yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

Я считаю, что монитор должен быть всегда чистым!!!

osise.ru/index.html

Даже если вы не грудной младенец, не кормящая мать и не поклонник эротических фильмов, вы наверняка согласитесь с нами, что сися - персонаж, приятный во всех отношениях! А мы, носители и ценители сись, решили посвятить ей целую книгу. Но мы старались уделить внимание не только её эстетическим прелестям, но и богатому внутреннему миру. Ведь у каждой сиси есть свой характер, маленькие и большие секреты, огорчения, радости и даже детство и бабушка. Ведь сися, она тоже человек!

В этой книге собраны небольшие истории из жизни сиси, которые помогут вам посмотреть на свои и чужие сиси с другой стороны, под другим углом, и, возможно, изнутри!

[700x587]
Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью? сообщает ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него.

"Я хотел, что кобыла родила от меня. Я надеялся, что у нас будет кентавр", - пояснил мужчина.

Впоследствии он рассказал, что сидел дома и, пока ждал звонка своей любимой, мысленно решил, что, если не дождется, займется сексом с соседской кобылой.

Девушка так и не позвонила. Поэтому Мендоза решил выполнить обещание перед собой и залез в соседский сарай. Соседи же, заметив взломщика, вызвали полицию.

[300x400]
Поймал старый еврей золотую рыбку - все как в обычной сказке: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете - знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!...» Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:
1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем - это два!
3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, сделаю - ответила рыбка и уплыла.
Просыпается еврей в комнате и слышит:
- Ходорковский, на выход, руки за спину!

[423x604]
Есть люди, которые хотят познать все, и есть люди, которым тошно от того, что они уже познали. И вот вторые молчат, чтобы не было хуже, а первые встревают всюду, надеясь сделать лучше. Чем нервируют окружающих.
Такие люди не приемлют реальность, как карась не приемлет сковородку. Шкварча от прикосновений мира, они полагают, что и для мира эти прикосновения не должны пройти бесследно. Их активные попытки оставить след вызывают у мира, в лице начальства и жены, обострение инстинкта самосохранения, что имеет следствиями полный набор неприятностей, именуемый жизненным опытом. И когда они сочтут, что их жизненный опыт уже
достаточен, они утихомириваются и складывают сказки о сивках, которых укатали крутые горки - куда них никто не гнал, - когда нормальные кони скакали по нормальным дорогам, бодро взмахивая хвостами, и ели на стоянках овес.
И взоры их обращаются к детям.
Они, взрослые, учат их, детей, как бы они, взрослые, достигли того, чего должны достичь они, дети, если б они, взрослые, могли этого достичь. Это называется передавать опыт.
Для детей начинается та еще жизнь. Знаю по себе.
Детские мечты редко сбываются. Хочешь стать дворником, а становишься академиком. Хочешь вставать раньше всех, вдыхать чистую прохладу рассвета, шурша гнать метлой осенние листья, поливать асфальт из шланга, собирать всякие интересные вещи, потерянные накануне прохожими, здороваться с идущими на работу жильцами - все тебя знают, все улыбаются, и никакое тебе начальство не страшно, их много, а дворников не хватает, не понизят тебя - некуда, не уволят - самим улицы мести придется, а вместо этого таскаешься со скрипкой в музыкальную школу, с огромной папкой - в художественную, с портфелем пособий - на курсы английского языка, получаешь взбучки после родительских собраний, маршируешь строем в пионерских лагерях, занимаешься
с репетиторами, трясешься перед выпускными экзаменами, наживаешь неврастению после конкурсных, сессии, курсовые, диплом, распределение, мама в обмороке, папа звонит старым друзьям, женишься, стоишь в очередях, получаешь квартиру, покупаешь мебель, защищаешь кандидатскую, а дети
подрастают, и только хочешь, чтобы они были счастливы.
И без остановки: начальству нужны статьи, жене - шуба и машина, детям - штаны и велосипеды, потом - карманные деньги и свобода, потом высшее образование, потом им нужны жены и мужья, а тебе нужна неотложка.
Дети разъезжаются по городам, женятся, становятся на ноги, перестают тебе писать, хорошо еще поздравляют с праздниками, ты становишься дедушкой, выходишь на пенсию и получаешь возможность делать все, что душе твоей угодно.
И получив, наконец, возможность делать все, что душе моей угодно, я пошел в ЖЭК и легко устроился дворником. И теперь я встаю раньше всех, вдыхаю чистую прохладу рассвета, шурша гоню метлой осенние листья, и все жильцы знают меня и, идя на работу, здороваются со мной и улыбаются. И я поливают асфальт из шланга и думаю, неужели мир устроен так, что обязательно надо сделать круг длиною в жизнь, чтобы прийти к тому, чего хотел? Наверное, это неправильно. И вся надежда, что хорошую сивку горки не укатают.

bloxa.ru/vintage/

Что можно считать винтажом, а что нет? Как и какие вещи стоит хранить, потому что со временем они могут стать винтажом? В чем отличие винтажа от антиквариата и просто старых вещей?

