала главным фармацевтическим предприятием планеты. Но научная мысль, подстегиваемая коммерческими соображениями, не стояла на месте.
Диацетилморфин был впервые синтезирован в 1874 году Алдером Райтом, английским химиком, работавшим в медицинской школе при госпитале Св. Марии в Лондоне.
В качестве лекарственного средства от кашля диацетилморфин разрабатывался немецким химиком Феликсом Хоффманном и был выпущен немецкой фармацевтической компанией Bayer AG в 1898 году под торговой маркой «героин».
Препарат продавался как успокаивающее при кашле и как не вызывающая привыкания замена морфию (морфину). Этому способствовало то, что героин вызывает относительно спокойную эйфорию с минимальными отклонениями в поведении и интеллекте (при условии его недолгого использования). С 1898 по 1910 год героин продавался как замена морфина и лекарство от кашля для детей.
Героиновые таблетки от астмы
Успех очередной новинки Bayer оказался не меньшим, чем успех аспирина. Тем более что она, по мнению фармацевтов, являлась чуть ли не панацеей. Героин – в виде сиропа или таблеток – врачи прописывали при гриппе и сердечных жалобах, болезнях желудочного тракта и обширном склерозе.
В течение 15 лет была произведена 1 тонна чистого героина, который, как и предполагали его создатели, завоевал мир. К 1915 году Bayer продавала его в 22 страны, при этом главным покупателем были США. Первые тревожные сигналы о побочном действии героина появились именно за океаном, и довольно скоро. Однако никто на них не обратил внимания. Любая критика препарата считалась клеветой конкурентов и угрозой прогрессу науки. Совокупный вес годового продукта измерялся многими тоннами, к производству подключались все новые страны – в 1922 году помимо Германии героин делали Франция, Италия, Швейцария, Нидерланды, Япония, Турция. Не последнюю роль среди производителей «опиума для народа» играла и молодая республика Советов. Годы между 1925-м и 1930-м можно без преувеличения назвать «пятилеткой героина» – его мировое производство (34 тонны, выбрасываемые на рынок 23 компаниями) достигло своего апогея. При этом, как считается, его медицински обоснованное количество не должно было бы превосходить 10 тонн.
Свое значение в повседневной медицинской практике препарат потерял только после второй мировой войны, однако он по-прежнему продавался в рецептурных отделах аптек. Окончательный запрет на героин в Германии был введен лишь в 1971 году.