[показать]

[показать]

Одесса является источником вдохновения или хорошего настроения а чаще оба два сразу. Возьмите в руки уши за очками и слушайте. Хотя чтоб иметь это слышать, надо бывать, где этот цимес наливатеся. Выйдите на улице, там все и проистекает...

[показать]

Леонид Утёсов-"У Чёрного моря."

Спросите, как пройти к Привозу, и узнаете, какое там вино продавали 30 лет назад.

Поинтересуетесь, сколько сейчас время, и Вам скажут, сколько было два часа назад.

В маршрутке, на пожелание выйти здесь, Вас высадят там.

Посоветуют, не плевать мимо урны, потому что улица города это Ваше лицо.

Вы уступаете бабушке место в трамвае, и узнаете, что она просто не выспалась.

Выходя из автобуса, вы хочете быть любезным и предлагаете незнакомой женщине руку, и слышите, – «Я замужем, хотя… Но прямо так сразу?»

Улыбнулись пенсионеру на остановке,- « А что такое, я уже сказал, что-то смешное? Повторите, а то я не расслышал».

Вы спрашиваете у кассира в магазине, почему она такая мрачная, и получаете, – «Вам улыбнуться завернуть, или мы здесь посмеёмся?»

И не дай Вам бог, спросить у одессита вопрос – «Вы не знаете…?» Таки вы будете или жлоб или очень любознательный мишигине, потому что узнать всё, что на сегодня имеет сказать одессит – это надолго. И уже не важно, о чём Вы хотели спросить, просто ждите, когда Вам об этом расскажут. В Одессе знают всё, а если не знают, то догадываются лучше, чем вы знаете.

В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.

Эпизод на улице становится анекдотом, короткий диалог перерастает в миниатюру, а если Вы усомнились в словах говорящего, то уже имеете бесплатно слушать монолог.

Знаете, почему в Одессе, такие дорогие билеты на концерты? Платят те, кто не слышит музыку одесских улиц и не видит смешного вокруг. Для Одессы это болезнь, а за лечение надо платить. Ну а если одессит всё-таки, идёт в театр, то он и там выдаст больше, чем ему предложат.

Мы отвечаем вопросом на вопрос от избытка переполняющей нас информации, уточняя ваш интерес. Вы хотите знать всё или постепенно?

Девушка, вы уверены, что вам нужна библиотека? Ну, так подумайте, вот мой телефон. Надумаете, позвоните, завтра там выходной.

Вы скажите, что это не истории? Совершенно верно, это просто разговор, но согласитесь, таки немножко, одесский.

[показать]

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР: "Девушка и хулиган" - стихи
Часть 3 - АХ, ОДЕССА... | В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.
Часть 4 - Стихи на конкурс? Не ребенок - гений!..
Часть 5 - Борюсик-"Плейбой"(одесский цикл)
...
Часть 11 - Сборник "Одесса-мама"
Часть 12 - С Одесским юмором.... на выходные.
Часть 13 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как

[показать]

[показать]

«Ах, девушка, мне, право, так неловко!
Пусть ваш печальный взгляд уносит вдаль;
Но, начиная с первой остановки,
Вы каблуком проткнули мой сандаль...»

«Мужчина, что здесь за дела, в натуре!
Мы, вроде, недостаточно близки!
Сюда смотрите: нынче будет буря –
Ваш зонтик поимел мои чулки!»

«Подумаешь, немного зацепило;
Вот пластырь, им заклейте как-нибудь…
Но топалку – со всею женской силой –
Тяжелым брутто – кто бы смог проткнуть?!.

И, боже мой, следите за ногами,
Они у вас, когда б я был поэт,
Сказал: «Вполне приличный оригами»,
А был бы грузчик, крякнул: «Лучше нет!»

«Я тут висю, как на кресте распята!!!!
И где моим стараниям «мерси»??!
В себя давно смотрели?.. Сорок пятый! -
С такой ногою ездили б в такси!!!»

«Мадам, зачем так нервно морщить губки?
Поверьте мне, сейчас не ваш сезон;
И дел-то всех: на бедрах мини-юбка,
А выше – тоже – чистый трабизон.
[показать]
Верните мне, пожалуйста, бумажник,
И не стесняйтесь – здесь кругом свои;
Порой, и сам… Но, впрочем, то – не важно…
Забудьте! Потолкуем о любви.

Вы так прекрасны! Чтоб найти мне слово!
Жаль, не поэт, а то бы, точно, смог!
Когда такие леди из Ростова,
К нам приезжают… Я у ваших ног…»

«Ах, лепень – ваш?!! Пардоном извините –
Он даже не похож на кошелёк!
В нем мышки дырку сделали… Свистите!
И гоните пургу: «…У ваших ног»!!!