Нас всех лишили истинной истории и народной веры.
В этом виноваты государство и РПЦ
В Кремле и в патриархате сидят одни жыды и масоны.
Во всем виноваты они самые.
Жы-ды пиши через «ы».
Православие – жыдовская религия, а Иисус – мертвый агент Моссада, который поработил древних славян 2000 лет назад.
Вся история подконтрольна правительству, работающему на мировой заговор и силы Зла.
Там все – ложь, официальная история написана с целью лишить русский народ его славного гиперборейского прошлого.
Ты в состоянии за пару месяцев узнать ВСЮ правду.
Все, что написано в школьных учебниках, есть обман доверчивых русских детей! Говори об этом, совершай открытия.
Открой страшную тайну, что Синеус и Трувор, скорее всего не братья Рюрика, а искаженные скандинавские слова, обозначающие двор и дружину.
Через это утверждение легко доказывается ложность всей истории от кроманьонца до развала СССР.
Об этом никто не знает и не догадывается, потому что жыды из ФСБ все скрывают.
Если жидовские историки говорят обратное, не верь им, это жидовские уловки. Запомни раз и навсегда: ты в числе первых русских, кто об этом узнал.
Даже если ты умудрился не пропустить эту информацию на уроках в школе
Никогда не совершай таких постыдных ошибок в написании слова «жыдовские», как в пункте №14.
Кстати о написании и языке, в современном русском сохранилась вся мировая мудрость.
По поводу русского языка слушай Задорнова. Он известный юморист и поэтому очень компетентен в вопросах языкознания.
Филологи, противоречащие Задорнову, не меньшие жыды, чем историки.
Посмотри, кто за кого – за Задорного атлетичный рыжий викинг, а против - худой дед в очках, да еще и картавит. Что говорят – не важно. Все и так понятно с первого взгляда.
Все ученые – дармоеды. Они сидят и ничего не делают. ТЫ можешь больше и сразу.
Например, открой очередной секрет (см пункт№11, а также №№12,13,14 и, конечно же, 16)
Стань ученым-историком.
Учиться в университете совсем не обязательно. Тем более, что тамошние жыды и купленные на корню дармоеды не оценят твоих научных подвигов.
Все, что тебе для этого понадобится - купить на полку несколько больших книг, отпустить бороду, надеть косоворотку и совершить открытие, опять же, смотри пункт №11.
Ура! Теперь ты историк! Придумай себе звание академика и назначь себя подвижником за Правду.
Кроме отдельного открытия и опровержения всей жыдовской науки, тебе понадобится собственная историческая концепция.
Нужно обязательно рассказать всю историю мира, от первых титанов до порабощения ариев-руссов жыдохристианами. Дальше история заканчивается и начинается одно сплошное рабство.
Придумывая историю мира, придется поломать голову.
Если запутаешься в собственных датах и доводах – ничего страшного, всегда можно на это возразить оппоненту, что он жыд и продался.
Это универсальный контраргумент, используй его как можно чаще, тогда все тебя будут уважать и относиться к тебе серьезно. Опять же, ничего не объясняя, оставишь на своем учении налет мистики и тайны.
Помни про Велесову книгу. Она, конечно же, была и то, что ее никто никогда не видел, не может тебе помешать использовать ее в качестве источника.
Джа, хоть и не славянин, может сильно помочь в написании истории.
Если даже Джа не помогает, нужно рассказывать о долгом угнетении Руси жыдохристианами и об одном сплошном рабстве, почти что убившем народную память.
Иногда это может быть даже интересней.
Как видишь, историком стать не так просто, как на первый взгляд, только на пункте №34 долго не проездишь.
Стань филологом!
Для того, чтобы стать филологом, вообще ничего не нужно делать (хотя, борода и косоворотка не помешают).
Помнишь детскую игру в «составь слова», где из любого слова нужно составить как можно больше всяких разных? Филология – это почти то же самое.
Например, послушай Задорнова. У него много интересного.
Последуй примеру юмориста, найди древнеславянского бога Ра в как можно большем количестве слов.
Также стоит поискать такие древнеславянские слова, как «уд», «ар», «правь». Слово «правь» особенно хорошо, потому что там есть еще и «Ра».
Уд – значит половой член, Уд-муртия, именно так все и было.
Жыдохристиане, с целью унижения русского народа, везде, где можно, поменяли букву «А» на букву «О» в написании.
Подлость этого поступка была такова, что слово «ГидРАэлектРАстанция» потеряло свой изначальный, дважды священный смысл.
На имена Колобор, Колояр, Колослав, Колосвят, Колозар, Кологост и Коловер, а также на словосочетание «колдун при колоходе» пункт №45 никоем образом не распространяется.
Вообще запомни, все правила действуют только тогда, когда удобно. Например, слова «Ра» в словах «пидорас» или «параша» не существует.
Эти слова вообще придумали жыдохристиане, чтобы смутить и унизить русский народ.
Они вообще много чего напридумывали. Два поработителя древних славян Кирилл и Мефодий создали неудобный алфавит, и теперь ты постоянно делаешь ошибки в письме.
Настоящий ученый и любитель русского языка не должен этого стесняться, ибо Читать далее...

[700x398]
1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала
2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.
8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.
12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.
14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.
17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Это цитата сообщения Katrynka Оригинальное сообщение

Margaux Ruyant, студентка индийской Международной школы дизайна (DSK ISD International School of Design [INDIA]) предложила новый способ захоронения умерших людей, который она назвала Poetree.
Пепел кремированного тела помещается в урну из пробкового дерева, сверху одевается керамическое кольцо с памятной надписью и урна зарывается в землю по кольцо. Потом в урну помещается саженец в натуральной упаковке, которая как и сама урна разлагается со временем. Таким образом пепел и почва смешиваются, вместе питая растущее деревце, которое, по замыслу автора, символизирует цикличность жизни в природе.

[показать]
+ 9 фото

[400x280]

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Если правда не существует, то утверждение «правда не существует» верно, что доказывает его неверность.

''Если у каждого правила есть исключения, то каждое правило должно иметь хотя бы одно исключение, кроме этого'' …а это не исключение к правилу, которое утверждает, что у каждого правила есть исключения?

Фраза «наименьшее число, которое нельзя описать менее, чем десятью словами» описывает это число девятью словами.

Содержит ли множество всех таких множеств, которые не содержат себя, самого себя?

Убийство в некоторых странах карается смертной казнью. Но совершая её, государство (то есть все его жители) становятся убийцами и должны быть приговорены к смерти.

Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

fresher.ru/

[700x525]
У всех шампунь, как шампунь.
Никколлай и про свой так думал, пока до дела не дошло. Нет, до дома дошел без приключений. Но когда голову нашампунил, то многие мысли вместе с пеной смылись и с журчанием юркнули в канализацию, а оттуда еще и свистнули. Только их и видели. А он стал выглядеть как чистый дурак, в смысле внешнего вида. Но этим дело не кончилось.
Этикетка на флаконе от воды намокла и вместо слова "шампунь", написанного на завезенных в последние годы иностранных языках, проступил наш родной язык, да еще и c русскими буквами:
ПИВО ЖИГУЛЕВСКОЕ (НЕРАЗБАВЛЕННОЕ)
Тогда Никколлай не испугался, а отлил в стакан из флакона, чтобы после мытья себя побаловать. Пока ждал отстоя пены и смотрел в зеркало на глупое отражение, задумался над этим казусом. С одной стороны, прогресс зашел слишком далеко. А с другой, по телевизору рассказывают, что можно купить шампунь с кондиционером в том же флаконе в качестве сюрприза. Считай, что почти даром. И электричества не надо, и не гудит.
Ну а Никколлаю достался шампунь в одном флаконе с пивом.
Этому может и удивляться-то меньше надо в наше время. Тем более, что кругом и так радиация. Подумайте, зачем мужику после бани кондиционер? Кондиционер - это что-то по женской части. Это и дурак понимает. А пиво - совсем другое дело. Вроде как - радуйся и не задавай глупых вопросов. Он залпом и обрадовался.
Не успел Никколлай вытереть пену с усов, как понял, что потолок в квартире грязный, да и пол не чище. Плюнул он с горя на пол, но внутренняя сила неведомого происхождения заставила тут же весь пол вымыть до зеркального блеска, потолок побелить и обои переклеить, после чего снова вымыть пол, а заодно и всю посуду.