«Когда имею к дамам интересы,
(Вот эти ножки от вокзала пас), –
Поверьте мне: английские принцессы
Завидовать вам станут через час!»

[показать]

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР: "Девушка и хулиган" - стихи
Часть 3 - АХ, ОДЕССА... | В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.
Часть 4 - Стихи на конкурс? Не ребенок - гений!..
...
Часть 11 - Сборник "Одесса-мама"
Часть 12 - С Одесским юмором.... на выходные.
Часть 13 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

[показать]

[показать]

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

[500x56]

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР: "Девушка и хулиган" - стихи
Часть 3 - АХ, ОДЕССА... | В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.
...

[показать]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
[показать]
- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

[показать]

Желание написать данную запись возникло после вопросов - как я вяжу рукав, что он так хорошо лежит?
Я вяжу спицами давно, лет с 12 и основным моим учителем была книга М. В. Максимовой "Азбука вязания". Именно по этой книге я научилась правильно вязать пройму и окат рукава. Конечно, каждое изделие требует каких-то изменений, но основные расчеты всегда остаются неизменными.
Если возьмёте данный метод за основу, то очень скоро у Вас будут получаться аккуратные втачные рукава.

[700x525]

Знакомьтесь с этим замечательным рецептом фаршированных кальмаров. Очень интересный и очень хороший рецепт их начинки. Судя по ингредиентам - это будет очень вкусно. Я беру этот рецепт в свои закладки и Вам советую. Новогодние праздники не за горами, так что такие кальмары вполне могут быть отличным блюдом праздничного стола.

[604x403]

Я ВАМ НЕ ТЫ, И ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ТУТ..


Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...

[показать]

По команде "отбой" наступает темное время суток...

[604x453]

Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...

[показать]

Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..

[500x352]

Сигнал к атаке - три зеленых свистка...

[540x357]

Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...

[450x373]

Танки наступают группами по два-три человека...

[показать]

Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...

[показать]

Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...

[показать]

После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...

[показать]

Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...

[показать]

Отвечай, когда к тебе разговаривают!...

[показать]

Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...

[500x]

Котлеты получаются вкусными, но если ещё воспользоваться такими советами по приготовлению фарша, то они получатся ещё вкуснее. Поверьте среди этого списка есть хоть один секретик, которого Вы не знали. Знакомьтесь с ними:

-Котлеты будут вкуснее, если нарезанный лук сначала обжарить, а затем провернуть с мясом через мясорубку.

-При обжаривании изделий из мясного фарша, их нужно положить на сковородку с очень горячим жиром и обжаривать со всех сторон до образования румяной корочки.

-Чтобы мясной фарш не прилипал к рукам при приготовлении котлет или тефтелей, можно смазать руки растительным маслом или макать их в миску с водой.

-Чтобы котлеты были пышными и сочными, обжаривать их нужно на очень горячем огне, а доводить до готовности в заранее разогретой духовке.

-Пропустить жесткое мясо через мясорубку станет намного легче, если шнек мясорубки смазать растительным маслом.

-Значительно улучшить вкус различных блюд, особенно мясных или овощных можно при помощи грибного или укропного порошка. Его получают путем измельчения сушеных листьев или грибов до состояния пыли.

-Отварное мясо будет более сочным, если его варить большим куском, положить в уже кипящую, а не холодную воду и варить на самом слабом огне, едва поддерживающем кипение.

-Старое мясо перед жаркой следует слегка отбить и полить лимонным соком. После того, как сок впитается, жарить на хорошо разогретой сковороде. Другой способ смягчения — за 2-3 часа до жарки мясо подсаливают и смазывают горчицей со всех сторон.

-Для образовании на мясе корочки, его обмазывают сметаной или кефиром. Вначале обжаривают на сильном огне, затем томят до готовности. Корочка так же способствует сохранению сока в мясе.
В перегретой духовке мясо снаружи может начать подгорать, а внутри оставаться сыроватым. Поэтому после образование на мясе корочки огонь следует уменьшить до умеренного, а в духовку поставить сосуд с водой.

-Чтобы определить готовность мяса, его прокалывают острой лучинкой. В месте прокола готовое мясо дает прозрачный мясной сок, без признаков крови.

xaa.su/VNx

Интересные находки от Шрека Лесного

1.
[700x505]

2.
[700x505]

10 лучших цитат Вадима Зеланда о том, в чем заключена жизненная позиция творца своей реальности

 

[400x255]

[показать]

[300x68] [300x68]

[показать]

[показать]