[700x461]
Мысль, как известно, материальна, посылая во Вселенную определённый импульс, мы программируем себя и свою жизнь и получаем ответ.
Побольше позитива, веры в свои силы и в удачу.
Если ты в это веришь, то обязательно получишь!
Выбирайте заговоры и вперёд.

Итак заговоры:
1 Пусть деньги, сбившись в птичью стаю.
Летят ко мне, как ураган,
Пусть окружают, нападают,
И лезут с наглостью в карман!

2 Летите, денежки, летите!
Летите, милые, ко мне!
Своих друзей с собой берите,
Пусть станет больше вас втройне!

[320x480]
В одной компании научили, все праздники тестировали Ритуальчик.
В компании разливают спиртное, кому достаются последние капли, тот берет бутылку и нашептывает туда свое Желание, бутылка плотно закупоривается Пробкой. Отставляется с сторонку.
После застолья все выходят со своими бутылками и самостоятельно выбрасывают их.
Можно ЛИХО зашвырнуть в мусорку, КРУТО, если бутылка разобьется в мусорном бачке, но иногда нужно ТИХОНЕЧКО положить в темный ТАЙНЫЙ уголочек.
Можно с разбега, можно с боевым кличем, ну тут все зависит от темперамента, от загаданного желания от фантазии, от количества принятого спиртного, в общем процесс выноса пустой тары превращается в отдельное праздничное развлечение. .
При этом бутылка может быть одна, а может быть и несколько у каждого, например, после пива.
У хозяев нет проблемы с выносом тары на помойку.
А помойка вообще Волшебное местечко, какие там бродят Энергии…
Ждите исполнения Желаний.

[526x604]
1. Список желаний.
Не вдаваясь в подробности данного ритуала, освятим некоторые моменты, которые помогут любому желающему увеличить процент исполнения его желаний как минимум на треть. Как и все магические манипуляции, данное действие требует от практикующего двух вещей – умение по-настоящему захотеть «этого» и изо всех сил поверить в то, что это возможно.

Если вы видите, что ваш специфический склад характера не способен выполнить эти условия, данный ритуал не для вас. Ищите себя в чём-то другом.

Всем остальным, мы желаем в оставшиеся несколько дней, серьёзно подойти к этой проблеме, и можете не сомневаться, вы не пожалеете (может быть).

Итак, список желаний.

Нужно взять лист бумаги и выписать все желания, которые у вас есть на конец 20... года. Если вы сможете разбить их на семь колонок и выписать желания, имеющиеся у вас по каждой чакре, то работа будет сделана более качественно. Например, здоровье – будет стоять в столбике под названием «Муладхара», а финансы – Манипура чакра. Этот пункт желательно не делал за один подход, потратить на его реализацию 2-3 дня – утро вечера мудренее.
Чем меньше вы загадаете желаний в новогоднюю ночь, тем больше будет энергии у каждого из них по отдельности на реализацию. Совет: выберите из списка пару-тройку самых актуальных, которые вас «греют» больше всего.
Выбрав три основных желания подумайте, каким может быть побочный эффект от каждого из них (откат). Если вы видите, что отката не будет, сядьте, попейте водички и ещё раз подумайте. Желание никогда не реализовываются без отката.
Если вас не напугал предыдущий пункт, и вы готовы идти дальше, значит, у вас может быть даже что-то и получится.
2. Законы построения желаний.
Написать свои желания особого таланта не нужно и даже загадать их может каждый, а вот как сделать так, чтобы потом не плакать у станка, это уже предмет для особого разговора. Ричард Бах как-то сказал: «Давая запрос в Космос, будь осторожен потому, что ты обязательно это получишь. Не пожалеть бы…»

Так вот, дорогие мои. Если при составлении формулировки желания не учитывать некоторые правила, то откат будет таким, что вы можете пожалеть…

1. Закон визуализации.

Необходимо во всех деталях представлять всё то, что вы собираетесь впустить в свою жизнь. Будь то утюг, прописка в паспорт или мужчина в рассвете сил. И если вы хотите притянуть к себе такового, то должны оговорить все нюансы, начиная от размера черепа и заканчивая размером кошелька. Иначе это будет «опять не тот».

2. Закон соответствия социальному статусу.

Заказывая себе новую работу или финансы, вы должны точно знать на каком финансовом уровне вы находитесь. Всего таких уровней 13. Приводим краткое описание некоторых из них.

Сразу оговоримся, что характеристика сильно субъективна, подходить к городу с населением около миллиона и может меняться в зависимости от региона.

2 денег (1 уровень) – здесь финансов практически нет. 0 – 10$
З денег (2 уровень) – человек не имеет работы и как-то перебивается. 10 – 50 $.
4 денег (3 уровень) – прожиточный уровень (минимальная зарплата или пенсия) – финансовая подушка, позволяющая оставаться на гране черты бедности 50-90$.
5 денег (4 уровень) – сюда относятся все профессии, не требующие высокой квалификации и опыта (электрик, слесарь, сторож и т.д.). Примерно от 90 до 160 $ – самые мало оплачиваемые профессии.
6 денег (5 уровень) – опыт, квалификация или совмещение профессий. 160-260$
7 денег (6 уровень) – руководители среднего звена, частные предприниматели невысокого уровня 260 – 400$.
8 денег (7 уровень) – специалист широкого профиля, профи, - от 400 до 1000$.
9 денег (8 уровень) – от 1000 до 3000 $.
10 денег (9 уровень) – от 3000 баксов в месяц.
Если вы собираетесь просить у Дедушки Мороза счастья, любви или здоровья, нужно также ориентироваться на подобную схему, только в соответствующей масти – не может быть счастлив человек, находящийся, скажем в Пятёрке Чаш (смотри гадательное значение Малых Арканов).;

3. Закон обратной связи или полного стакана.
Для того чтобы внести в свою жизнь что-то новенькое, мы должны чётко знать, что мы готовы из неё выбросить, от чего отказаться и чем пожертвовать. Если вы не готовы на это – тогда необходимо расширять своё сознание. Если и на это не готовы, то нам остаётся только лишь завидовать кому-то.

4. Закон Гармонии или комплексного подхода.
Нужно делать такие запросы, чтобы они проходили, как минимум, по нескольким чакрам. Тогда в таком желании будет заинтересовано большее количество эгрегоров.

И так далее…

3. Технология загадывания желаний.
Своё желание необходимо написать на бумаге, одним законченным, понятным предложением.
Это предложение должно иметь не слишком Читать далее...

perevod.bizua.com.ua/result.php

Используя онлайн переводчик текста на нашем сайте perevod.bizua.com.ua, Вы можете делать перевод текста на следующие языки: английский, латышский, немецкий, русский, украинский, французский и перевод на польский язык.

[448x514]
Аппетит приходит вместо еды.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо…
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Все обломилось в доме Смешальских…
...И ночь я дьяволу продам за душ с тобой!
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
«Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» (И.Сусанин)
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Мы превращаем ваши деньги в рубли!
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений!
Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами!
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
Количество ума на земле постоянно а население растет.
Кто раньше встал, того и тапки.
Курс прежний. Ход задний!
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан…
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
...Не в силах углубиться даже в лес…
Люба - дорого, ...очень дорого!
Любимая, желанная моя, логичней, если ЭТО буду я!
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора…
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Лежачий товар не кормит. (Магазин “СЕКСШОП")
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Вопрос “Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?” со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Стучитесь! И вас откопают.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Честь и Совесть - враги. Заметьте, если одной нет, другая спит спокойно...
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Это цитата сообщения teatralka Оригинальное сообщение



[показать]

- Ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!

- Скоро только кошки родятся.

- Ваше политическое кредо?
- Всегда!

- Заграница нам поможет!

- Заседание продолжается!

- А это кто ж? Опоздавший?
- Подколесин.
- Что, тоже ищет?
- Нет, этот уже нашел.

- Знойная женщина - мечта поэта!

- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!

- Начал хорошо. Не разменивайся на детали, говори главное!

- Спокойно, это еще не белая горячка.

- А давайте напишем «Киса и Ося тут были».

- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!

- Же не манж па сис жюр.

- Киса, я давно хотел вас спросить как художник художника - вы рисовать умеете?

- Командовать парадом буду я!

- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!!

- Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

- Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!

Остап играл в шахматы второй раз в жизни...

Остапа понесло...

- Шашки... брррр, то есть шахматы! Знаете ли вы, что такое "шахматы"!?

- Мы чужие на этом празднике жизни…

- Не бейте себя ушами по щекам!

- Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки!
- Так протянете ноги, старый дуралей.

- Ну, что предводитель? Концессия терпит крах…

- Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?

- Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста.
- Больше вопросов не имею!

- Ошалеешь ты среди своих гробов...
teatralka

Это цитата сообщения Антип_Ушкин Оригинальное сообщение

[691x700]

   
Учёба пыталась сделать из меня стандартного идиота,
я же был как минимум нестандартен.
   
Хохот человеческого стада –
вот тот кошмар из детства и школы,
который я нёс с собой всю свою жизнь.
   
Моя память смешала реальность и вымысел. 
К примеру, одно воспоминание связано с Россией...
хотя я никогда не бывал в этой стране.
 
Глядя на книжных людей,
пытающихся заниматься творчеством, хочется сказать: 
уж лучше бы вы мучили кошек и мочились в потолок.
   
Я напал на скрипача, и доказал ему
превосходство живописи над музыкой. 
Ботинками доказал, растоптав скрипку.
   
Замена топоров на гильотины,
не говоря уже об американской машине для убийства –
целая революция в сознании. 
Люди добровольно отдают себя машинам,
и ещё чем-то недовольны.
 
 
Сальвадор Дали
  
 

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

[500x421] 1. Копите деньги. Ежедневно уделяйте 30 секунд тому, чтобы положить немного денег в вашу домашнюю семейную копилку. 2. Уменьшите счет за электроэнергию. 30 секунд – то время, которое потребуется вам, чтобы дойти до стены и щелкнуть выключателем. Выключите все источники электроэнергии, в которых вы не нуждаетесь. 3. Избавьтесь от хмурого взгляда. Вам хватит 30 секунд, чтобы превратить хмурый взгляд в улыбку. Улыбка расслабляет сотни мускулов и снимает напряжение. 4. Наведите порядок. Подойдите к захламленному шкафу и потратьте 30 секунд на то, чтобы взять оттуда вещь, в которой вы больше не нуждаетесь и выкинуть ее. Никакой суеты, никакого напряжения. Выделяйте каждый день полминуты на то, чтобы выбросить что-то ненужное. Вся прелесть 30 секунд заключается в том, что у вас нет времени сомневаться. Если же у вас появились сомнения по поводу какой-то вещи, забудьте о них – выбросите ее. 5. Остыньте. Снимите напряжение. Выдохните как следует. Десять секунд на вдох и двадцать секунд на выдох – хорошая формула для того, чтобы привести мысли в порядок и отодвинуть от себя заботы. 6. Ищите вдохновение. Держите вашу любимую книгу рядом. Когда это будет необходимо, откройте ее и прочтите несколько параграфов, возможно, это вдохновит вас и вы выберите правильное решение. 7. Повторите молитву. Когда вы не можете навести порядок в ваших мыслях, отстранитесь от них, возьмите передышку. Помолитесь в течение 30 секунд. Это поможет вам «отпустить» ситуацию и расслабиться. 8. Дышите правильно. Правильное дыхание очень полезно для здоровья. Повысьте эффективность ваших легких – дышите глубоко нижней частью живота. Положите ваши ладони на живот и почувствуйте как они с каждым вдохом то поднимаются, то опускаются. 9. Больше пейте. Ваш мозг нуждается в воде, чтобы думать ясно. Возьмите привычку пить воду в течение 30 секунд каждый час. 10. Ничего не делайте. Регулярно устраивайте себе 30-секундные перерывы. Дайте себе отдохнуть. Уравновесьте ваши эмоции. Закройте глаза, закройте ладонями уши и слушайте, воображаемый шум океана, звучащий в вашей голове. 11. Не жалейте себя. Каждый раз, когда вам становится себя жалко, сосредоточьтесь на 30 секунд на противоположном чувстве, уравновесьте ваши положительные и отрицательные мысли. 12. Упражняйтесь. Встаньте, расправьте плечи, потянитесь, сделайте несколько отжиманий, поднимите гантели. 30 секунд, посвященные упражнениям, пойдут вам только на пользу. 13. Урегулируйте скорость вашего дня. Не торопитесь. Остановитесь на 30 секунд, замедлите ваши мысли, дыхание. Постарайтесь почувствовать, не нуждается ли ваш организм в пище, в воде или в свежем воздухе. 14. Выключите телевизор. Начните ценить ваше время. Вам понадобится 30 секунд, чтобы встать с дивана и выключить телевизор. Займитесь чем-нибудь более полезным: поговорите с семьей или прогуляйтесь по свежему воздуху. 15. Питайтесь правильно. Уделите 30 секунд до начала приема пищи на то, чтобы убедиться в том, что вы готовы к нему. Вы должны успокоится и забыть о своих проблемах. Сделав вдох, подумайте :»Я спокоен». Сделав выдох, подумайте: «Я улыбаюсь». Повторите это 5 раз.[/more] Милолика Покровская